el cacao mental y el ombligo

...en la ducha....

-Ella- Mamá, como tú tienes ombligo...naciste de una barriga, verdad?
-Yo- Sí, claro. De la de la abuela V.
-Ella- Entonces los que no tienen ombligo es que no han nacido de una barriga...verdad?
-Yo- Hija, todos los seres humanos tienen ombligo, porque todos tienen que nacer de la barriga de alguien, luego ese alguien puede ser su madre para siempre, o sólo su madre biológica o de barriga...o de gestación...La barriga es lo primero, lo que pase despues puede ser diferente en cada caso...de nacimiento de un bebé...
-Ella- ( Silencio) Ah...es verdad...
-Yo- Bueno, hay animales que no tienen ombligo como nosotros...por ejemplo, los pollitos, nacen de huevos, que pone la gallina, y no están unidos a ella por un ombligo...Lo entiendes?
-Ella- Si...si...
-Yo-Ala, a la ducha!!!

(Creo que no lo ha entendido aún....)

Continuará...........

No doy crédito

No dejo de pensar en cómo se las apañan en esta familia...¿Se puede adoptar a tanto hijo y...cuidarlos bien?...Deben de tener mucho dinero...no?...Y mucho tiempo, no?
Cómo se pueden sacar adelante hoy día a 6 niños, dos de ellos, que sepamos con Necesidades Especiales y adoptados a la vez...?
Me alegro infinito si les va bien...hay que tener un  par de narices....al menos a los niños se les ve felices...!
No salgo de mi asombro...la verdad...en fin...cosas de la vida...

http://lwbspain.blogspot.com/2011/11/dando-las-gracias-por-la-alegria-de-la.html

OS PRESENTO A.......

¡¡¡mi nieto!!! Ja,ja,ja......

el rapto del deseo

Miles, cientos, decenas de...actividades extraescolares????

Esto dice Violet Alcocer...en su blog...un lugar magnífico sobre hijos, educación y psicología...

"Bajo la piel de ser padres entregados, preocupados y ocupados por nuestros hijos (cosa que está muy bien), sin darnos apenas cuenta  acondicionamos para nuestros hijos una vida en la que no faltan estímulos y actividades. Y lo hacemos de corazón, por ellos, porque nos importan, porque nos interesa que les interesen los teatros, el cine, los museos, los talleres lúdicos, los deportes, la música, el ajedrez o la literatura.

En ocasiones esas actividades vienen a llenar unos horarios en los que no podemos hacernos cargo de ellos y en esos casos aún con más ímpetu velamos por su correcto funcionamiento: comprobamos la mochila para que no falte nada, vigilamos que se cumpla el horario, que no se queden pequeños los zapatos o el chándal.

En fin, resulta que nosotros disponemos y nuestros hijos se limitan a “seguir el guión”, sin espacio para la pregunta fundamental, la que nos conecta a las personas con lo que somos, la que realmente guía nuestras acciones hacia uno u otro fin y es el alimento de la motivación: ¿Quiero yo esto?

De hecho, ni se lo preguntan ellos, ni se lo preguntamos nosotros (¿quieres tu esto?), ni nos lo preguntamos a nosotros mismos (¿quiere él esto?).

Cuando no existe ninguna de estas preguntas lo que sucede es que sólo hay una respuesta posible: el deseo es todo nuestro. Y todas las acciones encaminadas a hacerlo realidad, la responsabilidad, la previsión, la espera, la constancia… son alimentadas y asumidas, obviamente, por nosotros, no por ellos."

la luna y la estrella

Eran las 6 y media de la tarde, volvía con mi hija en coche, de inglés,  y ...la imagen con la que me encontré de frente era espectacular.

Disfrutamos juntas de una luna llena y brillante junto a una estrella enorme, llena de luz...Y pensé, de inmediato, en Gonzálo...una gran estrella en el cielo...con un débil, pero gran corazón...Un beso para tí Gonzálo, estés donde estés, estrella de muchos...Un beso para tí, Rosa...su madre para siempre.

Un día FELIZ

Así fue ayer...un día muy feliz...Tras los retrocesos que os conté del verano...Ahora toca...dar pasos...grandes y firmes...Qué felicidad!!! qué descanso!!!

Ayer tuvimos revisión del implante de Hong...fue otra la logopeda del hospital que vió a mi hijo y, cuánto me alegré...Hong estuvo estupendo...ante una desconocida que le hacía pruebas intelectuales, orales, de comprensión...con un caramelo en la mano que no soltaba y al que mi hijo quería acceder, por encima de la vaca, el caballo o las piezas del puzzle...y se portó...mi niño...!!.
Nos comentó que había avanzado mucho de lo anotado en su expediente hacía 6 meses y...que tuviésemos paciencia, que finalmente rompería a hablar, aunque no se podía determinar ese despegue...
El dijo "oché" (coche); "llaaa" (llaves); las vocales...reconoció sonidos leves...miró a la llamada de su nombre o silbido...jugó a meter cuando suena la campaña...en fin...que lo hizo todo, todito...

Pero hay más...
Por la tarde, al salir de su sesión logopédica...su amigo y profe Jose...dijo:"hoy ha estado...pletórico"...y nosotros, sus padres, imaginad cómo nos sentimos, tambien pletóricos...
Y no sólo nosotros, los abuelos...esos enormes abuelos que tiene mi hijo, los cuatro...brindaron por los logros de su pequeño gran valiente Hong...Ayer lloramos de felicidad y de satisfacción y, juntando nuestras manos...nos dijimos: "lo vamos a sacar palante, a este renacuajo...vaya que sí"...

Qué felicidad!!!

alaridos...

...de dolor por la vida, por la enfermedad, por el qué será...por lo que pasará...
Esta semana he podido oir y, sobretodo sentir y empatizar, con ese grito lleno de miedo, de un gran dolor, profundo, y desesperado...en la boca de un amigo que tiene que volver al infierno de un tratamiento esencial para poder vivir...Qué putada!!! que gran putada!!!
Es desgarrador mirar a los ojos de una persona a la que le acaban de decir que "vuelve a tener ese bicho maligno en su cabeza" y que "tiene que volver a tratarlo para eliminarlo"...me duele, su dolor...mucho...
Es admirable que despues de gritar "quiero vivir"...vuelva a su quehacer diario y continúe...

Javier...te admiro, por tu valentía y por tu honestidad...por tu templanza...
Ya sabes que...te deseo lo mejor de la vida...que es eso...VIVIR!!!
Vive!!!!

tirando del hilo

Esta historia de jugar a embarazadas, contar cuentos de embarazadas, querer saber todo sobre embarazadas y decantarse por ser matrona...es la punta del un hilo del que mi hija va tirando, cada día un poquito...Ya dije hace unos días..."qué habrá en el fondo de todo esto???"...Lo voy descubriendo...esto ocurrió ayer...

Ella- Mamá mira, la invitación de S. y D. para su cumple...¿por qué cumplen los años el mismo día?
Yo- Porque...son gemelos...
Ella- Gemelos??!!...(piensa un rato en silencio)...y cómo nacieron?
Yo- Pues, uno primero y el otro después...
Ella- Pero...de la misma barriga...?
Yo-Sí claro, los gemelos están juntitos en la barriga y nacen uno detrás de otro...
Ella- Ah...entonces, no son adoptados?
Yo-No, nacieron de la barriga de su madre para siempre, de A.
Ella-...(segundo de silencio y yo a la espera)...Mamá, a tí te hubiera gustado que yo estuviese en tu barriga?
Yo- Hija, para mí no es nada importante lo de la barriga, ya sabes que se es madre de varias maneras, lo superimportante es que desde que os desee con mi corazón, sois mis hijos para siempre, que os pude tener...El corazón, la barriga...¿qué crees tú es que es más importante de nuestra historia?...
Ella- Mamá que estamos juntos, y seamos buenos, y nos queramos mucho, y seamos muy felices...y que somos una familia...
Yo-Pues ya está...Se puede nacer de la barriga de una madre biológica, y tener a tu mamá para siempre aunque no seas de su barriga, pero estabas en otro lugar de su cuerpo, en mi corazón...Lo más feliz es que estáis en casa y sois mis hijos, que es lo que siempre yo quise...tener unos hijos tan bonitos y buenos como vosotros...y estar juntos.

Cambiamos de tema, cenamos y nos vamos a dormir...y en la cama...ella vuelve al tema...

Ella-Pero...mamá...cómo se entra un bebé en la barriga de una madre...?
Yo- Pues mira tiene que haber un hombre y una mujer que se quieran mucho y que quieran amarse profundamente, tanto, que tengan todo el deseo de tener un bebé...y del amor sale una semilla formada por dos células...que se quedan en la barriga de la mujer...
Ella- Pero...en donde está la semilla, la tiene el hombre en la mano...¿cómose la pone dentro de la barriga a la mujer?
Yo- Pues con un abrazo enorme se mezclan su cuerpos, y se deposita esas dos células en la barriga de la mujer.
Ella- Y...entonces tú por qué no me tenías en tu barriga? No tenías la semilla de las células?
Yo- Bueno, es que a veces esa semilla, la de las dos células, no está...y entonces no se puede formar un bebé en la barriga, pero si hay otra semilla, la de los "hijos del corazón" que se deposita allí precisamente, en el corazón de los papás y las mamás que deciden adoptar a sus hijos...Así se forman los bebés adoptados en los corazones de los padres y madres que quieren que sean sus hijos para siempre...Y ese fue nuestro caso...¿qué te parece, hija?
Ella- Fenomenal!!
Yo- Y ya que estamos hablando de barrigas y madres...¿Tú como te imaginas a tu madre biológica?
Ella- Ni idea...ja,ja,ja...¿Será gorda o flaca...? (esto hablándolo en tono muy alegre y nerviosillo).
Yo- Fíjate que quien lleva el bebé en la barriga, la madre biológica junto al padre que ponen esa semilla de dos células, son los que le dan sus rasgos al bebé, por eso tú tienes lo ojos chinos y eres morena...
Ella- Ah! entonces como yo soy delgada, ella sería delgada también...y morena...y con ojos chinos!!...
Yo- Claro, así es...qué bien piensas las cosas, hija mía...y ahora qué te parece si nos dormimos...
Ella- Vale, pero cuéntame un cuento de embarazadas...vale?

Y allí fuí yo y se lo conté...un día más..."Erase una vez una mujer que estaba embarazada.....bla, bla, bla...."

Libro de Jose Luis Gonzálo

A partir de esta semana, cuando la obra llega físicamente a las librerías. En América Latina, a los que estéis interesados/as, recordad que la tenéis que solicitar en vuestro proveedor (librería) habitual. La referencia completa de la guía es: GONZALO, J.L.; PÉREZ-MUGA; O. (2011) ¿Todo niño viene con un pan bajo el brazo? Guía para padres adoptivos con hijos con trastornos del apego. Bilbao. Desclée de Brouwer. Precio: 12€. ISBN: 
978843305173

Si no conocéis aún a este gran profesional y, sobre todo, solidario porque se dedica a compartir, gratuítamente lo que sabe, lo encontráis aquí..en su blog...un lugar de ayuda, autoayuda, y de reflexión y debate de hijos, niños y familias...http://www.buenostratos.com/

abriendo puertas...cerrando heridas

El proceso que he comenzado de búsqueda de los orígenes de mis hijos, ha abierto puertas que tengo pendientes de cerrar y sellar, y que posiblemente me ayuden a cerrar heridas aún abiertas...

El origen de mi hijo siempre trajo consigo el enigma de pensar ..¿por qué es sordo? Han sido decenas, las veces que los médicos españoles por cuyas manos ha pasado Hong, me han hecho la misma pregunta..."¿antecedentes biológicos, sus padres bio eran sordos, conoces que ocurriera algo en el parto?"..."Ni idea, no sabemos nada"...era siempre mi respuesta...

Cuando hace meses comenzamos a plantearnos esta búsqueda, había una barrera que hacía paralizarme...pensar en que podría averiguar algo de la familia bio...me hacía imaginar un panorama nada alentador...con respecto a quienes engendraron y parieron a mi niño...No estaba preparada para encontrarme con algo que no me gustaría encontrar...¿como qué?...
Encontrame con unos padres discapacitados, no sólo sensorialmente, sino psíquicamente...Eso me martilleaba, porque los rasgos que a veces presenta mi hijo en comportamiento, hacen que mis fantasmas disparen las alarmas más terroríficas...Enfrentarme a unos antecedentes, para mí, infernales...me asustaba, me aterrorizaba...Quizás por eso paré...y decidí dejar pasar el tiempo...

El tiempo matiza, transfoma y su paso puede cambiar las perspectivas de las cosas, si te lo trabajas internamente...

No es que ahora no me preocupe encontrarme con ese tipo de datos,  pero...intento interiorizarlos, para asumirlos si fuese necesario hacerlo...No es un proceso fácil, ni cómodo, es difícil...pero es lo que puede pasar y...debo empezar a rearmarme de aceptación, si así fuese...

¿Que si tengo miedo?
Pues claro!!...quién no lo tendría???

Inicio la búsqueda

Hace un tiempo publiqué una entrada con una duda en el aire...¿buscamos los orígenes de nuestros hijos adoptados?
Pasado ese tiempo, ha llegado el hoy, y...comienzo esa búsqueda. No quiero esperar a que todo el pasado de mis hijos se destruya con la revolución actual china...con la desaparición de pueblos, aldeas, de testigos tras la emigración a las grandes urbes. Quiero recopilar todo lo que pueda para ellos...para cuando lo necesiten y ya físicamente, no lo tengan...lo encontrarán en sus cajones, guardado cuidadosamente, y lo podrán ver, aunque sea virtualmente...

Primero comienzo la de mi hijo Hong, porque la buscadora irá inicialmente a la provincia y ciudad de mi niño pronto, y aprovechará para hacer sus investigaciones...

...la verdad es que tengo como una especie de gusanillo en mi corazón...anoche
preparamos toda la documentación y las fotos para enviar a la buscadora, la semana que
viene...tengo que repasar todo por si falta algo...
En un correo me ha comentado que las pocas búsquedas que ha hecho en esa zona no
han obtenido muchos resultados, pero...añade "que todo niño es
diferente"...claro!!! No tengo muchas esperanzas de encontrar...pero, si me
envía documentación, dvd y algún detalle más de mi hijo...pues...eso que me
encuentro, ya que ahora no tengo nada...

Luego prepararé, en pocas semanas, la de mi hija, aunque la buscadora no irá a su provincia hasta febrero, más o menos....
No sé por qué, tengo más esperanzas en encontrar más de ella...porque tengo fotos con la
mujer que la cuidó y por ahí puede haber más
pistas...es de un núcleo de población más rural y pequeño...en fin...ya veremos...

Todo este proceso de recopilación está haciendo que descubra detallitos nuevos
en los expedientes de mis hijos...y que vea, de nuevo, esas fotos que tengo de
cuando eran muy chiquitines, sobre todo, de Hong, del que nos dieron unas
cuantas en la entrega con 2, 4 y 6 meses...qué bonito estaba en su hamaquita con
2 meses, pero, qué tristeza en sus ojitos...madre mía!!!
Estoy leyendo nombres de gente china, ahora me fijo más en todo, lo traduzco todo...Leo los nombres de los que encontraron a mis hijos...en donde los recogieron...cómo y con qué los encontraron...y me doy cuenta de los poquitos recuerdos que traían ellos...no hay notas, no hay bibis, no hay mantitas especiales, no hay nada...sólo ellos, dejados en las puertas de lugares públicos...en soledad...esperando a que alguien los localizaran y los recogieran para entregarlos a un centro oficial del gobierno chino...cuanta frialdad en sus nacimientos a la vida...o...cuántos datos ocultos...a los padres adoptivos...¿qué habrá detrás de esos cuatro míseros detalles que nos dieron de su abandono y su encuentro? Puede que sólo eso, que no haya nada más...o puede que sí, que hubiese algo más que desconocemos, que no nos dijeron, que guardan en archivos empolvados, y que nunca podremos contarles a los interesados, mis hijos, los niños abandonados de China...qué sensación de vacío...como madre a la que le gustaría manejar más detalles de la vida de sus hijos que no pude vivir con ellos...su primera vida pequeña y solitaria...
Por eso, para encontrar algo más...busco...para ellos...

Entender las edades

Qué dificil es explicar, para que te entiendan los que tan lejos están de nuestras vidas, que tu hijo no tiene sólo la edad que dice su partida de nacimiento...sino que, en ese mismo cuerpecito de 3 años, confluyen otras dos edades más...como mínimo...
Una, cuando nació, 3 años...
Otra, cuando nació otra vez, con 14 meses al llegar a casa...
Otra, cuando comenzó a escuchar sonidos por vez primera, con 2 años...
Otra, la que le permiten esas neuronas perdidas que se unen poco a poco...
Otra, la que no le permitirán las neuronas que quizás nunca se unan...y dejen un hueco sin fondo en su mente...

Explicar ésto a los que no saben nada de adopción, ni de la mochila, ni de daños emocionales y sentimientales, ni de abandonos...es tremendamente costoso..."¿cómo?"-dicen..."varias edades?"... y se te quedan con cara de "ehhp-hop-ahp"...."vale, vale, pero yo lo que quiero deciros es que el niño es muy disperso, no mira, no se centra, y no se porta bien, se quita el implante externo y si le digo que me enfado, se ríe"...No lo entiende...nooo lo entiendeee...no nos escuchan...no saben qué les estamos contando...Y me tengo que poner dramática...muy dramática para que pillen algo del pasado de mi niño...

Esto es lo que esta semana me dice, un día sí y otro también, la logopeda del colegio...una chica bastante "pez" en el tratamiento de niños pequeños sordos implantados y...absolutamente "plofff" en niños adoptados con fuertes deprivaciones infantiles..."¿depri...qué"?..."no tengo ni idea"-comenta...ah!! querida.....pues entonces...escucha, lee, asimila, cree, ármate de comprensión y actúa con herramientas adecuadas...Esto es lo que el lunes le voy a decir a su logopeda escolar y a su profe sorda de lengua de signos...que también dice que no se porta adecuadamente...y digo yo...Qué significa eso, exactamente?? Qué es no portarse bien con 3 años físicos y...un largo y denso pasado...sordo y solitario...??
¿Acaso escupe...pega a la gente...muerde a otros niños...hace pis en cualquier lugar...o cacas en los pantalones a mala leche...rompe las cosas...se autolexiona...?? No, no hace nada de esto??? Y entonces, qué es portarse mal con 3 años oficiales, aunque son menos y más??...Ahhhh!!...caramba!!...significa que no quiere hacer las cosas que le dicen, que no quiere trabajar fuera del aula, en solitario con dos desconocidas...que le obligan a hacer, hacer y hacer...Vaya, vaya...!!! Es esoooo!!!

Eso para mí (e intento no mirarlo con ojos de madre) no es portase mal...eso es estar aburrido de tantas caras, tantas responsabilidades, durante tanto tiempo, y tanto adulto que le obliga constantemente, le exige y...no le deja jugar que es realmente lo que le gusta a un niño más pequeño de 3 años...Hong es más chiquito, aunque físicamente es alto, esbelto y tiene incluso más talla que lo que dice su partida de nacimiento...ay que ver...!! pero tiene una mente aún pequeña...de 1 año y medio? dos años, a lo sumo?...Y claro...qué hacen los niños con esas edades...JUGARRRR!!! y más JUGARRR!!!...

Estas chicas no saben que la deprivación hace que no se unan correctamente las neuronas...ufff!! otra cosa más para contar...

En fin, el lunes será un día denso...tendré, de nuevo, que contar esta misma historia a dos seños que no saben nada de adopción, daños acumulados, soledad y abismos...en los niños deprivados...

Kate, su historia

Es increíble...sacado del contexto de su página...un blog actual de una ONG americana...esto, que pego a continuación, podría ser parte de un triste y tétrico cuento escrito por Andersen...pero...es lo que le ha pasado a una niñita china...qué horror...cuánta miseria y dolor hay por el mundo...

Pena de infancia!!!!!!!!!!!!!!

LWB

"Hace 3 años, un transeúnte encontró a Kate vagando en un parque de montaña en el sur de China. Tenía 10 años, vestía un abrigo rosa y pantalones, y estaba sola. Con apenas 50lb de peso, y un color verdoso amarillento en su piel, parecía débil y pequeña para su edad. llamaron a la policía, y después de una infructuosa búsqueda de sus padres, fue enviada al Instituto de Bienestar Social de la ciudad de Liuzhou. Allí, se descubrió que Kate tenía una anemia muy grave causada por la beta talasemia, un trastorno genético de la sangre. Después de una transfusión de sangre, su salud y apetito mejoraron. Un color saludable volvió a su piel, y mostró mas alegre y energética. Cantó canciones y dibujó el sol y la luna, estrellas y flores.  Parecía tímida, pero feliz.

Durante dos años, ha vivido en el orfanato, donde las cuidadoras la encuentran educada y servicial. A pesar de que ha recibido poca educación formal, comenzó a estudiar bordado y tejido de punto, aprendiendo muy rápidamente. En 2010, pasó a vivir con una familia de acogida, y comenzó a ir a la escuela.

Holt International (jessicap@holtinternational.org).

Desde que Kate fue encontrada débil y sola, hace tres años, ha recorrido un largo camino. A pesar de que no sabía escribir cuando llegó, sus maestras dicen que estudia mucho y a menudo recibe las mejores notas en sus tareas. Se lleva bien con su mamá de acogida, y le encanta jugar al aire libre con su hermana de acogida, y a menuda invita a sus compañeros a jugar.

Kate todavía debe ponerse al día. Es pequeña de tamaño y está por detrás de sus compañeros en la escuela. Pero con transfusiones mensuales y el amor de una familia de acogida, su salud es fuerte y su ánimo alegre.

Ella espera ser adoptada por una familia permanente, que deberá ser paciente y entender la adopción de niños mayores, y su impacto en la conducta y las habilidades de aprendizaje.

En Marzo, Kate cumplirá 14 años, y ya no será adoptable según las normas de China. Las familias que cumplan los requisitos y que estén interesadas- de cualquier Ecai- deben contactar inmediatamente a Jessica Palmer de 

Holt se asegurará de que el expediente de Kate es transferido a tu Ecai. Debido al poco tiempo que hay para adoptar a Kate, las familias deben tener ya su expediente en China o haber adoptado en China en el último año y poder actualizar el CI rápido. Holt prefiere una familia con experiencia adoptiva, y en la que Kate no desplace al hijo mayor de la casa.

Ver más en....

Leer para conocer y...

...creer que cada día sabemos menos...aunque leer nos ayude a interiorizar la mala vida que tienen otros seres iguales que yo...que tú...los que viven vidas inexistentes...

NO DEJÉIS DE LEERLO...por favor...no es noticia, de lo que no se habla...lo que no se lee...lo que no se comenta...y por tanto...no existe...

LEERLO para dar existencia a tantas sombras que sobreviven en el mundo...que tiene...7.000 millones??? Tras leer este artículo, queda claro que no...que este dato es falso...

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Millones/vidas/inexistentes/elpepusoc/20111026elpepisoc_1/Tes

La tubería

Sigue mi hija en su empeño de pensar en embarazadas, recién nacidos y partos...uff...lo que pensará ella en su fondo más hondo...
Estábamos anoche en su cama acurrucadas charlando, antes de dormir y, de pronto, sin venir a cuento, me dice...
-Ya sé, mamá, tengo una idea estupenda...nos tenemos que inventar una tubería especial...
-¿Una tubería? ¿para qué?
-Para que cuando salga el bebé de la barriga, pasa por ella y se limpia...(dice que será matrona pero...al ver un parto...pues eso...le pareció que salía demasiada suciedad junto con el niño)
-...Pero...si pasa por una tubería, le puede dar miedo...cuando nace un  bebé lo que quiere es estar en bracitos, calentito, y acurrucado...
- Bueno, no hay problema...Nos inventamos una tubería muy grande, y la llenamos de algodón de color azul...y para que se limpie el bebé, le ponemos unos tubitos por donde sale el agua calentita para que no le dé frío...
- Ah!!!! vale!! y le ponemos muñequitos que cuelguen, una nana y luz tenue para que sus ojos se acostumbren a la luz...y al otro lado de la tubería que le esperan los brazos de la mamá...¡¡buena idea!!...
- Pero...yo no soy inventora...se lo decimos a un inventor y que lo invente...vale??...
- Bueno, eso tendremos que hacer...decirle a los inventores que inventen esta idea tuya...tan buena...

No os comenté que el fin de semana pasado tuve que buscar un parto...agradable y natural, en casa, con dos matronas, con el hijo mayor de la mamá presente...en fin, un vídeo muy bonito...porque era tal su insistencia en ver cómo hacía un bebé...que tuve que buscar para que viera....

Este era el vídeo...En la página web guiainfantil....
http://www.guiainfantil.com/videos/83/parto-natural-tranquilo-y-sin-miedo/

Acurrucados

Así nos dormimos mis hijos y yo anoche...
Mi pareja estaba de curso y...los tres mosqueteros de la casa...nos metimos en la cama, temprano, juntitos y felices...
Tras el cuento de rigor...llegó la hora de cerrar los ojos y...soñar...Mi hija, que ya es mayor...je,je,...6 años...en uno de los lados de la cama; mi hijo, que es pequeñín, en medio; y la grandona de mamá...al otro lado...Nos hicimos una bola de ilusiones, felicidad, tranquilidad, paz y relajación y...así comenzó nuestro viaje conjunto por otras tierras, las de los sueños...las de las sábanas blancas, como me decían mis padres cuando yo era niña...
Mi hijo se acurrucó en mí...luego en su hermana...y...bueeenass nochessss!!!!
Sonaron algunos ...chissss...otros..."venga, a dormir"...y...
...Cuando llegó papá...ya todos éramos uno sólo...tres almas dormidas en un todo amoroso y plácido...
Para que luego digan que Estevill es genial...ja,ja...Me río de sus métodos que alejan a padres, madres e hijos y los hacen tan independientes...desde los 3 meses de edad???...Me río de esa independencia fingida que luego pasa factura cuando ellos son más grandes...y echan en falta el calor, la protección y la confianza de papá y mamá en su más tierna infancia...Qué importante es el colecho y...cuánta gente lo desprecia porque lo manda la Santa Madre Sociedad...

Juventud...divino...¿qué?

Extraído del blog "Avui, el mellior día".

Hoy he recibido un email de la abuela de mis hijos con estas cuatro frases, y he
de reconocer que cuando he sabido el desenlace me ha sentado bastante bien.
El powerpoint empieza así :
El médico inglés Ronald Gibson comenzó una conferencia sobre conflictos
generacionales citando cuatro frases:

1. Nuestra juventud gusta del lujo y es maleducada, no hace caso a las
autoridades y no tiene el mayor respeto por los mayores de edad. Nuestros hijos
hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando una persona anciana
entra. Responden a sus padres
y son simplemente malos.

2. Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de
hoy toma mañana el poder. Porque esta juventud es insoportable, desenfrenada y
simplemente horrible.

3. Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus
padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.

4. Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son
malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud
de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.


Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación que los
asistentes a la conferencia daban a cada una de las frases dichas, entonces se
propuso a revelar las fuentes :


1. La primera frase es de Sócrates (470-399 a.C.)


2. La segunda frase es de Hesíodo (720 a.C.)


3. La tercera frase es de un sacerdote del año 2000 antes de Cristo.


4. La cuarta frase estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las
ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4000 años de existencia.


Luego de un breve silencio mientras miraba a los ojos a los integrantes de la
audiencia, finalmente dijo:


Padres y madres de familia: relájense, pues siempre ha sido así.


Bueno, esto ayuda no?

Recuerdos del día de hoy que...

...dan para mucho...han ocurrido cosas que me fuerzan a recordar otras y a reflexionar sobre nosotros y la vida.

Una de esas cosas que me han hecho buscar en mi memoria es la publicación que hace un diario local de mi ciudad...que titula"...La banda terrorista colocó un artefacto en 1996 en la capital"...y nunca olvidaré que ese día...llevé mis primeros documentos para iniciar el proceso de adopción a la delegación de asuntos sociales de mi comunidad autómica...Iba por la calle, feliz, ilusionada, llena de proyectos y espectante preguntándome cómo sería ser madre del corazón...¡¡qué poco sabía yo entonces!...
Tuvieron que pasar 10 años para que pudiese abrazar con una emoción infinita, indescriptible a mi primer hijo...mi hija preciosa...10 años!!! Mi primogénito podría haber sido panameño, ruso o rumano...pero no, el destino tenía otros planes para mí...sabía, el destino, que tenía que madurar mi maternidad y...así fue...Hoy recuerdo ese primer contacto con el mundo adoptivo...y me sonrío y me digo...qué joven e inexperta era yo en 1996...

de estrellas y madres

Salimos de casa de mi madre…

Mi hija- “Mamá, eres mi mamá”
Yo- “Claro hija mía, soy tu mamá para siempre”
Mi hija- “Hasta seas viejita y te mueras?”
Yo- “No, más allá de cuando me muera, porque me convertiré en una estrella y te cuidaré desde el cielo”
Mi hija- “Y cuando yo me muera?”
Yo- “Pues igual, te conviertes en estrella y cuando llegues al cielo nos abrazamos fuerte, fuerte y no nos separamos nunca y nos lo pasamos brillando chupi-piruli”.
Mi hija- “Y…qué estrella te pides, mamá?”.
Yo- “Voy a ser una muy gorda…para brillar fuerte y me veas…esa seré yo”.
Mi hija- “Yo voy a ser…una estrella redonda”.

NUEVA PUBLICACIÓN ADOPCION

Nueva publicación para familias adoptivas y adoptantes....de Jose Luis Gonzálo...y otro psicólogo...

"Libro-guía para padres adoptivos (del cual soy co-autor con mi amigo y colega Óscar Pérez-Muga, psicólogo también). En el mismo incluimos (con el debido anonimato) muchas historias de resiliencia, narradas por los propios niños, que nos cuentan que esto es posible por muy duro que sea lo vivido",-dice el autor.

Se publica en noviembre (1ª semana) y os adelanto el título: “¿Todo niño viene con un pan bajo el brazo?”

No os desvelo el por qué del titulo porque eso está en el libro y en él hay que descubrirlo. Os hablaré del libro pormenorizadamente a lo largo de los próximos posts. La presentación del mismo será en Donostia-San Sebastián y también os anunciaré pronto la fecha y el lugar.

Nos os perdáis la última entrada...sobre temperamento, apego y adopción...

http://www.buenostratos.com/

SORPRENDENTE!!!

DE NUEVO "CUADERNO DE RETAZOS" ME...deja sorprendida!!!

Qué belleza....genial!!! justo cuanto iba a contaros...lo que quiere ser mi hija...de mayor...
Admirar y luego os lo cuento....

(Si queréis ver más mirar la dirección del blog en mi lista de blog)

Tranquilidad...

Llevo ya 5 reuniones, ayer la última, con el psicólogo de postadopción...y siempre que hablo con él...salgo tan tranquila...ufff!! porque él está seguro de que lo estamos haciendo bien...de que mi hijo está en buenas manos...y de que con lo que le cuento, ha mejorado mucho el control de sus sentimientos y emociones, ha fortalecido su apego y vínculo, y es feliz...y eso significa que prosperará...
Qué tranquilidad....

P.D. (guardo este post para cuando tenga un mal día)

Bienvenida a Holanda!!!

Gracias a mi amiga Eli...hoy os puedo explicar, con una metáfora viajera, qué significa, en tu vida, tener un hijo con una discapacidad...La creó la ideadora de Barrio Sésamo...que tuvo su hijo con síndrome Down...Es precioso lo que imaginó...

Por Emily Pearl Kingsley

"A menudo me piden que describa la experiencia de criar a un niño con una discapacidad, que intente ayudar a la gente que no han compartido esa experiencia única a imaginar cómo se sentirían. Es así...
Cuando vas a tener un bebé es como planear unas vacaciones fabulosas en Italia. Compras un montón de guías y haces tus maravillosos planes. El Coliseo. El David de Miguel Ángel. Las góndolas de Venecia. Puede que aprendas algunas frases útiles en italiano. Es todo muy emocionante.
Después de meses de ansiosa anticipación, finalmente llega el día. Preparas tus maletas y allá vas. Varias horas más tarde el avión aterriza. La azafata viene y dice: "Bienvenido a Holanda".
- ¿Holanda? - dices -. ¿Cómo que Holanda? Yo me embarqué para Italia. Se supone que estoy en Italia. Toda mi vida he soñado con ir a Italia.
- Pero ha habido un cambio en la ruta de vuelo. Han aterrizado en Holanda y aquí se debe quedar.

Lo importante es que no te han llevado a ningún lugar horrible, asqueroso y sucio, lleno de pestilencia, hambruna y enfermedad. Simplemente es un sitio diferente.

Así que tienes que salir y comprarte nuevas guías. Y tienes que aprender una lengua completamente nueva. Y conocerás a un grupo entero de gente que nunca habrías conocido.

Simplemente es un sitio diferente. Camina a un ritmo más lento que Italia, es menos aparentemente impresionante que Italia. Pero cuando, después de haber estado un rato allí, contienes el aliento y miras alrededor, empiezas a notar que en Holanda hay molinos de viento. Holanda tiene tulipanes. Holanda tiene incluso Rembrandts.

Pero todo el mundo que conoces está muy ocupado yendo y viniendo de Italia y todos presumen muy alto de qué maravillosamente se lo han pasado en italia. Y, durante el resto de tu vida, dirás "Sí, ahí era donde se suponía que yo iba. Eso es lo que había planeado."

Y ese dolor nunca, nunca, nunca, se irá, porque la pérdida de ese sueño es una pérdida muy importante.
Pero si te pasas la vida quejándote del hecho de que nunca llegaste a Italia, puede que nunca tengas libertad para disfrutar de las cosas, muy especiales, maravillosas, de Holanda.

Lo encontré...!!!!!

...Este blog del método Montessori para poder hacer ejercicio educativos en casa...bien!!!

Estaba deseando de hacer algo con mis hijos recogido en este sistema educativo basado en las experiencias al entrar en contacto con la naturaleza o experiencias sencillas y naturales...otra manera de aprender...que en mi ciudad no hay nada así y...voy a ponerlo en práctica en mi casa...

Echarle un vistado al blog...está muy interesante!!!

Confidencias madre-hija

He comenzado este nuevo curso escolar y laboral, tras las plácidas vacaciones veraniegas, con el listón muy alto...
HONG ha retrocedido en cuanto a su expresión oral, atención y disciplina...y sus logopedas lo notan. Está muy nervioso, también para dormir...Va al cole con reticencia, y a las 12 de la mañana ya se quiere marchar a casa, cuando llego a por él cada día, sus lagrimillas le salén tímidas, sin control...Son muchas, 5 horas lectivas para un niño de 3 años que además las compatibiliza con 3 horas semanas de logopedia...por las tardes...

YO estoy trabajando mucho porque hay compañeros aún de vacaciones y de baja y...he tenido que hacer más turnos de fin de semana...
Tengo la sensación de que no para ni un minuto...y, creo que, no es una sensación, es real porque estoy en una dinámica de hiperactividad interna y externa...

Cansada de llegar a casa y...seguir haciendo, sin parar..ayer le decía a mi hija, tras un pequeño altercado de orden y limpieza en casa, que las madres también nos cansamos, que somos personitas, que no somos héroes, y que para que no nos cansemos tanto, todos tenemos que ordenar en casa y colaborar...y es que, le dije-"Tener hijos y un hogar que mantener y cuidar no es fácil, es cansado porque tienes que estar muy pendiente de ellos, alimentarlos, jugar, enseñarlos, divertirlos, mimar..."...y bla...y bla...y bla...
Entonces, me suelta mi hija -"Entonces, por qué nos tuviste???"...

Estas son las repuestas que me paralizan y...me hacen sonreir y...pensar...y hablar con ella, pero también conmigo misma...

-"Porque, a pesar de todo, los hijos son lo mejor del mundo, los sois tu hermano y tú...y estoy muuy feliz de teneros conmigo..."...

FIN....de las confidencias...

No os lo perdáis

En el blog "CUADERNOS DE RETAZOS", http://www.blogger.com/home...
No sé de donde saca, Itsaso, estas bellísimas imágenes de pintores orientales...Me encantan!!!

Enhorabuena, amiga...

Os quiero dar las gracias

Y lo hago en una entrada porque mi propio blog no me deja contestar a vuestros mensajes, siempre tan oportunos, esperanzadores e informadores.
Gracias por vuestras respuestas...mil gracias por vuestros consejos...y por vuestros consuelos...
Gracias tambien a los que leeis y no escribís...Es un honor...teneros...

PD: A ver si logro arreglar este desaguisado que no sé por qué está ocurriendo y si no...pues os seguiré agradeciendo, así, vuestra participación en este humilde blog...

Por ellos

Por los que no tienen nada y pueden tenerlo todo...y sobre todo, por los que trabajan cada día para que este MILAGRO ocurra en cualquier rincón de China...
LWB...una ONG con proyección en España...que hace todo lo que puede por miles de niños huérfanos en China...para que algún día dejen de serlo...
En España tenemos representantes que trabajan, desde aquí, para mejorar la vida de estos pequeños y pequeñas...qué bien caer en sus manos...Ojalá mi hijo hubiese estado en ellas...sus primeros 14 meses...

http://www.youtube.com/watch?v=mo09YQMAYJw

Más  información en....

http://lwbspain.blogspot.com/

Y MÁS AÚN.....

En el 2005 uno de nuestros directores de LWB estaba de viaje en nuestro intercambio médico de fisuras en la provincia de Henan. En el tren, vio a una joven pareja que que abrazaba a un pequeño con fisura labial, y la madre estaba muy angustiada. Después de observarlos durante un rato, se presentó y les preguntó donde iban. Fue entonces cuando la madre se vino abajo, y le dijeron que eran de una provincia lejana del oeste. no tenían el dinero para operar el labio de su bebé, y su familia les había dicho que debían abandonarlo para no traer vergüenza a la familia. Estaban tan avergonzados por lo que sentían que debían hacer, que iban a atravesar toda China para abandonarlo. Cuando nuestro director nos llamó para contarnos lo que estaba pasando en el tren, decidimos animar a la pareja a traer al bebé al lugar donde estábamos operando fisuras, y que así nuestro equipo médico pudiese ayudarles. En lugar de volver a casa desesperados, volvieron con alegría, y con un bebé que había sido curado. Durante estos años hemos mantenido el contacto, y la familia está muy bien. Experiencias como este encuentro casual, nos hizo darnos cuenta de que quizás podríamos ayudar a familias de áreas rurales a permanecer unidas, en lugar de tener que tomar la terrible decisión de abandonar a su hijo con la esperanza de que reciba atención médica. Jaimei y sus padres

Los Fondos de Unión de LWB se establecierón para ayudar a las familias pobres de zonas rurales con los gastos médicos de sus hijos que sencillamente no pueden afrontar. Hemos ayudado a cerca de 20 familias (la mayoría con niños con cardiopatías) a través de esta fundación. Mas de la mitad de estas peticiones se hicieron en el 2011. Para asegurarnos de que los fondos se utilizan adecuadamente, pedimos pruebas de la economía familiar a Asuntos Civiles en China. A medida que ayudemos a mas familias, creo que vamos a recibir mas y mas peticiones. El papá de Yao estaba tan feliz de que ella pudiese recibir su operación!

Las familias de Jaimei, Yao y Feng todas pudieron recibir ayuda a través de los Fondos de Unión de LWB. Yao y Jaimei se están recuperando de sus operaciones de corazón, mientras se están realizando los preparativos del viaje para Feng y su familia. Feng todavía espera su operación.

Nos gustaría presentaros a dos niños que también necesitan nuestra ayuda: YiYi y Rui.

YiYi y su madre

YiYi solo tiene 4 meses y una cardiopatía muy complicada. Su familia gastó sus ahorros en pagar el tratamiento de una neumonía, y no tienen dinero para pagar la operación del corazón.Estaban desesperados, y sentían que la única manera de salvar a su hija era abandonarla, y que así pudiese recibir la operación que necesita. LWB se ha comprometido a ayudar a esta familia a permanecer juntos proporcionando la cirugía que necesita YiYi para vivir.

Rui es todo sonrisas, pero necesita operarse la pierna

El sonriente Rui tiene una fístula arteriovenosa en su pierna, y necesita una operación muy complicada que su familia no puede pagar. Antes de descubrir que Rui tenía este problema, su familia se gastó los ahorros de toda una vida en pagar la operación de su padre, que tiene un problema muy similar. Ambos, YiYi y Rui necesitan fondos. Si quieres apoyar a la unidad de Fondos de LWB y a las familias de YiYi y Rui, por favor, ve a nuestra página de donaciones para los Fondos de Unión. Tu donación mantendrá a estas familias unidas.

Qué buscan ellos???

Encontrarán lo que buscan...en sus vidas????? Si orientarlos fuera tan fácil como buscar dentro de una lavadora para que sean felices, plenos y se realicen como personas...uff!! qué bien...sería estupendo...lo más que te puede quedar pendiente dentro de este artilugio es...un calcetín perdido...o una moneda que se escapó del bolsillo del pantalón...pero...y en sus vidas? cuántas cosas les quedarán pendientes?...
Pienso, muchos momentos de mis días, si lo estaremos haciendo bien...Son tantas las presiones, el estrés, las prisas y las barreras que hoy día tenemos para vivir, que, en ocasiones, medito y me culpo de no darles lo que necesitan...Mi hija requiere más mimos, más espacio y...creo que no se lo doy...Mi hijo requiere más atención y dedicación, y creo que tampoco le doy los necesarios...Seré capaz de hacerles crecer como seres libres y capacitados para afrontar ellos sus vidas??? Me pregunto...Lo estoy haciendo medianamente bien???
Son tantas las veces que pienso que no...
Hay días en los que me siento un fracaso...como madre. Es tanta responsabilidad y...tanta empatía para con ellos que...dudo de mí y de mi forma de educar. Y luego está la presión externa...¿cómo distintguir entre lo importante y lo no importante de la educación externa, la que queda fuera de tus manos, la que les dan otros? Te dejas llevar por la razón y el corazón, y...a veces, eso no te vale, luego para que arreglen entuertos fuera de casa...No todo se puede controlar...Demasiadas exigencias las que nos pone la vida delante de las manos cada día, y pocos momentos relajados para ellos, momentos de risas y vagancia...para no hacer nada...Ha sido durilla la vuelta a la normalidad, tras las vacaciones...muy durilla...

Cuatro millones de mujeres desaparecen cada año

La cifra exacta son 3.882.000, la mayor parte en China y África subsahariana. Es el número de mujeres que muere antes de cumplir los cinco años; que carece de tratamientos preventivos y paliativos para enfermedades como el VIH/SIDA; que se desangra al dar en luz en condiciones insalubres; que se desloma cumpliendo tres jornadas laborales diarias; o que, simplemente, no llega a nacer porque su vida es menos "útil" que la un varón (solo en China, más de un 1 millón de no nacidas en 2008).

Para leer más pincha AQUÍ

Integración sensorial. Un nuevo concepto.

Sigo informádome y leyendo para poder ayudar a mi hijo, a su profe, a su logopeda, y a mí misma...en su caminar por la vida...que no es fácil, aunque sí muy feliz, que todo hay que decirlo y...eso ya es algo, creo que la felicidad en un niño es la base de mucho de lo que le puede ocurrir (desde dentro) en su vida futura...
Hong se ha convertido en el niño más sonriente y juguetón que nunca conocí, aunque a veces...se pase un poquito...je,je...
Y he localizado mucha información sobre la integración sensorial que tiene mucho que ver con todo lo que vengo leyendo de deprivación y sus nefastas consecuencias emocionales y sensoriales...todo gracias a Alexia y su blog...No dejéis de leerlo, es muy, muy útil e interesante...Yo he sacado copia en papel y se la voy a entregar a la profe de Hong, hoy mismo...ya que ella admitió no tener idea de los problemas anexos a un pequeño adoptado, causados por su pasado de institucionalización deprivada y solitaria...

Y buscando he encontrado este otro blog...que me ha sorprendido y enganchado...Os recomiendo un viajito por él...Yo sigo investigando e intentando aplicar lo que leo a mi vida y las suyas...

Alucino...!!!

Fue ayer...llegó un familiar a casa...Se fija en la foto de asignación de mi hijo Hong y...me suelta...

-T.M. ¿Este quién es? Qué niño tan bonito...
-YO. Es mi hijo en la foto que nos dieron en Madrid, cuando lo conocimos...
-T.M. Anda ya!! Ese que va a ser...¿Esta es la foto que te dieron antes de ir a por él a China? Pero...este no es Hong...
-YO.Sí, claro que es...antes de que le operaran el labio...allí.
-T.M. Pero si este niño se le vé estupendamente y tu hijo vino fatal...Anda...que a tí te engañaron y te dieron otro niño...Este no es tu hijo...Te lo cambiaron cuando llegaste a China...¡¡con lo mal que vino tu hijo, como pudo cambiar en pocos meses tanto??!!
-YO. (incrédula, porque no daba crédito a lo que oía) Pues claro que es él...bueno, y si no lo fuera...pues qué...Mi hijo es el que tengo...en mi casa...y ya está...
-T.M. Pues yo te digo que son dos niños distintos, el de la foto no es tu actual hijo...Te lo cambiaron y te engañaron...
-YO. (Ya no dije nada...es inútil, absurdo e infructuoso, para qué esforzarme?)
Y me callé también porque mi hija pululaba por ahí cerca...y no quise que ella oyera semejante atrocidad...
He de decir que es el mismo familiar que me dijo, tres días despues de llegar con Hong de China que..."ella nunca se habría traído a un niño así de mal...que me habían estafado...que vaya valor que había tenido en traérmelo en esas condiciones..."
Es inaudito lo que siguen diciéndonos, por ahí, la gente descarada y cotilla y metomentodo...Qué daño nos hacen y...les dá igual...se quedan tan panchos...Es asqueante...penoso...

Pensando en...

...¿Poner un pequeño huerto en mi jardin?...La culpa la tiene mi amiga Victoria, y su blog, http://www.vitomundo.blogspot.com/, y el último contacto que he tenido con los poquitos hortelanos que quedan en los alrededores de mi ciudad...Me ilusiona este pequeño proyecto por mí y por mis hijos...Mi niña y mi niño se enamoraron de un minihuerto que cada día controlaban en la casa rural en la que hemos pasado las vacaciones...Ibamos cada jornada para ver si habían crecido los calabacines, o los tomates estaban más rojos, recogimos cebollas y fresas...y vimos las calabazas que luego se asarán en noviembre o se convertirán en un espacio hueco para Halowen...una auténtica diversión para ellos y un interés por conocer los productos enorme...Mi hija vino diciendo que ella quería poner una huerta en casa...pero, debe ser pequeña, de esas de cajón, porque nuestro tiempo es escaso y un espacio mediano da muuuucho trabajo...Estoy convenciendo al papá de las criaturas y futuro hortelano mayor...

Me encanta el huerto que tiene mi amiga Victoria, lo veréis si navegáis por su blog...es pequeño y no creo que dé demasiado trabajo...espero...Viki te voy a llamar para que me orientes...vale?????

DOS MADRES

No...no voy a hablar de lo que parece...De las dos madres que tienen mis hijos, la de allí y yo, la de para siempre...Voy a hablar de la conversación inesperada que hoy ha surgido a las puertas del colegio de mis hijos...y que me hace comprender que, como bien señaló aquí mi amiga Victoria, el sentimiento maternal hacia un hijo con discapacidad es variable a lo largo de la vida junto a él, lleno de momentos de mucho dolor que ser repiten en frecuentes episodios de nuestras vidas, y muy similar entre las madres afectadas.
Esta mañana me he entretenido con una mamá que tiene a una hija de 4 años, sana y de inteligencia vivaz, y un pequeño con retraso madurativo porque nació prematuro y comenzó con su estimulación precoz demasiado tarde porque se le diagnosticó su síndrome demasiado tarde...y he comprobado que los sentimientos que expresé en una entrada anterior, son los mismos en esa mamá...Miedo y dolor...miedos, muchos y tantos...Esa mamá me ha expresado su miedo a reconocer esa palabra "discapacidad" en tu hijo, miedo a verte en una sala de una asociación para niños con parálisis cerebral en donde van a iniciar un programa de estimulación neursensorial, neuropsicomotriz y neurtodo...miedo a ver cómo su hijo con 24 meses aún no anda, miedo a que padezca algún nivel de sordera y a hacerle las pruebas correspondientes, miedo a comprobar la media lengua, el desparpajo y el entendimiento que muestran de los niños de la edad de su pequeño, mientras el suyo parece aún tener mesitos...Miedo a pensar en el futuro, miedo a leer y saber...Impotencia y terror a asumir...
Miedo al "qué voy a hacer ahora con mi vida y la suya?", miedo a recordar cómo era nuestra vida antes de ellos, miedo a imaginar cómo será su vida de adulto...miedo a vivir con dolor...
Nos conocíamos de la academia de inglés de nuestras hijas, sabíamos de nuestros hijos, pero...hoy...la empatía ha saltado y ha conducido nuestra conversación...
Hemos compartido nuestros fantasmas, y he comprobado que ella tiene también ese lado oscuro que yo destesto de mí...y me he aceptado hoy un poquito más, porque no soy una mala madre, una peor persona, ni una desestable mujer, soy un ser humano que, a veces, se llena de dolor...por él; por mí; por lo que tengo que resolver, cada día; por lo que tendré que luchar...
Conocer a otros como tú, te ayudar a liberar, a soltar lastre...a respirar aire más limpio...

Por cierto, que desde ayer martes mi lado oscuro ha descendido a las profundidades de mi alma, de nuevo, y, hoy, incluso, he hablado muy en positivo a esta chica a la que aún le queda mucho por aceptar y asumir...como a todas...

Pasó el primer día

10'30 h- Mi hija...bien...entró en clase seria, como ella no es...cortada, como ella no es...más callada de lo normal, como ella no es..Yo...con un nudo en la garganta y el estómago pero disimulando...muuuy sonriente y animada y optimista...

Y al salir...le vi su carita sonriente, y su cuerpo saltarín que abría sus bracitos hacia mí...Le había cambiado el semblante y...me ha dicho que ha estado "chupi" y que tiene 4 amigas, y que una se llama Lidia...y que la seño muy bien...que ha jugado con la tierra en el recreo y que han dibujado y que han puesto sus nombres en los pupitres...

Vaaaaleeee, hija...ya veo que la cosa no ha ido mal...

11'30 h-Mi hijo, ha aguantado su lluvia de lágrimas hasta que nos hemos ido de clase...entonces...sólo he podido ver su carita arrugada y llena de pena y desesperación porque nos ibamos...
A la vuelta estaba tranquilo...lo ha estado parte de la mañana, jugando con todo lo que tienen en clase y sobre todo, ha estado muy pegado a su maestra...es lo que hay...

En fin...no ha ido tan mal el día, pero tampoco tan bien...ha ido normal en estos casos en los que todos lloran y se desesperan y se sienten abandonados y solos...Claro que mi hijo...ya fue abandonado...una vez y no quiero que sienta lo mismo más veces en su vida, y esta maldita sociedad y sus disciplinas indisciplinadas nos obliga...por qué???

Mañana...

...Es el día...Mi niña se enfrentará a nuevos compañeros, nueva aula, nuevo cole y nueva profe...Ojalá le vaya bien...se lo merece por lo maravillosa que es...Tengo miedo a que no encajen sus espectativas de 5 años en la realidad...que la rechacen, que la aislen y que ocurra lo que nunca ocurrió en su otro cole...que sea "la china"...

Mi hijo Hong entra en la espiral imparable colegial, con sus tres años de nacimiento, dos de vida como ser pleno, uno de vida oyente, y con otras edades más tempranas para muchos de sus comportamientos...Sé que llorará y no sé cuándo se integrará...a él le cuesta estar entre los suyos, los de su edad...prefiere a los adultos...y ahora, despues del verano, no da un paso si no nos ve a su padre o su madre...Tengo tanto que explicarle a su seño que...mañana no podrá ser...

Espero que mañana no sea un día demasido malo...por ella y por él...

Dolor

¿Por qué siento dolor cuando me tengo que enfrentar a situaciones que podrían calificarse de normales?
Me refiero a algo tan simple como acudir a la reunión informativa del cole...Entro en la sala, miro a tantos padres y madres y...siendo mucho dolor...como madre de mi hijo discapacitado...Es un dolor intenso, muy fuerte en mi corazón que se deja estrujar... es tanto el dolor que no soy capaz de sujetar las lágrimas...aunque tengo que tragármelas a duras penas, con gran esfuerzo...Me duele físicamente la garganta de tanto retenerlas...me gustaría llorar abiertamente...pero...¿por qué? me pregunta mi otro yo..."debes ya de tener asumido lo que es tu hijo, un niño con una discapacidad auditiva que va recuperándose en cientos de áreas...un niño que llegó muerto y que ahora viven intensamente...un ser que no era nada y que ahora protagoniza su propia vida y existencia con decenas de ojos que lo miran con un amor extraordinario, y de manos que lo ayudan en todo..." Y si esto es lo que piensa la otra parte de mí, la luminosa, ¿por qué siento dolor? ¿por qué lo siente esa parte que se resiste a cambiar...que quiere seguir negando, que no acepta, que se agazapa y sale cuanto menos lo espero dañándome tremendamente?
El director del cole habla y explica cómo, cuándo, dónde...y pronuncia esa frase que debería tener aceptada con todas sus consecuencias..."hay dos niños con discapacidad auditiva en el aula A......"...uff!! uno es mi hijo!! , pienso...y ¿por qué es mi hijo? dice mi yo oscuro...¿por qué ha tenido que ser mi hijo ese niño discapacitado y no un niño con todas sus capacidades sensoriales perfectas? ¿por qué el destino me preparó esta jugada? Y el dolor se hace más agudo en mi alma...y vuelven unas lágrimas como ríos que intento contener debajo de mis gafas de sol negras...Y luchan mis dos yos...dentro de mi y...creo que no voy a poder seguir viviendo con ellos unidos en una misma mente, en una misma alma...en mí..Alguno tendrá que salir en algún momento de mi vida...y yo quiero que sea el oscuro...pero está tan profundo que no logro arrancarlo por completo y...cuando menos lo espero, cuando creo que se fue con el verano, con las risas, con la vitalidad de mi niño, y sus primeras pobres palabras...sale y me produce tanto dolor que mi corazón no lo puede soportar...

El lunes será difícil...El yo oscuro está presente desde hace algunos días y...seguro que querrá, ese día, ser el primero del cole, machacar al yo luminoso...y quedarse el primero de la fila...y hacerme ver a mi pequeño hijo, menor, desgraciado, y raro...
Es que acaso no tengo superado mi trauma maternal????? aún...????

Decisión tomada

Prefiero tener que desmentir a una profe de religión católica...a que mi hija esté peor en el resto de los aspectos...Elegimos y creo que todo puede ir bien...Nos dejamos guiar por la intuición de lo que es lo mejor...
Pero sigo sin entender por qué nos tienen que poner a los padres en esa tesitura...elegir la espiritualidad de una persona...enseñarla...estudiarla...es absurdo total...

Mi hija tendrá una profe con discapacidad física, muy simpática y cariñosa (hoy la ha conocido en persona), y la tendrá durante dos años continuados...Son las dos nuevas en el cole...algo les une ya...Y si le cuentan cuentos religiosos, yo los desmitificaré, o lo intentaré...y haré a mi niña una mujer con criterio y pensamientos libres y críticos...Al menos, me queda pensar así...

Otra decisión

Religión católica y...dos años con la misma profe asegurados, una profe con discapacidad física, nada guapa ni demasiado femenina, pero simpática y parece que muy cariñosa y además conocida mía del instituto, de donde la recuerdo una chica muy alegre y vivaracha y maja???
O...sin religión, en la alternariva, (que es realmente lo que querríamos) pero con una profe que, a priori (y no se puede calificar a nadie sin conocer) más seria, estiradilla yque parece menos empática, y que, además, se irá el año que viene porque llega para sólo un curso escolar...???

Ese es el ofrecimiento que me hace el cole para incorporar a mi niña en su nueva aula...toma ya!!!! y lo tenemos que decidir en 24 horas que se cumplen hoy...esta misma mañana...

Y es que en el otro cole la experiencia con la religión católica no fue muy buena...muchas cositas raras a estas alturas de la vida...que si "tienes otra madre en el cielo", que si" hoy vamos a tomar el cuerpo de cristo", que si a "cristo lo mataron los judios"....vamos como cuando yo iba al cole...hace 30 años...increíble!!!

No me gustaría tener que estar desmintiendo a la profe de tal asignatura en sus teorías catolicistas...pero también veo el beneficio para mi hija con esa profe especial...que será su profe en el resto de asignaturas...
En fin...que me quedan horas para decidir y...no sé que hacer...primar su posible bienestar intelectual o su posible bienestar ideológico...???

Contenta por él, y preocupada por ella

Acabo de leer en el blog de una amiga internauta casi la misma entrada...el cole, y los sudores que provoca en mí...el lunes 12, empieza todo, de nuevo...buaaaaaa!!!!!!

Este año Hong comienza su primer curso de infantil y...uffff!!! no quiero ni pensar en las lágrimas que echará...está muy pegadito a nosotros, para eso está el verano, para unir más, sellar más y reafirmar los sentimientos, el apego, el vínculo, las miradas, las caricias y los cariños...pero...llega el final del mismo y con él se esfuma esa sensación de vacaciones eternas...
Le temo...aunque su profe es la mejor del centro para los pequeños...es abierta, extrovertida y...muy amable y alegre...joven y con ganas...y empática, tanto que ya me ha comentado que a ver si somos los primeros en las tutorías para hablar de mi hijo...y así, poderlo conocer mejor...Por él, a pesar de que no me gustaría que hubiese comenzado tan pronto las clases, estoy contenta...aunque no estoy en nada de acuerdo con la actual enseñanza, sus métodos, sus contenidos, sus maneras, y sus torturas a niños tan pequeños encerrados en aulas tantas horas...en fin...pero eso da para otro post...Es lo que hay, aquí no tenemos centros Montessori ni nada parecido...
Pero, por mi niña...estoy preocupada, triste y me siento un tanto culpable...Ella tiene que cambiar de centro, irá al de su hermano, porque es un centro especializado para hipoacúsicos y...sería una locura tener a cada hijo en un cole, hemos estado a punto de hacerla, pero...razonablemente hay que unirlos...Lo peor es que mi hija ha estado maravillosamente bien en los tres primeros años en su cole..sus compañeros han formado un buen grupo, con mucha diversidad y mucho respeto entre ellos...y ha sido fantástico...Por eso ahora...tengo miedo, mucho miedo a...meter la pata al cambiarla...por ella...tan sensible y razonable...sólo merece ser muy feliz...y tengo pavor a que en su nuevo centro no lo sea...Qué responsabilidad tenemos las madres y los padres...Tomamos tantas decisiones en  nombre de ellos...si me equivoco, no me lo perdonaría...
Ojalá lo esté haciendo bien...!!!

Ya vuelvo

Hola...no sé quién habrá por ahí...no sé si quedaréis alguna o alguno para volver a leerme...Tras estas largas vacaciones reales y mentales...Espero que alguien quede...tras este parón largo...Es, el verano, puede que sea el tiempo de hastío y calor, de paz y tranquilidad, de niños que entran y salen de casa, de sobrinos, amigos, y otros muchos que vienen y van...lo que ha hecho que, por muchas semanas, no me haya pasado por aquí...Tengo mucho que contar, pero cuando entro y voy a escribirlo, las ideas se me diluyen...y se pierden en mi mente...y creo que no merece la pena que cuente nada, ni lo bueno, ni lo malo...quizás ya no os interese...
Las vacaciones han sido estupendas...la vuelta no tan buena, no por nada, sino porque ya estoy con mi mente pensando en todo, preocupada, y no queriendo volver...y eso...es estresante, es estar aún fuera de ti, de tu actual tí porque estas en otro lado, quieres estar en otro lugar...seguro que me entendéis...
Ahora viene el cole...mi hijo inicia su etapa escolar infantil y...ufff!! me supera lo que pueda ocurrir...vuelven, con el otoño, mis más temidos fantasmas y...espantan a la mejor etapa del año...un verano fuera de casa, de mi ciudad, de mi región, fuera de mi yo oscuro...
Espero estar pronto aquí, de nuevo...tras esta vuelta tan desidiosa al torbellino de la vida...Adiós al relax...