Perdida y encontrada...

Las 6:15 h de la mañana se está convirtiendo en muy buena hora para que me vengan pensamientos a los que les abro las puertas. Son pocos minutos pero muy aprovechados...A esas horas, me dirijo al trabajo, concentrada en la música que suena y me introduce en mis ideas...
El final del curso pasado fue terrible, el cansacio, la crisis, los rumores, la pérdida de mi yo personal, el calor...me llevaron a un estado de ansiedad y alteración muy altos...Las vacaciones han desinflado esa energía negativa, y me ha llenado de positiva...y entonces he decidido que este año, YO debería tener mi lugar...¿No  os perdéis en la vorágine de la familia, siendo a la vez la parte más importante de la misma?...
Es curioso. Les dedicas tanto a los demás, y sobre todo, a los pequeños que...te abandonas hasta que te pierdes en la vida de los otros...

Terminé este curso escolar preguntándome "¿dónde esta la Mei que fuí, no hace tanto tiempo?"...Me echaba en falta...Creo que para hacer felices a los tuyos, tienes que ser feliz y estar satisfecha contigo...Hasta el curso pasado no lo había echado en falta...mi YO no me importaba, sólo ELLOS...ahor creo que necesito espacio y será bueno para toda mi familia...

Más 10 años, de convivencia dual, te fuerzan a que te mires, te dediques a tí, y sólo te ocupes de mimarte...Cuando vienen ellos, los hijos, todo cambia, y más si estás deseando de que tu vida experimente este cambio...Llega la maternidad y...te olvidas concienzudamente de tí...y te vuelcas exclusivamente en "esos locos bajitos"...Desde que llegó a casa, mi hija, hace 6 años, me volqué unicamente en mi maternidad...Llegó mi hijo y aún más...tras comprobar sus necesidades y sus carencias...había que poner tantas cosas en su sitio...

...Y este verano...todo ha vuelto a cambiar...He comprobado que el puzzle familiar va encajando, cada cual ocupa su lugar y comenzamos a recuperar espacios...YO me estoy obligando a situarme en el mío y dedicarme "momentos", para mí exclusivamente...He sacado hueco y...para empezar me he apuntado a Pilates...algo que tenía muuuuchas ganas de hacer...y me va genial!!! He sacado hueco y...voy a hacer un curso de 3 meses de inglés, algo que me propuse hace tiempo y que por la falta de él, de momento, no había hecho...He sacado tiempo y...hago fotos!!, no sólo a mis hijos...sino a lo que me inspira...He sacado tiempo y voy a pertenecer a un grupo de trabajo sobre la Sanidad de mi comunidad...He sacado tiempo y enlazo un libro con otro...

Creo que todos estos cambios van a redundar en todos...en mi pareja (un tanto abandonada desde que ELLOS llegaron )y en mis hijos...porque creo que YO voy a estar mucho mejor...¿No os parece?

Besos versus golpes...

"Siendo una joven maestra una niña me pegó. "¡Devuélvesela!", decían las otras maestras, pero decidí darle un beso. La niña se echó a llorar; sus ojos de sorpresa me han acompañado toda la vida. Si quieres ganarte a un niño sorpréndele, y cuando haga algo malo o bueno pídele que mire en su interior y pregúntale cómo se siente".

Así se expresa Montse Juvanteny...educadora...Para leer más...en el blog "Madre de Marte"

Una entrada MUY recomendable e INTERESANTÍSIMA...Una máxima que deber regir nuestras vidas de madres..."caricias para curar, besos frente a azotes"... 

Deducciones, entre líneas?

Tras su cumple, con varios libros de regalo, algunos relativos a la adopción...que le "han encantado", según me dijo...Fue ayer, cuando pude hacer deducciones, entre líneas, jugando con mi hija...sobre lo que ella puede pensar sobre su historia pasada...de nacimiento...de vida...Pareciera que, entre juegos, ella me respondiera a lo que me cuestioné el día de su 7º cumpleaños...
En su juego, yo he querido, me he empeñado en entender entre líneas...Quizás no hay lectura posible y sólo la necesidad de creerlo...y es que "el que no se consuela es porque no quiere"...y si lo que ayer pasó, me sirve de consuelo temporal...pues eso, que me consuela mi desazón...
Ésta es la historia...

Como tantas veces cuando nos encontrabamos preparando el menú de hoy, en la cocina. Habíamos perdido nuestra identidad,  no eramos ni ella ni yo, ni hija ni madre, sino amigas...Ella era una masajista de prestigio, de origen chino; y yo, una famosa cocinera que además preparaba unos tés deliciosos, en mi cafetería...
(P.D. consejo: leer todo en un tono muy alegre y animado)
(Rojo: mi hija)
(Negro: yo)

"Sabes? Yo voy a China, para comprar todas las cremas con las que doy los masajes".
"Vaya, qué casualidad, yo tb me traigo de China los tes, los mejores del mundo. Y por qué vas a China y no a otro lugar?".
"Es que yo nací allí, sabes? Mi madre, la de la adopción, era de allí, pero ya se ha muerto".
"Tu madre cuál, de adopción, a quién te refieres, a tu madre para siempre?".
"No, no, a la que me tuvo en su barriga y fue luego lo de la adopción".
"Ah! Tu madre biológica?".
"Si, la que me tuvo en la barriga, pero ya se ha muerto".
"Ah, vaya...¿se ha muerto?".
"Si. Se murió. A China se viene conmigo mi madre, porque a ella le encanta China. Nos lo pasamos estupendamente".
"Tu madre para siempre, claro. ¡Qué interesante, conocer a tus dos madres!...y cómo se llevaban entre sí?".
"Ah, pues muy bien...Isabela, vivió en mi casa, aquí, y nos ibamos todos, mis padres y los de China a cenar juntos todos los fines de semana. Lo pasabamos genial. Pero mi padre de China tb se ha muerto ya"
"También? y ¿Isabela quién es?, tu madre para siempre, que se llama así?".
"No, es la de China, que se murió...su nombre era chino, pero en España, le decíamos Isabela...(cambia de asunto definitivamente) "Bueeeno...me pones otro té...es que está buenísimo"...

FIN

Un día raro, día de cumple

Hoy el día ha comenzado muy raro...Mi hija cumple 7 años, y yo me he incorporado a mi trabajo tras las vacaciones estivales...He amanecido con una sensación intensa de melancolía asentada, muy cerca de mis recuerdos, de mis pensamientos.

La oscuridad del inicio del día, no ha favorecido a lo contrario...
Al subir al coche a eso de las 6 y media de la mañana...plass!! Se enciende el recordatorio de su cumple...

El sonido de fondo, camino del trabajo, tampoco...
Al conectar la radio...pluss!! Sale la canción, en chino, con la que tanto lloré y me desesperé durante el tiempo que transcurrió desde su asignación hasta que volé a su encuentro...Una canción deliciosa que siempr me emociona, pero hoy más...Su canción...

Mi niña cumple 7 años...casi todos los ha pasado conmigo...La abracé cuando tenía 9 meses, recién cumplidos.
Esta mañana, he pensado tantas cosas...en la madre que la parió, en el padre que la engendró, y en toda la familia que, posiblemente, siga con su vida cotidiana en China, como si no hoy nadie de sus miembros celebrara este aniversario, tan importante para mi hija...

Hoy me pregunto...¿La recordarán? Se acordarán de ese bebé niña que nació un día de septiembre y que fue entregado voluntariamente o no, a un centro para que allí le buscaran una familia?
¿Aún la querrán?  La amarían nada más nacer a una vida que la llevaría a otro país, con otro idioma, con otras costumbres, con otra madre y padre...
Me pregunto incluso...¿La buscarán?...¿La añorarán?...Su madre, llorará su ausencia...o...¿Habrán olvidado su existencia?...
Me gustaría saber si ¿la abandonaron o los obligaron a hacerlo?...

Nunca antes tuve un día de cumpleaños tan difícil como éste...Quizás la causa esté en todo lo que, este año, he averiguado, he leído, he compartido sobre la adopción en China...Flecos que no son detalles, que son esencias de adopciones basadas en abandonos obligados,  incentivados desde los orfanatos chinos que ansiosos por ganar dinero, se han atrevido a mucho...auspiciados por el silencio de todos...gobiernos, ecais, políticos, directores, funcionarios y alcahuetos...Puede que no sea su caso, pero puede que sí...

Ahora sé muchas cosas que desconocía aquél 20 de junio de 2006, cuando le pude dar mi primer beso...y que me hacen ver una parte de la realidad que se nos ocultó, que no sabía, que ni sospechaba...

En este día raro, sólo me vale sonreirle abiertamente ocultando mi perplejidad ante estos nuevos datos que podría formar parte de su historia. Sólo puedo abrazarla con dulzura y todo el amor de una mamá que adora a su hija, y comprobar su inocencia, su felicidad, su ilusión, su belleza, su bondad, porque es muy buena persona...quizás se parezca a su otra madre, la que la parió...

Me dáis pistas?

No tiene, esta entrada, nada que ver con adopción, con maternidad, ni con discapacidad....o hijos...Os pido pistas para saber qué voy a leer cuando termine lo que estoy leyendo ahora...Y todo porque no me gustaría bajar el nivel de interés por un texto, un libro...una lectura...He estado todo el verano enganchada!!!
Este verano como de costumbre, he podido leer...bien!!!
"Tiempos de Arena"(bien) de Inma Chacón.
"Criadas y Señoras" (estupenda!!) de Kathryn Stockett.
Y ahora he vuelto a Inma Chacón con "La princesa india"...(vamos a ver).

Como adivino que lo leeré pronto...Alguien me recomienda otras lecturas que ya vosotras conozcáis...que os hayan parecido buenas???

"Me quiere, mamá". La quiere, por fin!!!

Ya os hablé hace tiempo de Hong el sonrisas. También está Hong el travieso, Hong el caprichoso, Hong el mimoso, Hong el divertido...y ahora emerge Hong el pato...pato de su hermana...Hong el que ama a su querida y comprensiva, y juguetona y educadora y creativa e imaginativa, hermanita...Su estrecha relación ha tardado en nacer y comenzar a crecer, sobre todo de él hacia ella, pero...este verano esa unión, que llevamos fraguando mucho tiempo, se ha solidificado, por fin!!!  Ahora es su sombra, hace lo que ella hace, y juegan juntos a todo, cocinitas, carrerillas, patinetes...Si ella se cae por accidente, él imita una caída y un daño que para nada le corresponde; si ella toma colacao y tostada, allá va él pidiendo el mismo menú; si ella se compra unas gafas de piscina "rosas", él no quiere las azules, las verdes o amarillas, sino unas rosa chicle...quiere coletas, pulseras, pinzas y gafas de sol idénticas a las de ella. Y lo mejor de todo es que comparten conversaciones, ella con voz y él con sus manitas y sus signos...A diario, los pierdo de vista a mi alrededor y...ya se han ido a "su casita" a preparar brebajes y pócimas...Ella da órdenes y él las obedece, bueno...no siempre...je, je...

Al marchar de nuestro amado norte...cuando los besos con tíos, abuelos y primos, se alargaban demasiado y...pensó que ella se quedaba, que no regresaba...Hong con unos gritos desesperados, "anaaaa, anaaaa" (hermana) la agarró fuertemente y la arrastró hasta nuestro coche..."No sin mi tata" debió pensar...

Estas vacaciones han servido para consolidar su amor...y para que mi hija se dé cuenta de lo mucho que la quiere ya su hermano..."mamá, Hong ya me quiere mucho, me da unos besotes y abrazotes...enormes"...Ella estaba deseando de que llegara este momento que se ha ido formando poco a poco, a pasitos lentos...
Ayer mi jardín sonaba a como siempre quise que sonara...a risas, persecuciones, lloriqueos, gritos...y más risas...los alborotos propios de dos hermanos jugando juntos, al mismo juego...

Ahora sé que se quieren de verdad y mucho...y Hong ha comprendido lo que significa tener una hermana, y más, como mi hija, una niña encantadora que le enseña todo y disfruta con su hermano...con riñas incluídas...lo normal...

Le encanta fastidiarla, chincharla, picarla y mandarla y hacerse la "víctima" frente a ella, los habitual entre hermanos...aunque no deja pasar el momento del beso para ir a dormir...

 

 

Hoy sin ir más lejos...le ha traído sus chanclas de casa, cuando han llegado del cole, y se las ha puesto, le ha recogido sus zapatitos y los ha llevado a la habitación compartida...eso sí...los ha tirado hacia arriba, como es costumbre...y se ha carcajeado de lo lindo...

 

 

 

 

 Ahora mismo juegan tranquilos a las tiendas...en el salón...disfrutando y aprendiendo...esponjándose el uno del otro...

Ay! los juegos...le dedicaré otra entrada a la cantidad de juegos que hace ahora Hong...la mayoría figurativos...los mejores para indicar que la cabecita de mi hijo FUNCIONA!!!

Gritos y alaridos: vuelta al cole

en el día de la vuelta al cole...Me lo temía!!.

"Naaaaaa"...Esa fue la palabra que dijo Hong ayer...en el día de su vuelta a las aulas...nada más levantarse y comprobar que la leyenda que durante los últimos días días estuvo escuchando era cierta, había dejar aún lado el juego y la diversión anárquica y...llegaba la hora de aborregarse y entrar por el aro de las normas escolares, con su globalización y su falta de creatividad...

"naaaaa", dijo cuando le comentamos que iba a jugar con sus amigos, con su seño, que había cumples,, juguetes, excursiones...
"naaaaa", cuando le llamé para peinarlo y ponerlo guapo...
"naaaaa", cuando le avisé de que se debía de vestir...
"naaaaa", cuando le dije que ya estábamos todos listos...
Sólo cayó nos vió preparados y dispuestos a irnos y dejarlo solo en casa...

Nos costó un mundo vestirlo, se tiraba, se doblaba, se encogía...

Ya en la fila para entrar a clase comenzó a llorar...cuando entró en el aula berreaba y casi logra separar mi mano del resto del brazo, con su fuerza...Objetivo: que mamá no se separara de él...

Tres niños lo miraban, no sé muy bien con qué fin...sorprendidos, solidarios, o con envidia por no armar ellos igual escena...

Pronto otro...imitó a mi hijo y...así me fuí...compadeciéndome de la profe...que menos mal que es una gran, gran persona...además de buena enseñante...

Qué lejos me parecen ya esos días de libertad en donde sólo importaba verlo disfrutar con su globo Bob Esponja...

5 o 6...segundos?

No estoy muy segura...de si son 5 o 6...quizás sean 4 o 7...Lo cierto es que mi hijo Hong...ya es capaz de mantener su mirada contra la mía...ese tiempo. Le ha costado, pero lo ha logrado...Y además no es una mirada cualquiera...sus ojos bailan, hablan, rien, aman...me aman...me quiere mucho...me lo dice cuando...se para en su quehacer y me mira, fíjamente, intensamente, como nunca hasta ahora hizo...y me dice, sin hablar, ni gestuar, todo lo que me quiere..."infinito, mami, te quiero lo más"...y...yo...me emociono hasta lo más profundo de mi alma...
Hay días que me vienen recuerdos...esos recuerdos malos...de los que no nos queremos acordar, esos que aún me producen vergüenza, que me hacen diminuta, un ser que nunca quise ser...y les tengo que cerrar la puerta con rápidez...Entonces le contesto "hijo, yo te quiero más...de lo que nunca pensé que te querría, millones de veces más"...
Nos abrazamos y...cada cual sigue con su tarea...
A veces la acción se repite dos y tres veces y...nos fundimos en abrazos y besos...
Ser la madre de un niño como Hong, tal y como una buena amiga mía auguró, es impresionante...
porque él...lo es...

¡¡¡¡¡Perfectas...vacaciones!!!!!

¡¡Cuánto tiempo ha pasado desde la última entrada!! Fue tan intensa que...en fin...Ya estoy de vuelta...aunque es una vuelta con otra ida...en realidad, la vuelta definitiva, será el 8 de septiembre...qué bien!!
El grueso de las vacaciones veraniegas ya han pasado y qué bién pasadas!!...Cada año es mejor con Hong...No habla casi nada, ya sabéis, palabrillas sueltas de hace poco, aunque no ha perdido lo que sabía, y eso es otro logro...Pero...en el resto, uff! el resto...ha sido maravilloso su avance social y sentimental, este verano, con la familia paterna, amigos, conocidos...Se ha montado en barco (el mar es su gran pasión) y nos os podéis imaginar...esa sonrisa,  que no le cabía en la boca...Ha subido al tranvía todo emocionado...Hemos andado por el monte, sin coger en brazos de papá...Ha nadado escuchando todo con su nuevo receptor acuático, una pasada!!...Ha vuelto a subir a los toboganes, columpios, y demás aventuras que encontramos en los parques infantiles, les ha perdido el miedo, todo un valiente...Ha recordado caras, lugares, camas, habitaciones...Ha besado a sus abus, tíos, primos...ha dormido como un bendito...y ha querido más que nunca a su hermana, qué gozada...de verdad, que se amen así estos niños...Ha sorprendido a todos...por sus cambios...su alegre caracter, sus ganas de mimos, esa necesidad de besos y atenciones...unas castañuelas!!!...Ha aprendido a hacerme chantajes con besos y carantoñas, con miradas y sonrisas...qué jodido este niño...!!! Ha avisado con signos de su sueño, su cansancio, sus miedos...cómo se comunica con signos...cada día sabe y aprende más...y tiene tanto interés por conseguirlo...me alucina...

Realmente, hoy no me importa que no avance en el habla...no hoy...porque os puedo contar que mi hijo ha venido de las vacaciones más listo, más maduro, más de todo...

Subir y bajar...y ahora...toca SUBIR!!!

Además he dedicado buena parte de mi tiempo a fotografiar, no sólo a mis hijos, sino a esas cosas que me gustan, los detalles de la vida...¿acaso empiezo a encontrarme de nuevo conmigo?¿empiezo a disponer de mi tiempo?¿todo se normaliza finalmente? No voy a soñar...no...voy a vivir mi presente que es inmejorable junto a mi Hong, mi hija y mi pareja...
He abrazado con las lágrimas de esas vivencias pasadas y presentes a Silvia y Josu...amigos unidos en Pekín a por nuestros hijos verdes...

Sólo me ha faltado una cosa...poder ver a una amiga...Del año que viene no pasa, Itsaso, no pasa!!...

"Menos mal que viniste a mi vida, hijo...menos mal que no te quedaste en el infierno".

Mentiras y grandes

Por qué mienten? No lo entiendo...¿o si? ¿Acaso hay que entenderlo? Lo que se puede hacer, cuando ya no hay nada que hacer, es sólo aceptar y asumir...nada más...es lo que te queda...y confiar en que todo pasará y será un mal sueño, y esperar que tu hijo avanzará y te dará gratas sorpresas...

Me pasó a mí...Y le sigue pasando a familias que vuelan a por sus hijos a otros países...y que se encuentran con engaños y mentiras sobre ellos, su salud, sus progresos, sus posibilidades; los niños, los que no tienen culpa de nada, ni de su pasado, ni de su destino..los inocentes de estas historias llenas de embustes...

Hay patologías indetectables hasta que pasa un tiempo, hasta que los menores crecen...pero otras, son evidentes y se ocultan, ¿por qué? ¿Para dar una mejor vida a esos niños, para librarse de ellos? Y ¿quién tiene narices de...abandonar, in situ, de nuevo, al hijo que ya abandonaron¿ y ¿ además cuando te encuentras en un estado de euforia sentimental, un subidón de adrenalina maternal que llevas alimentando meses? Miras a tu pequeño y crees que lo que intuyes es un espejismo que desaparecerá en cuanto vuelvas a casa...¿Y si...cuando llegas, percibes de reojo, que no desaparece y puede que nunca lo haga...? Entonces comienza la pesadilla...

Yaaa lo sé...el riesgo de parir, sea cual sea la vía...con ese riesgo contamos todos, bio y adoptivos...Pero cuando hay una ecai por medio, varios informes médicos, fotos, cartas, una ONG americana presente en ese orfanato y...videos de tu hija...y vuelas con la seguridad de que está perfecta, bien cuidada, querida, y te espera con los brazos abiertos...y compruebas que todo era mentira, falso, humo...la caída es tan grande que el golpe, el dolor y el daño, es inevitable...
Ahí en el fondo del pozo está ahora una madre que acaba de regresar con su hija de China...Llevaba toda la información, toda la ilusión, toda la película de lo que sería tener a esa hija...Llevaba a la hermana, una hermosura de 10 años, linda, sana...perfecta...Iba a por una hija de 7 años, operada de una cardiopatía y...se encontró con una niña que nada tiene que ver con los informes, descripciones, fotos, vídeos...allí nadie sabía más de lo que le dijeron desde el principio...y esa enorme madre...ha cogido a sus dos hijas y se ha vuelto con ellas a España en donde ahora nada por el fondo del pozo, sospechando una discapacidad neurógica o psiquíca...Es tremendo...Y los demás?? Dónde están?? Yo os lo digo, todos están lavándose las manos con una frialdad que asusta...
China quedó lejos, en el pasado...ahora es hija suya y allí...ya ni la recuerdan...
La ecái mira para otro lado y sigue vendiendo humo a otras familias desesperadas por tener un hijo, asegurando que "en los años que llevo en esto, toooodos los expedientes están perfectamente adaptados a las necesidades de los menores¨..."nunca ha habido problemas"...
Las administraciones no han articulado ningún mecanismo de denuncia...porque ¿a quién denuncias?...

Y esta mujer, hundida, busca un "por qué..a mí?" o un "qué voy a hacer ahora?"...o un "qué será de mi hija mayor?"...o en "qué me he metido?"...Mis mismas preguntas...las de hace 3 años...cuando la que nadaba por el fondo del pozo era yo...

Buscamos, junto a nuestra realidad fantasmal, explicaciones a una gran mentira...y las mentiras no tienen explicación...sólo se cometen, por unos;  y se padecen, por los otros...

No se puede ir mintiendo, también en esto...los hijos...

Lógica pura y dura...la de mi hija

"Mamá tú que le vas a pedir a los Reyes...?".
"Pues...creo que nada...tenemos que ahorrar y también los Reyes, que este año no podrán hacer regalos a todos, ni caros, ni muchos".
"Ah...pues ya sé, no le pidas ningún objeto...pídele vida".
"Vida?...de vivir?"
"Claro, así te mueres más tarde...ellos vienen...te soplan en la cara y te dan vida, y no se gastan nada de dinero.."
."Uauuuu, qué bien, me parece estupendo!!...así te veré muy mayor y a tu hermano, y a mis nietos...es una idea fantástica...tú por qué tienes esos pensamientos tan estupendos?".
"Porque soy así"...

Todo esto ha venido porque hoy le he hablado a mi hija de la crisis...De que a mamá, a partir del domingo le van a pagar menos por trabajar más...como a todos los funcionarios...

"Y quién tiene la culpa, mamá y por qué?".
"La tienen los bancos que han gastado más dinero del que tienen, han pedido dinero prestado a otros bancos de otros países y ellos se lo dejan pero le cobran más de lo que dejan...".
"Y los presidentes, mamá, y los presidentes...tb tienen la culpa, porque no tenían que haber dejado que los bancos se gastaran tanto dinero, porque hay que ahorrar, verdad?".
"Verdad, tenemos que pagar todo ese dinero todos los españoles, no sólo los bancos, porque si no nos dicen que nos quitarán el euro y entonces qué hacemos...como compramos nada?".
"Pues hay que decirles a los presidentes que castiguen a los bancos, porque lo han hecho muy mal, yo ahorro en mi hucha...y ellos se lo gastan todo...".

Lógica pura y dura...qué político tendría narices de contradecir sus razonables y éticos argumentos????

PARA MI HERMANO...

Carta de mi hija a su hermano...

"Gracias Hong por venir...si no ...yo estaría sóla"


No he podido evitar, junto a mi marido, llorar de emoción...

El cazo de Lorenzo en lengua de signos.

La crisis y los niños

Ayer me ocurrió algo que me supuso una alerta...Quizás me estoy pasando al hablar de crisis económica delante de mi hija...Lo hacemos sin darnos cuenta, con amigos, con mi marido, con mis padres y...ellos, ante la apariencia de que están ajenos centrados en sus dibujos, sus actividades, sus diversiones...aunque con la antena orientada hacia lo que hablamos los adulto...
Hablamos ayer de lo elevado del precio del nuevo procesador sumergible para Hong...con mis padres, que estuvieron en casa,  algo que ya hemos comentado en algún  momento más y...por la tarde mi hija se me planta delante y me dice que había estado pensando que si Hong no hubiese venido a casa y sólo la hubiésemos tenido a ella, no tendríamos que gastar tanto dinero porque "el hermano con tantas cosas que tiene, necesita muchos aparatos y cuestan muy caros, verdad? Si él no hubiera venido y sólo estuviera yo, que soy normal, pues no gastaríais tanto"...
La contestación me costó, mi corazón se llenó de pena y preocupación, mi sornisa se borró de mi cara "¿qué estoy haciendo mal? Algo estoy haciendo muy mal"...
Le contesté con otras preguntas, me las devolvió...y dialogamos lo que era mejor para todos, tener a Hong en nuestras vidas, y nuestras vidas en la de Hong...La conclusión fue que era estupendo que Hong formara parte de nuestra familia, igual que ella...a pesar de todos los esfuerzos, también el económico...Al final, puso una carita de "es verdad mamá, es mejor que el hermano haya venido a casa, no sé cómo he podido pensar algo tan triste, que se quedara en China".

Me quedé muy apesadumbrada por este análisis y sobre todo porque considero que igual me estoy pasando de hablar de crisis, de trabajo, de problemas, en su presencia...En este pensamiento de mi niña, de 6 añitos, tengo mucho yo que ver...mis últimas conversaciones y mis últimos comportamientos...No voy por buen camino...
No puedo cargar a mi hija, con mis agobios de persona adulta...Que mal me siento! He de corregirme!Qué estamos haciendo con nuestros niños...??...

NO TE LO PIERDAS...SUBE EL ÁNIMO!!!!Выпускники из Петербурга устроили танцы на воде

Os invito a que seamos Felica ( (Feliz en esperanto) por unos minutos, al menos...FEliz DÍa, pese a todo y todos....

"La primera vez que oí bajo el agua"

Testimonio de una chica que ha adquirido el nuevo procesador de implante coclear Neptune...sumergible!!!
El día 30 de junio lo presentan en Granada y vamos a ir para ver y tocar y comprobar...Uno de los modelos  que lucirán este nuevo invento es Hong...mi hijo!!! Qué sentirá, que dirá, que pensará...algo parecido a ésto que os cuelgo, pero a su nivel de niño...

"¡Hoy he escuchado DEBAJO DEL AGUA por primera vez en mi vida! 

Hace un par de días que tengo mi Neptune y ahora que ya me he familiarizado con los controles, la medida de los cables y las distintas antenas (recordad: la que es gris por debajo es el Aquamic), decidí probar su eficacia en casa y esto es lo que pasó. 

Mientras preparaba la bañera (normalmente suelo ducharme), estaba escuchando música en mi iPad. Me quité el procesador Harmony, cogí una toalla y mi procesador Neptune, fui al baño (en silencio) y me metí en el agua. Cogí el Neptune que había dejado en un lado de la bañera, le coloqué la antena Aquamic y el cable, puse la parte imantada del Aquamic en su sitio y lo encendí – pude oír el agua moverse y la música en la otra habitación así que supe que ¡los sonidos que estaba escuchando no eran producto de mi imaginación! 

Tímidamente, fui sumergiéndome más en el agua – tenía la certeza irracional de que tan pronto como el procesador hiciera contacto con el agua, me electrocutaría – está claro que he visto demasiadas películas… 

El procesador estaba dentro del agua y, segundos más tarde, mi cabeza estaba totalmente sumergida. Entonces solté aire por la nariz y WOW! Menudo ruido hace eso! Estaba escuchando bajo el agua!! Regresé a la superficie. ¿Qué otra cosa podía probar? 

Entonces comenzó a sonar una de mis canciones favoritas de Maroon 5: “Move like Jagger” en la habitación de al lado, desde mi iPad. Sumergí de nuevo la cabeza con el procesador y la antena al menos 10 cm bajo el agua y seguía escuchando la canción perfectamente, palabra por palabra, DEBAJO del agua!!! ¿No es increíble? 

Decido terminar con el baño y paso a ducharme. Como no había traído al baño todos los accesorios del Neptune, tuve que sujetar el Neptune con los dientes (estoy seguro de que esto no es nada recomendable, así que no lo hagáis!) mientras me duchaba. Entonces escuché sonar mi móvil que estaba en mi habitación, al mismo tiempo que me estaba duchando!! ¡Es asombroso! "

"Naaaa"

Se niega...Tras el empujón de febrero, cundo pensábamos que todo iría ya sobre ruedas y la explosión del habla ya llegaba...paulatinamente, a lo largo de estos meses...Hong ha ido hacia atrás a marchas forzadas...y lo hace, ahora, muy consciente...No quiere esforzarse en decir palabras...
Ya no dice mamá, sólo ma
Ya no dice adios, sólo ios
Ya no dice buenos días, ni hola...
Gesticula y repite..."naaa" negando con la cabeza cuando le forzamos a que hable con la boca...Y si insistimos en que lo diga...vienen las lágrimas y la desesperación...

¿Qué está pasando?
No entiendo nada...
Y los logopedas se rompen la cabeza por averiguar dónde está el origen de este retroceso y de su negativa...Aunque a ninguno le preocupa este comportamiento de "no quiero hablar"..."no quiero decir nada"...
Cargamos el barco de la esperanza a favor de la comprensión, de la concentración, de la bajada espectacular del nivel de estrés, de logros en la convivencia con otros, especialmente, su hermana...en la pérdida de miedos, de manías, de esterotipias...Pero...NO habla...no quiere...
Estoy depre, preocupada y desilusionada...no puedo decir otra cosa...

¿Hablará algún día?...Ufff!! Lo que está costando...dios!!!

Maternidad compleja

Mi querida amiga de "Cuadernosderetazos"...me ha inspirado esta entrada...ser madre, si te lo tomas en serio, como yo creo que debe ser...es una situación vital profunda, marvillosa algunas veces, y agotadora otras tantas...pero si ademas llegas a la maternidad a través de la adopción todo es mucho más complejo aún,  debes tener conocimientos extras de un montón de situaciones, aspectos, personalidades...etc...etc...Le comentaba una "amiga" suya que cómo había cambiado sus costumbres y hábitos...ya no viajaba, ya no leía, ya no iba a museos...desde que su hija llegó de China...
Lo podéis leer...en su blog...
Yo le diría...que Nunca viajé más en mi vida que cuando he tenido a mis hijos...a China, a EEUU, a Canadá, a Australia...A otras vidas y otros mundos. He aprendido a hablar chino, inglés...He inspeccionado el cerebro infantil y lo sigo haciendo, sus sentimientos, sus anhelos, sus alegrías y tristezas, sus fantasmas, sus ilusiones, sus proyectos...He intentado comprender mejor lo que piensa un niño, lo que le atrae, lo que quiere, lo que es...He aprendido a respetar mucho más a esos locos bajitos que no tienen nada de locos. A tener muy en cuenta sus explicaciones y sus opiniones...He leído historias, informes, tratados, papeles, cuyo conocimiento era impensable hace pocos años...He conocido a cientos de personas a las que nunca habría conocido de no llegar mis hijos a mi vida...Y me he analizado millones de veces, he visto mis zonas oscuras y también las brillantes. Me he enterado de tantas y tantas cosas que no sabía...Y como dice una lectora de Cuadernos...Soy yo, la misma, pero no...no exactamente...hay muchas cosas han cambiado y lo han hecho para siempre.
Y sí...yo ahora también hago fotos...
He sufrido, llorado lo que nunca...Pero me he reído y disfrutado y jugado...como una niña más...
Aunque más trabajada, mi vida es más rica...a pesar de los abismos y los rincones en donde se acumula la borra del cansancio tantos días...
Gracias Cuadernos por obligar a contarme qué me ha aportado esta especial maternidad...

El Abrazo

Ultimamente, por causas múltiples, tengo los sentimientos ya no a flor de piel, sino externalizados, vuelan a mi alrededor captando cualquier emoción o pena...Me está ocurriendo algo intenso e increíble...
Hemos pasado por la playa, esta vez con más pena que gloria, fiebres, herpes, vientos saharianos, y mucho calor...Pero he llegado con una sensación de melancolía entre dulce y excitante, tan emocionante...
Solemos comer, a menudo, en un restaurante español regentado por un matrimonio chino...con lo que vemos teniendo un trato especial, sobre todo con ella...Sa Hung...Tengo que admitir que me imanta hablar con una mujer china madre, es como si, por fin, alguien me fuera a descubrir algo que aún no sé de la maternidad en China, de cómo son sus pensamientos, una forma de saber más del pasado de mis hijos...Sa Hung es la mamá de dos criaturas, Soraya, una niña tímida de 4 años; Pepe, un  precioso niño de 2 (que ha pasado su más tierna infancia en China con sus abuelos y titas y que acaba de regresar a España); y...una nueva criatura, Nancy, en camino...bueno ya casi llegando. Es increíble...Está a punto de nacer y yo lo estoy viviendo de una forma...ufff!! tan intensa!...Veo a las madres de mis dos hijos en esa mujer...una chica joven, embarazada, delgada, muy tímida, muy china, muy trabajadora, muy fuerte y muy frágil a la vez...Veo a mis hijos en sus entrañas...y me veo abrazándolos, recién nacidos...Voy a tener esa gran oportunidad!! Sentir ese abrazo que no les dí...arrullando a esa pequeña criatura, que imaginaré como cualquiera de mis dos hijos.
Es absurdo, verdad? Una paranoia de madre adoptante? Es posible, pero...así lo siento y así os lo cuento...Sé que cuando tenga a ese bebé de rasgos chinos en mis brazos, estaré abrazando a mi hija...y a mi hijo, el día en el que nacieron...Les daré ese gran abrazo que, quizás, les negó la vida o no...Lo que sí es seguro que yo voy a utilizar este evento en la vida de una madre como yo, como aquél abrazo que no dí y que nunca pensaba dar en mi vida a mis dos queridos hijos...Me lo voy a tomar como un gran regalo que la vida me ha puesto en bandeja...Voy a aprovecharlo y sentirlo fuerte e intenso...Estoy realmente emocionada...Hay que dejar volar al corazón...a donde te lleve, como nos dijo Susanna Tamaro...Es mi gran secreto...y nadie sabrá lo que puede llegar significar ese abrazo para mí...pero yo lo daré con intencionalidad y profundamente...

Se acerca el día 8 de Junio

Se acerca el día...de...CAMBIAR AL MUNDO...al menos de decirlo...
Para mostrarlo dale la vuelta a una prenda ese día: camiseta, chaqueta, gorra, pantalón...lo que quieras...

Este es el enlace de la campaña que desarrollan varias ONG para recaudar fondos...Están peladas!!!

http://www.somosasi.org/

Cuentos para Aprendices Visuales

Para niños que tienen alguna dificultad en el aprendizaje...
Del blog....http://aprendicesvisuales.blogspot.com.es/

Y también los niños Birmanos

http://ahoratetocaati.org/

Para Rosa

Hoy recuerdo a Rosa, una enorme mamá que perdió lo más grande de la vida para una madre, y se quedó hueca...hoy, hace un año...No puedo quitármela de mi mente, ni a ese niño, Gonzálo, que nació con un corazón demasiado débil para su grandeza personal...débil para la maravillosa vida que su familia había preparado para él...débil para soportar su vitalidad de niño...débil para asumir el amor que en su hogar le profesaban...No resistió tanta felicidad...tantos juegos...tantas risas...tantas ganas de vivir...
Hoy el hueco que le dejó su marcha, le dolerá más que nunca...otra vez, y otra, y otra...Un hueco que no llenará nunca...pero...¿quién soy yo para hablar de nadie? Mejor callo y te pienso, Rosa...Gonzálo...

Mil besos Rosa...quiero que sepas que te recuerdo...

De parte de una madre

Rescatado del blog...Reflexiones de una madre triple...Por Isabel Allende...

"Siempre que quieren hablar de madres en la televisión muestran mujeres con niños en los brazos, sonrientes, dulces, cariñosas, sin una pizca de cansancio, espléndidamente maquilladas y a eso agregan maravillosas  frases de pósters.

¡¡Mentiras!!!

Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrifico y aguerridas guerreras que todo lo pueden. Las mamás lloramos abrazadas a la almohada cuando nadie nos ve, pedimos la epidural en el parto y puteamos en 17 idiomas cuando tenemos que poner el despertador a las 2 de la mañana para llamarles por teléfono o ir a buscarlos a una fiesta.

Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito que les dice 'enano' o 'cuatro ojos', y les damos toda clase de  explicaciones conciliatorias, en realidad querríamos tener el cuello del pequeño verdugo entre nuestras manos.Y también pensamos que la vieja de geografía es un mal bicho cuando les baja las calificaciones, porque no saben cuántos metros mide el Aconcagua que, al final, a quién cuernos le importa. Pero no lo podemos decir.

No es que nos encante pasarnos horas en la cocina tratando de que el pescado no tenga gusto a pescado y disimulando las verduras en toda clase de brebajes, en lugar de tirar un pollo a la plancha.... Es que tenemos miedo de que no crezcan como se debe.

No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un suéter... Es que tenemos miedo de que se enfermen.

No es que los queramos más cuando se bañan... Es que no queremos que nadie les diga roñosos.

No lo hacemos por Uds. Lo hacemos por nosotras.

Porque ser mamá no tiene que ver con embarazos, pañales y sonrisas de aspirinitas. Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma. Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no sufran

NADA, nunca, jamás. 

Ustedes nos hacen felices....cuando les encantan nuestros guisos, cuando nos consideran sabias por contestar todas las preguntas de los concursos de la tele. Cuando vienen llorando a gritos porque se rasparon la rodilla y nos dan la posibilidad de darles consuelo y curitas. Cuando recién levantadas nos dicen, qué linda que estás, mamá.

Ustedes nos hacen mejores. Nos dan ganas y fuerzas.

Nos comeríamos un monstruo crudo antes de que les toque un dedito del pie.

Nos lavamos la cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja para hacerles saber que la vida es buena, aunque nos vaya como la fregada...

Cantamos las canciones y vemos Barney y repasamos 500 veces la tabla del 2 y arreglamos el carburador para llevar a los niños a fútbol, a inglés, a dibujo, a la gimnasia, a básquet, a volley, a danzas, a la casa de la amiga, a la maestra particular, al dentista, al médico, a comprar un pantalón...

Y armamos 24 bolsitas con anillitos, pulseritas y sorpresitas y tratamos de que la torta parezca un Pikachu y nos buscamos otro trabajo y sacamos créditos y nos compramos libros y vamos al psiquiatra y al pediatra y a los videos y negociamos con los maestros y los acreedores y recortamos figuritas y estudiamos junto a ustedes ríos, provincias, las capitales de los países de Europa y nos ponemos lindas y nos enojamos y nos reímos y nos salimos de quicio y nos convertimos en la bruja y la princesa de todos los cuentos....

...Sólo y exclusivamente para verlos felices.

 VERLOS FELICES ES LO QUE NOS HACE FELICES.

Ojalá pudiéramos pegar el mundo con cinta scotch para que fuera un lugar mejor para ustedes.

GRACIAS POR HACERME SU MAMÁ. GRACIAS POR HACERME TAN IMPORTANTE.

Gracias por los abrazos, los besos, las lágrimas, los dolores, los dientes de leche, las cartitas, los dibujos en la heladera, el antibiótico....Por tantas noches sin dormir, los boletines, las plantas rotas del jardín por jugar a la pelota, por mi maquillaje arruinado por ser usado para jugar a la mamá, por las fotos de la primaria. Son mis mejores medallas. 

Gracias porque LOS AMO.

Y ese, es el amor que me hace grande. LO DEMÁS ES MARKETING".

Isabel Allende

DEDICADO A TODAS LAS PROFESORAS Y PROFESORES DE LA EDUCACIÓN PÚBLICA.

Campaña en defensa de la Educación Pública- Yo Estudié en la Pública

Juan Echanove y SOMOS

Yo lo voy a hacer...No quiero este mundo para mis hijos...quiero otro mundo más justo y mejor repartido para todos y aunque dándote la vuelta a una prenda no lo consigas, al menos, lo diré a mis más cercanos...Anímate!!!!

La otra lectura

Estoy con Pearl...pero también con ésto...Acabo de comenzarlo y...lo recomiendo...Igual que la Escuela Virtual de Padres...

Nuestros pequeños sueños. Los de mi hija

Hay muchos pequeños que sueñan con lo que serán cuando lleguen a mayores, desde muy chiquitos deciden ser algo muy concreto cuando lleguen a adultos...
Recuerdo cómo yo soñaba con ser alguien, alguien importante, me subiría a un púlpito, hablaría al mundo y lo cambiaría, convencería con mis palabras a todos para que las riquezas estuviesen más repartidas, para que todos los niños tuvieran una familia, para que no hubiera pobreza, ni injusticias...Recuerdo esos pensamientos con una sonrisa en mi cara porque, en cierto modo, puedo considerar que mi sueño se ha hecho realidad, en una parte muy pequeña y humilde. Y es que, aunque no me subo a un atril normalmente, no soy política ni oradora de profesión, sí que uso mis palabras para contar historias reales, para aportar mi grano de arena en un cambio minúsculo del mundo...Se las cuento a los demás...y puede que mis historias cambien de opinión a lo que me oyen...
Por eso tomo muy en serio los sueños de ser de mi hija...aunque ayer me enorgulleció aún más...su deseo de ser pintora...
Mi hija sigue pensando que va a ser matrona, sí...pero tambien pintora aunque, ayer, me habló de ilustrar cuentos especiales, por vez primera...
ELLA-"Mamá yo lo que quiero es pintar cuentos para niños sordos y para esos niños...hummm...¿cómo se dice?"
YO-"Niños con discapacidad inteletual?" (Yo ya sabía a qué se refería)
ELLA-"Esos...!!!! Yo quiero pintar historias paa que esos niños y los sordos las comprendan mejor sin que tengan que leerlas...qué te parece?"
YO-"Me parece realmente magnífico!!"

Y lo es, como ella, la niña más magnífica que nunca conocí...Mi hija...Espero que pueda cumplir ese y muchos sueños más...

Qué bueno!!!

African Men. Hollywood Stereotypes. [mamahope.org]

Un día duro, con recompensa

Ayer fue otro de esos días duros...por lo que ví y sentí...Mi trabajo me llevó a una asamblea de trabajadores con caras de desesperación, por la falta de futuro, porque llevan 5 meses sin cobrar ni un euro...Se increpaban unos a otros, aunque, fue un hombre en concreto el que causó que las lágrimas brotaran de mis ojos...qué tristeza...por mi empleo he visto muchas tragedias, muertes, accidentes, pero, aunque siempre me han afectado, nunca, ninguna me hizo llorar...el drama que éstán viviendo muchas familias es tremendo, y yo soy testigo de ello, quizás algún día también protagonista???...
El hombre de unos 58 años, con hijos a su cargo, sin empleo, sin nada, gritaba otro compañero..."...si no tengo para comer, para darle a mis hijos...te lo quitaré a tí...a los tuyos...te lo robaré...ya no sólo van a robar para droga los toxicómanos, yo también"...estaba fuera de sí...incontrolado, tuvieron que cogerlo entre varios, intentaron calmarlo, llamaron a urgencias...Ciertamente, pasé muy mal rato...que me duró...hasta que...MI HONG reconfortó mi espíritu y mi dañada alma por lo que estamos viviendo, increíble de predecir hasta 3 o 4 años atrás...
Ayer quiso que yo durmiera con él...sus caricias me curaron, nos besamos, nos sonreímos...parecía que MI HIJO, tan pequeño, entendíera todo lo que yo sufría al mirar sus ojos negros.
Fue la mejor recompensa a un día duro, un día que se repetirá...seguro...porque somos testigos de la destrucción de un mundo que nos fue tan cómodo, tan normal, tan natural...una vida que se nos vá...que se transforma...que se empequeñece...nos globalizamos y no precisamente con los que  tienen, sino con los que nunca tuvieron...¿por qué?
Espero que me queden siempre sus besos...los de mi niña y los de mi niño...

Preguntas charla orígenes en AFAC

Muy interesante...

http://www.mefeedia.com/watch/29926560

AFAC Campamentos Esperanza 2012

Mi hijo es visible...gracias a la vida que me lo entregó oculto y lleno de oscuridad...Hay otros muchos que viven aún en las tinieblas...

De piedra, me he quedado...A dónde llegaremos?

Estoy espantada...preocupada...no sé en qué acabará todo esto...esta vida...esta situación de crisis...
Acabo de llamar a un técnico de una empresa de recambios...para reclamarle una pieza rota de mi aspirador...Hablé con él hace 15 días...
Me coge el chico el teléfono, con una voz de ultratumba, triste, muy seria...Le cuento y me dice:"...Siento no poderte ayudar...a mí me echaron de la empresa hace una semana"...
Qué triste...
Me he disculpado y...he colgado...sin ánimos...con indignación...con miedo...

12 horas.Ocurrió el domingo pasado

"Esas son las horas que ha dormido hoy mi hijo, del tirón...Lo había conseguido antes, alguna vez, pero...hacía meses que dormía con sueños partidos y, por supuesto, en la cama de papá y mamá...
Hoy antes de ir a dormir (lo hace en nuestra cama, le da seguridad) le dijimos que luego ya dormido iría a su camita, como un mayor...junto a la hermana, lo pasaría papi..."Vale?...Hiii!!!"...Y así quedamos...
Tras 12 horas de placentero sueño...Os tengo que confesar que he entrado varias veces para ver si respiraba y estaba bien...
...Se ha despertado radiante...feliz de verse en su cama, rodeado de Tigre, Vaca, Jirafa...Con LSE me decía que estaba en su cama, junto a su tata...reía con esos ojos saltarines que tiene, me miraba...se emocionaba de verse allí...él...Una proeza nueva...No sé si durará pero...me da igua, de pequeñas arenitas vamos llenando su tarrito de avances".

VOLVIENDO A PEARL BUCK

No sé si será la cercanía del verano y con él la posibilidad de disfrutar de unas merecidas vacaciones...pero...llegó la época, de nuevo, de Pearl Buck...y sus novelas sobre historias de China, suelo llenar mi maleta con novelas de esta autora norteamericana cada verano...
La descubrí  no hace mucho, un par de años, y que me cautivó...por completo...Leo sus historias y me imagino la vida de los antepasados de mi hijos en China, la de sus familias bio, la de ellos mismos...China para mí es irresistible...y sus historias aún más...
Ahora estoy con éste...

Qué no sentirán ellos

En estos días...de aniversarios, el 20 de junio hará 6 años que abrazamos a mi hija, mi corazón anda revuelto...lleno de cientos de pensamientos. Me pasa a menudo, aunque con más intensidad en fechas como éstas en donde acumulo tantos recuerdos y tantos sentimientos tan fuertes...Ayer veía a mis hijos tan felices, tan pequeños, tan grandes, tan ellos...y era inevitable pensar en cómo afrontarán ellos su vida que comenzó con una renuncia, la de sus padres biológicos...Es un ejercicio personal que me acerca más a ellos, a su pasado, y sobre todo a su presente y su futuro, rozando lo que se puede sentir cuando se pierde una vida, una familia, cuando "te abandonan"...Joder! qué duro...

Y si yo pienso así, qué no sentirán ellos...que son los protagonistas de sus historias...

Ayer pensaba en si alguien en China, los recordará...pensará en ellos...Pensaba en sus cuidadoras...la de mi hija, de la que tengo fotos, una mujer mayor con cara de bondad y simpatía..las de mis hijo, tb tengo fotos de ellas, jóvenes haciendo gestos de victoria con sus dedos detrás de un niño, un bebé, que nada tiene ya que ver con Hong...¿Los recordarán? La posibilidad de que no los recuerden, me duele...
Y sus padres y sus madre? Pensarán alguna vez en mis hijos?...Me gustaría que lo hicieran, un pequeño recuerdo para existir en sus corazones...aunque sea mínimo. Mientras te recuerdan, existes...Me gustaría que sus madres tuviesen un segundo en sus mentes a aquellos dos bebés que parieron, ¿se preguntarán en donde estarán?¿vivos o muertos? ¿felices, sanos?¿los habrán podido querer alguien? ¿O no pensarán en nada ni nadie?¿Habrán borrado ese pasado para poder seguir viviendo?

Y si yo siento todo esto...qué no sentirán ellos cuando comprendan qué significa que te abandonen...???!!!
Ufff!!! qué complejidad....!!!

Hace tres años

Eran las 3 de la tarde...de Nanning...Sur de China...en la frontera con Vietnam...Estaba nerviosa, tenía tantas ganas de ver su carita...Venían otras niñas con sus cuidadores y sus cuidadoras, unas lloraban, pobrecitas...Eran muy pocas y ya mayorcitas, entendiendo por mayorcitas de 3 o 4 años, en fin, unos bebés, casi...Estábamos en el registro unas 4 familias...Era un día típico chino, plomizo, caluroso y húmedo...nosotros  éramos los únicos españoles, había familias llegadas de Finlandia, Noruega...nos distribuyeron por salas...y...el guía nos dijo..."ya viene"...se refería  a mi hijo...Hong...venía en brazos de una mujer china...y otra la acompañaba...Nunca supimos quienes eran...
Entró en la sala...con una mascarilla en su carita...por la gripe A...y un pijama amarillo de una textura sintética, pegajosa, calurosa y 4 tallas más grandes que él, estaba empapado en sudor...movía las manos haciendo círculos, sonreía sin un destino determinado...Oh, dios!! lo ví...raro...aunque,  a la vez, mi ternura de madre me incitaba a  abrazarlo y besarlo...Mi hija, con 3 años, me cogía el vestido "mamá, es el hermano?"...y me hablaba...no me enteré de nada...a partir de ahí desconecté...No recuerdo mucho...sólo por las fotos que nos hicimos...y los vídeos...encefalograma plano...

Os cuento el momento en el que abracé a mi  hijo por vez primera...Hoy hace 3 años...cuánto ha cambiado todo, mi vida, la suya y la de todos...Cuánto lo quiero!!!!! Cuánto hemos recorrido juntos y cuánto por recorrer...Ufff! Sus cambios... y los míos...Ya no soy aquella mamá...que viajó a China...
Aunque me siento feliz...

agotada pero feliz

Ayer fue un día agotador...física, pero sobre todo psiquicamente...Y lo fué porque tuvimos que atender a una madre destrozada al descubrir la discapacidad auditiva de su pequeño de 16 meses...Ha dado algunos tumbos y nos ha encontrado...Estuvimos hablando con ella más de una hora y salí con mi alma agotada...Me ví reflejada en ella, me ví hace 3 años, me ví hundida y llena de miedos y de arrepentimientos, y de oscuridad...¿Por qué?...Es la eterna pregunta, esa que usamos para tantas cosas...
Hablamos, lloramos, reímos...informamos, compartimos y...al irse...emocionada nos dió las gracias...se iba muy contenta, le habíamos llenado el corazón de esperanzas para su pequeño y para ellos...Mi compañera de viaje y yo nos sentimos agotadas, pero felices...
Eso mismo, lo que ayer hicimos con esta madre, unirnos a su dolor e impulsar su esperanza en la vida futura, fue lo que hicieron conmigo un día de setiembre, cuando otra madre que ya caminó por este sendero que empieza con espinos y barreras insondable y se va suavizando en su transcurso, me calmó, compartió y lloró junto a mí...
Cuando le vas encontrando sentido a lo que antes simplemente rechazabas sin discusión alguna, qué bien te sientes...qué satisfacción...verdad?
Ayer fue un día agotador pero...lleno, muy lleno...sentirse útil para los demás es LO MÁS!!!!

光之塔(TheLighthouse)---by紀柏舟(Po Chou Chi)

Gracia a José Luis por su blog y este cuento real como nuestras vidas mismas...

Desde cuándo quise ser madre? Reflexión del día despues

Puede pareceros un topicazo...pero creo que, desde que casi nací, tenía decidido ser madre. He sido la mayor de una ristra de 15 primos y...siempre los recogía en mi regazo, desde bien pequeña, para darles los biberones o limpiarles los mocos...Me volvía loca por dormirlos la siesta y cambiarles los pañales...
Dicen que las madres se hacen y es cierto...pero hay que tener un interés profundo por serlo...y yo nací con este interés...
Recuerdo, en mi antiguo barrio, un lugar en donde mezclábamos la aventura del juego en los olivares, al aire libre, con los juegos más sociales en nuestros patios de casa, cómo, cuando anochecía y yo me regocijaba en mis sábanas infantiles, soñaba con un niño abandonado en la puerta de mi humilde casa...oía llantos de bebé...me levantaba sobresaltada miraba por la ventana, acudía a preguntar a mi madre si ese sonido era el sollozo de un niño...Sólo eran los maullidos de gatos...
Me sonrío cuando miro a mis hijos y recuerdo estos detalles de mi infancia...lo que es la vida...

Cuidé de mi hermano con pasión, con tanto esmero...que pegaba al aire si lo rozaba con demasiada fuerza. El nació débil y encontró en mí a una hermana-madre que lo defendió de todo y de todos...Recuerdo el pellizco que le pegué a un niño que lo molestaba en su cole, el grito que le dí a uno de sus profes que le pegó un reglazo en la cabeza, y de como discutía con mi padre porque no soportaba que los hermanos Maristas lo humillaran por no ser brillante...sino normal...
¿Instito maternal? Puede ser...

Crié a mis sobrinas, a los hijos de mis primos, a los de mis amigos...siempre rodeada de niños, es mi habitat...y pude tener a mis propios hijos...Para abrazar a mi hija tuve que esperar 10 años...dos lustros tras pasar por Rusia, Rumanía y Panamá...fueron tiempos difíciles, de incertidumbres y esperas, y muchas llamadas que me comunicaban otro intento más fallido...Y llegó China con sus posibilidades infinitas...y tras ella, un sueño de maternidad, una etapa de eterna felicidad, llegó mi hija, la perfección...Y luego él...mi Hong...el que más me ha enseñado...Este niño es un libro de vida...el que más me ha situado, el que me ha hecho madre-hierro, madre-esponja, madre-real...

Y fuí madre...y soy madre...y a mis hijos les debo todo...a esta maternidad no parida como la mayoría me dá tanta riqueza!! Cuánto les agradezco a mis hijos las tantas cosas que me han mostrado y todo lo que me han cambiado...Qué delicia ser madre, porque ya no seré yo única nunca más...seré por ellos y para ellos...Es curioso esto de ser madre...verdad??? Hay días tan cansados...que...me digo...ufff!! me rindo...pero, veo venir esos ojillos chinos sonrientes y...me comento...sigo!!!

Día de la mamá

Así me he encontrado hoy la mesa en la que desayunamos...Un regalo que ha sido diseñado y confeccionado por mi hija...Además de lo que véis, he recibido una carta...de amor...de amor infinito y sincero..."Mamá, te quiero más que a mí"...qué delicia de hija...la adoro!!...Hoy ha sido un día precioso!!!!

POR 4 ESQUINITAS DE NADA

Igual ya lo habéis visto, es un cuento que circula por la red y que habla de  las diferencias y de cómo compartirlas en buena armonía y convivencia...

Un resilente de lujo

Boris Cyrulnik, un tipo estupendo...del que ya he comenzado a leer algo...Su historia es increíble y con un final feliz en la tapade adulto, a pesar de las dificultades que pasó en su infancia, la soledad y la incertidumbre de poder vivir, la angustia de un niño y su superación...

Había una vez dos ranas que cayeron en un recipiente de crema. Inmediatamente sintieron que se hundían. Al principio, las dos patalearon en la crema para llegar al borde del recipiente pero era inútil. Una de ellas pensó: "No puedo más. Es imposible salir de aquí. Ya que voy a morir, no veo para qué prolongar este dolor. ¿Qué sentido tiene morir agotada por un esfuerzo estéril?". Dicho esto, dejó de patalear y se hundió con rapidez. La otra rana se dijo: "Nada se puede hacer para avanzar. Sin embargo, ya que la muerte me llega, prefiero luchar hasta mi último aliento". Y siguió pataleando y chapoteando siempre en el mismo lugar. De pronto, de tanto patalear, la crema se transformó en manteca. La rana dio un salto y llegó hasta el borde del pote. Y alegremente regresó a su casa.

La resiliencia es el arte de navegar en los torrentes, dice Boris Cyrulnik en "Los patitos feos" (Gedisa). O en la crema, dicen las ranas.

Para saber más...id al blog

http://rarezasdelaadopcion.blogspot.com.es/2012/05/un-blog.html

La Pequeña Tristeza

Autor: Anne Herbauts
Ilustrador: Anne Herbauts
Editorial: Océano

Muchas veces evitamos que los niños experimenten sentimientos que les puedan generar sufrimiento. Sin embargo, aquellos son necesarios para su desarrollo. “La pequeña tristeza” nos introduce en el mundo emocional de los niños, mostrándonos cómo muchas veces su expresión de tristeza y preocupaciónes distinta a la de los adultos. De esta manera, un pequeño oso nos va ilustrandode diversas maneras su esfuerzo por deshacerse de aquello que lo acongoja, logrando liberarse de ello una vez que es capaz de expresarlo abiertamente.

Así, “La pequeña tristeza” nos ayuda a entender mejor ciertas conductas en los niños que a veces para los adultos son de difícil explicación.

Voy a comprarlo...Me parece muy interesante este cuento...

OTRO DE MADRES

Ah...FELICIDADES MADRES

El castigo NO EDUCA

Hay que leer cosas como éstas, creérselas y aplicarlas...No al castigo infantil...

http://atraviesaelespejo.blogspot.com.es/2012/04/el-castigo-como-perpetuador-de-un.html

Chinaaa...feaaa

Y llegó el día...Yo lo estaba esperando desde hacía tiempo...porque es raro que no ocurra...Y ya pasó.

Ha sido, como es lo habitual, en el recinto del colegio, en el recreo..."Chinaaa...feaaa"...Esa es la fantástica frase que unos críos de 1º C le soltaron el otro día a mi hija...Y paralelamente, una niña de su clase..."Eres fea...vete del cole"..Otra perlita para no obviar...
A ella sólo se le ocurrió mirar para otro lado y hacer como que no va con ella, en el primer caso...pero tb, en el segundo caso, echar una lágrimilla de dolor, el que sintió su pequeño corazón no acostumbrado a la dureza de la vida, del ser diferente, del destacar por la evidencia de los rasgos distintos...Fue su estreno, su primera vez.
Le costó contármelo, asegura, porque se le olvidó el suceso...si fuera así, me tranquiliza pensar que se le fue al olvido de su alma...porque es deducir que no le dió demasiada importancia...y le dolió lo justo.

Ya véis...de inmediato MANOS A LA OBRA...Hablo con la profe que pone remedio, hablo con el psicólogo de postadoción que me da remedios, hablo con ella y pactamos un remiendo curativo y valiente y soberbio, de esos que suben la autoestima a la luna y las nubes y más allá...Me comenta otra la profe del cole que la prepare, que así va a ser muchas veces de su vida, que tenemos que trabajar su autoayuda, su autodefensa, su yo único...Y yo me pregunto si lo sé hacer, si lo estoy haciendo, y lo construyo bien...y le enseño a construir bien su estima personal...????

Me dió tanta pena...comprobar que lo que no llegaba de momento, llegó, la incompresión de la sociedad hacia el diferente, el rechazo porque sí, sin motivos, sin razones...Y me da tanto miedo pensar que vendrá más...

Felices días de descanso

FELIZ PUENTE!!!!

Os regalos mis lirios...

Un pasito más para...recoger mis propios tomates

Hemos quitado las piedras....Y ellos han trabajado como el que más...ya véis...

Hemos volteado la tierra...Esto se lo ha tragado enterito el papi...

Y hemos traído nueva y buena tierra...

Ahora nos falta...el abono de vaca o caballo...voltearlo todo, de nuevo...y comenzar...
Ya estamos más cerca de nuestra huerta...!!!

A dónde me llevan...??!!!

Eso es lo que, Hong ha debido pensar hoy cuando han montado, a él y el resto de niños de su clase, en un autobús y...han salido hacia un destino para él desconocido...El padre de Hong olvidó preavisarle de que hoy iban a teatro, a Hong hay que adelantarle todo lo que va a hacer por su tranquilidad y comprensión,  y...vete a saber qué habrá pensado, a dónde iba, cuál era su destino...
Nada más montar en el bus y arrancar, segun nos ha explicado su seño, sus chillidos, sollozos y lágrimas se combinaban con sus llamadas a gritos a papá y mamá..., pobre mío...¿debió pensar algo terrible?..."me devuelven al infierno del orfanato? se me llevan de mi familia? nooo quiero irrr"...
Afortunadamente, ya lo he comentado aquí en otras ocasiones, su seño, una excelente educadora, persona y solidaria y sobre todo empática y comprensiva con todas las necesidades de mi hijo, lo cogió en sus brazos lo calmó y no se separó de él en toda la mañana, ni en el teatro ni en la vuelta al cole, mi hijo se tranquilizó y comprendió que no iba a volver a ningún lugar de su pasado...donde ayer demostró que no quiere volver por nada del mundo...
Recuerdos...mi hijo tiene recuerdos que hoy por hoy son difíciles de definir, de determinar, de delimitar...pero los tiene...y parece que son los peores recuerdos que puede tener un bebé...los de la soledad y el abandono...

Seguir o no seguir...esa es la cuestión...

Ayer participamos en un taller de búsqueda de orígenes para infancia adoptada organizado por la asociación de familias adoptantes de mi provincia...Fue un taller enriquecedor por su composición...nos juntamos varias familias tan variopintas que parecía díficil encajar en una misma actividad...Salí de allí con esa sensación...Un día despues compruebo que el taller me sirvió y mucho.
Conclusiones aclaratorias sobre lo que yo perseguía con este encuentro...pocas. Más o menos lo que pienso es lo que sigo pensando aunque, incluso, con más fuerza...Pero, lo que sí me quedó muy clarito es que será bastante imposible encontrar y que quizás lo que encuentres no sea auténtico...Estamos hablando de China un monstruo que abre al mundo en ciertas áreas de su ser de potencia, fundamentalmente las económicas; y que, sin embargo, cierra a cal y canto otras como las sentimentales y vitales para miles de "compatriotas" que dejaron de serlo el mismo día que fueron adoptados por otros miles de hombres y mujeres del mundo: nuestros hijos e hijas.
Si sé que quiero buscar, por ellos, y tb por mí, eso lo tengo claro, pero...ahora sé que será muy complicado, mucho más de lo que hasta ahora creía pero en otro aspecto...la duda sobre si  me extorsionarán? si daré por azahar con alguna panda de desaprensivos y mafiosos que me ofrezcan datos falsos por un buen puñado de dólares?...porque no hay suficiente transparencia, ni en muchos de los buscadores, porque hay dinero de por medio y...hay sobornos, pagos, coacciones, y tratos...y ¿cómo tenemos la certeza de que los resultados son reales? ¿estariamos dispuestos a fabricar nuestras historias basadas en mentiras pagadas?...
Inicié mi búsqueda con mi hijo y...creo que lo obtenido es cierto...creo que acerté con la buscadora china, es la que más confianza está ofreciendo, no se mete en profundidades y la información la basa exclusivamente en lo que ponen los informes oficiales...Iba a buscar con ella para encontrar para mi hija, pero ahora ella me dice que la búsqueda que quiero hacer ella no la puede realizar, como yo quiero...y yo, con mi hija, no quiero realizar la búsqueda a su estilo...Y lo cierto es que de los otros buscadores que hacen estos encargos en China...no me fío...

Por lo que...parece que aquí me paro?...quizás sea un paréntesis...hasta que estos asuntos se aclaren o estallen...que todo puede ocurrir...

evasión

Ayer me levanté con una migraña gigantesca...por lo que me tuve que quedar en casa toda la mañana, y  no pude acudír a mi trabajo...algo que me repatea...Provocada por qué? por la tensión, el estrés y la preocupación...Soy empleada pública y con lo que se nos viene encima, mínimo el despido de 80 mil empleados como yo...¿mi puesto está en el aire?...Todos mis compañeros de trabajo están igual, las caras pensativas, las miradas serias y los pensamientos oscuros sobre...qué será de nosotros? Hay un abmiente aterrador...
Pues estaba yo imensa en mi dolor y mis pensamientos circulantes y repetitivos...cuando ya más recuperada por la tarde de mi jaqueca...me dije :"un poco de actividad exterior y de trabajo muscular, no te iría mal"...Y me puse manos a la obra...aprovechando que estaba sola en casa...
He comenzado a quitar piedras de mi cuadrado-huerto...La tierra está fatal, debajo de las piedras hay prensadas más piedras y tierra pastosa que tendremos que remover con una mula mecánica...pero comprobé...junto a mi radio que...este huerto me va a servir para más que recolectar unos cuantos tomates, unas pocas lechugas y un puñado de cebollas...me va a servir para evadir tanto agobio y para pensar en positivo y buscar salidas y hallar soluciones si es que llega lo peor...
Evadirme y esperanzarme...a eso me ayudar mi puñado de tierra buena, que, por cierto, ya la he encontrado y cuando esté todo listo me la traeré a casa para cubrir de tierra fertil lo que ahora es un hueco lleno de peñascos...
En fin..."ponga un huerto en su vida"...

El huerto

Por fin...nos hemos decidido...en este espacio haremos nuestro huerto...Una ilusión que tengo desde hace tiempo...Este era el espacio de Thelma y como ella se ha ido...pues...ahora lo aprovecharemos para otros destinos. un huerto. Victoria...te pediré consejo...

Cómo funciona un implante coclear ES