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domingo, 9 de septiembre de 2012

5 o 6...segundos?

No estoy muy segura...de si son 5 o 6...quizás sean 4 o 7...Lo cierto es que mi hijo Hong...ya es capaz de mantener su mirada contra la mía...ese tiempo. Le ha costado, pero lo ha logrado...Y además no es una mirada cualquiera...sus ojos bailan, hablan, rien, aman...me aman...me quiere mucho...me lo dice cuando...se para en su quehacer y me mira, fíjamente, intensamente, como nunca hasta ahora hizo...y me dice, sin hablar, ni gestuar, todo lo que me quiere..."infinito, mami, te quiero lo más"...y...yo...me emociono hasta lo más profundo de mi alma...
Hay días que me vienen recuerdos...esos recuerdos malos...de los que no nos queremos acordar, esos que aún me producen vergüenza, que me hacen diminuta, un ser que nunca quise ser...y les tengo que cerrar la puerta con rápidez...Entonces le contesto "hijo, yo te quiero más...de lo que nunca pensé que te querría, millones de veces más"...
Nos abrazamos y...cada cual sigue con su tarea...
A veces la acción se repite dos y tres veces y...nos fundimos en abrazos y besos...
Ser la madre de un niño como Hong, tal y como una buena amiga mía auguró, es impresionante...
porque él...lo es...

miércoles, 29 de agosto de 2012

¡¡¡¡¡Perfectas...vacaciones!!!!!

¡¡Cuánto tiempo ha pasado desde la última entrada!! Fue tan intensa que...en fin...Ya estoy de vuelta...aunque es una vuelta con otra ida...en realidad, la vuelta definitiva, será el 8 de septiembre...qué bien!!
El grueso de las vacaciones veraniegas ya han pasado y qué bién pasadas!!...Cada año es mejor con Hong...No habla casi nada, ya sabéis, palabrillas sueltas de hace poco, aunque no ha perdido lo que sabía, y eso es otro logro...Pero...en el resto, uff! el resto...ha sido maravilloso su avance social y sentimental, este verano, con la familia paterna, amigos, conocidos...Se ha montado en barco (el mar es su gran pasión) y nos os podéis imaginar...esa sonrisa,  que no le cabía en la boca...Ha subido al tranvía todo emocionado...Hemos andado por el monte, sin coger en brazos de papá...Ha nadado escuchando todo con su nuevo receptor acuático, una pasada!!...Ha vuelto a subir a los toboganes, columpios, y demás aventuras que encontramos en los parques infantiles, les ha perdido el miedo, todo un valiente...Ha recordado caras, lugares, camas, habitaciones...Ha besado a sus abus, tíos, primos...ha dormido como un bendito...y ha querido más que nunca a su hermana, qué gozada...de verdad, que se amen así estos niños...Ha sorprendido a todos...por sus cambios...su alegre caracter, sus ganas de mimos, esa necesidad de besos y atenciones...unas castañuelas!!!...Ha aprendido a hacerme chantajes con besos y carantoñas, con miradas y sonrisas...qué jodido este niño...!!! Ha avisado con signos de su sueño, su cansancio, sus miedos...cómo se comunica con signos...cada día sabe y aprende más...y tiene tanto interés por conseguirlo...me alucina...

Realmente, hoy no me importa que no avance en el habla...no hoy...porque os puedo contar que mi hijo ha venido de las vacaciones más listo, más maduro, más de todo...

Subir y bajar...y ahora...toca SUBIR!!!

Además he dedicado buena parte de mi tiempo a fotografiar, no sólo a mis hijos, sino a esas cosas que me gustan, los detalles de la vida...¿acaso empiezo a encontrarme de nuevo conmigo?¿empiezo a disponer de mi tiempo?¿todo se normaliza finalmente? No voy a soñar...no...voy a vivir mi presente que es inmejorable junto a mi Hong, mi hija y mi pareja...
He abrazado con las lágrimas de esas vivencias pasadas y presentes a Silvia y Josu...amigos unidos en Pekín a por nuestros hijos verdes...

Sólo me ha faltado una cosa...poder ver a una amiga...Del año que viene no pasa, Itsaso, no pasa!!...

"Menos mal que viniste a mi vida, hijo...menos mal que no te quedaste en el infierno".




viernes, 6 de julio de 2012

Mentiras y grandes




Por qué mienten? No lo entiendo...¿o si? ¿Acaso hay que entenderlo? Lo que se puede hacer, cuando ya no hay nada que hacer, es sólo aceptar y asumir...nada más...es lo que te queda...y confiar en que todo pasará y será un mal sueño, y esperar que tu hijo avanzará y te dará gratas sorpresas...

Me pasó a mí...Y le sigue pasando a familias que vuelan a por sus hijos a otros países...y que se encuentran con engaños y mentiras sobre ellos, su salud, sus progresos, sus posibilidades; los niños, los que no tienen culpa de nada, ni de su pasado, ni de su destino..los inocentes de estas historias llenas de embustes...

Hay patologías indetectables hasta que pasa un tiempo, hasta que los menores crecen...pero otras, son evidentes y se ocultan, ¿por qué? ¿Para dar una mejor vida a esos niños, para librarse de ellos? Y ¿quién tiene narices de...abandonar, in situ, de nuevo, al hijo que ya abandonaron¿ y ¿ además cuando te encuentras en un estado de euforia sentimental, un subidón de adrenalina maternal que llevas alimentando meses? Miras a tu pequeño y crees que lo que intuyes es un espejismo que desaparecerá en cuanto vuelvas a casa...¿Y si...cuando llegas, percibes de reojo, que no desaparece y puede que nunca lo haga...? Entonces comienza la pesadilla...

Yaaa lo sé...el riesgo de parir, sea cual sea la vía...con ese riesgo contamos todos, bio y adoptivos...Pero cuando hay una ecai por medio, varios informes médicos, fotos, cartas, una ONG americana presente en ese orfanato y...videos de tu hija...y vuelas con la seguridad de que está perfecta, bien cuidada, querida, y te espera con los brazos abiertos...y compruebas que todo era mentira, falso, humo...la caída es tan grande que el golpe, el dolor y el daño, es inevitable...
Ahí en el fondo del pozo está ahora una madre que acaba de regresar con su hija de China...Llevaba toda la información, toda la ilusión, toda la película de lo que sería tener a esa hija...Llevaba a la hermana, una hermosura de 10 años, linda, sana...perfecta...Iba a por una hija de 7 años, operada de una cardiopatía y...se encontró con una niña que nada tiene que ver con los informes, descripciones, fotos, vídeos...allí nadie sabía más de lo que le dijeron desde el principio...y esa enorme madre...ha cogido a sus dos hijas y se ha vuelto con ellas a España en donde ahora nada por el fondo del pozo, sospechando una discapacidad neurógica o psiquíca...Es tremendo...Y los demás?? Dónde están?? Yo os lo digo, todos están lavándose las manos con una frialdad que asusta...
China quedó lejos, en el pasado...ahora es hija suya y allí...ya ni la recuerdan...
La ecái mira para otro lado y sigue vendiendo humo a otras familias desesperadas por tener un hijo, asegurando que "en los años que llevo en esto, toooodos los expedientes están perfectamente adaptados a las necesidades de los menores¨..."nunca ha habido problemas"...
Las administraciones no han articulado ningún mecanismo de denuncia...porque ¿a quién denuncias?...

Y esta mujer, hundida, busca un "por qué..a mí?" o un "qué voy a hacer ahora?"...o un "qué será de mi hija mayor?"...o en "qué me he metido?"...Mis mismas preguntas...las de hace 3 años...cuando la que nadaba por el fondo del pozo era yo...

Buscamos, junto a nuestra realidad fantasmal, explicaciones a una gran mentira...y las mentiras no tienen explicación...sólo se cometen, por unos;  y se padecen, por los otros...

No se puede ir mintiendo, también en esto...los hijos...

viernes, 29 de junio de 2012

Lógica pura y dura...la de mi hija


"Mamá tú que le vas a pedir a los Reyes...?".
"Pues...creo que nada...tenemos que ahorrar y también los Reyes, que este año no podrán hacer regalos a todos, ni caros, ni muchos".
"Ah...pues ya sé, no le pidas ningún objeto...pídele vida".
"Vida?...de vivir?"
"Claro, así te mueres más tarde...ellos vienen...te soplan en la cara y te dan vida, y no se gastan nada de dinero.."
."Uauuuu, qué bien, me parece estupendo!!...así te veré muy mayor y a tu hermano, y a mis nietos...es una idea fantástica...tú por qué tienes esos pensamientos tan estupendos?".
"Porque soy así"...

Todo esto ha venido porque hoy le he hablado a mi hija de la crisis...De que a mamá, a partir del domingo le van a pagar menos por trabajar más...como a todos los funcionarios...

"Y quién tiene la culpa, mamá y por qué?".
"La tienen los bancos que han gastado más dinero del que tienen, han pedido dinero prestado a otros bancos de otros países y ellos se lo dejan pero le cobran más de lo que dejan...".
"Y los presidentes, mamá, y los presidentes...tb tienen la culpa, porque no tenían que haber dejado que los bancos se gastaran tanto dinero, porque hay que ahorrar, verdad?".
"Verdad, tenemos que pagar todo ese dinero todos los españoles, no sólo los bancos, porque si no nos dicen que nos quitarán el euro y entonces qué hacemos...como compramos nada?".
"Pues hay que decirles a los presidentes que castiguen a los bancos, porque lo han hecho muy mal, yo ahorro en mi hucha...y ellos se lo gastan todo...".

Lógica pura y dura...qué político tendría narices de contradecir sus razonables y éticos argumentos????

martes, 26 de junio de 2012

PARA MI HERMANO...

Carta de mi hija a su hermano...



"Gracias Hong por venir...si no ...yo estaría sóla"


No he podido evitar, junto a mi marido, llorar de emoción...

lunes, 25 de junio de 2012

El cazo de Lorenzo en lengua de signos.

La crisis y los niños



Ayer me ocurrió algo que me supuso una alerta...Quizás me estoy pasando al hablar de crisis económica delante de mi hija...Lo hacemos sin darnos cuenta, con amigos, con mi marido, con mis padres y...ellos, ante la apariencia de que están ajenos centrados en sus dibujos, sus actividades, sus diversiones...aunque con la antena orientada hacia lo que hablamos los adulto...
Hablamos ayer de lo elevado del precio del nuevo procesador sumergible para Hong...con mis padres, que estuvieron en casa,  algo que ya hemos comentado en algún  momento más y...por la tarde mi hija se me planta delante y me dice que había estado pensando que si Hong no hubiese venido a casa y sólo la hubiésemos tenido a ella, no tendríamos que gastar tanto dinero porque "el hermano con tantas cosas que tiene, necesita muchos aparatos y cuestan muy caros, verdad? Si él no hubiera venido y sólo estuviera yo, que soy normal, pues no gastaríais tanto"...
La contestación me costó, mi corazón se llenó de pena y preocupación, mi sornisa se borró de mi cara "¿qué estoy haciendo mal? Algo estoy haciendo muy mal"...
Le contesté con otras preguntas, me las devolvió...y dialogamos lo que era mejor para todos, tener a Hong en nuestras vidas, y nuestras vidas en la de Hong...La conclusión fue que era estupendo que Hong formara parte de nuestra familia, igual que ella...a pesar de todos los esfuerzos, también el económico...Al final, puso una carita de "es verdad mamá, es mejor que el hermano haya venido a casa, no sé cómo he podido pensar algo tan triste, que se quedara en China".

Me quedé muy apesadumbrada por este análisis y sobre todo porque considero que igual me estoy pasando de hablar de crisis, de trabajo, de problemas, en su presencia...En este pensamiento de mi niña, de 6 añitos, tengo mucho yo que ver...mis últimas conversaciones y mis últimos comportamientos...No voy por buen camino...
No puedo cargar a mi hija, con mis agobios de persona adulta...Que mal me siento! He de corregirme!Qué estamos haciendo con nuestros niños...??...

viernes, 22 de junio de 2012

"La primera vez que oí bajo el agua"

Testimonio de una chica que ha adquirido el nuevo procesador de implante coclear Neptune...sumergible!!!
El día 30 de junio lo presentan en Granada y vamos a ir para ver y tocar y comprobar...Uno de los modelos  que lucirán este nuevo invento es Hong...mi hijo!!! Qué sentirá, que dirá, que pensará...algo parecido a ésto que os cuelgo, pero a su nivel de niño...



"¡Hoy he escuchado DEBAJO DEL AGUA por primera vez en mi vida! 

Hace un par de días que tengo mi Neptune y ahora que ya me he familiarizado con los controles, la medida de los cables y las distintas antenas (recordad: la que es gris por debajo es el Aquamic), decidí probar su eficacia en casa y esto es lo que pasó. 

Mientras preparaba la bañera (normalmente suelo ducharme), estaba escuchando música en mi iPad. Me quité el procesador Harmony, cogí una toalla y mi procesador Neptune, fui al baño (en silencio) y me metí en el agua. Cogí el Neptune que había dejado en un lado de la bañera, le coloqué la antena Aquamic y el cable, puse la parte imantada del Aquamic en su sitio y lo encendí – pude oír el agua moverse y la música en la otra habitación así que supe que ¡los sonidos que estaba escuchando no eran producto de mi imaginación! 

Tímidamente, fui sumergiéndome más en el agua – tenía la certeza irracional de que tan pronto como el procesador hiciera contacto con el agua, me electrocutaría – está claro que he visto demasiadas películas… 

El procesador estaba dentro del agua y, segundos más tarde, mi cabeza estaba totalmente sumergida. Entonces solté aire por la nariz y WOW! Menudo ruido hace eso! Estaba escuchando bajo el agua!! Regresé a la superficie. ¿Qué otra cosa podía probar? 

Entonces comenzó a sonar una de mis canciones favoritas de Maroon 5: “Move like Jagger” en la habitación de al lado, desde mi iPad. Sumergí de nuevo la cabeza con el procesador y la antena al menos 10 cm bajo el agua y seguía escuchando la canción perfectamente, palabra por palabra, DEBAJO del agua!!! ¿No es increíble? 

Decido terminar con el baño y paso a ducharme. Como no había traído al baño todos los accesorios del Neptune, tuve que sujetar el Neptune con los dientes (estoy seguro de que esto no es nada recomendable, así que no lo hagáis!) mientras me duchaba. Entonces escuché sonar mi móvil que estaba en mi habitación, al mismo tiempo que me estaba duchando!! ¡Es asombroso! "

miércoles, 20 de junio de 2012

"Naaaa"





Se niega...Tras el empujón de febrero, cundo pensábamos que todo iría ya sobre ruedas y la explosión del habla ya llegaba...paulatinamente, a lo largo de estos meses...Hong ha ido hacia atrás a marchas forzadas...y lo hace, ahora, muy consciente...No quiere esforzarse en decir palabras...
Ya no dice mamá, sólo ma
Ya no dice adios, sólo ios
Ya no dice buenos días, ni hola...
Gesticula y repite..."naaa" negando con la cabeza cuando le forzamos a que hable con la boca...Y si insistimos en que lo diga...vienen las lágrimas y la desesperación...

¿Qué está pasando?
No entiendo nada...
Y los logopedas se rompen la cabeza por averiguar dónde está el origen de este retroceso y de su negativa...Aunque a ninguno le preocupa este comportamiento de "no quiero hablar"..."no quiero decir nada"...
Cargamos el barco de la esperanza a favor de la comprensión, de la concentración, de la bajada espectacular del nivel de estrés, de logros en la convivencia con otros, especialmente, su hermana...en la pérdida de miedos, de manías, de esterotipias...Pero...NO habla...no quiere...
Estoy depre, preocupada y desilusionada...no puedo decir otra cosa...

¿Hablará algún día?...Ufff!! Lo que está costando...dios!!!

jueves, 7 de junio de 2012

Maternidad compleja



Mi querida amiga de "Cuadernosderetazos"...me ha inspirado esta entrada...ser madre, si te lo tomas en serio, como yo creo que debe ser...es una situación vital profunda, marvillosa algunas veces, y agotadora otras tantas...pero si ademas llegas a la maternidad a través de la adopción todo es mucho más complejo aún,  debes tener conocimientos extras de un montón de situaciones, aspectos, personalidades...etc...etc...Le comentaba una "amiga" suya que cómo había cambiado sus costumbres y hábitos...ya no viajaba, ya no leía, ya no iba a museos...desde que su hija llegó de China...
Lo podéis leer...en su blog...
Yo le diría...que Nunca viajé más en mi vida que cuando he tenido a mis hijos...a China, a EEUU, a Canadá, a Australia...A otras vidas y otros mundos. He aprendido a hablar chino, inglés...He inspeccionado el cerebro infantil y lo sigo haciendo, sus sentimientos, sus anhelos, sus alegrías y tristezas, sus fantasmas, sus ilusiones, sus proyectos...He intentado comprender mejor lo que piensa un niño, lo que le atrae, lo que quiere, lo que es...He aprendido a respetar mucho más a esos locos bajitos que no tienen nada de locos. A tener muy en cuenta sus explicaciones y sus opiniones...He leído historias, informes, tratados, papeles, cuyo conocimiento era impensable hace pocos años...He conocido a cientos de personas a las que nunca habría conocido de no llegar mis hijos a mi vida...Y me he analizado millones de veces, he visto mis zonas oscuras y también las brillantes. Me he enterado de tantas y tantas cosas que no sabía...Y como dice una lectora de Cuadernos...Soy yo, la misma, pero no...no exactamente...hay muchas cosas han cambiado y lo han hecho para siempre.
Y sí...yo ahora también hago fotos...
He sufrido, llorado lo que nunca...Pero me he reído y disfrutado y jugado...como una niña más...
Aunque más trabajada, mi vida es más rica...a pesar de los abismos y los rincones en donde se acumula la borra del cansancio tantos días...
Gracias Cuadernos por obligar a contarme qué me ha aportado esta especial maternidad...

domingo, 3 de junio de 2012

El Abrazo



Ultimamente, por causas múltiples, tengo los sentimientos ya no a flor de piel, sino externalizados, vuelan a mi alrededor captando cualquier emoción o pena...Me está ocurriendo algo intenso e increíble...
Hemos pasado por la playa, esta vez con más pena que gloria, fiebres, herpes, vientos saharianos, y mucho calor...Pero he llegado con una sensación de melancolía entre dulce y excitante, tan emocionante...
Solemos comer, a menudo, en un restaurante español regentado por un matrimonio chino...con lo que vemos teniendo un trato especial, sobre todo con ella...Sa Hung...Tengo que admitir que me imanta hablar con una mujer china madre, es como si, por fin, alguien me fuera a descubrir algo que aún no sé de la maternidad en China, de cómo son sus pensamientos, una forma de saber más del pasado de mis hijos...Sa Hung es la mamá de dos criaturas, Soraya, una niña tímida de 4 años; Pepe, un  precioso niño de 2 (que ha pasado su más tierna infancia en China con sus abuelos y titas y que acaba de regresar a España); y...una nueva criatura, Nancy, en camino...bueno ya casi llegando. Es increíble...Está a punto de nacer y yo lo estoy viviendo de una forma...ufff!! tan intensa!...Veo a las madres de mis dos hijos en esa mujer...una chica joven, embarazada, delgada, muy tímida, muy china, muy trabajadora, muy fuerte y muy frágil a la vez...Veo a mis hijos en sus entrañas...y me veo abrazándolos, recién nacidos...Voy a tener esa gran oportunidad!! Sentir ese abrazo que no les dí...arrullando a esa pequeña criatura, que imaginaré como cualquiera de mis dos hijos.
Es absurdo, verdad? Una paranoia de madre adoptante? Es posible, pero...así lo siento y así os lo cuento...Sé que cuando tenga a ese bebé de rasgos chinos en mis brazos, estaré abrazando a mi hija...y a mi hijo, el día en el que nacieron...Les daré ese gran abrazo que, quizás, les negó la vida o no...Lo que sí es seguro que yo voy a utilizar este evento en la vida de una madre como yo, como aquél abrazo que no dí y que nunca pensaba dar en mi vida a mis dos queridos hijos...Me lo voy a tomar como un gran regalo que la vida me ha puesto en bandeja...Voy a aprovecharlo y sentirlo fuerte e intenso...Estoy realmente emocionada...Hay que dejar volar al corazón...a donde te lleve, como nos dijo Susanna Tamaro...Es mi gran secreto...y nadie sabrá lo que puede llegar significar ese abrazo para mí...pero yo lo daré con intencionalidad y profundamente...

Se acerca el día 8 de Junio

Se acerca el día...de...CAMBIAR AL MUNDO...al menos de decirlo...
Para mostrarlo dale la vuelta a una prenda ese día: camiseta, chaqueta, gorra, pantalón...lo que quieras...

Este es el enlace de la campaña que desarrollan varias ONG para recaudar fondos...Están peladas!!!

http://www.somosasi.org/

Cuentos para Aprendices Visuales

Para niños que tienen alguna dificultad en el aprendizaje...
Del blog....http://aprendicesvisuales.blogspot.com.es/

jueves, 24 de mayo de 2012

Y también los niños Birmanos

Para Rosa

Hoy recuerdo a Rosa, una enorme mamá que perdió lo más grande de la vida para una madre, y se quedó hueca...hoy, hace un año...No puedo quitármela de mi mente, ni a ese niño, Gonzálo, que nació con un corazón demasiado débil para su grandeza personal...débil para la maravillosa vida que su familia había preparado para él...débil para soportar su vitalidad de niño...débil para asumir el amor que en su hogar le profesaban...No resistió tanta felicidad...tantos juegos...tantas risas...tantas ganas de vivir...
Hoy el hueco que le dejó su marcha, le dolerá más que nunca...otra vez, y otra, y otra...Un hueco que no llenará nunca...pero...¿quién soy yo para hablar de nadie? Mejor callo y te pienso, Rosa...Gonzálo...
Mil besos Rosa...quiero que sepas que te recuerdo...

martes, 22 de mayo de 2012

De parte de una madre

Rescatado del blog...Reflexiones de una madre triple...Por Isabel Allende...
"Siempre que quieren hablar de madres en la televisión muestran mujeres con niños en los brazos, sonrientes, dulces, cariñosas, sin una pizca de cansancio, espléndidamente maquilladas y a eso agregan maravillosas  frases de pósters.

¡¡Mentiras!!!

Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrifico y aguerridas guerreras que todo lo pueden. Las mamás lloramos abrazadas a la almohada cuando nadie nos ve, pedimos la epidural en el parto y puteamos en 17 idiomas cuando tenemos que poner el despertador a las 2 de la mañana para llamarles por teléfono o ir a buscarlos a una fiesta.

Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito que les dice 'enano' o 'cuatro ojos', y les damos toda clase de  explicaciones conciliatorias, en realidad querríamos tener el cuello del pequeño verdugo entre nuestras manos.Y también pensamos que la vieja de geografía es un mal bicho cuando les baja las calificaciones, porque no saben cuántos metros mide el Aconcagua que, al final, a quién cuernos le importa. Pero no lo podemos decir.

No es que nos encante pasarnos horas en la cocina tratando de que el pescado no tenga gusto a pescado y disimulando las verduras en toda clase de brebajes, en lugar de tirar un pollo a la plancha.... Es que tenemos miedo de que no crezcan como se debe.

No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un suéter... Es que tenemos miedo de que se enfermen.

No es que los queramos más cuando se bañan... Es que no queremos que nadie les diga roñosos.

No lo hacemos por Uds. Lo hacemos por nosotras.

Porque ser mamá no tiene que ver con embarazos, pañales y sonrisas de aspirinitas. Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma. Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no sufran
NADA, nunca, jamás. 

Ustedes nos hacen felices....cuando les encantan nuestros guisos, cuando nos consideran sabias por contestar todas las preguntas de los concursos de la tele. Cuando vienen llorando a gritos porque se rasparon la rodilla y nos dan la posibilidad de darles consuelo y curitas. Cuando recién levantadas nos dicen, qué linda que estás, mamá.

Ustedes nos hacen mejores. Nos dan ganas y fuerzas.

Nos comeríamos un monstruo crudo antes de que les toque un dedito del pie.

Nos lavamos la cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja para hacerles saber que la vida es buena, aunque nos vaya como la fregada...

Cantamos las canciones y vemos Barney y repasamos 500 veces la tabla del 2 y arreglamos el carburador para llevar a los niños a fútbol, a inglés, a dibujo, a la gimnasia, a básquet, a volley, a danzas, a la casa de la amiga, a la maestra particular, al dentista, al médico, a comprar un pantalón...

Y armamos 24 bolsitas con anillitos, pulseritas y sorpresitas y tratamos de que la torta parezca un Pikachu y nos buscamos otro trabajo y sacamos créditos y nos compramos libros y vamos al psiquiatra y al pediatra y a los videos y negociamos con los maestros y los acreedores y recortamos figuritas y estudiamos junto a ustedes ríos, provincias, las capitales de los países de Europa y nos ponemos lindas y nos enojamos y nos reímos y nos salimos de quicio y nos convertimos en la bruja y la princesa de todos los cuentos....

...Sólo y exclusivamente para verlos felices.

 VERLOS FELICES ES LO QUE NOS HACE FELICES.

Ojalá pudiéramos pegar el mundo con cinta scotch para que fuera un lugar mejor para ustedes.

GRACIAS POR HACERME SU MAMÁ. GRACIAS POR HACERME TAN IMPORTANTE.

Gracias por los abrazos, los besos, las lágrimas, los dolores, los dientes de leche, las cartitas, los dibujos en la heladera, el antibiótico....Por tantas noches sin dormir, los boletines, las plantas rotas del jardín por jugar a la pelota, por mi maquillaje arruinado por ser usado para jugar a la mamá, por las fotos de la primaria. Son mis mejores medallas. 

Gracias porque LOS AMO.

Y ese, es el amor que me hace grande. LO DEMÁS ES MARKETING".

Isabel Allende

DEDICADO A TODAS LAS PROFESORAS Y PROFESORES DE LA EDUCACIÓN PÚBLICA.

Campaña en defensa de la Educación Pública- Yo Estudié en la Pública

Juan Echanove y SOMOS

Yo lo voy a hacer...No quiero este mundo para mis hijos...quiero otro mundo más justo y mejor repartido para todos y aunque dándote la vuelta a una prenda no lo consigas, al menos, lo diré a mis más cercanos...Anímate!!!!

domingo, 20 de mayo de 2012

La otra lectura

Estoy con Pearl...pero también con ésto...Acabo de comenzarlo y...lo recomiendo...Igual que la Escuela Virtual de Padres...

jueves, 17 de mayo de 2012

Nuestros pequeños sueños. Los de mi hija



Hay muchos pequeños que sueñan con lo que serán cuando lleguen a mayores, desde muy chiquitos deciden ser algo muy concreto cuando lleguen a adultos...
Recuerdo cómo yo soñaba con ser alguien, alguien importante, me subiría a un púlpito, hablaría al mundo y lo cambiaría, convencería con mis palabras a todos para que las riquezas estuviesen más repartidas, para que todos los niños tuvieran una familia, para que no hubiera pobreza, ni injusticias...Recuerdo esos pensamientos con una sonrisa en mi cara porque, en cierto modo, puedo considerar que mi sueño se ha hecho realidad, en una parte muy pequeña y humilde. Y es que, aunque no me subo a un atril normalmente, no soy política ni oradora de profesión, sí que uso mis palabras para contar historias reales, para aportar mi grano de arena en un cambio minúsculo del mundo...Se las cuento a los demás...y puede que mis historias cambien de opinión a lo que me oyen...
Por eso tomo muy en serio los sueños de ser de mi hija...aunque ayer me enorgulleció aún más...su deseo de ser pintora...
Mi hija sigue pensando que va a ser matrona, sí...pero tambien pintora aunque, ayer, me habló de ilustrar cuentos especiales, por vez primera...
ELLA-"Mamá yo lo que quiero es pintar cuentos para niños sordos y para esos niños...hummm...¿cómo se dice?"
YO-"Niños con discapacidad inteletual?" (Yo ya sabía a qué se refería)
ELLA-"Esos...!!!! Yo quiero pintar historias paa que esos niños y los sordos las comprendan mejor sin que tengan que leerlas...qué te parece?"
YO-"Me parece realmente magnífico!!"

Y lo es, como ella, la niña más magnífica que nunca conocí...Mi hija...Espero que pueda cumplir ese y muchos sueños más...

miércoles, 16 de mayo de 2012

Qué bueno!!!


African Men. Hollywood Stereotypes. [mamahope.org]

Un día duro, con recompensa



Ayer fue otro de esos días duros...por lo que ví y sentí...Mi trabajo me llevó a una asamblea de trabajadores con caras de desesperación, por la falta de futuro, porque llevan 5 meses sin cobrar ni un euro...Se increpaban unos a otros, aunque, fue un hombre en concreto el que causó que las lágrimas brotaran de mis ojos...qué tristeza...por mi empleo he visto muchas tragedias, muertes, accidentes, pero, aunque siempre me han afectado, nunca, ninguna me hizo llorar...el drama que éstán viviendo muchas familias es tremendo, y yo soy testigo de ello, quizás algún día también protagonista???...
El hombre de unos 58 años, con hijos a su cargo, sin empleo, sin nada, gritaba otro compañero..."...si no tengo para comer, para darle a mis hijos...te lo quitaré a tí...a los tuyos...te lo robaré...ya no sólo van a robar para droga los toxicómanos, yo también"...estaba fuera de sí...incontrolado, tuvieron que cogerlo entre varios, intentaron calmarlo, llamaron a urgencias...Ciertamente, pasé muy mal rato...que me duró...hasta que...MI HONG reconfortó mi espíritu y mi dañada alma por lo que estamos viviendo, increíble de predecir hasta 3 o 4 años atrás...
Ayer quiso que yo durmiera con él...sus caricias me curaron, nos besamos, nos sonreímos...parecía que MI HIJO, tan pequeño, entendíera todo lo que yo sufría al mirar sus ojos negros.
Fue la mejor recompensa a un día duro, un día que se repetirá...seguro...porque somos testigos de la destrucción de un mundo que nos fue tan cómodo, tan normal, tan natural...una vida que se nos vá...que se transforma...que se empequeñece...nos globalizamos y no precisamente con los que  tienen, sino con los que nunca tuvieron...¿por qué?
Espero que me queden siempre sus besos...los de mi niña y los de mi niño...

Preguntas charla orígenes en AFAC

Muy interesante...

http://www.mefeedia.com/watch/29926560

martes, 15 de mayo de 2012

AFAC Campamentos Esperanza 2012

Mi hijo es visible...gracias a la vida que me lo entregó oculto y lleno de oscuridad...Hay otros muchos que viven aún en las tinieblas...

De piedra, me he quedado...A dónde llegaremos?

Estoy espantada...preocupada...no sé en qué acabará todo esto...esta vida...esta situación de crisis...
Acabo de llamar a un técnico de una empresa de recambios...para reclamarle una pieza rota de mi aspirador...Hablé con él hace 15 días...
Me coge el chico el teléfono, con una voz de ultratumba, triste, muy seria...Le cuento y me dice:"...Siento no poderte ayudar...a mí me echaron de la empresa hace una semana"...
Qué triste...
Me he disculpado y...he colgado...sin ánimos...con indignación...con miedo...

lunes, 14 de mayo de 2012

12 horas.Ocurrió el domingo pasado

"Esas son las horas que ha dormido hoy mi hijo, del tirón...Lo había conseguido antes, alguna vez, pero...hacía meses que dormía con sueños partidos y, por supuesto, en la cama de papá y mamá...
Hoy antes de ir a dormir (lo hace en nuestra cama, le da seguridad) le dijimos que luego ya dormido iría a su camita, como un mayor...junto a la hermana, lo pasaría papi..."Vale?...Hiii!!!"...Y así quedamos...
Tras 12 horas de placentero sueño...Os tengo que confesar que he entrado varias veces para ver si respiraba y estaba bien...
...Se ha despertado radiante...feliz de verse en su cama, rodeado de Tigre, Vaca, Jirafa...Con LSE me decía que estaba en su cama, junto a su tata...reía con esos ojos saltarines que tiene, me miraba...se emocionaba de verse allí...él...Una proeza nueva...No sé si durará pero...me da igua, de pequeñas arenitas vamos llenando su tarrito de avances".

domingo, 13 de mayo de 2012

VOLVIENDO A PEARL BUCK

No sé si será la cercanía del verano y con él la posibilidad de disfrutar de unas merecidas vacaciones...pero...llegó la época, de nuevo, de Pearl Buck...y sus novelas sobre historias de China, suelo llenar mi maleta con novelas de esta autora norteamericana cada verano...
La descubrí  no hace mucho, un par de años, y que me cautivó...por completo...Leo sus historias y me imagino la vida de los antepasados de mi hijos en China, la de sus familias bio, la de ellos mismos...China para mí es irresistible...y sus historias aún más...
Ahora estoy con éste...

Qué no sentirán ellos

En estos días...de aniversarios, el 20 de junio hará 6 años que abrazamos a mi hija, mi corazón anda revuelto...lleno de cientos de pensamientos. Me pasa a menudo, aunque con más intensidad en fechas como éstas en donde acumulo tantos recuerdos y tantos sentimientos tan fuertes...Ayer veía a mis hijos tan felices, tan pequeños, tan grandes, tan ellos...y era inevitable pensar en cómo afrontarán ellos su vida que comenzó con una renuncia, la de sus padres biológicos...Es un ejercicio personal que me acerca más a ellos, a su pasado, y sobre todo a su presente y su futuro, rozando lo que se puede sentir cuando se pierde una vida, una familia, cuando "te abandonan"...Joder! qué duro...

Y si yo pienso así, qué no sentirán ellos...que son los protagonistas de sus historias...

Ayer pensaba en si alguien en China, los recordará...pensará en ellos...Pensaba en sus cuidadoras...la de mi hija, de la que tengo fotos, una mujer mayor con cara de bondad y simpatía..las de mis hijo, tb tengo fotos de ellas, jóvenes haciendo gestos de victoria con sus dedos detrás de un niño, un bebé, que nada tiene ya que ver con Hong...¿Los recordarán? La posibilidad de que no los recuerden, me duele...
Y sus padres y sus madre? Pensarán alguna vez en mis hijos?...Me gustaría que lo hicieran, un pequeño recuerdo para existir en sus corazones...aunque sea mínimo. Mientras te recuerdan, existes...Me gustaría que sus madres tuviesen un segundo en sus mentes a aquellos dos bebés que parieron, ¿se preguntarán en donde estarán?¿vivos o muertos? ¿felices, sanos?¿los habrán podido querer alguien? ¿O no pensarán en nada ni nadie?¿Habrán borrado ese pasado para poder seguir viviendo?

Y si yo siento todo esto...qué no sentirán ellos cuando comprendan qué significa que te abandonen...???!!!
Ufff!!! qué complejidad....!!!

sábado, 12 de mayo de 2012

Hace tres años




Eran las 3 de la tarde...de Nanning...Sur de China...en la frontera con Vietnam...Estaba nerviosa, tenía tantas ganas de ver su carita...Venían otras niñas con sus cuidadores y sus cuidadoras, unas lloraban, pobrecitas...Eran muy pocas y ya mayorcitas, entendiendo por mayorcitas de 3 o 4 años, en fin, unos bebés, casi...Estábamos en el registro unas 4 familias...Era un día típico chino, plomizo, caluroso y húmedo...nosotros  éramos los únicos españoles, había familias llegadas de Finlandia, Noruega...nos distribuyeron por salas...y...el guía nos dijo..."ya viene"...se refería  a mi hijo...Hong...venía en brazos de una mujer china...y otra la acompañaba...Nunca supimos quienes eran...
Entró en la sala...con una mascarilla en su carita...por la gripe A...y un pijama amarillo de una textura sintética, pegajosa, calurosa y 4 tallas más grandes que él, estaba empapado en sudor...movía las manos haciendo círculos, sonreía sin un destino determinado...Oh, dios!! lo ví...raro...aunque,  a la vez, mi ternura de madre me incitaba a  abrazarlo y besarlo...Mi hija, con 3 años, me cogía el vestido "mamá, es el hermano?"...y me hablaba...no me enteré de nada...a partir de ahí desconecté...No recuerdo mucho...sólo por las fotos que nos hicimos...y los vídeos...encefalograma plano...

Os cuento el momento en el que abracé a mi  hijo por vez primera...Hoy hace 3 años...cuánto ha cambiado todo, mi vida, la suya y la de todos...Cuánto lo quiero!!!!! Cuánto hemos recorrido juntos y cuánto por recorrer...Ufff! Sus cambios... y los míos...Ya no soy aquella mamá...que viajó a China...
Aunque me siento feliz...



martes, 8 de mayo de 2012

agotada pero feliz



Ayer fue un día agotador...física, pero sobre todo psiquicamente...Y lo fué porque tuvimos que atender a una madre destrozada al descubrir la discapacidad auditiva de su pequeño de 16 meses...Ha dado algunos tumbos y nos ha encontrado...Estuvimos hablando con ella más de una hora y salí con mi alma agotada...Me ví reflejada en ella, me ví hace 3 años, me ví hundida y llena de miedos y de arrepentimientos, y de oscuridad...¿Por qué?...Es la eterna pregunta, esa que usamos para tantas cosas...
Hablamos, lloramos, reímos...informamos, compartimos y...al irse...emocionada nos dió las gracias...se iba muy contenta, le habíamos llenado el corazón de esperanzas para su pequeño y para ellos...Mi compañera de viaje y yo nos sentimos agotadas, pero felices...
Eso mismo, lo que ayer hicimos con esta madre, unirnos a su dolor e impulsar su esperanza en la vida futura, fue lo que hicieron conmigo un día de setiembre, cuando otra madre que ya caminó por este sendero que empieza con espinos y barreras insondable y se va suavizando en su transcurso, me calmó, compartió y lloró junto a mí...
Cuando le vas encontrando sentido a lo que antes simplemente rechazabas sin discusión alguna, qué bien te sientes...qué satisfacción...verdad?
Ayer fue un día agotador pero...lleno, muy lleno...sentirse útil para los demás es LO MÁS!!!!

lunes, 7 de mayo de 2012

光之塔(TheLighthouse)---by紀柏舟(Po Chou Chi)

Gracia a José Luis por su blog y este cuento real como nuestras vidas mismas...

Desde cuándo quise ser madre? Reflexión del día despues

Puede pareceros un topicazo...pero creo que, desde que casi nací, tenía decidido ser madre. He sido la mayor de una ristra de 15 primos y...siempre los recogía en mi regazo, desde bien pequeña, para darles los biberones o limpiarles los mocos...Me volvía loca por dormirlos la siesta y cambiarles los pañales...
Dicen que las madres se hacen y es cierto...pero hay que tener un interés profundo por serlo...y yo nací con este interés...
Recuerdo, en mi antiguo barrio, un lugar en donde mezclábamos la aventura del juego en los olivares, al aire libre, con los juegos más sociales en nuestros patios de casa, cómo, cuando anochecía y yo me regocijaba en mis sábanas infantiles, soñaba con un niño abandonado en la puerta de mi humilde casa...oía llantos de bebé...me levantaba sobresaltada miraba por la ventana, acudía a preguntar a mi madre si ese sonido era el sollozo de un niño...Sólo eran los maullidos de gatos...
Me sonrío cuando miro a mis hijos y recuerdo estos detalles de mi infancia...lo que es la vida...

Cuidé de mi hermano con pasión, con tanto esmero...que pegaba al aire si lo rozaba con demasiada fuerza. El nació débil y encontró en mí a una hermana-madre que lo defendió de todo y de todos...Recuerdo el pellizco que le pegué a un niño que lo molestaba en su cole, el grito que le dí a uno de sus profes que le pegó un reglazo en la cabeza, y de como discutía con mi padre porque no soportaba que los hermanos Maristas lo humillaran por no ser brillante...sino normal...
¿Instito maternal? Puede ser...

Crié a mis sobrinas, a los hijos de mis primos, a los de mis amigos...siempre rodeada de niños, es mi habitat...y pude tener a mis propios hijos...Para abrazar a mi hija tuve que esperar 10 años...dos lustros tras pasar por Rusia, Rumanía y Panamá...fueron tiempos difíciles, de incertidumbres y esperas, y muchas llamadas que me comunicaban otro intento más fallido...Y llegó China con sus posibilidades infinitas...y tras ella, un sueño de maternidad, una etapa de eterna felicidad, llegó mi hija, la perfección...Y luego él...mi Hong...el que más me ha enseñado...Este niño es un libro de vida...el que más me ha situado, el que me ha hecho madre-hierro, madre-esponja, madre-real...

Y fuí madre...y soy madre...y a mis hijos les debo todo...a esta maternidad no parida como la mayoría me dá tanta riqueza!! Cuánto les agradezco a mis hijos las tantas cosas que me han mostrado y todo lo que me han cambiado...Qué delicia ser madre, porque ya no seré yo única nunca más...seré por ellos y para ellos...Es curioso esto de ser madre...verdad??? Hay días tan cansados...que...me digo...ufff!! me rindo...pero, veo venir esos ojillos chinos sonrientes y...me comento...sigo!!!

domingo, 6 de mayo de 2012

Día de la mamá

Así me he encontrado hoy la mesa en la que desayunamos...Un regalo que ha sido diseñado y confeccionado por mi hija...Además de lo que véis, he recibido una carta...de amor...de amor infinito y sincero..."Mamá, te quiero más que a mí"...qué delicia de hija...la adoro!!...Hoy ha sido un día precioso!!!!

jueves, 3 de mayo de 2012

POR 4 ESQUINITAS DE NADA

Igual ya lo habéis visto, es un cuento que circula por la red y que habla de  las diferencias y de cómo compartirlas en buena armonía y convivencia...

miércoles, 2 de mayo de 2012

Un resilente de lujo

Boris Cyrulnik, un tipo estupendo...del que ya he comenzado a leer algo...Su historia es increíble y con un final feliz en la tapade adulto, a pesar de las dificultades que pasó en su infancia, la soledad y la incertidumbre de poder vivir, la angustia de un niño y su superación...

Había una vez dos ranas que cayeron en un recipiente de crema. Inmediatamente sintieron que se hundían. Al principio, las dos patalearon en la crema para llegar al borde del recipiente pero era inútil. Una de ellas pensó: "No puedo más. Es imposible salir de aquí. Ya que voy a morir, no veo para qué prolongar este dolor. ¿Qué sentido tiene morir agotada por un esfuerzo estéril?". Dicho esto, dejó de patalear y se hundió con rapidez. La otra rana se dijo: "Nada se puede hacer para avanzar. Sin embargo, ya que la muerte me llega, prefiero luchar hasta mi último aliento". Y siguió pataleando y chapoteando siempre en el mismo lugar. De pronto, de tanto patalear, la crema se transformó en manteca. La rana dio un salto y llegó hasta el borde del pote. Y alegremente regresó a su casa.

La resiliencia es el arte de navegar en los torrentes, dice Boris Cyrulnik en "Los patitos feos" (Gedisa). O en la crema, dicen las ranas.

Para saber más...id al blog

http://rarezasdelaadopcion.blogspot.com.es/2012/05/un-blog.html

domingo, 29 de abril de 2012

La Pequeña Tristeza



Autor: Anne Herbauts
Ilustrador: Anne Herbauts
Editorial: Océano

Muchas veces evitamos que los niños experimenten sentimientos que les puedan generar sufrimiento. Sin embargo, aquellos son necesarios para su desarrollo. “La pequeña tristeza” nos introduce en el mundo emocional de los niños, mostrándonos cómo muchas veces su expresión de tristeza y preocupaciónes distinta a la de los adultos. De esta manera, un pequeño oso nos va ilustrandode diversas maneras su esfuerzo por deshacerse de aquello que lo acongoja, logrando liberarse de ello una vez que es capaz de expresarlo abiertamente.
Así, “La pequeña tristeza” nos ayuda a entender mejor ciertas conductas en los niños que a veces para los adultos son de difícil explicación.

Voy a comprarlo...Me parece muy interesante este cuento...

OTRO DE MADRES

sábado, 28 de abril de 2012

Ah...FELICIDADES MADRES

El castigo NO EDUCA

Hay que leer cosas como éstas, creérselas y aplicarlas...No al castigo infantil...

http://atraviesaelespejo.blogspot.com.es/2012/04/el-castigo-como-perpetuador-de-un.html

Chinaaa...feaaa

Y llegó el día...Yo lo estaba esperando desde hacía tiempo...porque es raro que no ocurra...Y ya pasó.


Ha sido, como es lo habitual, en el recinto del colegio, en el recreo..."Chinaaa...feaaa"...Esa es la fantástica frase que unos críos de 1º C le soltaron el otro día a mi hija...Y paralelamente, una niña de su clase..."Eres fea...vete del cole"..Otra perlita para no obviar...
A ella sólo se le ocurrió mirar para otro lado y hacer como que no va con ella, en el primer caso...pero tb, en el segundo caso, echar una lágrimilla de dolor, el que sintió su pequeño corazón no acostumbrado a la dureza de la vida, del ser diferente, del destacar por la evidencia de los rasgos distintos...Fue su estreno, su primera vez.
Le costó contármelo, asegura, porque se le olvidó el suceso...si fuera así, me tranquiliza pensar que se le fue al olvido de su alma...porque es deducir que no le dió demasiada importancia...y le dolió lo justo.

Ya véis...de inmediato MANOS A LA OBRA...Hablo con la profe que pone remedio, hablo con el psicólogo de postadoción que me da remedios, hablo con ella y pactamos un remiendo curativo y valiente y soberbio, de esos que suben la autoestima a la luna y las nubes y más allá...Me comenta otra la profe del cole que la prepare, que así va a ser muchas veces de su vida, que tenemos que trabajar su autoayuda, su autodefensa, su yo único...Y yo me pregunto si lo sé hacer, si lo estoy haciendo, y lo construyo bien...y le enseño a construir bien su estima personal...????

Me dió tanta pena...comprobar que lo que no llegaba de momento, llegó, la incompresión de la sociedad hacia el diferente, el rechazo porque sí, sin motivos, sin razones...Y me da tanto miedo pensar que vendrá más...

viernes, 27 de abril de 2012

Felices días de descanso

FELIZ PUENTE!!!!

Os regalos mis lirios...

Un pasito más para...recoger mis propios tomates

Hemos quitado las piedras....Y ellos han trabajado como el que más...ya véis...




Hemos volteado la tierra...Esto se lo ha tragado enterito el papi...




Y hemos traído nueva y buena tierra...




Ahora nos falta...el abono de vaca o caballo...voltearlo todo, de nuevo...y comenzar...
Ya estamos más cerca de nuestra huerta...!!!

martes, 10 de abril de 2012

A dónde me llevan...??!!!


Eso es lo que, Hong ha debido pensar hoy cuando han montado, a él y el resto de niños de su clase, en un autobús y...han salido hacia un destino para él desconocido...El padre de Hong olvidó preavisarle de que hoy iban a teatro, a Hong hay que adelantarle todo lo que va a hacer por su tranquilidad y comprensión,  y...vete a saber qué habrá pensado, a dónde iba, cuál era su destino...
Nada más montar en el bus y arrancar, segun nos ha explicado su seño, sus chillidos, sollozos y lágrimas se combinaban con sus llamadas a gritos a papá y mamá..., pobre mío...¿debió pensar algo terrible?..."me devuelven al infierno del orfanato? se me llevan de mi familia? nooo quiero irrr"...
Afortunadamente, ya lo he comentado aquí en otras ocasiones, su seño, una excelente educadora, persona y solidaria y sobre todo empática y comprensiva con todas las necesidades de mi hijo, lo cogió en sus brazos lo calmó y no se separó de él en toda la mañana, ni en el teatro ni en la vuelta al cole, mi hijo se tranquilizó y comprendió que no iba a volver a ningún lugar de su pasado...donde ayer demostró que no quiere volver por nada del mundo...
Recuerdos...mi hijo tiene recuerdos que hoy por hoy son difíciles de definir, de determinar, de delimitar...pero los tiene...y parece que son los peores recuerdos que puede tener un bebé...los de la soledad y el abandono...

sábado, 24 de marzo de 2012

Seguir o no seguir...esa es la cuestión...





Ayer participamos en un taller de búsqueda de orígenes para infancia adoptada organizado por la asociación de familias adoptantes de mi provincia...Fue un taller enriquecedor por su composición...nos juntamos varias familias tan variopintas que parecía díficil encajar en una misma actividad...Salí de allí con esa sensación...Un día despues compruebo que el taller me sirvió y mucho.
Conclusiones aclaratorias sobre lo que yo perseguía con este encuentro...pocas. Más o menos lo que pienso es lo que sigo pensando aunque, incluso, con más fuerza...Pero, lo que sí me quedó muy clarito es que será bastante imposible encontrar y que quizás lo que encuentres no sea auténtico...Estamos hablando de China un monstruo que abre al mundo en ciertas áreas de su ser de potencia, fundamentalmente las económicas; y que, sin embargo, cierra a cal y canto otras como las sentimentales y vitales para miles de "compatriotas" que dejaron de serlo el mismo día que fueron adoptados por otros miles de hombres y mujeres del mundo: nuestros hijos e hijas.
Si sé que quiero buscar, por ellos, y tb por mí, eso lo tengo claro, pero...ahora sé que será muy complicado, mucho más de lo que hasta ahora creía pero en otro aspecto...la duda sobre si  me extorsionarán? si daré por azahar con alguna panda de desaprensivos y mafiosos que me ofrezcan datos falsos por un buen puñado de dólares?...porque no hay suficiente transparencia, ni en muchos de los buscadores, porque hay dinero de por medio y...hay sobornos, pagos, coacciones, y tratos...y ¿cómo tenemos la certeza de que los resultados son reales? ¿estariamos dispuestos a fabricar nuestras historias basadas en mentiras pagadas?...
Inicié mi búsqueda con mi hijo y...creo que lo obtenido es cierto...creo que acerté con la buscadora china, es la que más confianza está ofreciendo, no se mete en profundidades y la información la basa exclusivamente en lo que ponen los informes oficiales...Iba a buscar con ella para encontrar para mi hija, pero ahora ella me dice que la búsqueda que quiero hacer ella no la puede realizar, como yo quiero...y yo, con mi hija, no quiero realizar la búsqueda a su estilo...Y lo cierto es que de los otros buscadores que hacen estos encargos en China...no me fío...

Por lo que...parece que aquí me paro?...quizás sea un paréntesis...hasta que estos asuntos se aclaren o estallen...que todo puede ocurrir...

jueves, 22 de marzo de 2012

evasión

Ayer me levanté con una migraña gigantesca...por lo que me tuve que quedar en casa toda la mañana, y  no pude acudír a mi trabajo...algo que me repatea...Provocada por qué? por la tensión, el estrés y la preocupación...Soy empleada pública y con lo que se nos viene encima, mínimo el despido de 80 mil empleados como yo...¿mi puesto está en el aire?...Todos mis compañeros de trabajo están igual, las caras pensativas, las miradas serias y los pensamientos oscuros sobre...qué será de nosotros? Hay un abmiente aterrador...
Pues estaba yo imensa en mi dolor y mis pensamientos circulantes y repetitivos...cuando ya más recuperada por la tarde de mi jaqueca...me dije :"un poco de actividad exterior y de trabajo muscular, no te iría mal"...Y me puse manos a la obra...aprovechando que estaba sola en casa...
He comenzado a quitar piedras de mi cuadrado-huerto...La tierra está fatal, debajo de las piedras hay prensadas más piedras y tierra pastosa que tendremos que remover con una mula mecánica...pero comprobé...junto a mi radio que...este huerto me va a servir para más que recolectar unos cuantos tomates, unas pocas lechugas y un puñado de cebollas...me va a servir para evadir tanto agobio y para pensar en positivo y buscar salidas y hallar soluciones si es que llega lo peor...
Evadirme y esperanzarme...a eso me ayudar mi puñado de tierra buena, que, por cierto, ya la he encontrado y cuando esté todo listo me la traeré a casa para cubrir de tierra fertil lo que ahora es un hueco lleno de peñascos...
En fin..."ponga un huerto en su vida"...

lunes, 19 de marzo de 2012

El huerto

Por fin...nos hemos decidido...en este espacio haremos nuestro huerto...Una ilusión que tengo desde hace tiempo...Este era el espacio de Thelma y como ella se ha ido...pues...ahora lo aprovecharemos para otros destinos. un huerto. Victoria...te pediré consejo...

viernes, 16 de marzo de 2012

UN EMAIL ESPECIAL!!!





Acabo de recibir un email de una de las logopedas de Hong...no había ni terminado de leerlo cuando...me he mirado y me he visto con una sonrisa en la cara, una emoción especial en mi corazón y una pregunta en mi mente...¿de verdad esto está pasando? Ha llegado el momento de explosión oral?...Hay indicadores que ya os he contado de que mi hijo empieza a hablar (a parte del arte que tiene el tío en hablar con Lengua de Signos)...pero mi incredulidad se obstina en que...no "eche las campañas al vuelo"...no lo voy a hacer...aunque sí me voy a permitir un ratito de gloria como madre suya que soy...os parece?

Esto es lo que acabo de leer...Las mamás que tenéis hijos con discapacidades...lo entenderéis a tope...y las otras, tb porque las mamás somos así de empáticas...

"Hola Pilar, te escribo para comunicarte que Hong está en plena explosión, empieza a repetir todas y cada una de las palabras y lo más importante de todo, se esfuerza por empezar a decirlas él espontáneamente, que era lo que tanto trabajo le estaba costando y lo que tanto ansiábamos que pasase. Así que... llegó!!!".

Ya véis que no os cuento nada más que cosas buenas...las que están ocurriendo...Estoy muy contenta y enamorada de mi pequeño valiente y luchador...


jueves, 15 de marzo de 2012

al hilo de "madre marte"

http://madredemarte.wordpress.com/2012/03/13/acting-out/

Reflexiono sobre el tipo de niños de los que habla "Madremarte" que pudieran ser mis dos hijos...puede que no se correspondan con ningún canón establecido, porque, está claro que cada ser es único y complejo y no hay nada absoluto en los seres humanos...aunque bien pensado, puede que se acerquen a lo establecido en menores que llegan a sus familias a través de la adopción.

No puedo aún meter a mi hijo dentro de esta simplista y resumida ambivalencia marcada por los entendidos, aunque sí en otro tipo de posibles personalidades establecidas por psicólogos que están en contacto con menores con que padecen traumas de abandono o malos tratos. (Blog: "Buenos tratos").

Otra cosa es mi hija...Ayer mismo jugando a "Repíteme", ya sabéis ese juego que, me imagino que hemos hecho todas, de repetir lo que dice el del enfrente...llegó un momento en el que al repertirla a ella, cojo mis dedos y...me estiro mis ojos para tenerlos chinos...ella va y hace igual, y le digo "no, si tú ya los tienes"...ja,ja, ja...ji,ji,ji...(muchas risas)..."que tú no...que si no vas a tener ojillos raya"...(más risotadas, mucha diversión) y...de pronto, seria y en seco me dice..."mama, yo soy guapa...?"...yo le contesto con su misma pregunta "y tú qué crees"..."es que muchas veces no me veo guapa"..."y por qué"..."no sé...tengo una cara rara...tú sí que eres guapa"..."uff, pues me pasa como a tí, que no me veo yo tan guapa, a veces estoy espantosa, aunque...qué te digo? que no me importa, porque...hay todo tipo de personas y cada cual tiene que ser de una manera, si todos fuésemos iguales...¿cómo te encontraría cuando sales del cole, o en el super? y tú a mi cuando vas al trabajo a esperarme, o cuando vamos al médico, te podrías ir con otra madre, pero como yo tengo mi cara, pues no le das la mano a otra, verdad?...".

Al mediodía me dijo "mamá, Rocio me ha dicho hoy ya no es mi amiga, y yo lo que quiero es ser amiga de todos, y algunos niños y niñas de mi clase no quieren serlo, por qué?..."..."Pues...es que así es...yo pienso como tú, pero...hay gente con la que no me llevo bien y no pueden, además, ni quiero, que sean amigos míos...no con todos puedes hacer amistad...sólo con algunos...y en muchos casos a ciertos compañeros es mejor que no los tengas como amigos, no merece la pena...".


AGRADAR

Estas conversaciones y similares se repiten a menudo, me dicen que mi hija quiere siempre agradar, que es de ese tipo de niños que requieren que les des seguridad..."hoy, me he portado bien?...me he portado mal? lo he hecho bien? me quieres? mi hermano no me quiere, no me da besitos...qué mal lo he hecho...".

Trabajo la autoestima a tope...aunque sé que es parte de su maduración, muchas veces me pregunto si ¿lo estaré haciendo bien?...

Luego hay días, en los que estalla...por cualquier historia...y llora amargamente..."me he portado mal, sí lo sé...lo siento"..."eres mala, mamá; eres malo papá"..."mamá perdoname, no eres mala...soy yo la mala por haberte llamado así..."..."le he hecho daño a mi hermano, me castigo"..."soy una mala hermana"...
Me parten el alma, me duelen terriblemente, estos comentarios y sentimientos...porque, entre otras cosas, es absolutamente mentira...es la más linda y buena persona que conozco...

En estos casos solo me queda abrazarla fuerte, besarla y decirle lo preciosa y buena que es...una gran persona de la que estoy absolutamente orgullosa...

lunes, 12 de marzo de 2012

Despertar


Ha ocurrido al despertarme...

Estaba yo profundamente dormida en la cama liliput de mi hijo...arrugada y estrujada, porque él decide dormir en mi cama junto a papá, casi todas las noches o si casi, cuando...siento que me miran...abro mis somnolientos ojos y...¿a quíén veo?...es él...
La carita sonriente de Hong...mirándome con tal alegría y felicidad...con su preciosa sonrisa de teleñeco...y va y me dice:

"amaiiii, eoooo íaaaaa"....

Qué bien me ha sonado ese "buenos días, mamita"...

Sorprendente y emocionante!!!!!! Qué despertar más lindoooo!!!!!

miércoles, 7 de marzo de 2012

De apego y otras proezas...


El viaje a la playa del puente de Andalucía ha marcado un antes y un después en Hong...

Ya en viaje de ida comenzó a interesarse, por vez primera, por el peluche de su hermana: Tedy...un osito azul, blandito, suave y gustoso...y eso me extrañó...Estuvo todo el puente luchando con ella por abrazarlo, por tenerlo, por vestirlo, por mecerlo...En un gran almacén se empeñó en quedarse con "Tiger", así lo llamamos, otro peluche tigre ENORME, que, como veis ya tiene nombre, lo que quiere decir que ya está en casa...Casualmente me encontré allí a una mamá adoptiva de nacional, que estuvo implicada en mis expedientes adoptivos porque trabaja en asuntos sociales, y me dijo que eso era "buenísimo" porque demostraba que el apego estaba bien hecho y era seguro, al demostrar, mi hijo, un apego a un peluche, muñeco o similar...Sus palabras sonaron requetebién en mi corazón que, dio un vuelco de satisfacción...yo ya lo sabía, pero cuando alguien te lo dice y más cuando ese alguien está acostumbrado a ver o no ver apegos bien hechos, pues...me confirmó lo que ya sentíamos desde hace tiempo...que todo iba bien...en ese aspecto...mi hijo tiene un buen apego hecho y seguro...

Además, y muy importante, Hong se ha olvidado de sus amuletos en este viaje...no se acordó de la cuchara para dormir, ni de las llaves del coche para pasear, ni del temido ventilador al que pareció no ver cuando entró en la vivienda...Se olvidó de estar pegado de una forma condicionante a nosotros cuando fuimos a comer a casa de un familiar, o de ir constantemente a hombros de papá cuando paseamos por lugares no conocidos...jugó a correr de la mano con su hermana y su amiga S. , las lideró y las hizo correr entre risas y emoción...
Se sentó solo en su silla para comer en un chiringuito, y no encima de mamá o papá...
Se fue a la arena con su hermana, que pisó y tocó, sin remilgos, ni ascos, y sin que ni yo ni papi estuviésemos...
Decidió abandonar su patinete de tres ruedas y...montar en el de dos...

Ha sido atrevido y ha olvidado antiguas esclavitudes a objetos o personas...Fue muy feliz y todo le pareció estupendo...

Algo cambió en él...algo maduró en su pequeño cerebro...y sentí un gran relax en mi corazón...y creo que él también...se va relajando...poco a poco...pronto hará tres años que llegó a su hogar, nuestra familia...tres años!! Se dicen pronto...!!

Y tú, mamá, qué harías?



Ella.- Mamá he estado pensando algo muy chulo...me encanta!.
Yo- A síii? y qué es?
Ella- Me he imaginado que estabas embarazada, ahora mismo.
Yo- Anda...ja,ja,ja, pues no lo estoy, eh!?
Ella-  Vale, ya lo sé, pero, mamá, si tuvieras ahora un hijo de la barriga, tú qué harías?
Yo- Qué haría de qué? hija...?
Ella- Pues...si te lo quedarías o lo entregarías a un orfanato...
Yo- (Glup)Yo lo cuidaría, junto a vosotros, y ya seríais tres hermanos, porque podríamos hacerlo...Ya sabes que hay padres biológicos que no pueden cuidar de sus hijos por muchas causas...no tienen lo suficiente, no disponen de casas, o condiciones, algunos gobiernos prohíben tener muchos hijos...
Ella- Y algunos no quieren...
Yo- No quieren qué...?
Ella- Pues que no quieren cuidarlos, porque no quieren, no porque no puedan...y ya está...porque no los quieren...
Yo- Hija, todos los padres quieren a sus hijos, pero...

...Y mi hija ya se ha ido...corriendo, cantando, riendo, volando...ya no me escucha...o no quiere hacerlo???

martes, 6 de marzo de 2012

Hasta siempre...Thelma

No pudo ser dado el alto grado de gravedad que padecía...Thelma, nuestra perra...se fue...LLoró mi niña, mi niño la busca, y a nosotros nos quedan los buenos momentos que pasamos jugando y disfrutando con este fiel animal...Paso página...
Ahora mis niños hablan ya de tener otro perro...cómo pasa la vida...!!

domingo, 4 de marzo de 2012

¿Adios?





Llegó la hora de decir adios a Thelma? Ella ha sido nuestra perra durante 10 años...Veo que la muerte se acerca lenta hacia este animal que ha sido noble y cuidador, también divertido...A mí, nunca se me había muerto un perro, porque nunca lo tuve hasta que me fuí a vivir al campo y nos hicimos con esta pastor alemán...Es raro...una situación extraña que se te muera tu perro, el único que has tenido nunca...porque compruebo que con esa ida, inevitablemente, se cierra una parte de mi vida, paso página y soy consciente de ello, algo que, hasta ahora, nunca me había ocurrido...¿estoy ahora más atenta al paso de mi vida?...
Mi perra está enferma desde hace unos 4 años, leishmania...Le hemos seguido un tratamiento que ha dado resultado...hasta ahora...Creo que le queda poco de vida...y con su muerte próxima...se aproximan tantos recuerdos de mi propia vida...Es triste perder a un ser vivo...Es triste perder a tu perra...la única que has tenido...Nunca pensé que lloraría por decir adios a Thelma, una mascota. Ahora creo que estaba equivocada...porque ella aportaba recuerdos, momentos, instantes de mi vida...que se fueron, que ya no volverán...imágenes que me unen a otras personas muy amadas de mi entorno cercano y familiar, que también han envejecido como mi perra y que, un día...también se irán para siempre...
Su muerte me recordará la mía propia...ese día en el que me diré adios para siempre y por siempre a mí misma...
Llegó su hora...?

jueves, 1 de marzo de 2012

Dos palabras

  • Llegó la hora de subir, de nuevo...Hemos pasado este puente en la playa y...Hong ha vuelto a superar fantasmas...Ha pasado del ventilador...Se ha vuelto a subir en los columpios, junto a su hermana...Ha corrido por la arena...y de la mano de otros niños...y...por vez primera HA DICHO UNA FRASE..."AIOOOO MARRR"...ha juntado dos palabras y ha expresado esta idea del adiós...Ha estado abierto, alegre, feliz, confiado y...magnífico!...Creo haberle oído otras palabras y otras pequeñas frases...aunque es sólo una creencia...Las tendré en cuenta cuando las diga...


domingo, 19 de febrero de 2012

Dos frases

"Dale ya dos guantazos y ya verás como se está quieto".

"Nada más que "mariconás", es lo que le quieres comprar, lo vas a volver eso..."amariconao".

Esas son las dos frases que hoy han chirriado en mis oídos, las decían dos padres, a las madres de sus hijos...Uno con 5 años, otro con 3 añitos...

Me han dolido como si me las hubiesen dicho a mí...

Son frases de gente...gentes sin más...ni de barrios bajos, ni de chabolas, ni deprimidas...familias que me encuentro en la compra, en un parque...por la calle, paseando...

Y luego vengo a casa y leo ésto...

http://www.elmundo.es/elmundo/2012/02/16/internacional/1329396851.html

Qué estamos haciendo con los niños...?? Pobres criaturas...

domingo, 12 de febrero de 2012

SceneMob ECOM per la discapacitat - Macaco "Mensajes del agua"

Este Scene Mob se ha realizado para conmemorar el 40 aniversario de ECOM. Su objetivo es promover la igualdad de oportunidades de las personas con discapacidad física, por eso hemos querido recrear escenarios de la vida real (una escuela, una pista deportiva, la terraza de un bar...) donde interactúan con normalidad personas con y sin discapacidad. ECOM es un movimiento asociativo, creado en 1971, que aglutina más de 175 asociaciones de personas con discapacidad física de todo el Estado español (145 de ellas de Cataluña). Nuestra razón de ser es favorecer el fortalecimiento del movimiento asociativo de la discapacidad física (ofreciendo información, asesoramiento, formación..., a las entidades federadas), así como representar y defender los intereses de las personas con discapacidad física y las entidades ante la Administración Pública y en los diferentes órganos de participación. Asimismo, actuamos en todos los ámbitos sociales (educación, transporte, sanidad, laboral, ocio, deporte...) para defender el ejercicio de los derechos de las personas con discapacidad física y favorecer su autonomía personal. Si queréis conocer más a fondo o colaborar con nosotros, visitadnos en: http://www.ecom.cat (Directores:Santi Hausmann y Daniel Feixas)

jueves, 9 de febrero de 2012

Un papá y un hijo

que cambió el destino de un niño...Un hijo que cambió la vida de un hombre...
Bueno...lo que nos ha pasado a muchas y muchos...no???


http://www.youtube.com/watch?v=eTmJAN0PbDM&feature=share

Frío

7 bajo cero...esta mañana a las 8 h...

Me he atrevido a pulsar el disparador...y esto ha salido...



martes, 7 de febrero de 2012

Diviértete!!!



Es lo que les suelo decir a mis  hijos cuando entran al cole, o van a inglés, o a logopedia, o a casa de su abuela...Qué maravillosa coincidencia...Leedlo!!!



http://atraviesaelespejo.blogspot.com/2011/02/pasatelo-bien.html

domingo, 5 de febrero de 2012

Reabandonar



En el blog que visito asiduamente, por tantos temas de interés que plantea, "Madredemarte", se debatío hace unos días el tema del reabandono...y entre esas reflexiones estaban las mías...Abandonar al hijo que ya ha sido abandonado, lo que algunos llaman "adopciones fallidas"...

En otro blog de adopción , "Adopción por dentro", que tengo entre mis favoritos...hoy se hablaba de aceptar o no una discapacidad grave, que se desconocía, en un hijo que se adopta, y aceptar en sí, a ese hijo...

Aunque me parece inaceptable el reabandono de un hijo, aberrante y cruel, inhumano...cuando leo estas reflexiones me hago siempre una pregunta, la misma: si me llegan a informar, en el pais de origen de mi hijo, cuando fuímos a por él, de las discapacidades que padecía…¿qué habría hecho?…Muchas veces me lo pregunto…¿lo habría dejado allí?…y no sé que contestarme, de manera inmediata.
Y eso es lo que me duele y detesto de mi, que, cuando debía salir esa respuesta coherente, que tenía que escapar sin esfuerzo, de mis labios...no sale...mi boca calla y mi mente se bloquea...y piensa...Eso no se debería ni de pensar!!!...

Sí, me quedo en blanco, muchas veces...Habría tenido valor para reabandonar a mi hijo? Me preocupa no tener la respuesta al instante,  porque...¿acaso habría sido capaz de hacerlo? ¿Capaz de dejarlo allí, de hacerlo volver al infierno?.....

Al poco de llegar a mi ciudad, cuando no era yo la que habitaba mis adentros, pregunté a mi padre, que nos acompañó a China, si él notaba raro al pequeño...mi dijo que sí..."¿por qué no me lo dijiste, papá?"..."Para qué- respondió- era tu hijo...había que traerlo y salvarlo...te habrías lamentado toda tu vida si llegas a dejarlo allí, te habrías arrepentido toda tu vida de ese abandono"...
Abandono...Habría abandonado a mi hijo...por segunda vez...
Cuántos días nos miramos, mi padre y yo, orgullosos de Hong...y nos reimos y abrazamos...ambos sentimos lo que pensamos...no hacen falta palabras...
Obtengo la respuesta, correcta, cuando miro a los ojos de mi padre. Y cuando miro a mi hijo y veo su sonrisa, sus besos, su vitalidad, sus avances...sólo entonces me respondo y pienso en los niños que han sido desterrados, por segunda vez, sin darles una nueva oportunidad...tantos "NO"...Tantas adopciones abortadas...tanta soledad...y sufrimiento para los más débiles...

Es gratificante responderte, aunque sea a segundos vista de la pregunta...y no ipso facto...