busca, busca...

 sigue buscando

Jugar a adoptadas, embarazadas o encontradas...es un juego que se está repitiendo en las últimas semanas...

El juego ha ido más lejos, hace unos minutos...
Hoy quería jugar a encontradas y...cuando ya la he encontrado, la he vestido, la he hecho mi hija, le he puesto un nombre...(todo mientras comía)...va y me dice (imitando a un bebé)...

Ella-"mia, mia...tego una photo...mia, mia...de mi mamá" (Era la servilleta)
Yo-(Recojo el testigo, la servilleta la miro -Ah! una foto mía!!, qué bien"...
Ella-"No, tuya no, te mi mamá china"...

Inmediatamente, reorganizo mis pensamientos y reconduzco...

Yo-"Ah...qué guapa...como tú...te pareces a ella, y también a mi, tu mamá para siempre. Qué bien que tengas una foto de tu madre de nacimiento o biológica, eso es estupendo, así sabemos cómo es su cara"...
Ella-"Mia po detrá...mia, mia...pone aago...hay letass"...

De nuevo echo mano de mi imaginación y leo lo que pone detrás de...una servilleta, blanca como la nieve...

Yo-"Hola, soy la mamá de nacimiento de esta niña tan bonita y buena...he escrito esto para que lo lea su madre del corazón y para decirle que la cuiden sus papás para siempre"...
Yo-"Ohhhhh, qué bonita carta...claro que si pequeñita que te cuidaremos para siempre en casita...La guardaremos en nuestro corazón...quizás algún día podemos contestar y conocerla...a esa madre de nacimiento tan guapa...verdad?
Ella-"Ti...eeeto, eeeto....miennnnnnn"!!!!

Luego hemos seguido comiendo arroz a la cubana y huevo frito, y hablando de cómo le ha ido el día en el cole, como si nada...con dos caras sonrientes por todo...y la mía además...sorprendida por este juego que se transforma, avanza y se completa....

Benedetti, el grande

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás sola, porque te queremos.

Mario Benedetti

No te rindas

Todas podríamos ser María

http://floresparamaria.blogspot.com/

Esta dirección de blog ha sido creada para que las mujeres del mundo envíen flores a una mujer llamada María, a la que no conozco, ante el diagnóstico de un cancer de mama...Flores para curar y buenos deseos para llenarle en corazón de la esperanza de vivir...Os animo a que envíes vuestro deseo y vuestra flor...o paisaje...Me parece una idea tan bonita y solidaria...Animo!!!

el milagro de la croqueta

Gracias a los encuentros que estoy manteniendo con el psicólogo de postadopción, estoy recordando detalles de la evolución de Hong, aprendiendo mucho y comprendiendo más...a parte de empatizando con mi hijo y su forma de ser...Hoy hemos hablado de cómo los niños con gran abandono emocional y sentimental llegan perder, incluso, sensibilidad en sus sentidos...se dejan llevar tanto, se abandonan ellos tanto que pierden esa sensibilidad característica de los más pequeños.

Recuerdo que mi hijo no reaccionaba...ni ante frio ni ante el calor...tampoco al dolor físico...

Puedo contaros el agradecimiento que le tengo a las croquetas muy calientes, de verdad...

Habían pasado ya bastantes meses...demasiados, llevábamos mucho tiempo comprobando que a Hong no le afectaba la comida muy caliente cuando entraba en su boca, tampoco la demasiado fría, no tenía ninguna sensibilidad en su paladar, lengua y resto de partes...Para que no se quemara o comiera todo frío, había que estar probando constantemente sus alimentos..pero un día...tenía tanta hambre que cogió él su croqueta, la mordió y, por fin!!!, se quemó y reaccionó, la expulsó inmediatamente y me miró con una carita de "me he hecho pupa"...Puede parecer cruel...ja,ja,ja...pero me sentí feliz...Fue la primera vez que mi hijo se daba cuenta de lo que era dañino para él...el calor abrasante en su boca, era malo y lo rechazaba...finalmente se dió cuenta...y todo gracias a una croqueta...benditas croquetas!!!
Benditas latas de cerveza bien frías que dan "pa trás"...!!! Benditas esquinas de las mesas...!!! Benditas pupas!!! y Benditas lágrimas!!!...que aquí estoy yo, mamá, para curar y pegar a lo que daña...

LOS 23 PENSAMIENTOS DE UNA ADOPTADA

En su blog Heart, Mind and Seoul, Li Kim, una americana adoptada de origen koreano, ofrece una lista de 23 reflexiones y pensamientos que se paseaban por su cabeza cuando era una niña y que todo padre adoptivo debería tener en cuenta:

1. Muchas veces me avergoncé de la cultura de mi país de origen porque era profundamente diferente de la de mi familia y mis amigos. Quizás demasiado a menudo mis orígenes sirvieron de interminables fuentes de bromas y ridiculización tanto por parte de extraños, como de mis propios compañeros de clase.

2. A pesar del amor incondicional de mis padres adoptivos, no podía evitar sentir que yo fuí para ellos su última oportunidad de convertirse en padres.

3. Expresiones como "Gracias a Dios que existe la adopción" o " Bien, por lo menos hay muchos niños abandonados en el mundo para adoptar si no logramos tener hijos por nuestros propios medios" sólo servían para reforzar mi creencia de que la adopción es realmente, para una gran mayoría de parejas, el último recurso para crear una familia.

4. Una de las cosas que más agradecía en mi infancia era no tener una hermana que fuera hija biológica de mis padres. El mero hecho de pensar en tener que compararme o compartir a mis padres con una hermana que fuera su hija "de verdad" me resultaba insoportable. Ser la mayor y la única chica en mi familia me servía para decirme a mí misma que era especial, aunque no siempre me lo creyera.

5. En lugar de escuchar tantas veces la frase "Qué suerte tienes de que te adoptaran", me habría gustado oír al menos una vez algo como "A veces tiene que resultar duro ser adoptada, ¿no?"

6. Recuerdo que la insaciable necesidad de ser perfecta era una forma de hacerme sentir más valiosa y, por lo tanto, reducir las posibilidades de ser abandonada de nuevo. 

7. Igualmente, la insaciable necesidad de controlar todo lo que me rodeaba era una forma de sentirme sana y salva durante una época en la que me sentía una persona de usar y tirar.

8. Mi mente llegó a entender porque mi madre Koreana me tuvo que abandonar, pero mi corazón no.

9. Cuando me decían que "(mi madre biológica) me quería tanto que renunció a mí para poder darme una vida mejor", yo sólo sentía un terrible miedo de que mis padres adoptivos me llegasen a querer de esa forma tan intensa. . 

10. En lo más profundo de mi pensamiento, me preguntaba si alguna vez sería lo suficientemente buena en algo. Después de todo, fuí abandonada siendo un bebé: ¿por qué abandonaría alguién a su bebé a no ser que fuese malo e indeseado?

11. Soñaba con volver a Korea para ser capaz de "encajar" entre la gente de mi edad. Habría dado cualquier cosa por ser al menos por una vez una chica popular, guapa y "normal", en lugar de ser la chica cuya mera apariencia física despertaba tantas preguntas y suposiciones indeseadas.

12. A menudo imaginaba formas de parecer más occidental para no sentirme un monstruo.

13. Me preguntaba cómo se sentiría una siendo la hija por la que alguien hubiera luchado con todas sus fuerzas, en lugar de ser la hija cuyos padres Koreanos no quisieron y la hija con la que mis padres adoptivos tuvieron que conformarse.

14. Me sentía increíblemente culpable cada vez que me sentía triste o mal sobre mi adopción. Era mucho mejor guardame todo mi dolor para mí misma que herir a mis padres contándoselo, esos padres que yo sabía que me querían y adoraban más que a sus propias vidas.

15. Me acostumbré a darle la vuelta a mi historia de adopción para poder sobrevivir.

16. Me resultaba imposible enfadarme u odiar a mis padres Koreanos por haberme abandonado y, sin embargo, también me resultaba imposible perdonarme a mí misma por haber sido abandonada.

17. Llegué a un punto en el que mi mente realmente se creyó todo lo que yo misma decía sobre no tener ningún tipo de sentimientos ni de repercusiones por el hecho de ser adoptada, incluso cuando mi corazón y mi cuerpo se sentían marcadamente diferentes por ese hecho.

18. El cuerpo nunca miente por mucho que le pidas que finja.

19. Mis rabietas, pataletas y golpes de ira eran mi forma de intentar deciros: "Tengo un profundo dolor en mi interior y más que nada en el mundo me da miedo que algún día me abandonéis".

20. El amor, por muy profundo y abundante que sea, nunca puede borrar el pasado.

21. A pesar de todo, sabía que superaría todo esto.

22. Había querido y había sido querida y esperaba que algún día mereciera realmente esa emoción.

23. Deseaba que lo que otros veían de bueno en mí, algún día fuera evidente también para mí misma. Y que ojalá, con la ayuda de Dios, aprendiera a quererme y a perdonarme de verdad.

 

EXTRAÍDO DEL BLOG

http://desenredandoelhilorojo.blogspot.com/

 

Abrazado a MAMÁ

Hong está cambiando...con respecto a mí...lo noto, lo veo, lo compruebo, y sobre todo, lo siento...Se está despertando en él la necesidad de estar junto a mí en determinados momentos del día que antes, sólo compartía con PAPÁ...
Uno de ellos es...la hora del sueño...
Desde nuestro encuentro, Hong no soportaba que yo lo tocara a la hora de dormir, sólo quería a su padre...y así llevaba casi estos dos años de convivencia en nuestro hogar. un comportamiento que pudo ser el resultado de muchas circunstancias, una de ellas, lo admito, el rechazo, que generó en mí, la experiencia traumática del inicio de nuestra vida juntos como madre e hijo.
Pero...ahora todo está cambiando.
Desde hace unos pocos días...me busca cuando llega ese momento...lloriquea con papá hasta que yo lo cojo y lo calmo...se acurruca en mis brazos, se tranquiliza y se duerme...feliz...
Me busca cuando hay que dar mimos tranquilizadores, cuando hay que ofrecer cariños calmantes ante una caída o golpe, cuando hay que dar mucho amor ante una regañina de papi...Hong se ha abrazado, por fin, a mí.
Me busca para que ejerza de madre...y yo estoy entre sorprendida, agradecida e ilusionada...por él y por mí misma...el comportamiento de Hong está facilitando que, entre abrazos y besos, le pida perdón a mi pequeño por la inicial lejanía que tuve con él; que pueda recuperar el tiempo perdido; que sepa ser su madre en la plenitud de la maternidad..., él está permitiendo que nuestra unión se haga aún más fuerte y profunda...Gracias Hong...qué sabio eres, hijo...

adios a un marzo más

Se me fue este mes de marzo, el mes que marca la vida de Hong...En marzo nació, en marzo sufrío su primera operación en China, y en marzo, cambió su vida para siempre, comenzó a oir, tal y como ya os he contado...
Hoy os cuento lo ocurrido en marzo de 2009, cuando me enteré de que a mi hijo lo habían operado en China de su labio leporino y paladar hendido...entonces ya se me partió el corazón...

Era viernes, acababa de llegar a casa tras recoger a mi primer retoño en su colegio, era un día de primavera luminoso y nuestras risas resonaban en la puerta de nuestro hogar...llevábamos algunas semanas en contacto con la ecai para que no intervinieran a mi hijo en China, y todo parecía tranquilo,  seguro que China accedería, nos dijo Esther, todo estaba preparado en España para su operación, habíamos enviado informes, nombres de médicos, de la clínica, Hong pasaría por este doloroso trance junto a nosotros y con nuestros cuidados...Pero la vida es caprichosa y esa felicidad que compartia junto a mi niña aquél día, se disluyó cuando...sonó el teléfono y oí a Esther...¡"mierda, por qué?" pensé...a Hong ya lo habían operado, hacía dos días,  imagina por cuál equipo médico, en quién sabe en qué hospital, y en qué estado. Nadie nos podía decir cómo se encontraba, si estaba con alguna cuidadora, en qué centro hospitalario y en qué circunstancias...nadie tenía noticias de su estado...sólo nos dijeron en la ecai que si no había noticias de él, es que todo iba bien...ja!! Nada más que eso fue lo que nos dijeron...dios mío! qué dolor sentí...Se me rompió el corazón y mi alma saltó en pedazos...un hijo no puede pasar por un trance como ese, una intervención quirúrgica, sin su madre al lado, o alguien que lo cuide...aunque quería pensar en positivo, me lo imaginaba solo en una cama de un hospital chino, sin nadie que calmara su ansiedad, su dolor y su miedo...fue un golpe directo al corazón...retuve las lágrimas como pude en ese momento, por mi hija, y...tiré "palante", hasta que llegó mi pareja y pude desahogarme con él...luego llamé a mi madre y le conté mi dolor...
No supimos nada de él por la ecai.
Pude conocer sobre su estado por una chica que, en China, envía paquetes-regalo a los orfanatos y...a través de ella nos enteramos de cuándo salió del hospital, en donde estuvo 13 días ingresado.Nos decía que lloró mucho en este periodo; que estaba bien, y que lo habían operado los mejores médicos de la zona...qué impotencia sentí...hoy aún me duele...pobre niño mío...por qué no esperaron?...por qué le hicieron daño sin mí junto a él.?..Cuanto duele un hijo, incluso, a miles de kilómetros...!!!!

Le habían cosido el labio leporino y el paladar, todo de una vez...en la más absoluta soledad...de eso estoy segura, también ahora, dos años más tarde...
Leo sobre el estrés emocional, sobre el cortisol, la hormona del estrés, y los daños que causan los sufrimientos no paliados en los menores...Hong llegó con muchos daños neuronales...esperemos que su recuperación pueda ser total, o casi total...ahí estamos...en ello estamos...

Y más de daños neuronales por la falta de cariño y cuidados...

Qué interesante!!!!!

http://www.buenostratos.com/

"Si el niño sufre escasa estimulación o lo único que ve todo el día que permanece tumbado en una cuna del orfanato es el techo blanco, o ha vivido largos periodos de angustia o depresión por la ausencia prolongada de contacto y afecto maternos, las redes neuronales que se interconectan son menores y de menor fijación (las redes neuronales que transportan la información pueden compararse a un camino en la nieve: si los caminantes pasan muchas veces, se abrirá un sendero bien definido y marcado; si los caminantes pasan pocas veces, el camino será más débil) Si el estrés que han vivido es prolongado e intenso -por la angustia de separación o abandono del cuidador o por los malos tratos-, se genera un exceso de cortisol, hormona del estrés que, -como nos ha explicado Rafael Benito psiquiatra de la Clínica Quirón de San Sebastián-, puede dañar las neuronas."

amor y cariño=cerebro sano

Del blog BUENOS TRATOS

 

 

"Diferentes investigaciones realizadas en el campo de la neurología, la etología humana y las neurociencias entregan la información necesaria para que no quede ninguna duda de que la maduración del cerebro y del sistema nervioso de los infantes depende del cariño, la estimulación y los cuidados que reciben del mundo adulto en especial de sus madres y padres. Cuando esto no ocurre existe un enorme riesgo de daños de las diferentes funciones mentales necesarias para asegurar el aprendizaje, una adaptación sana al entorno y la participación en relaciones interpersonales afectivas basadas en el respeto y la reciprocidad en la producción de cuidados. Por esta razón, insistiremos que los buenos tratos, sobre todo, antes de los tres años de edad, son fundamentales para promover una infancia y una adolescencia sana, así como una adultez, constructiva y altruista" (Jorge Barudy)

patito feo

Tantas veces miro a Hong y recuerdo el cuento del "patito feo", es una historia que me fascina, por lo que tiene de cruel y por lo que tiene de mágica y maravillosa y esperanzadora...ese final...es apoteósico...Me encanta comprobar como un pobre patito, diferente...logra ser un elegante y grandioso cisne...un magnifico ser.
No quiero decir que mi hijo sea un patito feo, ni mucho menos, pero sí sueño con un final, para él, en el que Hong, abandonado, sordo, deforme, al inicio de su vida, se convierta en un ser  fuerte, firme, e inquebrantable en el seno de nuestra familia...no me gustaría más, que, verlo, algún día, así...un cisne capaz de volar solo y veloz por cualquier lugar de la tierra...
No creo que difiera mucho de lo que muchas deseais para vuestros pequeños hijos o hijas...Yo también lo deseo para la mía, mi retoño mayor...pero verlo en mi hijo,mi pequeño retoño...uff!! sería especialmente mágico...
Oigo en la radio a un chico campeón de...y es ciego.
Otro ganador de...y es paraplégico.
Otra que perdió una pierna en...y es esquiadora.
Otro que es ingeniero y usa para andar una silla de ruedas.
Qué estímulo personal, que orgullo interior debe de sentirse...tras muchos esfuerzos y barreras superadas...Las han logrado quitar y ahora son ELLOS con mayúsculas, unos luchadores que le han ganado a la vida buena parte de sus trofeos...
Desde que mi hijo llegó a mi vida, saboreo con más detenimiento estas victorias...

Cómo me gusta pensar que mi Hong logrará algún día mirarse al espejo y decir..."aquí voy yo, un triunfador, con esfuerzos descomunales, lágrimas y patadas de por medio, pero un victorioso"...
Yo ya pienso en que lo es, pero me gustaría que algún día él también lo sintiera y lo viviera...
Desde luego tiene a su madre como su mejor entrenadora...aunque su madre, que soy yo, piensa también en la enorme responsabilidad plus que me toca mantener...o...no?

Jose...un niño que espera

Es Jose...un pequeño al que acaban de operar en China y que entrará en la lista compartida de pasaje verde para que pueda encontrar a alguna familia que lo quiera como hijo...Lo intervendrán de su labio y su paladar abiertos.Hay una gran cantidad de bebés que nacen así en oriente y latinoamèrica, aún no se tienen claras las causas, genes, contaminación, falta de algunos elementos nutritivos en la madre biológica...Así nació mi hijo, con sus labio partido y su paladar totalmente abierto hasta la campanilla...parece que lo estoy viendo, aunque él...en su foto de asignación, en la que aún no estaba operado, con 6 meses, tiene una presencia más arrogante, fuerte...parece decir con mucha personalidad..."soy Hong, Jin Hong"...luego se hundió, lo reflejan otras fotos, y así llegó a nosotros...

Menos mal que este pequeño está en buenas manos...en LW B

Deseo que su espera no sea larga y pronto tenga miles de besos cada día y cuidados inmensos de su papá y su mamá...

miradas

Creía que estaba acostumbrada a ellas y que lo tenía ya superado, son ya 5 años con una hija china y dos con otro hijo también chino y eso, aún, sigue chocando y más cuando descubren un aparato por encima de su oreja y una nariz que se implanta en la cara un tanto torcida...pero no, se ve que no lo tengo realmente superado, el menos con Hong...Hemos ido de excursión con la clase de mi hijo al un mercado...y he experimentado, una vez más, qué significa "que se te clave una mirada". Y es que las hay para todos los gustos...
Unas expresan lástima, una pena profunda por mi hijo..."qué pena de criatura, pobrecito", me dicen los ojos de muchos padres y madres...
Otras expresan indiferencia, una distancia infinita..."como a mí no me ha pasado"...hablan otros ojos...
Otros ojos reflejan insolidaridad y exclusión..."ven, mi vida, aquí, con estos niños"...
Lo cierto es que ayer me dí cuenta de que hay muchas miradas que me dañan, aunque no sea su propósito, que no lo he superado del todo...y otras, tan benevolas y caritativas que me ofenden por su pupila lastimosa...
Será que estoy con la piel fina, pero...ayer no fue un buen día, me agobiaron las miradas...Hong, ajeno a todo, disfrutó tocando naranjas, tomates, y viendo peces...en el mercado...

Pienso en ellos...

En su madre y padre biológicos., lo hago en el día del padre..¿cómo me los imagino?...A los 4...a los de mi primer retoño, pero especialmente a los de Hong.
Esta pregunta y esta imagen, de ellos, entre otras, nos persigue a los padres y madres adoptados. Vemos las caras de nuestros hijos y podemos atisbar las de sus progenitores...en los que siempre intento pensar en positivo, deseo lo mejor para mis hijos, y por eso deseo que nacieran de lo mejor, aunque la realidad sea otra, en verdad. Pero la mente es tan libre...al menos, lo intenta...ahí estamos nosotros para sujetarla si es que se va por vericuetos indeseados...
Cuando llegó Hong, la realidad de su nacimiento y sus orígenes biológicos, soñadas con mi primer retoño, se esfumaron...las preguntas se ampliaron y tomaron otros matizes, he ido más lejos en el abanico de posibilidades, pues, mi hijo padece una discapacidad y...¿ellos?. Me imaginé a unos padres biológicos de todas las maneras posibles, con historias múltiples, con vidas miles,

Serían sordos, como él?, o no?
Serían discapacitados, como él?, o no?
Serían pobres.
Tendría sólo a su madre?
O sólo tendría padre?
Serían campesinos.
Serían gentes sencillas.
Serían padres asustados al encontrarse con un hijo diferente al que imaginaron?
Serán ellos malditos por padecer ellos una minusvalía?

Todas estas preguntas sin respuestas, que pueden ser infinitas, son posibles realidades en las que puedo acertar al imaginar, o no.
Es tan poco lo que sabemos de nuestros hijos...y de sus orígenes, que todo cabe en las historias que debemos imaginar por ellos y por nosotros...
Pronto averiguaré más de ellos, al menos los genes que que formaron a mi hijo y que pudieron transmitir las dos personas que le dieron vida...a través de Hong podré definir más las siluetas imaginadas...o no?.

Felicidades papi

Qué día más bonito hemos pasado hoy...el día del padre...felicidades papá y gracias por ser nuestro papi...

Niños velcro

Estoy leyendo en una página americana las historias de madres que han adoptado a sus hijos en China a través del Pasaje Verde y en uno de los relatos hablaba, una mamá, de su hijo como "niño velcro"...Y he pensado en el mío...y es que Hong es eso "un niño velcro pegado a su padre"...

La primera vez que Hong se percató de lo que era un beso y del placer que suponía que te besaran, fue en Pekín...una noche, mientras su padre lo dormía, en brazos, se le acercó a su pequeña boquita y...lo besó...lo había hecho desde que nos lo entregaron, pero fue entonces, ese día, cuando él, con sus manitas, cogió la cara de mi marido y la volvió a acercar a su boca...quería más...más besos...tan desconocidos para él...quería más suavidad, más ternura y le dimos MÁS...Aquella noche fue consciente del significado de los besos.
Dice su papá que desde ese momento surgió una unión especial entre ellos...un enlace velcro...
Fue él el que lo llevó cada día en China en la mochila...y en esos momentos de intimidad pública, caminando por las calles del pais del Dragón, mi hijo se pegó a la vida, a la buena y auténtica vida...junto a su padre.

Hong es un niño que necesita expresiones de unión y apego constantes...de cariño y de querer...
No puede estar cerca de su padre sin que éste lo coja en brazos y él acaricie su cara, le abrace, le bese. Restriega su cara contra la de papá como un ternero lo hace contra su mamá-vaca...
Es un niño velcro...Hong, sí...En contra de las opiniones de psicólogos y de profes...yo no analizo esta circunstancia de manera negativa, ya que tiene cierta independencia y es capaz de resistir sin sufrimiento la separación cuando tiene que ir a la escuela infantil, a sus logopedas o se queda con mis padres...Creo, que es estupendo este comportamiento, porque de alguna manera esa necesidad ha ayudado a crear un gran apego entre nosotros...aunque mi marido, en ocasiones, esté harto de tanta dependencia  de él...
Es su forma de expresar todo lo que no ha tenido y que ahora tiene y no quiere perder...

"Cuando el Viento Sopla"

1 de 14-Guerra Atomica, Nuclear, Fin de Mundo
Película en formato de comic, realizada en 1986, británica. Ganó muchos premios.


A propósito de todo lo que está pasando en Japón y en el mundo...un poquito de reflexión...lástima que los dominadores no piensen ni reflexionen más que por el dinero y la riqueza y la avaricia...lástima..

"no se les quiere igual"

Eso dicen los que no conocen esta forma de amar a unos hijos, "no se les puede amar, igual que a los propios"...ay!! qué cosas!!
Amo a mis hijos como nunca creí que se pudiera amar...con tanta pasión y fuerza, con tanta dulzura y ternura, con tanta paciencia y resistencia...
Yo siempre he amado con profundidad...Desde bien pequeña, siempre ha hubo favoritos en mi vida, mi abuela, mi padre, mi tío Pepe...De joven lo hice con fuerza con mi actual pareja...Y en la madurez de mi vida...lo hago con mis dos pequeños...Cómo pueden opinar los que no conocen esta forma de amor de madre? Es maravilloso esta unión que surgen en el fondo de nuestros corazones tiempos antes de que conozcamos a nuestros hijos, que va creciendo que se hace inmensa y que explota cuando recibes la esperada llamada que te asegura que tienes un hijo que eres madre de unpequeño ser humano, al que no puedes ver, ni sentir, al que aún no le ves la carita, pero al que ya amas desde hace años...Cuando le conoces en imagenes, reafirmas este amor y te parece la cosa más bonita que nunca hbarías imaginado tener como hijo, y cuando cruzas el mundo para reunirte con él, ya el amor es máximo...Y como pueden decirme que no se les quiere igual...yo creo que más...mucho más...
Luego viene el día a día, al apego, el vínculo, el querer y entonces son tan tuyos como tú de ellos...¿Quién se puede atrever a decir que no se les quiere igual...? Yo me atrevo a decir que...incluso más...!!!

el ventilador

Hoy voy a contar la historia de la relación de mi hijo con los ventiladores...si...qué curioso, verdad?...un ventilador puede protagonizar parte de la vida de un niño...? Yo he descubierto que sí...y es que, un artilugio como éste, puede representar una etapa de la vida, en la que el miedo ha tenido el papel principal, el miedo y el dolor. Ya sabemos que el miedo es libre y más, cuando se asienta en un niño...entonces navega por donde quiere, si no hay un adulto que calme los temores, y los transforme en cosas reales y no fantasmas irracionales. Un adulto que calme el dolor y ofrezca consuelo y paz...

Mi  hijo le tenía pánico a los ventiladores de techo...¿raro?...o...en su caso, quizás, no tanto...En casa tenemos dos en dos estancias, y allí él era incapaz de entrar, sobre todo en la habitación en donde el ventilador es de esos que imitan a los coloniales, tan usados en las zonas surasiáticas para soportar el asfixiante calor y la tremenda humedad...así ha estado meses, sin entrar...se quedaba en la puerta mirando, con una carita de miedo, hacía pucheros, mirando desconfiado a ese maléfico artilugio que colgaba del techo...y que tanto lo asustaba.
Y es que el miedo se aposenta en los recuerdos y cuando se reviven situaciones que ya se ha vivido antes, se apodera de nosotros y nos paraliza. Los malos recuerdos: esta es la explicación que hemos buscado y hemos dado a esta reacción contraria de nuestro pequeño hacia un aparato, en principio, inofensivo.
Paralizado por un simple ventilador de techo, que para él no era un sencillo aparato que evita el calor, sino la esencia de su vida pasada. Junto a él, Hong habrá vivido dolorosos momentos y volverlo a ver, se los traía de nuevo a su presente vida. Hong seguramente habrá tenido muy presentes estos aparatos en su primera etapa vital..
Es habitual ver ventiladores de techo en los edificios de Asia, por ejemplo, en orfanatos en donde no se dispone de aire acondicionado, es decir, practicamente todos...Es habitual  para tantos niños pasar muchas horas en una cuna, mirando al techo, mirando a un ventilador que da vueltas sin parar; o habitual hacerlo quizás en un hospital chino con todas sus connotaciones añadidas por ejemplo, atado para que no te toques las heridas, tras una intervención quirúrgica...en donde la única imagen de la que puedes disfrutar es de unas aspas voladoras que te atrapan los sentidos. De esta manera imaginamos que quedaron atrapados los sentidos de mi hijo.

Me daba tanto dolor ver a un pequeño niño dominada su voluntad por un insignificante ventilador...pensamos en quitarlos, pero decidimos que no...

Nuestro esfuerzo ha sido normalizar la vida de nuestro hijo en convivencia también con lo que odia o le daba miedo...Han sido meses de acercarnos poquito a poquito, de acariciar al ventilador, de tocarlo, de jugar con él, de dar al botón de encendido y apagado, de entrar y salir de las dos habitaciones malditas...y tras muchos días de ver, tocar y comprobar y sobre todo, de cambiar los recuerdos y deshechar y olvidar solapando con risas y diversión...lo hemos conseguido...ahora a Hong le encanta encender, apagar, mirar, comprobar y reir a costa de un aparato que fue origen de sufrimiento y que ahora es germen de diversión y juego...un inerte...ventilador...

el día que oí

Me gustaría que mi hijo tuviera memoria para que algún día me contara qué sintió el día que oyó por primera vez con 2 años recién cumplidos...si fue miedo, si fue raro, si le fue bastante indiferente o si le gustó...
Tal día como hoy, 8 de marzo, de 2010...Hong, tuvo su primera sensación sonora.
Eran las 10 de la mañana, nos encontrábamos en el hospital, en el despacho del informático, sí, porque la conexión al mundo sonoro y la activación de un implante lo hace un informático...Papá y mamá estábamos entre nerviosos y curiosos, sentíamos cierta preocupación por su reacción y por...¿qué ocurriría, cómo reaccionaría, qué haría?...Nos sentamos frente al chico, Hong en mis rodillas, sentadito, muy formal...cables por aquí, por allá, conexión al ordenador, dispuesta, conexión al implante de Hong, lista...Y..."ya...ya está recibiendo sonido", nos dijo Pablo...llegaba una nueva sensación a su cerebro, era la primera vez que oía, que era oyente...Se me salían los ojos mirando a mi hijo para analizar cualquier gesto, cualquier movimiento hasta de pestañas...de piel...
Observábamos y...vimos como Hong hizo un gesto  con la cara, indicativo de que algo estaba ocurriendo, algo nuevo y distinto, e inmediatamente dirigió su manita izquierda hacia su orejita oyente...Era una señal, oía!!! No cabía duda...mi hijo oía!!! Experimenté lo que es el milagro de la ciencia, de los que investigan y obtienen resultados tan mágicos como éste...que los sordos puedan escuchar y hablar, que no sean mudos, que se puedan incorporar a la vida plenamente...Ese día estuve tan agradecida a los que inventan, a los que estudian, a los que investigan cómo mejorar la vida de tantas personas en este mundo...el ser humano tan malvado, en ocasiones, se vuelve en éstas el más entregado a la humanidad.
"Qué oye?" Le preguntamos al informático...él nos dijo que oía pitos y ruidos, muchos ruidos...así se empieza a oir cuando uno es bebé...y eso es lo que era mi hijo en esos días un bebé de cero años auditivos.

Fue un día lleno de esperanzas, se abrieron las puertas de la nueva vida para Hong...y para nosotros.

Tres años

Hong cumple hoy tres años.
Tres años...tres pequeños años...tres grandes años...Menudos tres años!!.
Casi la mitad de ellos los pasó, aletargado...
El resto los ha pasado despertando y finalmente viviendo...intensamente!! como el resto de su familia.
Han sido los últimos años más intensos de mi vida. Todos, unidos, hemos logrado sacarlo y lanzarlo hacia la felicidad.
Las velas de su primer cumpleaños las sopló allí, en su pais de origen, sin nosotros. Logramos unas fotografías gracias a una chica que hace negocio a través de internet...no nos queda otra a los padres "adoptados", recurrimos por al boca a boca, a quien puede darnos información de nuestros hijos, ya que ecais siempre responden lo mismo ," nosabemosnada, lo sentimos"..."nohaymásfotos...lo sentimos"..."nonosdicennadamás...lo sentimos"...Le enviamos una tarta y un regalos...y le pedimos fotos de su primer cumple...
Logramos esas valiosas fotos que nos llegaron una semana santa, en martes, 5 fotos que nos dejaron nuestro espíritu por los suelos...qué tristes las miradas, qué soledad, qué vida oscura...eso fue lo que nos trasmitieron...Mi primer pensamiento fue; "tengo que sacarlo de allí, cuanto antes" y eso fue...dos meses despues...
Su segundo cumpleaños lo celebramos con el sabor agridulce de haber ido superando el gran bache de mi vida, pero con los sentimientos puestos en el día siguiente, Hong había sido operado hacía un mes de su oído, y al día siguiente, el 8 de marzo, le conectarían su implante...¿oiría?...con esa pregunta atragantada celebramos su segundo cumple...
Por eso este tercero...espero que sea el mejor, hasta la fecha...Hong escucha, vive feliz y es un niño listo y muy vivaracho, muy ágil y cariñoso a rabiar...espero que este tercer cumple sea el inicio de muchas celebraciones y de ningún lamento.
Tres años ya!! Si me hubiesen dicho lo que serían estos tres años de mi vida...no lo habría creído nunca...

el dormir y Punset

"Se duermen solos en sus cunitas", así dicen todos los informes que conozco, sobre niños y niñas que han sido adoptados...hasta que llegan los padres y...entonces qué...???
Tras mi paso por la adopción de dos hijos, he comprobado que los informes reflejan realidades muy reales en el dormir, efectivamente se duermen SOLOS, y nos lo dicen, tan convencidos, también en la ecai, nos quieren transmitir que, "solos, ellos solitos, los dejas en la cuna y"...¿será que no nos quieren asustar a padres y madres inexpertos o expertos que se enfrentan al arte de serlo?..."Estan acostumbrados a dormir así, respetárselo porque si no será peor"...eso nos dijeron a nosotros cuando viajamos a por nuestro primer retoño, algo que, claro, no hicimos, ni locos, con ninguno de nuestros dos hijos...ni el primer día que los cogimos en nuestros brazos...A mi niña, la cogí por puro egoismo y la dormi, cantándole una nana en mis brazos y así...muuuuchas noches...qué placer, para las dos...aún lo es...
De mis dos hijos, sus informes, exponían que dormían sólos en su cuna...Según estos papeles, lloraban algo antes de dormir, hasta que finalmente cerraban los ojos y ¡hasta mañana!...lloraban??? sólo lloraban???...o mejor dicho...¿berraban y sufrían la soledad de la noche derramando lágrimas que nadie se ocupaba de acunar?...
Sinceramente, y a pesar de lo que decían en sus papeles, creo que mi primer retoño no surmió sola, al menos durante un tiempo. Creo que durmió junto a la mujer que la cuidó en su casa. Con su calor y su cariño, cada noche, conciliaba sueños maravillosos. Lo intuyo como madre, por sus comportamientos, desde que la pusieron en mi regazo...Por lo tanto, no se dormía sola...sino con alguien que la quería y la cuidaba.
El caso de Hong, es diferente. Sinceramente creo que mi hijo, soñaba solo, en la soledad de una cuna desamparada y lloraba "un ratito" hasta que, aburrido, conciliaba su ansiado sueño, por cansancio, más que nada...en casa los berriches a la hora de dormir han durado meses, y hoy es el día en el que rara es la noche en la que no se despierta y más de una y dos veces.
Me quedo con esta reflexión del siempre increíblemente brillante, Eduardo Punset.

"El abandono del bebé en la cuna es comparable al desamor en el adulto"

“Hay que querer a los hijos incondicionalmente. Se trata de uno de los descubrimientos más recientes e impactantes de los mecanismos afectivos. La manera más expeditiva de poner remedio a tanto desgobierno sentimental y a la depredación afectiva consiste, precisamente, en aceptar de una vez por todas que sin amor incondicional no hay proceso de aprendizaje posible. No hace falta descubrir la pólvora y dar con la mezcla ideal de recompensa y castigo para el aprendizaje. Querer a los hijos incondicionalmente no significa querer todos sus actos, sino hacerles sentir que existe un lugar, su hogar, donde son amados y protegidos por lo que son intrínsecamente. Verá como todo empieza a funcionar de una manera distinta.”

¡Parece una obviedad pero no lo es¡

No sólo no hay amor incondicional en los miles de padres que abusan de sus hijos, tampoco lo hay en los millones de padres pacíficos que amamos a veces más nuestra propia comodidad, la disciplina y ciertas normas sociales que a nuestros hijos.

No hay amor incondicional en no darle de mamar amamantarlo con lactancia materna, ni siquiera un día de vida y pedir voluntariamente la inyección/pastilla para cortar la leche, no hay amor incondicional en dejarle llorar en una cuna sin consolarlo, no hay amor incondicional en exigirles comportamientos de independencia impropios de su edad, no hay amor incondicional (ni comprensión sobre sus necesidades) en separarlos voluntariamente de sus padres largas horas en los primeros meses, etc.

¿Por qué creeis que San Agustín dijo: “dadme otras madres y cambiaré el mundo“? En la crianza con amor incondicional está el gran cambio de la Humanidad".

la pequeña Angela

Iba escuchando la radio, en el coche, camino del cole, y han puesto una canción...que me ha hecho recordar a Angela...una pequeña niña morena que viajó con sus padres de vuelta a casa, a la par que nosotros con nuestro primer retoño. Una niña que dió poco ruido y que, dos meses despues de llegar a España, se marchó, linda, morena y callada. Todos sentimos una tristeza profunda por esta pérdida, cuando padres e hija se acababan de encontrar...nunca olvidaré su carita, sus pequeños momentos, y su adios...
Sus padres y nosotros nos conocimos el día que vimos las caritas de nuestros retoños...en la ecai...Angela era como su padre adoptado, el parecido era prodigioso, ambos muy morenos de piel, de pelo...Reímos un buen rato a costa de este mágico parecido...Nos volvimos a ver, felices, en el avión que nos condujo a sus pequeñas vidas en el oriente del mundo...Nos despedimos cuando aterrizamos en la tierra que las vería crecer...Y supimos de nuevo de ellos, cuando Angela estaba a punto de irse...

La canción, "si no te hubieras ido". El cantante, un mejicano al que no conocía, aunque parece que es muy exitoso allí...pero es la letra la que aquí importa, la que me recordó a Angela y a sus padres, al sufrimiento que tuvieron que vivir, los días oscuros que tuvieron que ir trangando, como piedras...De esto hará pronto 5 años.

Afortunadamente, años despues, casi dos, llegó Lucía...que es la luz de sus vidas...aunque nunca podrán olvidar a su pequeña Angela, que ahora brilla en la oscuridad de cada noche...

Esta es la versión que ha hecho Maná, estupenda!!

http://www.youtube.com/watch?v=rcd6DDmq8MY

Te echaré de menos.Últimas conversaciones

-"Mamá, cuando yo sea viejita, tú ya estarás en el cielo, verdad?"
-"Sí, posiblemente, pero...ahora no pienses en eso, aún queda mucho tiempo para que ocurra, cariño"
-"Pero, mamá...es que entonces te echaré de menos"
  "No quiero que te mueras, nunca...
-"Ya, hija...bueno...venga...vamos...a jugar...a pintar...a reir...a vivir"

se me han saltado unas lágrimas que he disimulado
la he abrazado y besado
me he quedado un poco triste
y he pensado en mi madre
y en la madre de mi marido
y en cuando ellas falten y yo las eche de menos
he pensado en las madres que parieron a mis hijos
ellas también estarán muertas, cuando nuestros hijos compartidos sean viejitos
he pensado en ellos, y en mí, y en nosotros...y he dejado de pensar, porque si no...no hubiera podido reir  como se merecen ellos...
Hoy, he vivido más intensamente todos sus momentos y los míos con ellos, gracias a mi retoño mayor que tantas veces me hace reflexionar...

sospechas

Eran las 5 de una tarde muy calurosa de junio...nos encontrábamos en la consulta de Piedad, la psicóloga que se había hecho cargo de nosotros, de Hong, del programa de estimulación que habíamos comenzado a aplicar, recientemente, en mi hijo, pensando que todo se arreglaría no demasiado tarde, aunque, sospechas de todo tipo, me machacaban diariamente mi alma...aunque aquél día la conversación sería con mi pareja y conmigo...Hong se durmió en los brazos de la recepcionista, dormía mucho de día, las noches eran otra historia...y...fue el momento perfecto para comprobar lo que comenzamos a sospechar...La psicóloga vió la mejor oportunidad...Antonia entró a mi pequeño dormidito, a la sala...y allí llegó otra logopeda más joven, especialista en autismo, con una gran cantidad de artilugios en las manos, de esos que hacen despertar a un muerto...una campana, un silbato, un globo, chinchines... Los acercó a su oreja y...los hizo sonar uno tras otro, lo último fue la explosión del globo...y...Hong siguió durmiendo tranquilo, como si nada., no movió ni siquiera sus párpados..Fue allí cuando nuestra sospecha se confirmó. Me cayó, entonces, un saco de desesperación, de tristeza, de frustración y de miedo...y compadecí al hijo que tenía delante de mí, se hacía más firme la teoría y sospecha de que Hong era sordo profundo...Piedad, en cambio, sonrió, me abrazó y me dijo "Enhorabuena, Mei, ahora estoy segura de que sólo es sordo, es la mejor noticia"...

Y entonces comenzó la otra historia...la de ser madre de un niño con discapacidad auditiva...

niña y rubia II

Los antecedentes de esta triste historia, también los conozco ya que su familia se encargó de distribuirlos entre los cercanos o conocidos como yo...ellos mismos no se cortaban un pelo al explicar su carísimo proceso de adopción que desarrollaron con decenas de desesperados intentos de concepciones in vitro, y digo decenas porque lo fueron...Era su aptitud antes y la sigue siendo ahora...Sus formas, sus comentarios...cómo me herían... Su proceso fue extraño, yo nunca me creí la legalidad de todos sus pasos, algo luego hemos podido verificar...La abogada que les llevó la adopción de su niña, fue la que luego resultó implicada en varios casos de adopciones fraudulentas en Rusia.
Sé por un familiar muy cercano a ellos que cuando viajaron la primera vez a Rusia, les iban a asignar un niño de un añito, ya que ellos viajaron sin asignación de menor alguno. No quisieron ni verlo para "no cogerle cariño ninguno", así nos lo contaron...porque ellos querían una niña y rubia y blanca y de ojos azules.
Se volvieron a su casa con las manos vacías y también los bolsillos, pero con la promesa de que tendrían pronto noticias de la niña que soñaban..Pasaron muchos meses, e hicieron muchas transferencias a un banco suizo, y maldijeron a los rusos, y cuando estaban a punto de dar una patada a la adopción, hubo una llamada y...de nuevo, volaron para ver a su hija, rubia, blanca y de ojos azules...Fue su primer viaje...El segundo tardó tanto en llegar que estuvieron a punto de gastarse lo que les quedaba por pagar en "unas buenas vacaciones en el Caribe, y la niña se queda allí", palabras de ella, literales...pero la que sería abuela de la niña, montó en cólera y casi que avergonzó a su hija, la que sería la mamá...toda la familia les aconsejó que aguantaran y fueran a por ella...finalmente fueron y se la trajeron, y ahora pasa lo que pasa, lo que ya conté...
Han sido muchos detalles, muchos comentarios humillantes y no creo que nadie pueda hacerles ver lo que están haciendo con esa niña y con ellos mismos...

De "por qué a mí" A "por qué no a él"

A lo largo de estos, casi, dos años, todos hemos cambiado...pero los que más mi hijo y yo.
Hablando de mí...os cuento cómo ha ido cambiado la frase de "por qué a mí", que ha evolucionado a "por qué no a él"...Cuando sospechábamos de que en Hong algo no iba bien, al los 15 o 20 días de llegar de China, hay que dar un tiempo a nuestros pequeños, y más cuando conocimos su discapacidad, no podía dejar de repetirme de manera obsesiva la misma frase, la que se repiten miles de seres humanos ante una adversidad en la vida, cuando te siente hundido y defraudado por los acontecimientos...No podía creer que aquello me estuviese sucediendo realmente. Le tocaba el turno a mi yo herido profundamente. Lo que tenía que haber sido el segundo momento más feliz de mi vida, un nuevo hijo, se convirtió en un drama, en una pesadilla.
Recibí ayuda de muchos rincones, mi familia, mis amigas y amigos, aunque la más efectiva fue la de una profesional, Piedad, mi psicóloga.
La terapia duró todo el verano y parte del otoño y...ella me ayudó a convertir ese pensamiento, "yo", en "él", y mi pregunta cambió a "por qué no a él"...¿Por qué no le podía tocar a él, Hong, la fortuna de tener una madre? y un padre? y dos abuelos? y dos abuelas? y tios? y primas? y...y...y...y un hogar? Y por qué no? Y dejé de mirarme a mi ombligo...y comencé a verlo a él, era mi hijo, tan pequeño y lo sería para siempre...
Fue un día, de pronto, sin previo aviso, dejé de pensar en mí, en mi mala suerte, en cómo me habían engañado, en cómo me había arriesgado tanto, en cómo todo había salido mal...y comenzé a pensar en mi HIJO, con mayúsculas, en cómo lo habíamos salvado de una muerte, en vida, segura. Lo habíamos sacado de la trastienda de un orfanato de fachada rosa, en donde seguirán viviendo muchos niños destinados a morir porque no tienen el amor de una familia que los saque de las profundidades de la soledad, porque esa soledad, la que traía mi hijo, es perder la vida un poco cada día. Lo conté hace un tiempo a alguien, Hong ahora tiene dignidad como ser, como niño y como hijo; es alguien destacado dentro de un grupo, su familia; se le tiene en cuenta y posee decisión; es un niño superamado y él lo siente y eso es lo más importante para un pequeño que acaba de salir a vivir, sentir que importas y que se mueren por tí a cada segundo de tu pequeña vida...y eso es lo que nunca tuvo Hong, en sus primeros 14 meses de infancia, ni lo que muchos otros tendrán nunca.
Sé ahora, que fue entonces, cuando todo comenzó a cambiar...y cuando me sentí cada día más su madre...cuando fui menos yo y más él.

Al hilo de...ser madre

Nueva publicación...

 

 

 

Aquellos a quienes elegimos como hijos configuran nuestra alma. Yo elegí tener a mi hijo José y él me ha enseñado a mirar la vida y a mí misma a través de sus ojos. Este libro recoge esa mirada y todas esas cosas que me hubiera gustado que alguien me contara, primero, sobre lo que significa ser madre y luego, sobre ser madre adoptiva. Cosas que casi nunca se dicen y yo eché de menos.

...Nadie me dijo que llevaba tiempo saberse madre, llevaba tiempo, horas, minutos, tardes de parque, lavadoras, purés y peluches llegar a saberse madre. Ni que ese tiempo adquiría otra dimensión, que entras en un tiempo que no es el tuyo, porque el tuyo murió y el nuestro aún no ha llegado. Ni que habría momentos en que deseabas parar el tiempo, y otros que pasara tan deprisa que no pudieras ni vivirlo

(...)Pero, sobre todo, no sabía que llegaría un momento donde las fronteras de mi ser no estarían en mi piel sino en la suya, en el que miraría mi vida a través de sus ojos, y la vería cargada de otros colores, de otros brillos y otras penumbras. No sabía que yo también nacería de nuevo...
Soy psicóloga infantil, y estaba acostumbrada a trabajar con familias. Ahora soy madre. Mi hijo José y yo somos, como dice él, una familia de dos y muchos más. Este libro recoge nuestra historia. Pero mi testimonio en este libro no es sólo como madre ni sólo como profesional. Estas páginas pretenden ser mi voz, una única voz, porque ya no puedo separar la madre y la profesional. Ni puedo ni quiero.

Escribe Rosa Regás en su prólogo al libro:

“…La verdadera libertad, la de luchar por ser quienes queremos ser, compartir la vida con quien queremos compartirla y crear un vínculo de profundo amor con un ser nacido de nuestra propia elección, creado y amado por el efecto de nuestra conciencia y de nuestra voluntad. Sólo por esto ya somos mejores nosotros y, en buena parte, el mundo que nos toca vivir. Transmitir esos descubrimientos y esas vivencias es colaborar de la mejor manera posible al desarrollo de las facultades que tenemos a nuestro alcance para mejorar el bien de todos, es pasar de lo particular a lo general, del egoísmo a la generosidad.

Así es este libro que tengo el honor de prologar: la lucha por un mundo mejor a partir del conocimiento de lo que nos ocurre. Un ejemplo definitivo de compromiso social y familiar, utilizando para ello valores tan positivos como la conciencia, el pensamiento, el sentimiento, el amor, todos al servicio de la libertad.”  

Yo soy tuya

Pienso, desde hace tiempo que, nosotros somos de nuestros hijos, nos hacemos sus incondicionales y sus seguidores...no ellos nuestros...
He leído en un blog algo que me ha despertado este sentimiento...que sentí hace ya unos 4 años y que mantengo...
Surgió cuando, en un restaurante, un señor miró a mi retoño y me dijo "es suyo?" y yo le contesté "no, yo soy suya, su madre"...
Leed esto...en el blog "criar en contravía", me ha encantado!!!!

mamá...¿jugamos?

"A embarazadas, a adoptadas o a encontradas"...Este es el nuevo juego de mi otro retoño...desde hace unos pocos días...La otra mañana me miró fijamente y muy seria y me dijo: "yo no quiero estar nunca solita"...
Me da que su cabeza está trabajando mucho en pensamientos que debe estar procesando...
Este es ahora el juego, o estoy embarazada y salgo de tu tripa, o te adopto y voy a por ti a la Conchinchina, o te encuentro en la calle, en una cesta, y te recojo y me convierto en tu mamá...¿de dónde se ha sacado esta idea?...aún no hemos ahondado en cómo pudo ser exactamente su abandono, porque poco sabemos, sólo nos dijeron el lugar pero no el cómo...si fue en una cesta, en una caja, o en las mismas manos de alguien...es una incógnita.
Está, eso es seguro, atando cabos...y me lo pone fácil, jugando es más cómodo contar las historias...sin duda...

Profundamente

¿Cuándo se empieza a querer a un hijo profundamente? ¿Cuándo empecé a querer a mi hijo profundamente?

Quizás esta pregunta os suene a...¿cómo?...Siendo madre se supone que a tu hijo lo quieres desde el inicio, desde el principio, desde que te lo ponen en tus brazos...y como madre sientes que debe de ser así...es obligatorio?...Xiao ya sabe de qué le hablo.

El caso es que a Hong lo quise nada más comenzar mi segundo expediente adoptivo, ya lo sentía; lo quise cuando llamaron para anunciarnos que él existía...lo ame más cuando lo ví, su primera imagen; lo amé cuando lo pusieron en mis brazos....¿qué pasó entonces que no pude amarlo profundamente cuando comprobé que algo no iba bien en él?...A veces, no soporto el dolor que siento cuando recuerdo que no quise a mi hijo como hubiera debido amarlo, profundamente, desde el comienzo de nuestra historia filial...¿fue el choque que recibí, que me incapacitó para actuar como debería haberlo hecho?...quedé paralizada...¿se puede paralizar el corazón de una madre?
En un blog que visito, de vez en cuando, se habla del apego y del vínculo...creo que yo no hice el apego de inmediato con mi Hong, me costó reconocer y asumir más de lo que yo estaba dispuesta querer en mi niño...el que soñé, no el que la vida me dió...Esto me ha costado meses. Ahora, que ha pasado el tiempo, cuando las cosas poquito a poco van cambiado o cuando yo las voy viendo con otra óptica, sé y siento que adoro a mi hijo y que lo amo profundamente tal y como es...tal y como será...tal y como fue...tal y como debía haber ocurrido desde nuestros inicios juntos...

niña y rubia

Hablando de prepararnos para ser padres y madres adoptadas, en la entrada anterior...he recordado un caso, para mí, tremendo...Tras muchas, muchísimas inseminaciones, in vitros, pruebas, tratamientos y como último y no gustoso recurso, la adopción, conocí a una pareja que se lanzó a adoptar a su hija, sí, hija porque ellos lo tenían muy claro...sería niña...y claro! no, no fueron a China a por ella, no...sería niña y sin rasgos orientales, sería niña y con rasgos caucásicos que ¿ son los más parecidos a los europeos-españoles, o que pueden serlo? si el español no es descendiente de Abderramán...y salió de la mezcla los alemanes que hicieron colonias en nuestro pais con Carlos III...

Durante el proceso supe de detalles tan hirientes y humillantes para la que ahora es su hija, que si ella los conociera, abandonaría ahora mismo a esos padres "postizos"...no los puedo calificar de otra manera...
Han pasado unos pocos años, 5 concretamente, la niña llegó, la vistieron de lazos, rosa y puntillas, la enseñaron, la mostraron y...de nuevo vuelvo a saber de ellos...en concreto de ella...y me cuentan que en el cole la feliz y caucásica mamá, que se tiño el pelo de rubio y todo quizás para que el parentesco con su niña sea más real, la niña, ya lo habréis imaginado vino de Rusia...esa mami va contando las más graciosas anécdotas de cuando su hija nació en España, de cuando ella estaba preñada, de cuando la nena era bebé, llegó a este hogar con casi 3 años...en fin...tremendo, para llorar...o no??? Lo más curioso es que en el cole hay otras mamás adoptadas que saben de su historia, pero eso no es impedimento para esta mujer que insiste en sus insinuaciones de que su hija puede ser bio...Sabrá la nena que nació en Rusia, de otra mamá y que fue adoptada por estos papis??? Qué gran desastre!!!

Algunos es que NO quieren prepararse porque no saben ni lo que están haciendo...bueno sí...tener una pequeña muñeca que enseñar a todos...o para que los cuiden cuando sean unos vejestorios...

Prepararse para adoptar

Hace...uff!! demasiado tiempo que comencé mi primer proceso adoptivo...junto a mi pareja...Nunca nos planteamos ir más allá de un embarazo natural, negamos tratamientos y pruebas y torturas...con lo que...comprobado que no había embarazo espontáneo, iniciamos con rapidez un expediente de adopción de un menor...Nuestro primer pais fue Panamá, luego vino Rusia, más tarde Rumanía y...finalmente China que me regaló a mis hijos.
Ahora que ha pasado tanto tiempo, y tengo perspectiva, puedo comprobar lo mal preparados que estamos para afrontar la adopción de un niño, no del gran amor que estábamos dispuestos a darle, ese era inmenso, hablo de la preparación pura y dura necesaria para afrontar lo que te puede sobrevenir o te va a venir...Y lo digo desde el punto de vista más congnitivo, en el que debieron tener más implicación las administraciones.  Durante el proceso, nos observan, nos psicoanalizan, nos preguntan, averiguan...pero no nos forman y poco nos informan. Ya sé aquello que dicen algunos de que "para ser padres bio se necesita bien poco"...a mí no me vale, porque yo sí me exijo como madre, bio o adoptada.
Hay que preparse para ser madres del corazón, a conciencia...A pesar de que no lo hicieron los psicólogos, funcionarios, y los trabajadores sociales que nos invadieron, en mi caso de una manera muy amigable, por cierto, yo sí lo intenté...aunque reflexiono, despues de tanto tiempo, y creo que me faltó la formación de los profesionales, los que saben de esto y los que conocen los efectos de toda esta historia trepidante de la adopción de nuestros hijos. Hace poco leí que en Italia están meses de cursos formativos, y que más de la mitad, abandona el proceso...Genial!!! Deben quedarse los que sí quieren preparse a fondo.
Claro que, si nos paramos a pensar...en España...¿quién sabía, hasta hace poco de esta manera de formar una familia, cuando todo era oculto?...
Y es que ser madre "adoptada", como yo me califico, porque son ellos quienes nos adoptan o no como sus papás y mamás, es ser mucho más que ser madre...si quieres intentar hacerlo lo mejor posible, evidentemente.
Es más porque:
hay que saber imaginar más, pero sin mentiras
hay que saber profundizar más, pero con simpleza
hay que tener más respuestas a más preguntas muy personales y complicadas
porque hay que curar heridas profundas que surgen desde la misma concepción de nuestros hijos
porque hay que aceptar más
porque hay que arriesgarse más
hay que amarlos profundamente, más
porque hay que amar el pais en el que nacieron
porque hay que darles la mano para rebuscar en su pasado, en ese del que no conoces nada
hay que hacerles ver diferentes y maravillosos
porque hay que ser cada día, siempre, y infinitamente, incondicionales
porque hay que llorar junto a sus lágrimas y enjugarlas y comprenderlas
hay que defender la igualdad más
y luchar contra el racismo más
y contra los cotilleos
y contra el dolor personal
porque hay que saber sufrir con esperanza, por él o ella
porque hay que reir más y más fuerte
porque hay que hacerlos los hijos más hijos
hay que respetar más, y ser más entrometido
hay que tener la piel muy fina

En fin que yo, a los que esperan ser distinguidos por esta manera de tener un hijo, porque para mí es una honorable distinción que me ha hecho la vida, les invito a que se preparen porque para conseguir todo lo anterior...ufff!!! hace falta estar preparados...o no????

ORGULLO

Todo lo que avanzan nuestros hijos nos llena de una felicidad especial...pero más, cuando tu hijo tiene una discapacidad y se esfuerza por superarla, esa superación no tiene palabras para describir lo que sientes como madre...Desde que Hong llegó a casa...su vida ha estado llena de visitas a profesionales varios, primero para averiguar qué le ocurría y luego para ir arreglando su "desarreglo"...ha sido un camino intenso y cansino en muchas ocasiones, para nosotros...pero más para él...Mi niño se ha adaptado muy bien a todos sus compromisos que son varios, por la mañana su incorporación a su escuela infantil con atención temprana incluída; y por las tardes sus sesiones de logopedas...Un portento, diría yo, que es mi pequeño...teniendo en cuenta todo lo que ha tenido que superar, desechar y avanzar...
Hoy estoy especialmente orgullosa de él...por las palabras que ayer nos  volvió a regalar uno de sus logopedas, el que primero lo atendió. Salió de su sesión derrochando alabanzas para Hong y expresando todo lo que aprende...aunque lo que más me gustó fue cómo lo definió...como el niño más trabajador que tiene y el que más ha evolucionado y cambiado desde que llegó...un primor...un orgullo...