La princesa más valiente

Os voy a contar un cuento.

La más valiente de todas las princesas, tuvo que enfrentarse un día, a la monstruosa bruja de las amapolas...Ante la bondad, la honestidad y la lealtad que mostraba la princesa, la negra bruja decidió quemarla en la hoguera, quizás por envidia, y así lo hizo. Las cenizas de la princesa, me las trajo la brisa, llenas de pena, lágrimas y tristeza. Las pavesas de aquella gigantesca injusticia se instalaron en mi corazón y desataron las iras más grandes que en las madres sólo brotan en caso de fragante daño.
Busqué las pócimas de las sabias palabras que la sabia Olga me enseñó y me adentré con ellas en el tenebroso espacio de la malvada bruja, siempre oscuro, sólo iluminado por una tenue luz artificial.
El arte de las buenas y sabias palabras, que aquél día aprendí, logró restaurar los restos de la princesa,

Las habitaciones de la muerte

Vuelvo hoy por aquí...Son ya dos años que no aparecía, y eso que nuestra vida, está llena de miles de cosas que contar...Pero lo que me ha obligado a volver, ha sido este tristísimo reportaje, que generó en el mundo la necesidad de adoptar en China. 

Esta vez, si que he logrado verlo entero.  Tras comprobar que cualquiera de mis hijos podría haber terminado como tantos niños y niñas de China, en cualquiera de estos centros de soledad y muerte, cada día doy Gracias a la vida por haberlos puesto en mi camino. 

Gracias por que sus cuidadoras no los dejaron morir. 

Gracias porque la muerte de un familiar me hizo volver a desear entrar, de nuevo, en el largo camino de la adopción.

Gracias porque no pude tener hijos biológicos. 

Gracias porque duermen cada día en sus camitas, con su familia.

Gracias porque los amo con locura. 

Gracias porque puedo besarlos y mimarlos cada día. 

Gracias porque vinieron y no se quedaron allí. 

Gracias, por todo. 

Gracias.

Cambiando

Lo primero que voy a hacer, bueno que de hecho ya he hecho es cambiar el título a mi blog. en él se me queda corto hablar de Hong porque él ya no necesita mi absoluta atención. Porque él ya goza de cierta independencia y con su normalización, llegó la mía...casi.
En él ahora quiero abordar asuntos más grandes, más amplios, más universales...de mi día a día...sí...pero abiertos a eso...a todo.

Hecha esta aclaración...voy a insertar...pronto una entrada que deseo compartir con vosotras...madre adoptadas...Vuelvo enseguida...

Corto y cambio

Tiempos Ha...que ya no pasé por aquí...tiempos en los que hemos ido viviendo, avanzando, retrocediendo, y pasando por una serie de vivencias que serían tan largas de contar, ahora, con este inmenso retraso...ufff...
Hoy he sentido la necesidad de escribir al mirar en  mi correo un comentario hecho, esta mañana, en este mi abandonado blog...
Y aún se siguen leyendo esas estrofas de mi vida que escribí con tanta pena, otras con tanta felicidad y otras muchas con la mayor neutralidad, aunque ninguna sin ausencia de sentimientos???
Madre mía!!!
Gracias...por ese comentario que, ha despertado en mí las ganas de volver y saludaros...si es que hay alguien ahí detrás...claro!!!

Siendo normales o al menos intentándolo

Cuando tienes un hijo con una discapacidad, de origen chino y con una deformación en su carita, y con una personalidad arrolladora, casi me atrevo a decir que normales, lo que se dice normales...nunca seremos para el resto de los mortales, o al menos, para algunos de ellos. La sociedad, aunque no nos lo parezca, está aún marcada por una normalidad obsoleta que contempla pocas modificaciones...

Siempre habrá miradas, y ya lo conté hace tiempo, con las que tienes que lidiar...Miradas llenas de extrañeza por sus rasgos, por sus aparatos, su nariz aplastada, o por la decisión que un día tomamos como padre y madre que somos de nuestro querido Hong. Una decisión que causa sorpresa, admiración, pavor, incomprensión, lástima, y de la que muchos nos compadecen o nos elevan a séptimo cielo.
Todo esto se siente, tan sólo con una mirada.Y es que no somos normales.

Esta "normalidad" supone otro esfuerzo, más, añadido, a los que, cada día, tenemos que afrontar...¿Qué hacermos? Pues, comportarte como si no ocurriera, como si no te dieras cuenta, como si fuera algo ajeno a tí.

Son miradas que traspasan y te presentan en bandeja  los pensamientos que se construyen detrás de esos ojos. Miradas que se convierten en declaraciones abiertas en bocas cerradas. Y tragas saliva y sigues riendo, jugando, andando, comprando, conduciendo...como si nadie se fijara en tí y en él, y sus ojos se clavan como cuchillos, pero tú subes barbilla, miras a ese ser que está siendo tu gran alegría y tu gran sufrimiento, piensas en todo lo que lo quieres, casi lo idolatras...y te dices..."qué normales somos, verdad hijo?"...

Y llegó...primaria...

Llegó el momento.
Lo esperaba...de hecho...cada año, lo espero.
Esta vez está siendo peor que nunca...creo.

Hong ha pasado a primero de primaria...y...llegó el momento, de la incomprensión, de la exigencia, del globalismo, de la norma y su aplicación indiscriminada.
Llegó el momento de volver a la carga, de hablar, basar teorías en experiencias ya hechas y comprobadas y convencer.
Parece mentira que un colegio de integración tenga tantos profesores que no tienen ni idea de sordera, de LSE y menos aún de adopción, de abandono, de la deprivación y de sus secuelas...De nuevo, tenemos que explicar y educar...algo que cada día es más difícil porque nuestro hijo crece y muchos no se creen lo que les decimos.

Tiene que aprender inglés, porque las leyes así lo dicen.
Tiene que aprender música, porque las normas educativas obligan.
Tiene que ir a hacer deporte casi a rastras y sin saber qué leches le está diciendo el profesor.
Tiene que salirse del aula cuando más a gusto está, porque es el hueco que tiene la logopeda, la de apoyo, la de LSE...
Y agradecidos (de verdad) a que tenga todos estos elementos complementarios...

Sólo pedimos...que se apliquen por favor, en función del niño, y no en función de la estructura escolar y de los adultos...que para eso mandamos.

Al despertar Hong me dijo "mama, cole malo"..."sábado"...qué triste que mi hijo llame a su cole "malo"...qué triste...

Hoy tutoría...ya veremos...

De vuelta, en memoria de mi padre...

Hola, aquí estoy de nuevo...disculpas...saludos...abrazos...lágrimas...emoción...Os echaba de menos...aunque comprendo que quizás, de nuevo, nadie esté ahí...detrás de estas letras...He visto que no he escrito en este apartado-blog que creía tan esencial y vital para mí...desde hace un año...un año, ya...desde que os conté uno de los episodios de mi vida más dolorosos y dramáticos...Sí...Él se fue...en mayo...el día 23...no lo olvido...Se marchó con su eterna sonrisa, su infinita comprensión, repartiendo paz y serenidad, su gran inteligencia...regalando sosiego...aunque yo se bien que él NUNCA se habría querido marchar aún...y me quedé huérfana...de padre. Ahora estoy casi igual que un día, hace 8 años y medio, y 5 casi, estuvieron mis hijos, aunque sólo en una mitad. Huérfana de mi padre.
He estado en silencio, aquí y en mi vida, con mis amigos...un silencio impuesto por la muerte y del que no me quería ir...confortablemente en él, he ido transformando los últimos momentos de vida de él, con sus terribles recuerdos, en sus sonrisas, sus abrazos, sus desvelos, sus paciencias, sus ganas de hacer tantas cosas, de reír, de jugar, de caminar...y parece que lo estoy logrando.
Me da la impresión de que hace años que se fue...aunque me falla la memoria, y creo que aún está en casa, dispuesto a hablar conmigo...
Estoy de vuelta...no sé para qué, ni por qué...era una deuda conmigo misma...con mis pensamientos...con su memoria...Espero no irme tanto...No sé...puede...

Que lo escuche todo el mundo. Campaña en favor de las personas con disca...

El nombre y la edad, progresos

Hoy os cuento algo bueno y esperanzador. El nombre de cada uno de nosotros y nuestra edad, son, quizás, las dos preguntas que más nos hacen cuando somos pequeños. Y todos los niños suelen responder, menos los más tímidos y los niños como mi hijo que no saben decir ni su nombre y su edad...Bueno, hasta hace poco... Hong ya sabe cómo se llama y lo dice..."iiii...tóoo"...un logro magnífico!! Y sabe sus años..."iii...cóoooo"...cinco... Ya no soy yo la salgo al encuentro de preguntas sin respuesta...Ahora es él...el que quiere decir cómo se llama y cuánto hace que nació... Me encanta!!

La muerte me habla de mi padre

Me ha tocado un papel que nunca habría escogido libremente.Un papel odioso, porque está impregnado de la desesperanza que siempre trae la muerte de su mano. Es el papel de espectadora del adiós de uno de los seres que más quiero, que más admiro, que adoro. Mi padre va a morir. No sabemos cuándo ocurrirá esa muerte física que te separa, para siempre, del contacto con esa persona. Pero va a ocurrir. De hecho, está ocurriendo ya...está muriendo poco a poco...la muerte le está obligando a saborear la hiel de su presencia, de su absurdo y cruel baile... Sabemos casi con seguridad qué padece mi padre, y ya nos han dicho que esa despedida será muy difícil, dolorosa y trágica.Irá muriendo minuto a minuto, bueno, ya lo hace...y además se percatará absolutamente de su fallecimiento cada día. Ese es el diagnóstico probable nos han dicho; casi seguro, añado yo. Y ahora qué? Qué hacemos? Qué quiero hacer? Qué puedo hacer? Él no sabe nada de estos nefastos datos de su vida, pero los intuye. Es muy inteligente, como la mayoría de los que se percatan de que la vida empieza a escaparse de sus planes. Constantemente nos increpa, nos fuerza a manifestar que no le estamos mintiendo, pero...sí, el caso es que le mentimos, porque no queremos regalarle más dolor del que él ya siente, al verse casi inmóvil, casi mudo, impotente ante un destino que nunca le debió buscar a él, un hombre bueno, un buen hombre, un ser magnífico, un padre excepcional...y una Enorme Persona. Alguien me dijo un día que "uno muere como vive"...MENTIRA!! Esa es una falacia más, como muchas, de las que inventó la alta sociedad manipuladora para acallar al pueblo con esa moral espiritual reglada que nos hace esclavos de dichos y refranes. Me encuentro en un callejón con doble salida y no sé cuál debo escoger. Me siento obligada a siempre decir la verdad, es mi premisa de vida, y mi padre tiene derecho a saberla, porque él, que está totalmente capacitado para tomar decisiones sobre su futuro, podría darme las precisas indicaciones de cómo quiere morir. Pero, la verdad es tremenda, tan dura...tan trágica...que...podría hundirlo aún más y precipitar las previsiones médicas. Y me pregunto, qué necesidad tiene de saber cómo será su final? Y me pregunto, qué derecho tengo yo a manipular las decisiones que deben ser tomadas por mi padre? Qué mierda!!! Siento este post tan, tan triste...lo siento mucho...

Todo bien y mal

Andamos bien y mal... Hong perfecto...integrado en su cole, interaccionando con sus compañeros, muy centradito en sus dibujos, escrituras y deberes, juguetón y con su correspondiente caracter, es de fuerte decisión...Ha comenzado el curso, al que tanto yo temía y...sorpresa!! se ha incorporado sin aparentes rechazos, sino todo lo contrario.. Mi padre mal, muy mal...un pakinson galopante me lo está quitando de mi vida. Esto es imparable, cada día una posibilidad menos...Mi padre, el mejor, lo mejor, el más...Siempre ha sido mi ídolo, mi referencia, mi pasión...se empieza a despedir. Es tan triste. Y lo peor es que él lo está percibiendo al cien por cien. Está organizando su muerte, dejando cada palabra en su lugar, distribuyendo cada sentimiento, y repartiendo deseos...Ayer habló conmigo, con su media lengua, del mi futuro y el del resto de la familia en el que él no se incluye. Su media lengua le permitió dejar sus voluntades muy claras...Ayudaos, quereos mucho, no dejéis a mamá sola...a mi me queda poco... Lo decía en mi FB...sabemos lo insoportable que es ver sufrir a un hijo, pero no sospechaba lo terrible que es ver morir a un padre...mi padre...

Tras un mes y medio

Ha pasado un mes y medio más desde mi última entrada...El verano es mal tiempo para escribir, es tiempo de no pensar y si no pienso, no puedo expresar en este blog mis profundos "adentros"...

Sé que estáis ahí...y os doy sinceramente las gracias, de todo corazón...Ya he vuelto y...comienzo a lanzar pensamientos...Ya puedo escribir, de nuevo!!!
Y hay muchos temas...hay cambios...hay nuevas situaciones...hay de todo...

Mils abrazos...querid@s amig@s blogguer's!!!

La teoría de la reencarnación, le va.

Seguimos con la muerte a cuestas y la angustia que a mi hija le provoca que se acabe al vida y que no haya más despues.
Con 7 años anoche se decantó por la teoría de la Reencarnación, sin ella saber de su existencia.
A vueltas con que ella no quiere ser un mísero esqueleto enterrado en la tierra, para siempre jamás. Me comentó que en su interior prospera la idea de que cuando uno muere, nace en otro que acaba de llegar a esta vida. Así me lo dijo, sin anestesia ni orfidal...me pilló.
le conté que ya hay gentes que creen en esta teoría de lo que ocurre tras nuestra muerte y convencidísima me dijo que ella estaba segura de que eso era exactamente lo que pasaba tras el abandono de este mundo.

"No es posible, mamá, que cuando nos morimos nuestros esqueletos suba al cielo en busca de Jesús, eso no puede ser"...
"Bueno, no sube el esqueleto sube el alma, como el humo que tenemos dentro de nosotros que nos hace ser distintos a cualquier otro animal, la energía que tenemos en nuestro interior, es lo que se eleva"...
"Que no, que eso no me lo creo...yo creo que esa energía se mete en el cuerpo de otro que está naciendo y vivimos otra vida"...
"Claro, es que esa es otra teoría que existe y en la que creen muchas personas, y se llama reencarnarse"
"A sí? pues yo voy a creer en la reenarción, y así nunca moriré, siempre viviré aunque tenga otra familia y otra madre, aunque a tí nunca te olvidaré"...
"Lo que tú quieras, hija, cree en lo que más feliz te haga"..."Pero, jajajaja...ten cuidado (dije frivolizando) no te equivoques y te metas en un perro sarnoso...o en un vaso de agua sucia...o...jajaja...en una de esas brujas odiosas con las que sueñas y tienes pesadillas"...

Terminamos riendo y bromeando de un asunto tan profundo y serio como es qué pasa tras la muerte...bajo el análisis de una pequeña niña de 7 años...mi hija Lu...Un mundo de hija...

el amor provoca risas

Si...las risas de los niños que se sienten amados...COMPROBARLO ES TAN EMOCIONANTE...

Ha ocurrido últimamente muy a menudo...Él viene con su carita de pillo, y con sus ojillos negro azabache me mira, alarga los brazos, y...empieza a sonreír y comienza el ritual...Me acaricia, los brazos, la cara...toca los mechones de pelo con delicadeza y desliza por ellos sus manos pequeñas, y se ríe cada vez con más intensidad...me sigue mirando fíjamente con una felicidad inmensa. Me abraza, me da un "muuuaaaa" enorme...A mi me entra una emoción incontrolable y...me vienen cientos de recuerdos. Sólo hace 4 años, mi hijo no era capaz de comprender lo que eran algunos sentimientos, sobre todo esos que a todos nos gustan, los buenos...desconocía la ternura, el cariño, las caricias, los halagos...y cuando se los regalábamos los extrañaba, no los reconocía y era como si no los disfrutara, sino todo lo contrario...los repelían...no los entendía...

Recuerdo que lloraba por impulsos más animales que humanos, de igual manera reía, sin sentido...Bueno...a lo mejor lo hacía a su manera, pero de una forma tan básica y extraña que yo no lo pude comprender. Lo ví como un bebé sin sentimientos durante mucho tiempo. Si no era consciente ni de sus daños, ni del que podía hacer a los demás, cómo iba a comprender qué era amor y todas sus magníficas consecuencias?. En esa etapa, el amor no causaba sus risas...

En estos tiempos, todo es tan distinto...ahora ya soy su mamá porque él ya sabe que en su vida hay una madre y conoce qué significa eso. Deberá pensar..."tengo mamá, mi mamá, es ésta, es mía y eso está muy bien"!!! Me acaricia me mira a los ojos...y ríe...ahora fuerte...le doy enormes besos y un abrazo infinito...él me devuelve otro gran "muuuuaaaa" "no lo oigo, dame otro" Y ahora coge fuerza con sus labios, los aplasta contra mi mejilla y grita "MUUUUUAAAAA", fuerte, sonoro...lo aprieto contra mí y le digo  cuánto lo quiero y le confirmo, una vez más, que es el niño más guapo del mundo y...con una enorme risa dibujada en su pequeña boca se marcha tan feliz...!!
Sin duda el amor no puede con todo, pero con amor debemos intentar poder con todo y más...Y sí, comprobado, el amor da mucha risa...

Los cambios de verano

El primero: la imagen del blog...más fresca y activa y alegre...Ya os iré contando los siguientes...Buen y Feliz verano...a tod@s...

Grandes esfuerzos: pequeña vida disciplinada

"Que disfrute y juegue mucho este verano y no lo forcéis, por favor"...Ese ha sido el consejo de la logopeda del cole...por el buen año y el gran esfuerzo que Hong ha hecho...en este curso escolar.
El incesante trabajo de un niño tan pequeño, lo hace grande.

La historia de mi hijo está llena de disciplina y trabajo, mucho, desde bien pequeño...Es la historia de muchos niños y niñas que padecen alguna discapacidad, alguna dificultad añadida. Todos tienen que hacer más, esforzarse al máximo, trabajar mucho, para lograr todo.

Hong lleva visitando logopedas desde antes de su operación de implante. Recién llegados de China, la vorágine hospitalaria nos absorbió ese tiempo que debía de haber sido de adaptación y orden familiar y de relativa felicidad. Los primeros 6 meses todo fueron visitas a hospitales, consultas, despachos, y a una sucesión de médicos, neuropediatras, otorrinos,  psicólogos...más pediatras...maxilofaciales...Sevilla, Barcelona, Madrid, Córdoba...Para él debió ser la enorme locura, la más grande de su pequeña vida. Debió sentir un pánico indescriptible...Para todos fue agotador...Recuerdo esos días con un desorden mental absoluto, unas prisas por llegar, con una angustia que hasta entonces nunca había tenido, ni he vuelto a tener.

Desde su llegada a casa, la disciplina impuesta por sus circunstancias, ha sido tajante con él. Ha trabajado muy duro, junto a papá y mamá, desde que comenzó su vida familiar.
Os relato solamente el inicio...Fue sobrecogedor...para todos.
A los 4 meses de llegar, y tras descubrir su sordera profunda, empezamos a viajar, tres días por semana, a una provincia vecina, situada a unos 100 km. Comenzamos a ir a sesiones de logopedia, para ir educando su mirada perdida, eliminando sus esterotipias y centrar su atención dispersa,  y orientar su cerebro, todo hasta que se le dió fecha para la intervención quirúrgica. Mi pequeño de tan sólo 16 meses, soportó esos viajes hasta ya pasados los 3 años, porque allí siguió su rehabilitación auditiva una vez implantada su nueva cóclea artificial, una serie de electrodos que estimulan el nervio auditivo y que han permitido que Hong sea un niño sordo-oyente...Al principio, estos viajes fueron muy difíciles. Hong no aceptaba ir atado a una silleta,yo creo que le aterrorizaba y poco podíamos hacer con un niño que no atendía y se metía en su mundo, con unas rabietas descontroladas que tantas veces han terminado en esos siempre horribles "espasmos del sollozo", ante los que siempre cundía el pánico. Poco a poco, la situación comenzó a mejorar, con los meses. Hong fue confiando, aunque siempre debía ir un adulto junto a él,  fuertemente cogido de su pequeña mano. Una mano que siempre le prestó su gran abuelo, mi padre, qué habríamos hecho sin él!!.


Entró en una escuela infantil especializada en niños con necesidades especiales, y siguió trabajando para intentar alcanzar un nivel cercano al normal para su edad...
Fué al cole y...a trabajar extra con su logopeda y su profe de apoyo...
Acude tres tardes, a la semana, una logopeda privada...ya en mi ciudad...
Cada dos meses, revisión del máxilo...
Cada 5 meses, toca otorrino...
Y entre medias, pediatra...
Y en casa está mamá, yo..."Hong, dí bien, hoooo laaa"..."vocaliza la ooooo, la uuuuu"...
Y ya maneja el ordenador...y juega con él y sigue el aprendizaje...
Y sabe contar del 1 al 8...
Y escribe las vocales...
Y dibuja casas, barcos, calles, perros...
Y colorea...
Y....
Y....
Y....
Es un trabajador nato, no le ha quedado otra...y claro que se cansa y se harta, hay días que ya no puede más...y entonces tenemos que darle tregua, y dejarle libre...

Son ya 4 años de duro esfuerzo para mi pequeño valiente...pero, ahí vamos viendo, poco a poco, los resultados, aunque, a veces, me ciegue el dolor, el miedo y el cansancio...Sólo si echo la mirada hacia atrás, los veo con más nitidez...Grandes esfuerzos para medianos resultados o enormes resultados, según se entiendan...qué duro! verdad? y sólo tiene 5 años...

Otro niños son más felices que yo

-"Mamá, yo creo que hay niños más felices y otros menos. Y yo soy de los segundos. Hay niños más felices que yo"
-"Ah! Si?...y por qué no eres tú tan feliz como otros niños, te ocurre algo?"
-"Porqué hay niños que no piensan en nada malo, mira Hong...yo creo que él es más feliz que yo. Yo pienso muchas veces en cosas malas, en los esqueletos que se quedan en la tierra y no van al cielo, en brujas muy feas, en que me muero o tú te mueres, y entonces me pongo muy triste y vivo menos feliz".
-"Bueno claro, hija, si piensas esas cosas, es normal que estés más triste...Es cierto que hay otros niños más felices que tú y personas adultas que viven más felices que yo, por ejemplo, porque no dan tanta importancia a las cosas y no las piensan tanto, y sufren menos. Pensar es muy bueno, pero hay que alejar las malas ideas, porque nos torturan...¿qué hay que hacer, hija, cuando uno piensa esas cosas malvadas que nos causan angustia?...Mandarlas con la mente a paseo...fuera malos pensamientos!!...y cuando te vengan, hay que cambiarlos por otros estupendos...piensa rápido en algo que te encante...por ejemplo un par de huevos fritos con patatitas...hace???
-"Síiiiiii, qué rico, en eso voy a pensar, vale, ya así se irán la muerte, los esqueletos y las brujas".

Pensar...o no pensar, qué dilema...con qué nos debemos quedar?. Los que tanto pensamos sufrimos más, sin duda. Pero...cómo no hacerlo?

La buena crianza

 

Por Larraitz Gorrotxategi, estudiante de psicología. Del blog "Buenos Tratos", de José Luis Gonzalo

 

 

"El niño bien tratado, con un entorno apropiado y sus necesidades cubiertas  a nivel fisiológico, psicológico y emocional se beneficia en su desarrollo durante toda su vida. Aprende a  interactuar con sus semejantes, con sus progenitores, en el dominio escolar, a auto-regular sus emociones, es consciente de su identidad y se impregna ya desde el vientre materno de los estímulos que le ofrece su entorno. Estas necesidades cubiertas le ayudarán a tener un buen desarrollo y a que se pueda enfrentar a las adversidades, logrando un funcionamiento adaptado en la vida. La seguridad, la protección, los buenos tratos, la empatía, los límites con cariño y coherencia, las figuras constantes, una educación… Con todo ello el ser humano logra construir  su personalidad mediante un apego seguro.

Los buenos tratos influyen en el cerebro durante su crecimiento. Desde el vientre hasta los 18 meses son muy importantes las interacciones con el entorno ya que la red neuronal se va desarrollando al mismo tiempo que el bebé, creando el vínculo de apego y contribuyendo así a la conformación de la personalidad. Las neuronas, mediante la sinapsis, se enlazan unas con otras gracias a los estímulos gratificantes que el niño recibe, incrementándose sus  capacidades como, por ejemplo, el lenguaje, la motricidad, las emociones y motivaciones.

Desde que un niño nace depende de las capacidades que tienen sus cuidadores, del trabajo en red de las organizaciones, de los profesionales, del entorno escolar, de la vecindad, del estado… Y todo ello debe estar coordinado en favor de los buenos tratos en una misma dirección y en adecuada sintonía, priorizando el bienestar del niño y del adolescente... En los casos en los que no se ha ejercido un buen trato con los más vulnerables -que son los niños-, su desarrollo -y la visión de sí mismos- son afectados por la falta de cuidados y protección.

La protección de un niño es una prioridad del sistema social, la cual debe de atenderse poniendo todos los recursos humanos y materiales necesarios para minimizar en lo posible las repercusiones que en su desarrollo tienen los malos tratos, el abandono, el abuso y la negligencia. Los  niños y adolescentes reflejan las consecuencias de sus carencias y de sus experiencias traumáticas mediante sus conductas. Asimismo, el estado, para reparar el daño, debería proporcionar y poner al alcance del menor de edad una red de profesionales que ayuden a que éste elabore que es víctima y no culpable. Si la red es negligente, una de las consecuencias que se derivan es no evitar que los niños convivan en un entorno inadecuado. Proteger al niño es lo más importante, su derecho a  tener infancia, el derecho de tener buenos tratos. Estos niños sin infancia, aunque crezcan y cumplan años, su proceso madurativo no es el mismo que un niño que ha tenido su infancia con apego seguro. Pasarán los años y el niño se convertirá en adulto.  Un adulto que debe cumplir las normas como el resto, que tiene que adaptarse a éstas porque si no es así, el propio sistema le castiga. Desde luego que cada acción tiene sus consecuencias, siempre que sean coherentes y enseñen a reparar el daño. Es importante que el sistema coopere con el niño ayudándole a reconstruir su pasado (su identidad), dándole pautas para una buena adaptación, conducirle a una buena meta. Creo que las normas están para cumplirlas, no lo dudo, pero solo centrarse en ellas cuando al niño no se le ha enseñado que además de normas, es sujeto de derechos es una incongruencia. La negligencia de un sistema social que puede caer en contradicción: después de no proteger adecuadamente pide que el sujeto se adapte y asuma las normas sociales.

El adulto que no ha trabajado sus traumas, inconscientemente, vive sus miedos a través de los demás, y es que ya desde el vientre materno se tiene memoria corporal, de tal forma que el cuerpo nunca olvida y las sensaciones vividas desde entonces acribillan desde el lado más inconsciente. Por ello, un trauma bien trabajado ayuda a afrontar y procesar las experiencias adversas, aunque no se recuerden. Desde los 3 años ya hay memoria consciente; por lo tanto, los sucesos se registran y no se olvidan, ya que se guardan en nuestro inconsciente. El cerebro aparta aquellas situaciones traumáticas provocando reacciones conductuales, emocionales y sensoriales para encontrar una manera de adaptarse. El cerebro mantiene en un rincón esos registros y a veces aparecen en forma de pesadillas, de miedos, de rabia… Los traumas no solucionados, en suma, evocan en el cerebro un estado de alerta y conllevan conductas generadas por las emociones que se sintieron en aquel mismo instante del pasado.

El trauma es el resultado de experiencias negativas y terribles que provocan dolor, evocan sensaciones, hacen sentir vulnerabilidad, incapacidad… Es una herida abierta que se puede cerrar gracias a la resiliencia del individuo, a una asistencia psicoterapéutica, a un vínculo de apego seguro, al trabajo del mismo paciente para solucionarlo y su fuerza vital para seguir adelante llevándole a un bienestar y no a desarrollar tendencias destructivas. La felicidad se caracteriza por el poder de superación que uno tiene ante las adversidades, es un triunfo.

EL  BUEN TRATO NO ES UN GASTO SOCIAL ES UNA INVERSION PARA EL FUTURO."

Eliminada

Quiero pedir disculpas por una entrada que nunca debí escribir...Al releerla la he considerado y la he eliminado...porque podía ofender a los niños a los que tanto quiero, incluído el mío, y eso nunca!! Pero no quería deshacerme de ella sin dar explicaciones.
Podría haber sido mal intepretada, como así fue, por una lectora y no me creo en el derecho a que se me entienda mal contra nuestros hijos especiales.
Gracias Anónima por tu advertencia, que así la entendí...Me abriste los ojos con tu reprimenda. Le he releído y hoy, no tiene sentido.

Hong, mi hijo: Como montar en bici

Para Montse y demás mamás especiales que no leyeron esta entrada porque aún no me habían encontrado...Besos a todas y buen Finde!!!!!



Hong, mi hijo: Como montar en bici: De parte de una gran amiga...: "No mires el pasado que ya lo has ganado por goleada, mira al frente, siempre a lo lejos, como c...

Progresos evidentes

Ya sé que estoy un tanto negativa en estos tiempos...intento no pronunciarme sobre mis penas, penitas, penas...pero, hay días en los que me es absolutamente imposible callar...Pero hoy...mirándome al espejo, a las 5 y media de la mañana, hora a la que me levanto cada día para ir a TRABAJAR con mayúsculas, pues esto es un casi-lujo, me he sido sincera, una vez más y he pensado..."Hong también avanza y me tengo que dar cuenta"...
Ayer hubo una fiesta en nuestra asociación de familias con hijos sordos y, por vez primera, mientras padres y madres asistíamos a una conferencia y mesa redonda, los niños se quedaron con unas monitoras que los divirtieron...Pensaba yo que Hong diría "nooooo"...pero, no, dijo "siiiii"....y se quedó con su hermana y resto de niños en la sala de talleres...!! Impresionante no? La primera vez...Acudí varias veces para ver cómo seguía, (madre protectora) esperando encontrarme con lágrimas, sollozos, y gritos acallados, y...allí estaba, jugando con globos, plasti, saltando en colchonetas, y con su cara pintada de mariposa, que es su animal favorito cuando toca decorar sus rasgos chino-faciales...En fin...se me fué un respiro un tanto sorpresivo porque no nos llamó, ni nos buscó, sólo se divirtió...eso sí, no se separó de su hermana, ni un centímetro...pero aguantó y estuvo como los otros, confiado en que papá y mamá, volvíamos luego...

Sí que ha avanzado, en sociabilidad un paso de gigante...No hay..."holas" o "adios" que digamos a alguien por la calle, que él no diga...No hay besos que no dé a conocidos...Ni sonrisa que no esboce a los amigos...en fin, que...el habla está paralizada, pero su cerebro parece que no...aunque a veces yo no lo vea...

Lo mejor que he hecho mi vida

He repetido muchas veces esta frase, convencida de ella; y la he oído otras tantas más de madres adoptadas por sus hijos de China, Rusia, Colombia...¿también vosotras la habéis dicho? y...¿la habéis pensado? Si, verdad...Y nunca os habéis luego planteado la duda de..."¿ realmente es, fue lo mejor que he heho nunca?"...
Esta duda me asalta en muchos momentos de mis días, cuando los vivo presionada por las terribles circunstancias actuales. Miro a mis dos hijos y no puedo evitar preguntarme...¿si?...es lo mejor que he hecho en mi vida? O no. Con más de 40 años, con unos niños muy pequeños, con todo lo que nos está sobreviniendo a este país que se creyó Quijote y no era más que un Lazarillo, ¿me equivoqué?... Tenía que haberlos dejado en otros brazos más consistentes, más seguros, más futuribles?...

No, no hablo del amor, de los cuidados, de la entrega, no hablo de hacer familia...Hablo de las posibilidades y de las opciones que tienen y, sobre todo, de las que tendrán mis hijos, en un lugar que creí perfecto para ellos y que se torna desordenado. Todo está patasarriba y ya el futuro es un gran enigma.

Qué está pasando aquí? Qué pretenden hacernos? Y hacia dónde nos llevan? Qué será de nuestros niños y niñas? de su futuro?
"Y el amor que les das? quién se lo habría dado igual?"-me dicen...Pues otras familias con otros acentos y otras costumbres-contesto yo.

Es lo mejor que he hecho en mi vida!...y fue lo mejor para las suyas?...Esa es mi pregunta.

Soy la número dos. Descubrimientos.

Mi hija lleva un tiempo que, en ese momento del día en el que nos acurrucamos y contamos cuentos y hablamos, quiere que le cuenta la historia de China.
Desde los pies vendados hasta...y ahí está el objetivo de su petición...la Ley del Hijo Único. Ese es su gran interés desde que se enteró, sorprendidísima, de lo que pasaba en su país.

El primer día que me pidió hablar de su tierra de origen, de su historia y sus costumbres, entonces me planteé..."ha llegado el momento de introducir un elemento más en su puzzle de vida". Y lo hice. Le hablé de esa ley que ha destrozado a miles, millones de familias chinas, y que las hizo renunciar a sus tesoros más preciados: sus hijas..e hijos sobrantes para el Estado...tantos bebés amados y queridos, sí, sí, amados, encontra de lo que se piense en el mundo de los chinos, niños y niñas entregados a un gobierno sancionador, dictatorial y manipulador, también castigador con quién se ha negado a obedecer.

Cuando le cuento la reciente historia de China, algo a lo que me ha ayudado a comprender, las muchas lecturas que he hecho sobre este tema, y llegamos al final que es su principio, todo  le encaja.

El día más sorprendente, fue el primero en el que ella supo que había una ley que obligaba a deshacerse de los segundos, terceros, cuartos y demás hijos e hijas nacidos en su familia china. Una ley hecha por un presidente, que hizo cosas muy buenas pero también otras muy malas, y otras injustas, y más cosas justas,  y que pretendía que China no se sobrepoblara, pero que causó el terror entre las familias que sí querían tener niñas, y niños, y más de uno y de dos. Que causó dolor y muchas lágrimas. Que destrozó a muchas mujeres madres.

Y cuando llegué a esta parte de la historia, que podría ser la suya...Abrió los ojos muy grandes, me miró con cara de "eureka"!! y muy sorprendida,  me dijo "ya entiendo, mamá, entonces yo soy la número dos, o la tres"..."y Hong también"..."y Sofía"..."y todas mis amigas nacidas en China y adoptadas"..."por eso me dejaron en el orfanato"..."porque no me podían tener"...Y seguidamente sin casi darme tiempo a asentir esa posibilidad, siguió diciendo..."pero, entonces...esto significa que...tengo una hermana o hermano, número uno en China!?"...

Qué bien razona esta niña...

Mi mayor preocupación fue saber si a ella todo esto la traumatizaba y la entristecía, y de momento parece que no..."no mamá, yo estoy con mi familia, contigo mamá, con mi papá y mi hermano que es de otra barriga, aunque sí que me gustaría conocer a mi madre china y a una hermana mayor, si la tengo allí, eso sí que me encantaría"..."lo procuraremos, cariño...cuando tú crezcas, y si es posible"...le contesté...

Y ya sabéis que esto no acabará aquí...habrá más preguntas y más razonamientos y conclusiones...
To be continued...

Galimatías

Así está mi mente y por eso no escribo, por que antes debo ordenar mis ideas...Aunque ante la llamada de Chiquita, he decidido empezar a organizar tantas cosas que pienso, que pasan y que ideo...
Estoy en un galimatías porque no sé que va a ser.
Estoy en un galimatías porque mi Hong no habla ni paula, y comenzamos a pensar, familia y profesionales, que debe de haber un muro en su pequeño cerebro que le impiden que fluyan las palabras.
Estoy en un galimatías de proyectos, que no sé cómo terminarán.
Estoy en un galimatías de creencias, que cada día están más lejos de mi yo actual.
Estoy en un galimatías porque mi padre y mi madre se hacen mayores, muy mayores y yo, con ello, también.
Estoy en un galimatías porque mi vida ¿segura?, se me hace incertidumbre, y hay días que me entra miedo vivirla.

Y así estoy...ordenando ideas para poderlas contar...Besos y disculpad mis ausencias...

Me va a faltar vida

Esta es la idea que me viene rondando mi cabeza desde hace tiempo.

No me dí cuenta del paso de los años hasta que mi Hong llegó a casa, a los 40...Entonces me sentí adulta, la responsabilidad de ser madre me pasó toneladas, encontré mis primeras canas que, en pocos meses, se multiplicaron por miles, y sentí que envejecía por minutos...Pasado el mal momento, volví a rejuvenecer y así me siento, joven, muy joven... Pero, no todo es cómo siento mi yo interno, no, en ese proceso algo cambió para siempre, la concepción del paso de la vida...Siento que con mis 40tantos, me va a faltar vida, por nacer cuando nací,  porque, en realidad, entiendo que compatibilizo tres edades.

La de nacimiento...irreversible, inaplazable, irretrasable...inamovible.

La física...la intermedia, tirando a 10 años menos que la de nacimiento.

La edad mental...la más joven...la más alejada de mi edad natural...la más jovial, alegre, divertida, loca, audaz, atrevida.

Cuando me fijo en la primera, me digo: "no, si me va a faltar vida".

Si miro la segunda me recuerdo: "Estoy mejor que antes, sin duda".

Y si es la tercera la que analizo, entonces, aunque me convenzo de que las otras dos no son determinantes, pienso que para todo lo que mi vida mental tiene planeado, ufff!!, la de edad, se me va a quedar corta...¿No os pasa?...
Debe ser que me acerco pasito a paso a la Edad Media...ya sabéis...que estoy cada día más lejos de la cuarentena y veo más cerca ese número que dicen que es aterrador, el de la cincuentena y...quizás es por eso que comienzo a pensar cosas...raras!!

Colaboración con ALEN

Me pide mi amiga bloggera Rosa que pase este comunicado de colaboración para familias adoptantes y ahí está...para quien quiera aportar su granito de arena...participando en una investigación sobre alteraciones del aprendizaje en niños y niñas adoptados. La realiza el Centro ALEN y la Universidad de La Coruña.
El centro ALEN lo dirige la psicóloga Elena Borrajo y la profesora de la Universidad de La Coruña, Rosa Fernández.

Os paso su nota y lo enlaces para colaborar.


"Estimados amigos/as:

Desde el Departamento de Psicología de la Universidad de A Coruña y el Centro ALEN de atención a familias adoptivas y/o acogedoras, varios profesores y profesionales de la adopción hemos unido nuestros esfuerzos con la intención de aumentar el conocimiento sobre las necesidades y propuestas de intervención idóneas para las familias y niños/as que atendemos.

Dentro de este proceso de aprendizaje hemos centrado nuestra atención en la incidencia de diagnósticos deTDAH, al detectar y escuchar de las familias la preocupación que les genera la presencia de síntomas y la propuesta de abordaje que se hace de los mismos.

Nos llama la atención y preocupa especialmente, el proceso diagnóstico que precede a la propuesta de tratamiento, que en la mayor parte de los casos no sigue las indicaciones que los colectivos médicos dictan, y por otro lado, nos preocupa también la ausencia de seguimientos que puedan informar de los efectos y eficacia de los tratamientos propuestos, en especial, la medicación.

Es por esto por lo que hemos generado una investigación que pretende agrupar datos referidos a la presencia de síntomas, procesos diagnósticos y efectividad de los tratamientos, entre las familias adoptivas.

Es aquí en donde solicitamos su colaboración, haciéndoles llegar el vínculo de la dirección web en la que se aloja la encuesta, al objeto de que valoren la pertinencia de colaborar en la investigación, exponiéndolo e invitando a su cumplimentación en su página web a las familias adoptivas relacionadas con su entidad.

Se trata de una encuesta que ha de ser respondida por la familia, en soporte electrónico, con una duración aproximada de treinta minutos y siempre de forma anónima.

El tratamiento de los datos, garantiza la confidencialidad de los participantes en la investigación y los resultados serán publicados y expuestos para que puedan ser conocidos por profesionales, familias e investigadores en el ámbito de la adopción y el acogimiento.

En todo caso, y si están interesados en ello, su colaboración quedará reflejada en toda publicación o exposición de los resultados.

Cualquier duda o aclaración necesaria, puede realizarla directamente a través de las direcciones de contacto que se indican a continuación.

Sin ningún otro particular agradeciéndole de antemano su atención.

Se despiden atentamente:

Rosa Fernández (Profesora Titular del Departamento de Psicología de la UDC)

Eduardo Barca (Psicólogo psicoterapeuta Centro Alén)

María Elena Rodríguez Borrajo (Directora Psicóloga Centro Alén)

Vínculo de la encuesta:

http://blog.adopcionyescuela.es/

Direcciones de contacto:

Rosa Fernández rossa@udc.es

Elena Rodríguez Borrajo centroalen@centroalen.org

"Y ninguno de la misma sangre"

"Estamos aquí sentados 4, y ninguno es de la misma sangre. Tú eres de la sangre de tu madre, la abuela V; papá de la de su madre, la otra abu, T; Hong de la de su madre de china; y yo de la sangre de mi madre china..."

Creo que mi hija ha captado bien qué significa ser o no de "sangre"...

"Y te importa hija?"

"Nooooo, mami...Si somos una familia!, pero cada uno de una sangre distinta"...

Sí...lo ha captado...

Abandonadas...

Así os tengo...y lo sé...he intentado escribir, porque tengo muchos argumentos, pero no he tenido tiempo...Estoy enfrascada en mis cursos de fotografía, que me tienen atrapada, y me ha sido difícil, no voy a decir que imposible, porque eso sería decir mentiras y yo, aquí, sólo quiero decir verdades.
Prometo ir escribiendo, en estos días, todo lo que estoy pensando y lo que está pasando...que es mucho...

Lo primero, que mi hijo sigue viento en popa...arriba, arriba en todo...pero no en el habla...Esa es la realidad. Hemos llegado a la conclusión de que en el cerebro de mi niño hay algo que tapona, que no permite que salgan las palabras de su boca...Hay que esperar y seguir trabajando mucho.

Finalmente no le hicimos la reeducación auditiva porque al ser el primer niño español implantado que la recibiera, no nos daban garantías de resultados...Hemos decidido esperar y plantearla más adelante, aunque no la descartamos...

Hong aprende, comprende, oye, hace, trabaja...pero NO habla...lo intenta pero no le sale...lo forzamos pero no puede...Es un caso TEL...dice su logopeda del cole, hay que esperar para ver si más adelante comienza a hacer palabras y frases...y si no...pues...la LSE...No hay otra.

Me estoy metiendo esta idea en mi cabeza, otra aceptación que tengo que asumir..."Hay cosas peores", dicen mis sabios padres. Es verdad...Acabo de vivir una experiencia en otra familia que me indica que sí, que hay cosas mucho peores.

Y si esto es con un bio...con adoptados...

...igual!!! Hay que leerlo

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/03/08/noticias/1362765683.html

Me pregunto si a mis hijos se los pusieron sus madres en su pechos...
Me pregunto si se sintieron confortables...
Me pregunto cómo afrontaron sentirse en peligro, sólos metidos en una caja, indefensos...
Me pregunto tantas cosas...
y resuelvo...tengo a mis hijos pegaditos durmiendo...Abrazados al minuto...Piel con piel en la ducha...Quiero que recuerden lo que quizás no tuvieron...Se lo quiero dar por encima de todo...por si lo anhelan...

No dejéis de hacerlo...Se lo merecen...

chisss...silencio...todo va bien

Nuevamente cruzo los dedos...trago saliva...cierro los ojos y no lo digo muy alto...Estamos en una buena etapa...
Hong está activo, como siempre, pero más consciente de todo lo que hace, también de sus excesos juguetones que pasan del claro al oscuro...Yo más tranquila...Todos más cariñosos...No quiero estropearlo, por eso prefiero callar y dejaros en la imaginación la situación actual...
Hong haciendo dibujos, centrado, no se sale y no quiere salirse de las líneas contorneadoras, se concentra...Pinta con mucha fuerza, casi rompe el papel...no importa. Hong hace el 1, 2, 3...la a, e, i, o, u...y reconoce los trazos, los identifica. Hong enumera en su lengua sesgada, pero tampoco importa. Así estamos, en tímida evolución verbal, unas palabras que no terminan de despegar, pero que están a su manera.
Hemos estado junto al mar, y eso siempre nos favorece a todos, al primero, a Hong. A lado del mar él es más feliz, más relajado...
Hong es totalmente consciente de que tiene una familia y sabe para qué sirve, me doy cuenta conforme avanzamos juntos por este camino difícil...aunque tantas veces apasionante...
En fin...ya me callo, no quiero un retroceso, de nuevo...De momento, silencio...todo va bien...

Mas fuerte que el odio, una historia...

...que hay que conocer, leer y escuchar...El libro me lo ha mostrado Rosa, de "Opiniones incorrectas"...Voy a leerlo...Mientras, hay que aprender de su autor, con una vida increíblemente dura con final feliz...(corrijo)...un final...según dice...sin el reflejo pleno de lo terrible que fue su infancia...aunque me imagino que con muchos fantasmas, oscuridades y agujeros.

http://www.youtube.com/watch?v=wrbw6Z1GyKY

Rota antes de ser madre

Me entero del caso de otra madre rota, que aún no lo es de manera física, aunque sí con el corazón, las ganas, el alma, el amor y la ansiedad de serlo. Aún no ha viajado a por su pequeña y ya ha empezado a resquebrajarse.

En el larguísimo transcurso de la espera desde la asignación hasta el encuentro en el camino de la adopción en China por Pasaje Verde, esta mamá, como nos fue pasando a muchas, se va enterando de detalles de la salud de su niña que no le planteó la Ecai, que desconocían, y como suele ocurrir, estas noticias no muy buenas, le llegan por otras vías de información que siempre tenemos que buscar los padres y madres como si fuésemos delincuentes, por la puerta de atrás, rascando, pagando dinero, pidiendo favores.

Unos datos que han empezado a romperla. La tienne loca buscando su veracidad.
La hace dudar de lo que se encontrará cuando, en la misma China, vea y compruebe en qué estado se encuentra su pequeña...Y por qué este sufrimiento inútil?  Las grietas que te van dejando señales de tristezas de miedos, de dudas, que no tendrían por qué estar? Digo yo. Grietas que te deterioran y te restan las fuerzas y el ánimo que necesitas para afrontar una realidad que puede que no sea la expuesta en los papeles...para eso tendríamos que ir fuertes, decididas, confiadas...y no...Nos obligan a ir flojas y llenas de unos fantasmas que puede que estén o que no...Nos empujan a rompernos de antemano...Qué inútil!!!

Lo sé porque a varias madres les ha pasado igual, yo entre ellas. Han ido muy rotas, asustadas, deshechas a la búsquedad de sus hijos. Algunas, luego, se han quedado destrozadas al comprobar que la realidad era peor de lo sospechado. Otras han podido respirar tranquilas porque esos "fantasmas" sólo eran humo o estados causados por el abandono y la soledad, superables con terapias adecuadas.

Cuánta inutilidad, que derroche de sufrimiento, para hijos y madres.

Algún día hablaré del largo camino, tortuoso del Pasaje Verde, nada fácil para nadie, y para los que menos? para los niños y niñas que esperan que sus familias los saquen de allí...de los infiernos y la nada...

El club de las madres rotas

Me gustaría crear un club...de Madres Rotas.

Las madres se pueden romper de muchas maneras. La peor, la más cruel y trágica rotura, llega de la mano de nuestros pequeños hijos. De sus roturas dependen las nuestras. Cuando más rotos se presenten, más hechas añicos nos encontramos.

En las últimas semanas me han llegado y he vivido lágrimas, gritos, depresiones y desesperación...muchos, porqués; bastantes, no puedo, y demasiados, estoy hundida. Han sido las frases y las voces de madres rotas. Madres que se van vaciando, que van perdiendo consistencia y que se diluyen entre preocupaciones, desilusiones y desesperanza. Rotas por sus hijos.

El CLUB DE LAS MADRES ROTAS...Abro las puertas de este lugar para las que quieran hablar, contar, y derramar sus roturas...y de cómo las pegaron y las siguen uniendo, para ser ellas, las que fueron niñas alegres, jóvenes enamoradas, mujeres productivas, maduras soñadoras...

Yo fuí una madre muy rota. Creí que nunca podría vivir ya completa. Pensé que, por el camino de ir amando a mi hijo, había perdido piezas para reconstruirme, y pensé bien...así fue...las estravié entre lágrima, insomnio e interrogantes...Entonces decidí no vivir rota, tan rota que mi yo no tenía sentido...Por eso las fabriqué, fabriqué nuevas piezas, menos delicadas, pero más fuertes; menos soñadoras, pero más reales;  menos coloridas, pero con tonos verdaderos...y me fuí haciendo, otra vez...Resulté otra...algo cambió en mí...y aprendí a comprender que lo que rompe la vida, puede tener solución a base de buscar nuevos trozos y contar con un brebaje que los una...la esperanza en el futuro, pero, eso sí, una esperanza elaborada con la salsa más real de la vida misma...

Madres, amigas mías...teneis que recomponeros...no se puede vivir rota...para siempre...
Eso sí...sabed que las cicatrices de las uniones, no se borran...siempre se notan...una serpenteante raya que evidencia que, por ahí, justamente por ese sentimiento, te rompió la vida...

Ufff...qué respiro

Todo va algo más tranquilo, parece. Hong desde el pasado fin de semana, está más reposado...Ha hecho sus primeros dibujos solito, se concentra un pelín  mejor en la terea de hacer puzzles u otros juegos intelectuales, de destreza manual y psicomotricidad fina.
Nosotros también hemos recapacitado y nos tomamos sus "trastadas" con la mayor tranquilidad posible, sin aspavientos y regañinas que, hemos comprobado, a poco conducen con nuestro hijo, un peque que posee una personalidad arrolladora, manipuladora, marimandona y desafiante, a la par de increíblemente inteligente, gracioso, pillín y adorable, mi pequeño truan...vamos que, muchas veces, nos tenemos que aguartar la risa!! a pesar de que con sus travesuras nos podemos a quedar sin muebles o ni casa...o él si cabeza.
Y os digo todo esto porque...
Ayer hablando con un papá del cole nos contaba que su hija está notando muchísimo la ausencia de la seño tutora de nuestros hijos. Lleva de baja dos meses y en ese tiempo han pasado ya 4 profes por el aula...Un descontrol para todos y más para niños como mi hijo que necesita un apego seguro y una continuidad.

"Desde entonces mi hija-nos dijo el papá-pega en casa, le tira bocados a su hermano, está nerviosísima, dice palabrotas y contesta a su madre constantemente, está notando mucho la falta de M., la seño"...

Fue en la puerta del aula y la actual seño le contaba al papá que esa mañana su hija se había convertido en la peluquera del aula, 4 alumnos habían pasado por sus pequeñas manos y tijeras y...los trasquilones se habían  hecho en un pis-pas...

Me sonreí y...me quedé mucho más tranquila con el comportamiento que ha mostrado Hong en los últimos dos meses...Ufff!! qué respiro...parece que el un mal de muchos...qué consuelo!!!

MY MONDE...mi nuevo blog

Y como tengo poco que hacer, pues no paro...OS PRESENTO mi nuevo blog...Un lugar de relax, imaginación y creación, gracias a la fotografía...Una afición que tenía aparcada y...que ya sabéis, desde este verano, he comenzado a rescatar e impulsar...quiero aprender y desarrollarme en ella..
.
Me muevo cada día en el mundo de la imagen, por mi trabajo, y...hasta ahora, no había descubierto lo importante que es para mí. Quiero crear las mías propias y transformarlas. Pretendo contar, expresar, contagiar o simplemente "hacer sentir" con ellas.

ITSASO tú ya conoces muchas de estas imágenes y tienes mucho que ver en que hoy tenga este blog y dedique parte de mi poco tiempo libre a fotografíar. Gracias amiga mía...Tú me animaste a pulsar el disparador y aquí estoy...emocionada y contenta...

MY MONDE, mi mundo mostrado, en imágenes...
http://miradaquemira.wordpress.com/

La fotografía se ha convertido en un escape a tanta presión global, me reconforta, me entretiene, y me ilusiona...Me gusta...y haciéndola me encuentro tal bien!!

Espero que os guste.

¿Cual es Hong?

Ya sabéis que ni me gusta ni creo que sea bueno etiquetar, pero...en este caso quiero hacerlo para determinar cuál es la personalidad de mi hijo, desde el punto de vista de los Reflejos Primarios.

He encontrado ésto...y me decido...él es:

El que no para:

Parece que esté constantemente moviéndose como un gusano, deslizándose por la silla hacia debajo de la mesa, se inclinan encima de la mesa, rodean las patas de la silla o la mesa con sus piernas, se ponen de rodillas en la silla, o colocan una pierna en medio del pasillo para que otros se tropiecen.

El destrozador de lápices:

Parece que no pueden controlar su lápiz, excepto cuando presionan tan fuerte que rompen la punta. Empiezan la mañana con un lápiz nuevo, y se pasan el resto del día con un afila puntas.

El bomba:

Explosiones de acción pero no tiene control. Todo se hace deprisa y corriendo, parece no poder hacer nada lentamente o con cuidado. El bomba se tira a hacer una tarea sin saber exactamente lo que tiene que hacer y se rinde cuando se presentan las dificultades. Intentan hacerlo todo de golpe con la esperanza de que algo saldrá bien. El bomba comienza con una explosión pero casi nunca acaba nada.

Hong acaba con nuestra paciencia segundo sí, segundo no...Estoy agotada...y quiero empezar ya con la corrección de estos reflejos, a ver si la cosa mejora...aunque sé que nada es la panacea, confío en pequeñas mejoras...no? Es realmente, agotador...

Para saber más...http://www.lorenzoarroyo.es/kinesiologia/54-informacion-reflejos-primarios.html

De vuelta y con muchos proyectos

Hola!!!...Antes de nada y como dicen en mi tierra que "hasta San Antón, Pascuas son", quiero felicitaros el año 2013...No estoy yo muy confiada en que será un mejor año que 2012, sino todo lo contrario, pero voy a intentar que, al menos, para nosotras y vosotras, sea un año de provecho...Yo espero de 2013 un momento de mejora para mi hijo Hong, lo deseo con toda mi alma, pues llevamos unas semanas de muchos nervios,  reactividad y aceleración memorables. Quiero que este año le traíga a mi hijo relajación, madurez y avances, y por ello vamos a continuar luchando.

Será nuestro año de Terapias Alternativas....reflejos primitivos, masaje craneo-sacrales y la reeducación auditiva...Sí, a Hong le vamos a aplicar a finales de este mes de enero, la terapia creada por Berard que adapta los sonidos al cerebro, los compensa y los equilibra. Seríamos casi los primeros en España que lo hagan con un niño implantado. Hemos hablado con la casa del implante que lleva mi niño y es posible hacerlo con una conexión directa a su procesador, mediante un cable y una clavija, que tenemos en casa, con lo que la música le entra directamente al cerebro, sin interferencias ambientales de por medio.

Queremos probar lo que sea, en métodos conductuales alternativos, con tal de mejorar su comportamiento demasiado acelerado. No sé qué resultado tendrá en él este método pero...lo vamos a ver pronto. Nada tenemos que perder, sino todo lo contrario, podemos ganar mucho, poco o algo.

Ayer hicimos la prueba en casa con música de Mozart...conectamos su procesador al aparato de música y...estuvo una hora pintando...todo un record...Milagro? Casualidad? No lo sé, pero estuvo tranquilo, pintando un tiempo inusual en él...Sus trazos son impulsivos, nerviosos, pinta con una fuerza que suele romper la hoja, aplastar la punta del rotulador y dibuja fuera de las siluetas, utiliza sólo un color y al final de su dibujo suele arrugarlo o romperlo en mil pedazos...pero...estuvo sentado ese tiempo y eso ya es valorable.

El mismo gabinete en donde le vamos a aplicar esta reeducación auditiva, le hizo ya las pruebas de los reflejos primitivos y...los tiene toooodos activados, como si de un bebé de 2 meses estuviésemos hablando...con lo que hay que empezar a desactivar, aunque eso será tras la reeducación de Berard.

También le hiciero un estudio ocular y...bien! Hong está muy bien de visión conductual...Uff!...qué descanso, por fin algo que va bien.

Con lo que ya véis, seguimos avanzando e intentado recomponer ese puzzle que, aún despues de tres años en casa, continúa siendo mi hijo...Un puzzle disperso, activado en exceso, y con falta de concentración y asentamiento...
La idea es evitar, dentro de unos años, la ingesta de otras "soluciones químicas" que no nos gustan...Por eso a este año le pido "resultados"...

Por lo demás...en este 2013 trabajaré en mi plan B de sobrevivencia personal y laboral...pero eso ya os lo cuento otro día...Un abrazo para todas...Espero tener fuerzas para afrontar tanto reto en este nuevo año 13, un número que fue siempre de la suerte para mi abuela... ojalá que se cumplan sus creencias en un número maldito para otros.

Soñando

Eso es lo que vengo soñando desde hace tiempo, que salvo a Hong...lo salvo de un mar negro y bravío, de un grupo de niños extraños y malévolos, lo salvo del precipicio, y de la soledad, del abandono, me paso las noches soñando que salvo su vida...
No os ha pasado alguna vez?...Con mi hija también se me repiten estos sueños, semipesadillas, porque para que yo los salve alguien tiene que dejarlos solos y en peligro, yo pregunto a ese alguien donde están mis hijos, y...entonces...corro a salvar sus pequeñas vidas irreales y nocturnas...

He leído qué significado pueden tener estos repetitivos sueños y ésto he encontrado...

"Soñar que usted logra salvar a otra persona significa que ha logrado reconocer ciertas emociones y características en usted simbolizadas por las víctima que logra salvar".
"Si sueña que salva a alguien conocido, significa que ayudará a ese alguien a salir de un apuro; o que será capaz de afrontar una difícil situación".

Está claro mi sueño...no?

Inmadurez

Antes de iniciar la terapia de los primeros reflejos...Beatriz Luna me envía un cuestionario, en el que, al final, pretende que defina el grado de inmadurez que presenta mi hijo y en qué campos...Y...estoy echa un lío...Sé precisar lo que es la madurez...tengo a mi hija que me lo recuerda cada día...pero...la inmadurez? qué signos son los que la detectan?

Es ser inmaduro que quiera dormir con papá y mamá cada noche?
O acaso lo es que no mire el daño colateral que puede causar tirar objetos, da igual su tamaño y consistencia, por una tragona, un balcón, por el water o hacia arriba de sí mismo...?
Inmadurez es llorar, chillar, rabietear por todo lo que no consigue? Es sólo querer jugar y jugar a lo loco, sin final...Saltar y saltar hasta el agotamiento...No esforzarse por decir palabra alguna...Querer que le dé de comer...Ser un niño velcro...pegado a mamá y papá...?
Ser inmaduro es sólo querer compartir con nosotros...Es ausentarse del juego con otros niños...sólo  y exclusivamente considerar el centro de su vida a su padre y su madre?
Inmadurez es que aún no mire a la gente a los ojos, y tengan aún dificultades con su contacto ocular...

No consigo distinguir lo que es inmadurez, de actos caprichosos, de acciones diferentes, que algunas veces no entiendo.
Qué es ser un niño inmaduro?
Mi hijo controló la alimentación de inmediato, controló esfínteres rápidamente, controló acciones que para un niño pueden ser peligrosas muy pronto y con gran autonomía...aprendió a andar al poco de llegar a España y a subir y bajar escaleras antes que cualquier criatura...pero...otras cosas que debiera hacer con mayor facilidad, aún las aprende...como tirar la pelota, un globo, palmear, bailar...querer...abrazar, besar...
Me confunde...
Realmente no sé si lo que no hace, por defecto y lo que hace, por exceso es propio es la inmadurez...tendré que contarle así mis consideraciones a la psicoterapeuta...Con Hong las reglas habituales que aplicamos a los comportamientos infantiles, NO valen...y a veces me pregunto ¿por qué...?

Antes de morir

Del blog "Chiquita Dorada"...Gracias...Chiquita...Es maravillosa esta reflexión casi poética... La voy a imprimir y guardar en "los cajones de recuerdos" de mis niños...Son muchos los días que pienso que sería bueno dejar algo escrito por si acaso...nunca se sabe la via lo que va a durarte...He iniciado muchas cartas inconclusas...Este es un buen texto para empezar el mío propio...

Antes de morir hija mía, quisiera estar seguro de haberte enseñado...

A disfrutar del amor,

a confiar en tu fuerza,

a enfrentar tus miedos,

a entusiasmarte con la vida,

a pedir ayuda cuando la necesites,

a permitir que te consuelen cuando sufres,

a tomar tus propias decisiones,

a hacer valer tus elecciones,

a ser amiga de ti misma,

a no tenerle miedo al ridículo,

a darte cuenta de que mereces ser querida,

a hablar a los demás amorosamente,

a decir o callar según tu conveniencia,

a quedarte con el crédito por tus logros,

a amar y cuidar la pequeña niña que hay en ti,

a superar la adicción a la aprobación de los demás,

a no absorber las responsabilidades de todos,

a ser consciente de tus sentimientos y actuar en consecuencia,

a no perseguir el aplauso sino tu satisfacción con lo hecho,

a dar porque quieres, nunca porque lo creas tu obligación,

a exigir que se te pague adecuadamente por tu trabajo,

a aceptar tus limitaciones y tu vulnerabilidad sin enojo,

a no imponer tu criterio ni permitir que te impongan el de otros,

a decir que sí, sólo cuando quieras y decir que no sin culpa,

a vivir en el presente y no tener expectativas,

a tomar más riesgos,

a aceptar el cambio y revisar tus creencias,

a trabajar para sanar tus heridas viejas y actuales,

a tratar y exigir ser tratada con respeto,

a llenar primero tu copa y justo después la de los demás,

a planear para el futuro pero no vivir en él,

a valorar tu intuición,

a celebrar las diferencias entre los sexos,

a desarrollar las relaciones sanas y de apoyo mutuo,

a hacer de la comprensión y el perdón tus prioridades,

a aceptarte como eres,

a no mirar atrás para ver quien te sigue,

a crecer aprendiendo de los desencuentros y de los fracasos,

a permitirte reír a carcajadas por la calle sin ninguna razón,

a no idolatrar a nadie, y a mí... menos que a nadie.

  

Jorge Bucay

Por fin!!!

Tertulia virtual sobre adopción...¿TE APUNTAS? Yo ya lo he hecho...nos escuchamos el viernes  14 a partir de las 22...Más información en...

http://www.familiayadopcion.com/actividades-en-internet/tertulia-virtual-14-de-diciembre/?utm_source=Tertulia+virtual+Adopci%C3%B3n+y+Escuela+14-12-2012&utm_campaign=Envio+Tertulia+virtual+14-12-2012&utm_medium=email

Un caso difícil

Si...bueno...yo ya lo sabía...pero ayer me lo recordaron...

...Y es que el día a día te hace olvidar que, en tus manos, tienes un caso complicado...Que amas a un hijo con un cuadro difícil...Que cada consejo, pista o tratamiento es una nueva luz de esperanza para él y para tí...Que estás metida en un buen "embolao"...Pero la cotidianeidad de los días, con sus noches, lo suaviza todo e inteligentemente sabe poner un velo que tapa lo más dramático, lo duro, lo insoportable de tu vida con un hijo adoptado, discapacitado, inmaduro y distinto, muy distinto...y lo terminas viendo, lo normal...un niño más...
Y está la resilencia, claro! Y si no está, malo, mal lo vas a llevar...La resilencia te hace moldear y relativizar, enmascara tu realidad, para poderla seguir viviendo, sin tener sólo ganas de morir...Es el poder de la mente humana que hace con su cerebro y lo que él contiene, lo que quiere para sobrevivir.

Pero...!ay! los peros de esta puñetera vida, entran en acción y, un día, en concreto el de ayer, te mezclas con familias que tienen hijos sólo sordos, implantados, perfectos, charlatanes, integrados...normales absolutamente...y entonces te das cuenta de que te ha tocado un caso difícil, muy difícil...y te vas melancólica, remando con tu pena y tu preocupación, al otro embarcadero, el de los casos complicados y te rozas con la madre de L. con varios síndromes, patologías y rarezas, o la de E.con su cromosoma dañado, su ceguera parcial y su media lengua...Irremediablemente, y pese a tu voluntad y tus deseos, te ha tocado la orilla en donde más azota el agua, en donde se desborda habitualmente el río, y en la que el mar más salitre arrastra oxidándolo todo...la más difícil...el muelle de la vida de los casos a los que nadie quiere mirar por si acaso...

Y sí...me he mirado y...me he dicho..joder, Mei...el tuyo es un caso difícil.