Ya sé que estoy un tanto negativa en estos tiempos...intento no pronunciarme sobre mis penas, penitas, penas...pero, hay días en los que me es absolutamente imposible callar...Pero hoy...mirándome al espejo, a las 5 y media de la mañana, hora a la que me levanto cada día para ir a TRABAJAR con mayúsculas, pues esto es un casi-lujo, me he sido sincera, una vez más y he pensado..."Hong también avanza y me tengo que dar cuenta"...
Ayer hubo una fiesta en nuestra asociación de familias con hijos sordos y, por vez primera, mientras padres y madres asistíamos a una conferencia y mesa redonda, los niños se quedaron con unas monitoras que los divirtieron...Pensaba yo que Hong diría "nooooo"...pero, no, dijo "siiiii"....y se quedó con su hermana y resto de niños en la sala de talleres...!! Impresionante no? La primera vez...Acudí varias veces para ver cómo seguía, (madre protectora) esperando encontrarme con lágrimas, sollozos, y gritos acallados, y...allí estaba, jugando con globos, plasti, saltando en colchonetas, y con su cara pintada de mariposa, que es su animal favorito cuando toca decorar sus rasgos chino-faciales...En fin...se me fué un respiro un tanto sorpresivo porque no nos llamó, ni nos buscó, sólo se divirtió...eso sí, no se separó de su hermana, ni un centímetro...pero aguantó y estuvo como los otros, confiado en que papá y mamá, volvíamos luego...
Sí que ha avanzado, en sociabilidad un paso de gigante...No hay..."holas" o "adios" que digamos a alguien por la calle, que él no diga...No hay besos que no dé a conocidos...Ni sonrisa que no esboce a los amigos...en fin, que...el habla está paralizada, pero su cerebro parece que no...aunque a veces yo no lo vea...
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jueves, 13 de junio de 2013
miércoles, 12 de junio de 2013
Lo mejor que he hecho mi vida
He repetido muchas veces esta frase, convencida de ella; y la he oído otras tantas más de madres adoptadas por sus hijos de China, Rusia, Colombia...¿también vosotras la habéis dicho? y...¿la habéis pensado? Si, verdad...Y nunca os habéis luego planteado la duda de..."¿ realmente es, fue lo mejor que he heho nunca?"...
Esta duda me asalta en muchos momentos de mis días, cuando los vivo presionada por las terribles circunstancias actuales. Miro a mis dos hijos y no puedo evitar preguntarme...¿si?...es lo mejor que he hecho en mi vida? O no. Con más de 40 años, con unos niños muy pequeños, con todo lo que nos está sobreviniendo a este país que se creyó Quijote y no era más que un Lazarillo, ¿me equivoqué?... Tenía que haberlos dejado en otros brazos más consistentes, más seguros, más futuribles?...
No, no hablo del amor, de los cuidados, de la entrega, no hablo de hacer familia...Hablo de las posibilidades y de las opciones que tienen y, sobre todo, de las que tendrán mis hijos, en un lugar que creí perfecto para ellos y que se torna desordenado. Todo está patasarriba y ya el futuro es un gran enigma.
Qué está pasando aquí? Qué pretenden hacernos? Y hacia dónde nos llevan? Qué será de nuestros niños y niñas? de su futuro?
"Y el amor que les das? quién se lo habría dado igual?"-me dicen...Pues otras familias con otros acentos y otras costumbres-contesto yo.
Es lo mejor que he hecho en mi vida!...y fue lo mejor para las suyas?...Esa es mi pregunta.
jueves, 6 de junio de 2013
Soy la número dos. Descubrimientos.
Mi hija lleva un tiempo que, en ese momento del día en el que nos acurrucamos y contamos cuentos y hablamos, quiere que le cuenta la historia de China.
Desde los pies vendados hasta...y ahí está el objetivo de su petición...la Ley del Hijo Único. Ese es su gran interés desde que se enteró, sorprendidísima, de lo que pasaba en su país.
El primer día que me pidió hablar de su tierra de origen, de su historia y sus costumbres, entonces me planteé..."ha llegado el momento de introducir un elemento más en su puzzle de vida". Y lo hice. Le hablé de esa ley que ha destrozado a miles, millones de familias chinas, y que las hizo renunciar a sus tesoros más preciados: sus hijas..e hijos sobrantes para el Estado...tantos bebés amados y queridos, sí, sí, amados, encontra de lo que se piense en el mundo de los chinos, niños y niñas entregados a un gobierno sancionador, dictatorial y manipulador, también castigador con quién se ha negado a obedecer.
Cuando le cuento la reciente historia de China, algo a lo que me ha ayudado a comprender, las muchas lecturas que he hecho sobre este tema, y llegamos al final que es su principio, todo le encaja.
El día más sorprendente, fue el primero en el que ella supo que había una ley que obligaba a deshacerse de los segundos, terceros, cuartos y demás hijos e hijas nacidos en su familia china. Una ley hecha por un presidente, que hizo cosas muy buenas pero también otras muy malas, y otras injustas, y más cosas justas, y que pretendía que China no se sobrepoblara, pero que causó el terror entre las familias que sí querían tener niñas, y niños, y más de uno y de dos. Que causó dolor y muchas lágrimas. Que destrozó a muchas mujeres madres.
Y cuando llegué a esta parte de la historia, que podría ser la suya...Abrió los ojos muy grandes, me miró con cara de "eureka"!! y muy sorprendida, me dijo "ya entiendo, mamá, entonces yo soy la número dos, o la tres"..."y Hong también"..."y Sofía"..."y todas mis amigas nacidas en China y adoptadas"..."por eso me dejaron en el orfanato"..."porque no me podían tener"...Y seguidamente sin casi darme tiempo a asentir esa posibilidad, siguió diciendo..."pero, entonces...esto significa que...tengo una hermana o hermano, número uno en China!?"...
Qué bien razona esta niña...
Mi mayor preocupación fue saber si a ella todo esto la traumatizaba y la entristecía, y de momento parece que no..."no mamá, yo estoy con mi familia, contigo mamá, con mi papá y mi hermano que es de otra barriga, aunque sí que me gustaría conocer a mi madre china y a una hermana mayor, si la tengo allí, eso sí que me encantaría"..."lo procuraremos, cariño...cuando tú crezcas, y si es posible"...le contesté...
Y ya sabéis que esto no acabará aquí...habrá más preguntas y más razonamientos y conclusiones...
To be continued...
Desde los pies vendados hasta...y ahí está el objetivo de su petición...la Ley del Hijo Único. Ese es su gran interés desde que se enteró, sorprendidísima, de lo que pasaba en su país.
El primer día que me pidió hablar de su tierra de origen, de su historia y sus costumbres, entonces me planteé..."ha llegado el momento de introducir un elemento más en su puzzle de vida". Y lo hice. Le hablé de esa ley que ha destrozado a miles, millones de familias chinas, y que las hizo renunciar a sus tesoros más preciados: sus hijas..e hijos sobrantes para el Estado...tantos bebés amados y queridos, sí, sí, amados, encontra de lo que se piense en el mundo de los chinos, niños y niñas entregados a un gobierno sancionador, dictatorial y manipulador, también castigador con quién se ha negado a obedecer.
Cuando le cuento la reciente historia de China, algo a lo que me ha ayudado a comprender, las muchas lecturas que he hecho sobre este tema, y llegamos al final que es su principio, todo le encaja.
El día más sorprendente, fue el primero en el que ella supo que había una ley que obligaba a deshacerse de los segundos, terceros, cuartos y demás hijos e hijas nacidos en su familia china. Una ley hecha por un presidente, que hizo cosas muy buenas pero también otras muy malas, y otras injustas, y más cosas justas, y que pretendía que China no se sobrepoblara, pero que causó el terror entre las familias que sí querían tener niñas, y niños, y más de uno y de dos. Que causó dolor y muchas lágrimas. Que destrozó a muchas mujeres madres.
Y cuando llegué a esta parte de la historia, que podría ser la suya...Abrió los ojos muy grandes, me miró con cara de "eureka"!! y muy sorprendida, me dijo "ya entiendo, mamá, entonces yo soy la número dos, o la tres"..."y Hong también"..."y Sofía"..."y todas mis amigas nacidas en China y adoptadas"..."por eso me dejaron en el orfanato"..."porque no me podían tener"...Y seguidamente sin casi darme tiempo a asentir esa posibilidad, siguió diciendo..."pero, entonces...esto significa que...tengo una hermana o hermano, número uno en China!?"...
Qué bien razona esta niña...
Mi mayor preocupación fue saber si a ella todo esto la traumatizaba y la entristecía, y de momento parece que no..."no mamá, yo estoy con mi familia, contigo mamá, con mi papá y mi hermano que es de otra barriga, aunque sí que me gustaría conocer a mi madre china y a una hermana mayor, si la tengo allí, eso sí que me encantaría"..."lo procuraremos, cariño...cuando tú crezcas, y si es posible"...le contesté...
Y ya sabéis que esto no acabará aquí...habrá más preguntas y más razonamientos y conclusiones...
To be continued...
martes, 4 de junio de 2013
Galimatías
Así está mi mente y por eso no escribo, por que antes debo ordenar mis ideas...Aunque ante la llamada de Chiquita, he decidido empezar a organizar tantas cosas que pienso, que pasan y que ideo...
Estoy en un galimatías porque no sé que va a ser.
Estoy en un galimatías porque mi Hong no habla ni paula, y comenzamos a pensar, familia y profesionales, que debe de haber un muro en su pequeño cerebro que le impiden que fluyan las palabras.
Estoy en un galimatías de proyectos, que no sé cómo terminarán.
Estoy en un galimatías de creencias, que cada día están más lejos de mi yo actual.
Estoy en un galimatías porque mi padre y mi madre se hacen mayores, muy mayores y yo, con ello, también.
Estoy en un galimatías porque mi vida ¿segura?, se me hace incertidumbre, y hay días que me entra miedo vivirla.
Y así estoy...ordenando ideas para poderlas contar...Besos y disculpad mis ausencias...
Estoy en un galimatías porque no sé que va a ser.
Estoy en un galimatías porque mi Hong no habla ni paula, y comenzamos a pensar, familia y profesionales, que debe de haber un muro en su pequeño cerebro que le impiden que fluyan las palabras.
Estoy en un galimatías de proyectos, que no sé cómo terminarán.
Estoy en un galimatías de creencias, que cada día están más lejos de mi yo actual.
Estoy en un galimatías porque mi padre y mi madre se hacen mayores, muy mayores y yo, con ello, también.
Estoy en un galimatías porque mi vida ¿segura?, se me hace incertidumbre, y hay días que me entra miedo vivirla.
Y así estoy...ordenando ideas para poderlas contar...Besos y disculpad mis ausencias...
sábado, 20 de abril de 2013
Me va a faltar vida
Esta es la idea que me viene rondando mi cabeza desde hace tiempo.
No me dí cuenta del paso de los años hasta que mi Hong llegó a casa, a los 40...Entonces me sentí adulta, la responsabilidad de ser madre me pasó toneladas, encontré mis primeras canas que, en pocos meses, se multiplicaron por miles, y sentí que envejecía por minutos...Pasado el mal momento, volví a rejuvenecer y así me siento, joven, muy joven... Pero, no todo es cómo siento mi yo interno, no, en ese proceso algo cambió para siempre, la concepción del paso de la vida...Siento que con mis 40tantos, me va a faltar vida, por nacer cuando nací, porque, en realidad, entiendo que compatibilizo tres edades.
La de nacimiento...irreversible, inaplazable, irretrasable...inamovible.
La física...la intermedia, tirando a 10 años menos que la de nacimiento.
La edad mental...la más joven...la más alejada de mi edad natural...la más jovial, alegre, divertida, loca, audaz, atrevida.
Cuando me fijo en la primera, me digo: "no, si me va a faltar vida".
Si miro la segunda me recuerdo: "Estoy mejor que antes, sin duda".
Y si es la tercera la que analizo, entonces, aunque me convenzo de que las otras dos no son determinantes, pienso que para todo lo que mi vida mental tiene planeado, ufff!!, la de edad, se me va a quedar corta...¿No os pasa?...
Debe ser que me acerco pasito a paso a la Edad Media...ya sabéis...que estoy cada día más lejos de la cuarentena y veo más cerca ese número que dicen que es aterrador, el de la cincuentena y...quizás es por eso que comienzo a pensar cosas...raras!!
No me dí cuenta del paso de los años hasta que mi Hong llegó a casa, a los 40...Entonces me sentí adulta, la responsabilidad de ser madre me pasó toneladas, encontré mis primeras canas que, en pocos meses, se multiplicaron por miles, y sentí que envejecía por minutos...Pasado el mal momento, volví a rejuvenecer y así me siento, joven, muy joven... Pero, no todo es cómo siento mi yo interno, no, en ese proceso algo cambió para siempre, la concepción del paso de la vida...Siento que con mis 40tantos, me va a faltar vida, por nacer cuando nací, porque, en realidad, entiendo que compatibilizo tres edades.
La de nacimiento...irreversible, inaplazable, irretrasable...inamovible.
La física...la intermedia, tirando a 10 años menos que la de nacimiento.
La edad mental...la más joven...la más alejada de mi edad natural...la más jovial, alegre, divertida, loca, audaz, atrevida.
Cuando me fijo en la primera, me digo: "no, si me va a faltar vida".
Si miro la segunda me recuerdo: "Estoy mejor que antes, sin duda".
Y si es la tercera la que analizo, entonces, aunque me convenzo de que las otras dos no son determinantes, pienso que para todo lo que mi vida mental tiene planeado, ufff!!, la de edad, se me va a quedar corta...¿No os pasa?...
Debe ser que me acerco pasito a paso a la Edad Media...ya sabéis...que estoy cada día más lejos de la cuarentena y veo más cerca ese número que dicen que es aterrador, el de la cincuentena y...quizás es por eso que comienzo a pensar cosas...raras!!
miércoles, 17 de abril de 2013
Colaboración con ALEN
Me pide mi amiga bloggera Rosa que pase este comunicado de colaboración para familias adoptantes y ahí está...para quien quiera aportar su granito de arena...participando en una investigación sobre alteraciones del aprendizaje en niños y niñas adoptados. La realiza el Centro ALEN y la Universidad de La Coruña.
El centro ALEN lo dirige la psicóloga Elena Borrajo y la profesora de la Universidad de La Coruña, Rosa Fernández.
Os paso su nota y lo enlaces para colaborar.
"Estimados amigos/as:
Nos llama la atención y preocupa especialmente, el proceso diagnóstico que precede a la propuesta de tratamiento, que en la mayor parte de los casos no sigue las indicaciones que los colectivos médicos dictan, y por otro lado, nos preocupa también la ausencia de seguimientos que puedan informar de los efectos y eficacia de los tratamientos propuestos, en especial, la medicación.
Es aquí en donde solicitamos su colaboración, haciéndoles llegar el vínculo de la dirección web en la que se aloja la encuesta, al objeto de que valoren la pertinencia de colaborar en la investigación, exponiéndolo e invitando a su cumplimentación en su página web a las familias adoptivas relacionadas con su entidad.
El centro ALEN lo dirige la psicóloga Elena Borrajo y la profesora de la Universidad de La Coruña, Rosa Fernández.
Os paso su nota y lo enlaces para colaborar.
"Estimados amigos/as:
Desde el Departamento de Psicología de la Universidad de A Coruña y el Centro ALEN de atención a familias adoptivas y/o acogedoras, varios profesores y profesionales de la adopción hemos unido nuestros esfuerzos con la intención de aumentar el conocimiento sobre las necesidades y propuestas de intervención idóneas para las familias y niños/as que atendemos.
Dentro de este proceso de aprendizaje hemos centrado nuestra atención en la incidencia de diagnósticos deTDAH, al detectar y escuchar de las familias la preocupación que les genera la presencia de síntomas y la propuesta de abordaje que se hace de los mismos.
Nos llama la atención y preocupa especialmente, el proceso diagnóstico que precede a la propuesta de tratamiento, que en la mayor parte de los casos no sigue las indicaciones que los colectivos médicos dictan, y por otro lado, nos preocupa también la ausencia de seguimientos que puedan informar de los efectos y eficacia de los tratamientos propuestos, en especial, la medicación.
Es por esto por lo que hemos generado una investigación que pretende agrupar datos referidos a la presencia de síntomas, procesos diagnósticos y efectividad de los tratamientos, entre las familias adoptivas.
Es aquí en donde solicitamos su colaboración, haciéndoles llegar el vínculo de la dirección web en la que se aloja la encuesta, al objeto de que valoren la pertinencia de colaborar en la investigación, exponiéndolo e invitando a su cumplimentación en su página web a las familias adoptivas relacionadas con su entidad.
Se trata de una encuesta que ha de ser respondida por la familia, en soporte electrónico, con una duración aproximada de treinta minutos y siempre de forma anónima.
El tratamiento de los datos, garantiza la confidencialidad de los participantes en la investigación y los resultados serán publicados y expuestos para que puedan ser conocidos por profesionales, familias e investigadores en el ámbito de la adopción y el acogimiento.
En todo caso, y si están interesados en ello, su colaboración quedará reflejada en toda publicación o exposición de los resultados.
Cualquier duda o aclaración necesaria, puede realizarla directamente a través de las direcciones de contacto que se indican a continuación.
Sin ningún otro particular agradeciéndole de antemano su atención.
Se despiden atentamente:
Rosa Fernández (Profesora Titular del Departamento de Psicología de la UDC)
Eduardo Barca (Psicólogo psicoterapeuta Centro Alén)
María Elena Rodríguez Borrajo (Directora Psicóloga Centro Alén)
Vínculo de la encuesta:
Direcciones de contacto:
Rosa Fernández rossa@udc.es
Elena Rodríguez Borrajo centroalen@centroalen.org
domingo, 14 de abril de 2013
"Y ninguno de la misma sangre"
"Estamos aquí sentados 4, y ninguno es de la misma sangre. Tú eres de la sangre de tu madre, la abuela V; papá de la de su madre, la otra abu, T; Hong de la de su madre de china; y yo de la sangre de mi madre china..."
Creo que mi hija ha captado bien qué significa ser o no de "sangre"...
"Y te importa hija?"
"Nooooo, mami...Si somos una familia!, pero cada uno de una sangre distinta"...
Sí...lo ha captado...
Creo que mi hija ha captado bien qué significa ser o no de "sangre"...
"Y te importa hija?"
"Nooooo, mami...Si somos una familia!, pero cada uno de una sangre distinta"...
Sí...lo ha captado...
Abandonadas...
Así os tengo...y lo sé...he intentado escribir, porque tengo muchos argumentos, pero no he tenido tiempo...Estoy enfrascada en mis cursos de fotografía, que me tienen atrapada, y me ha sido difícil, no voy a decir que imposible, porque eso sería decir mentiras y yo, aquí, sólo quiero decir verdades.
Prometo ir escribiendo, en estos días, todo lo que estoy pensando y lo que está pasando...que es mucho...
Lo primero, que mi hijo sigue viento en popa...arriba, arriba en todo...pero no en el habla...Esa es la realidad. Hemos llegado a la conclusión de que en el cerebro de mi niño hay algo que tapona, que no permite que salgan las palabras de su boca...Hay que esperar y seguir trabajando mucho.
Finalmente no le hicimos la reeducación auditiva porque al ser el primer niño español implantado que la recibiera, no nos daban garantías de resultados...Hemos decidido esperar y plantearla más adelante, aunque no la descartamos...
Hong aprende, comprende, oye, hace, trabaja...pero NO habla...lo intenta pero no le sale...lo forzamos pero no puede...Es un caso TEL...dice su logopeda del cole, hay que esperar para ver si más adelante comienza a hacer palabras y frases...y si no...pues...la LSE...No hay otra.
Me estoy metiendo esta idea en mi cabeza, otra aceptación que tengo que asumir..."Hay cosas peores", dicen mis sabios padres. Es verdad...Acabo de vivir una experiencia en otra familia que me indica que sí, que hay cosas mucho peores.
Prometo ir escribiendo, en estos días, todo lo que estoy pensando y lo que está pasando...que es mucho...
Lo primero, que mi hijo sigue viento en popa...arriba, arriba en todo...pero no en el habla...Esa es la realidad. Hemos llegado a la conclusión de que en el cerebro de mi niño hay algo que tapona, que no permite que salgan las palabras de su boca...Hay que esperar y seguir trabajando mucho.
Finalmente no le hicimos la reeducación auditiva porque al ser el primer niño español implantado que la recibiera, no nos daban garantías de resultados...Hemos decidido esperar y plantearla más adelante, aunque no la descartamos...
Hong aprende, comprende, oye, hace, trabaja...pero NO habla...lo intenta pero no le sale...lo forzamos pero no puede...Es un caso TEL...dice su logopeda del cole, hay que esperar para ver si más adelante comienza a hacer palabras y frases...y si no...pues...la LSE...No hay otra.
Me estoy metiendo esta idea en mi cabeza, otra aceptación que tengo que asumir..."Hay cosas peores", dicen mis sabios padres. Es verdad...Acabo de vivir una experiencia en otra familia que me indica que sí, que hay cosas mucho peores.
sábado, 9 de marzo de 2013
Y si esto es con un bio...con adoptados...
...igual!!! Hay que leerlo
http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/03/08/noticias/1362765683.html
Me pregunto si a mis hijos se los pusieron sus madres en su pechos...
Me pregunto si se sintieron confortables...
Me pregunto cómo afrontaron sentirse en peligro, sólos metidos en una caja, indefensos...
Me pregunto tantas cosas...
y resuelvo...tengo a mis hijos pegaditos durmiendo...Abrazados al minuto...Piel con piel en la ducha...Quiero que recuerden lo que quizás no tuvieron...Se lo quiero dar por encima de todo...por si lo anhelan...
No dejéis de hacerlo...Se lo merecen...
http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/03/08/noticias/1362765683.html
Me pregunto si a mis hijos se los pusieron sus madres en su pechos...
Me pregunto si se sintieron confortables...
Me pregunto cómo afrontaron sentirse en peligro, sólos metidos en una caja, indefensos...
Me pregunto tantas cosas...
y resuelvo...tengo a mis hijos pegaditos durmiendo...Abrazados al minuto...Piel con piel en la ducha...Quiero que recuerden lo que quizás no tuvieron...Se lo quiero dar por encima de todo...por si lo anhelan...
No dejéis de hacerlo...Se lo merecen...
lunes, 4 de marzo de 2013
chisss...silencio...todo va bien
Nuevamente cruzo los dedos...trago saliva...cierro los ojos y no lo digo muy alto...Estamos en una buena etapa...
Hong está activo, como siempre, pero más consciente de todo lo que hace, también de sus excesos juguetones que pasan del claro al oscuro...Yo más tranquila...Todos más cariñosos...No quiero estropearlo, por eso prefiero callar y dejaros en la imaginación la situación actual...
Hong haciendo dibujos, centrado, no se sale y no quiere salirse de las líneas contorneadoras, se concentra...Pinta con mucha fuerza, casi rompe el papel...no importa. Hong hace el 1, 2, 3...la a, e, i, o, u...y reconoce los trazos, los identifica. Hong enumera en su lengua sesgada, pero tampoco importa. Así estamos, en tímida evolución verbal, unas palabras que no terminan de despegar, pero que están a su manera.
Hemos estado junto al mar, y eso siempre nos favorece a todos, al primero, a Hong. A lado del mar él es más feliz, más relajado...
Hong es totalmente consciente de que tiene una familia y sabe para qué sirve, me doy cuenta conforme avanzamos juntos por este camino difícil...aunque tantas veces apasionante...
En fin...ya me callo, no quiero un retroceso, de nuevo...De momento, silencio...todo va bien...
Hong está activo, como siempre, pero más consciente de todo lo que hace, también de sus excesos juguetones que pasan del claro al oscuro...Yo más tranquila...Todos más cariñosos...No quiero estropearlo, por eso prefiero callar y dejaros en la imaginación la situación actual...
Hong haciendo dibujos, centrado, no se sale y no quiere salirse de las líneas contorneadoras, se concentra...Pinta con mucha fuerza, casi rompe el papel...no importa. Hong hace el 1, 2, 3...la a, e, i, o, u...y reconoce los trazos, los identifica. Hong enumera en su lengua sesgada, pero tampoco importa. Así estamos, en tímida evolución verbal, unas palabras que no terminan de despegar, pero que están a su manera.
Hemos estado junto al mar, y eso siempre nos favorece a todos, al primero, a Hong. A lado del mar él es más feliz, más relajado...
Hong es totalmente consciente de que tiene una familia y sabe para qué sirve, me doy cuenta conforme avanzamos juntos por este camino difícil...aunque tantas veces apasionante...
En fin...ya me callo, no quiero un retroceso, de nuevo...De momento, silencio...todo va bien...
miércoles, 13 de febrero de 2013
Mas fuerte que el odio, una historia...
...que hay que conocer, leer y escuchar...El libro me lo ha mostrado Rosa, de "Opiniones incorrectas"...Voy a leerlo...Mientras, hay que aprender de su autor, con una vida increíblemente dura con final feliz...(corrijo)...un final...según dice...sin el reflejo pleno de lo terrible que fue su infancia...aunque me imagino que con muchos fantasmas, oscuridades y agujeros.
http://www.youtube.com/watch?v=wrbw6Z1GyKY
http://www.youtube.com/watch?v=wrbw6Z1GyKY
lunes, 11 de febrero de 2013
Rota antes de ser madre
Me entero del caso de otra madre rota, que aún no lo es de manera física, aunque sí con el corazón, las ganas, el alma, el amor y la ansiedad de serlo. Aún no ha viajado a por su pequeña y ya ha empezado a resquebrajarse.
En el larguísimo transcurso de la espera desde la asignación hasta el encuentro en el camino de la adopción en China por Pasaje Verde, esta mamá, como nos fue pasando a muchas, se va enterando de detalles de la salud de su niña que no le planteó la Ecai, que desconocían, y como suele ocurrir, estas noticias no muy buenas, le llegan por otras vías de información que siempre tenemos que buscar los padres y madres como si fuésemos delincuentes, por la puerta de atrás, rascando, pagando dinero, pidiendo favores.
Unos datos que han empezado a romperla. La tienne loca buscando su veracidad.
La hace dudar de lo que se encontrará cuando, en la misma China, vea y compruebe en qué estado se encuentra su pequeña...Y por qué este sufrimiento inútil? Las grietas que te van dejando señales de tristezas de miedos, de dudas, que no tendrían por qué estar? Digo yo. Grietas que te deterioran y te restan las fuerzas y el ánimo que necesitas para afrontar una realidad que puede que no sea la expuesta en los papeles...para eso tendríamos que ir fuertes, decididas, confiadas...y no...Nos obligan a ir flojas y llenas de unos fantasmas que puede que estén o que no...Nos empujan a rompernos de antemano...Qué inútil!!!
Lo sé porque a varias madres les ha pasado igual, yo entre ellas. Han ido muy rotas, asustadas, deshechas a la búsquedad de sus hijos. Algunas, luego, se han quedado destrozadas al comprobar que la realidad era peor de lo sospechado. Otras han podido respirar tranquilas porque esos "fantasmas" sólo eran humo o estados causados por el abandono y la soledad, superables con terapias adecuadas.
Cuánta inutilidad, que derroche de sufrimiento, para hijos y madres.
Algún día hablaré del largo camino, tortuoso del Pasaje Verde, nada fácil para nadie, y para los que menos? para los niños y niñas que esperan que sus familias los saquen de allí...de los infiernos y la nada...
En el larguísimo transcurso de la espera desde la asignación hasta el encuentro en el camino de la adopción en China por Pasaje Verde, esta mamá, como nos fue pasando a muchas, se va enterando de detalles de la salud de su niña que no le planteó la Ecai, que desconocían, y como suele ocurrir, estas noticias no muy buenas, le llegan por otras vías de información que siempre tenemos que buscar los padres y madres como si fuésemos delincuentes, por la puerta de atrás, rascando, pagando dinero, pidiendo favores.
Unos datos que han empezado a romperla. La tienne loca buscando su veracidad.
La hace dudar de lo que se encontrará cuando, en la misma China, vea y compruebe en qué estado se encuentra su pequeña...Y por qué este sufrimiento inútil? Las grietas que te van dejando señales de tristezas de miedos, de dudas, que no tendrían por qué estar? Digo yo. Grietas que te deterioran y te restan las fuerzas y el ánimo que necesitas para afrontar una realidad que puede que no sea la expuesta en los papeles...para eso tendríamos que ir fuertes, decididas, confiadas...y no...Nos obligan a ir flojas y llenas de unos fantasmas que puede que estén o que no...Nos empujan a rompernos de antemano...Qué inútil!!!
Lo sé porque a varias madres les ha pasado igual, yo entre ellas. Han ido muy rotas, asustadas, deshechas a la búsquedad de sus hijos. Algunas, luego, se han quedado destrozadas al comprobar que la realidad era peor de lo sospechado. Otras han podido respirar tranquilas porque esos "fantasmas" sólo eran humo o estados causados por el abandono y la soledad, superables con terapias adecuadas.
Cuánta inutilidad, que derroche de sufrimiento, para hijos y madres.
Algún día hablaré del largo camino, tortuoso del Pasaje Verde, nada fácil para nadie, y para los que menos? para los niños y niñas que esperan que sus familias los saquen de allí...de los infiernos y la nada...
martes, 29 de enero de 2013
El club de las madres rotas
Me gustaría crear un club...de Madres Rotas.
Las madres se pueden romper de muchas maneras. La peor, la más cruel y trágica rotura, llega de la mano de nuestros pequeños hijos. De sus roturas dependen las nuestras. Cuando más rotos se presenten, más hechas añicos nos encontramos.
En las últimas semanas me han llegado y he vivido lágrimas, gritos, depresiones y desesperación...muchos, porqués; bastantes, no puedo, y demasiados, estoy hundida. Han sido las frases y las voces de madres rotas. Madres que se van vaciando, que van perdiendo consistencia y que se diluyen entre preocupaciones, desilusiones y desesperanza. Rotas por sus hijos.
El CLUB DE LAS MADRES ROTAS...Abro las puertas de este lugar para las que quieran hablar, contar, y derramar sus roturas...y de cómo las pegaron y las siguen uniendo, para ser ellas, las que fueron niñas alegres, jóvenes enamoradas, mujeres productivas, maduras soñadoras...
Yo fuí una madre muy rota. Creí que nunca podría vivir ya completa. Pensé que, por el camino de ir amando a mi hijo, había perdido piezas para reconstruirme, y pensé bien...así fue...las estravié entre lágrima, insomnio e interrogantes...Entonces decidí no vivir rota, tan rota que mi yo no tenía sentido...Por eso las fabriqué, fabriqué nuevas piezas, menos delicadas, pero más fuertes; menos soñadoras, pero más reales; menos coloridas, pero con tonos verdaderos...y me fuí haciendo, otra vez...Resulté otra...algo cambió en mí...y aprendí a comprender que lo que rompe la vida, puede tener solución a base de buscar nuevos trozos y contar con un brebaje que los una...la esperanza en el futuro, pero, eso sí, una esperanza elaborada con la salsa más real de la vida misma...
Madres, amigas mías...teneis que recomponeros...no se puede vivir rota...para siempre...
Eso sí...sabed que las cicatrices de las uniones, no se borran...siempre se notan...una serpenteante raya que evidencia que, por ahí, justamente por ese sentimiento, te rompió la vida...
Las madres se pueden romper de muchas maneras. La peor, la más cruel y trágica rotura, llega de la mano de nuestros pequeños hijos. De sus roturas dependen las nuestras. Cuando más rotos se presenten, más hechas añicos nos encontramos.
En las últimas semanas me han llegado y he vivido lágrimas, gritos, depresiones y desesperación...muchos, porqués; bastantes, no puedo, y demasiados, estoy hundida. Han sido las frases y las voces de madres rotas. Madres que se van vaciando, que van perdiendo consistencia y que se diluyen entre preocupaciones, desilusiones y desesperanza. Rotas por sus hijos.
El CLUB DE LAS MADRES ROTAS...Abro las puertas de este lugar para las que quieran hablar, contar, y derramar sus roturas...y de cómo las pegaron y las siguen uniendo, para ser ellas, las que fueron niñas alegres, jóvenes enamoradas, mujeres productivas, maduras soñadoras...
Yo fuí una madre muy rota. Creí que nunca podría vivir ya completa. Pensé que, por el camino de ir amando a mi hijo, había perdido piezas para reconstruirme, y pensé bien...así fue...las estravié entre lágrima, insomnio e interrogantes...Entonces decidí no vivir rota, tan rota que mi yo no tenía sentido...Por eso las fabriqué, fabriqué nuevas piezas, menos delicadas, pero más fuertes; menos soñadoras, pero más reales; menos coloridas, pero con tonos verdaderos...y me fuí haciendo, otra vez...Resulté otra...algo cambió en mí...y aprendí a comprender que lo que rompe la vida, puede tener solución a base de buscar nuevos trozos y contar con un brebaje que los una...la esperanza en el futuro, pero, eso sí, una esperanza elaborada con la salsa más real de la vida misma...
Madres, amigas mías...teneis que recomponeros...no se puede vivir rota...para siempre...
Eso sí...sabed que las cicatrices de las uniones, no se borran...siempre se notan...una serpenteante raya que evidencia que, por ahí, justamente por ese sentimiento, te rompió la vida...
Ufff...qué respiro
Todo va algo más tranquilo, parece. Hong desde el pasado fin de semana, está más reposado...Ha hecho sus primeros dibujos solito, se concentra un pelín mejor en la terea de hacer puzzles u otros juegos intelectuales, de destreza manual y psicomotricidad fina.
Nosotros también hemos recapacitado y nos tomamos sus "trastadas" con la mayor tranquilidad posible, sin aspavientos y regañinas que, hemos comprobado, a poco conducen con nuestro hijo, un peque que posee una personalidad arrolladora, manipuladora, marimandona y desafiante, a la par de increíblemente inteligente, gracioso, pillín y adorable, mi pequeño truan...vamos que, muchas veces, nos tenemos que aguartar la risa!! a pesar de que con sus travesuras nos podemos a quedar sin muebles o ni casa...o él si cabeza.
Y os digo todo esto porque...
Ayer hablando con un papá del cole nos contaba que su hija está notando muchísimo la ausencia de la seño tutora de nuestros hijos. Lleva de baja dos meses y en ese tiempo han pasado ya 4 profes por el aula...Un descontrol para todos y más para niños como mi hijo que necesita un apego seguro y una continuidad.
"Desde entonces mi hija-nos dijo el papá-pega en casa, le tira bocados a su hermano, está nerviosísima, dice palabrotas y contesta a su madre constantemente, está notando mucho la falta de M., la seño"...
Fue en la puerta del aula y la actual seño le contaba al papá que esa mañana su hija se había convertido en la peluquera del aula, 4 alumnos habían pasado por sus pequeñas manos y tijeras y...los trasquilones se habían hecho en un pis-pas...
Me sonreí y...me quedé mucho más tranquila con el comportamiento que ha mostrado Hong en los últimos dos meses...Ufff!! qué respiro...parece que el un mal de muchos...qué consuelo!!!
Nosotros también hemos recapacitado y nos tomamos sus "trastadas" con la mayor tranquilidad posible, sin aspavientos y regañinas que, hemos comprobado, a poco conducen con nuestro hijo, un peque que posee una personalidad arrolladora, manipuladora, marimandona y desafiante, a la par de increíblemente inteligente, gracioso, pillín y adorable, mi pequeño truan...vamos que, muchas veces, nos tenemos que aguartar la risa!! a pesar de que con sus travesuras nos podemos a quedar sin muebles o ni casa...o él si cabeza.
Y os digo todo esto porque...
Ayer hablando con un papá del cole nos contaba que su hija está notando muchísimo la ausencia de la seño tutora de nuestros hijos. Lleva de baja dos meses y en ese tiempo han pasado ya 4 profes por el aula...Un descontrol para todos y más para niños como mi hijo que necesita un apego seguro y una continuidad.
"Desde entonces mi hija-nos dijo el papá-pega en casa, le tira bocados a su hermano, está nerviosísima, dice palabrotas y contesta a su madre constantemente, está notando mucho la falta de M., la seño"...
Fue en la puerta del aula y la actual seño le contaba al papá que esa mañana su hija se había convertido en la peluquera del aula, 4 alumnos habían pasado por sus pequeñas manos y tijeras y...los trasquilones se habían hecho en un pis-pas...
Me sonreí y...me quedé mucho más tranquila con el comportamiento que ha mostrado Hong en los últimos dos meses...Ufff!! qué respiro...parece que el un mal de muchos...qué consuelo!!!
miércoles, 16 de enero de 2013
MY MONDE...mi nuevo blog
Y como tengo poco que hacer, pues no paro...OS PRESENTO mi nuevo blog...Un lugar de relax, imaginación y creación, gracias a la fotografía...Una afición que tenía aparcada y...que ya sabéis, desde este verano, he comenzado a rescatar e impulsar...quiero aprender y desarrollarme en ella..
.
Me muevo cada día en el mundo de la imagen, por mi trabajo, y...hasta ahora, no había descubierto lo importante que es para mí. Quiero crear las mías propias y transformarlas. Pretendo contar, expresar, contagiar o simplemente "hacer sentir" con ellas.
ITSASO tú ya conoces muchas de estas imágenes y tienes mucho que ver en que hoy tenga este blog y dedique parte de mi poco tiempo libre a fotografíar. Gracias amiga mía...Tú me animaste a pulsar el disparador y aquí estoy...emocionada y contenta...
MY MONDE, mi mundo mostrado, en imágenes...
http://miradaquemira.wordpress.com/
La fotografía se ha convertido en un escape a tanta presión global, me reconforta, me entretiene, y me ilusiona...Me gusta...y haciéndola me encuentro tal bien!!
Espero que os guste.
.
Me muevo cada día en el mundo de la imagen, por mi trabajo, y...hasta ahora, no había descubierto lo importante que es para mí. Quiero crear las mías propias y transformarlas. Pretendo contar, expresar, contagiar o simplemente "hacer sentir" con ellas.
ITSASO tú ya conoces muchas de estas imágenes y tienes mucho que ver en que hoy tenga este blog y dedique parte de mi poco tiempo libre a fotografíar. Gracias amiga mía...Tú me animaste a pulsar el disparador y aquí estoy...emocionada y contenta...
MY MONDE, mi mundo mostrado, en imágenes...
http://miradaquemira.wordpress.com/
La fotografía se ha convertido en un escape a tanta presión global, me reconforta, me entretiene, y me ilusiona...Me gusta...y haciéndola me encuentro tal bien!!
Espero que os guste.
lunes, 14 de enero de 2013
¿Cual es Hong?
Ya sabéis que ni me gusta ni creo que sea bueno etiquetar, pero...en este caso quiero hacerlo para determinar cuál es la personalidad de mi hijo, desde el punto de vista de los Reflejos Primarios.
He encontrado ésto...y me decido...él es:
El que no para:
Parece que esté constantemente moviéndose como un gusano, deslizándose por la silla hacia debajo de la mesa, se inclinan encima de la mesa, rodean las patas de la silla o la mesa con sus piernas, se ponen de rodillas en la silla, o colocan una pierna en medio del pasillo para que otros se tropiecen.
El destrozador de lápices:
Parece que no pueden controlar su lápiz, excepto cuando presionan tan fuerte que rompen la punta. Empiezan la mañana con un lápiz nuevo, y se pasan el resto del día con un afila puntas.
El bomba:
Explosiones de acción pero no tiene control. Todo se hace deprisa y corriendo, parece no poder hacer nada lentamente o con cuidado. El bomba se tira a hacer una tarea sin saber exactamente lo que tiene que hacer y se rinde cuando se presentan las dificultades. Intentan hacerlo todo de golpe con la esperanza de que algo saldrá bien. El bomba comienza con una explosión pero casi nunca acaba nada.
Hong acaba con nuestra paciencia segundo sí, segundo no...Estoy agotada...y quiero empezar ya con la corrección de estos reflejos, a ver si la cosa mejora...aunque sé que nada es la panacea, confío en pequeñas mejoras...no? Es realmente, agotador...
Para saber más...http://www.lorenzoarroyo.es/kinesiologia/54-informacion-reflejos-primarios.html
domingo, 13 de enero de 2013
De vuelta y con muchos proyectos
Hola!!!...Antes de nada y como dicen en mi tierra que "hasta San Antón, Pascuas son", quiero felicitaros el año 2013...No estoy yo muy confiada en que será un mejor año que 2012, sino todo lo contrario, pero voy a intentar que, al menos, para nosotras y vosotras, sea un año de provecho...Yo espero de 2013 un momento de mejora para mi hijo Hong, lo deseo con toda mi alma, pues llevamos unas semanas de muchos nervios, reactividad y aceleración memorables. Quiero que este año le traíga a mi hijo relajación, madurez y avances, y por ello vamos a continuar luchando.
Será nuestro año de Terapias Alternativas....reflejos primitivos, masaje craneo-sacrales y la reeducación auditiva...Sí, a Hong le vamos a aplicar a finales de este mes de enero, la terapia creada por Berard que adapta los sonidos al cerebro, los compensa y los equilibra. Seríamos casi los primeros en España que lo hagan con un niño implantado. Hemos hablado con la casa del implante que lleva mi niño y es posible hacerlo con una conexión directa a su procesador, mediante un cable y una clavija, que tenemos en casa, con lo que la música le entra directamente al cerebro, sin interferencias ambientales de por medio.
Queremos probar lo que sea, en métodos conductuales alternativos, con tal de mejorar su comportamiento demasiado acelerado. No sé qué resultado tendrá en él este método pero...lo vamos a ver pronto. Nada tenemos que perder, sino todo lo contrario, podemos ganar mucho, poco o algo.
Ayer hicimos la prueba en casa con música de Mozart...conectamos su procesador al aparato de música y...estuvo una hora pintando...todo un record...Milagro? Casualidad? No lo sé, pero estuvo tranquilo, pintando un tiempo inusual en él...Sus trazos son impulsivos, nerviosos, pinta con una fuerza que suele romper la hoja, aplastar la punta del rotulador y dibuja fuera de las siluetas, utiliza sólo un color y al final de su dibujo suele arrugarlo o romperlo en mil pedazos...pero...estuvo sentado ese tiempo y eso ya es valorable.
El mismo gabinete en donde le vamos a aplicar esta reeducación auditiva, le hizo ya las pruebas de los reflejos primitivos y...los tiene toooodos activados, como si de un bebé de 2 meses estuviésemos hablando...con lo que hay que empezar a desactivar, aunque eso será tras la reeducación de Berard.
También le hiciero un estudio ocular y...bien! Hong está muy bien de visión conductual...Uff!...qué descanso, por fin algo que va bien.
Con lo que ya véis, seguimos avanzando e intentado recomponer ese puzzle que, aún despues de tres años en casa, continúa siendo mi hijo...Un puzzle disperso, activado en exceso, y con falta de concentración y asentamiento...
La idea es evitar, dentro de unos años, la ingesta de otras "soluciones químicas" que no nos gustan...Por eso a este año le pido "resultados"...
Por lo demás...en este 2013 trabajaré en mi plan B de sobrevivencia personal y laboral...pero eso ya os lo cuento otro día...Un abrazo para todas...Espero tener fuerzas para afrontar tanto reto en este nuevo año 13, un número que fue siempre de la suerte para mi abuela... ojalá que se cumplan sus creencias en un número maldito para otros.
Será nuestro año de Terapias Alternativas....reflejos primitivos, masaje craneo-sacrales y la reeducación auditiva...Sí, a Hong le vamos a aplicar a finales de este mes de enero, la terapia creada por Berard que adapta los sonidos al cerebro, los compensa y los equilibra. Seríamos casi los primeros en España que lo hagan con un niño implantado. Hemos hablado con la casa del implante que lleva mi niño y es posible hacerlo con una conexión directa a su procesador, mediante un cable y una clavija, que tenemos en casa, con lo que la música le entra directamente al cerebro, sin interferencias ambientales de por medio.
Queremos probar lo que sea, en métodos conductuales alternativos, con tal de mejorar su comportamiento demasiado acelerado. No sé qué resultado tendrá en él este método pero...lo vamos a ver pronto. Nada tenemos que perder, sino todo lo contrario, podemos ganar mucho, poco o algo.
Ayer hicimos la prueba en casa con música de Mozart...conectamos su procesador al aparato de música y...estuvo una hora pintando...todo un record...Milagro? Casualidad? No lo sé, pero estuvo tranquilo, pintando un tiempo inusual en él...Sus trazos son impulsivos, nerviosos, pinta con una fuerza que suele romper la hoja, aplastar la punta del rotulador y dibuja fuera de las siluetas, utiliza sólo un color y al final de su dibujo suele arrugarlo o romperlo en mil pedazos...pero...estuvo sentado ese tiempo y eso ya es valorable.
El mismo gabinete en donde le vamos a aplicar esta reeducación auditiva, le hizo ya las pruebas de los reflejos primitivos y...los tiene toooodos activados, como si de un bebé de 2 meses estuviésemos hablando...con lo que hay que empezar a desactivar, aunque eso será tras la reeducación de Berard.
También le hiciero un estudio ocular y...bien! Hong está muy bien de visión conductual...Uff!...qué descanso, por fin algo que va bien.
Con lo que ya véis, seguimos avanzando e intentado recomponer ese puzzle que, aún despues de tres años en casa, continúa siendo mi hijo...Un puzzle disperso, activado en exceso, y con falta de concentración y asentamiento...
La idea es evitar, dentro de unos años, la ingesta de otras "soluciones químicas" que no nos gustan...Por eso a este año le pido "resultados"...
Por lo demás...en este 2013 trabajaré en mi plan B de sobrevivencia personal y laboral...pero eso ya os lo cuento otro día...Un abrazo para todas...Espero tener fuerzas para afrontar tanto reto en este nuevo año 13, un número que fue siempre de la suerte para mi abuela... ojalá que se cumplan sus creencias en un número maldito para otros.
miércoles, 26 de diciembre de 2012
Soñando
Eso es lo que vengo soñando desde hace tiempo, que salvo a Hong...lo salvo de un mar negro y bravío, de un grupo de niños extraños y malévolos, lo salvo del precipicio, y de la soledad, del abandono, me paso las noches soñando que salvo su vida...
No os ha pasado alguna vez?...Con mi hija también se me repiten estos sueños, semipesadillas, porque para que yo los salve alguien tiene que dejarlos solos y en peligro, yo pregunto a ese alguien donde están mis hijos, y...entonces...corro a salvar sus pequeñas vidas irreales y nocturnas...
He leído qué significado pueden tener estos repetitivos sueños y ésto he encontrado...
"Soñar que usted logra salvar a otra persona significa que ha logrado reconocer ciertas emociones y características en usted simbolizadas por las víctima que logra salvar".
"Si sueña que salva a alguien conocido, significa que ayudará a ese alguien a salir de un apuro; o que será capaz de afrontar una difícil situación".
Está claro mi sueño...no?
No os ha pasado alguna vez?...Con mi hija también se me repiten estos sueños, semipesadillas, porque para que yo los salve alguien tiene que dejarlos solos y en peligro, yo pregunto a ese alguien donde están mis hijos, y...entonces...corro a salvar sus pequeñas vidas irreales y nocturnas...
He leído qué significado pueden tener estos repetitivos sueños y ésto he encontrado...
"Soñar que usted logra salvar a otra persona significa que ha logrado reconocer ciertas emociones y características en usted simbolizadas por las víctima que logra salvar".
"Si sueña que salva a alguien conocido, significa que ayudará a ese alguien a salir de un apuro; o que será capaz de afrontar una difícil situación".
Está claro mi sueño...no?
miércoles, 12 de diciembre de 2012
Inmadurez
Antes de iniciar la terapia de los primeros reflejos...Beatriz Luna me envía un cuestionario, en el que, al final, pretende que defina el grado de inmadurez que presenta mi hijo y en qué campos...Y...estoy echa un lío...Sé precisar lo que es la madurez...tengo a mi hija que me lo recuerda cada día...pero...la inmadurez? qué signos son los que la detectan?
Es ser inmaduro que quiera dormir con papá y mamá cada noche?
O acaso lo es que no mire el daño colateral que puede causar tirar objetos, da igual su tamaño y consistencia, por una tragona, un balcón, por el water o hacia arriba de sí mismo...?
Inmadurez es llorar, chillar, rabietear por todo lo que no consigue? Es sólo querer jugar y jugar a lo loco, sin final...Saltar y saltar hasta el agotamiento...No esforzarse por decir palabra alguna...Querer que le dé de comer...Ser un niño velcro...pegado a mamá y papá...?
Ser inmaduro es sólo querer compartir con nosotros...Es ausentarse del juego con otros niños...sólo y exclusivamente considerar el centro de su vida a su padre y su madre?
Inmadurez es que aún no mire a la gente a los ojos, y tengan aún dificultades con su contacto ocular...
No consigo distinguir lo que es inmadurez, de actos caprichosos, de acciones diferentes, que algunas veces no entiendo.
Qué es ser un niño inmaduro?
Mi hijo controló la alimentación de inmediato, controló esfínteres rápidamente, controló acciones que para un niño pueden ser peligrosas muy pronto y con gran autonomía...aprendió a andar al poco de llegar a España y a subir y bajar escaleras antes que cualquier criatura...pero...otras cosas que debiera hacer con mayor facilidad, aún las aprende...como tirar la pelota, un globo, palmear, bailar...querer...abrazar, besar...
Me confunde...
Realmente no sé si lo que no hace, por defecto y lo que hace, por exceso es propio es la inmadurez...tendré que contarle así mis consideraciones a la psicoterapeuta...Con Hong las reglas habituales que aplicamos a los comportamientos infantiles, NO valen...y a veces me pregunto ¿por qué...?
O acaso lo es que no mire el daño colateral que puede causar tirar objetos, da igual su tamaño y consistencia, por una tragona, un balcón, por el water o hacia arriba de sí mismo...?
Inmadurez es llorar, chillar, rabietear por todo lo que no consigue? Es sólo querer jugar y jugar a lo loco, sin final...Saltar y saltar hasta el agotamiento...No esforzarse por decir palabra alguna...Querer que le dé de comer...Ser un niño velcro...pegado a mamá y papá...?
Ser inmaduro es sólo querer compartir con nosotros...Es ausentarse del juego con otros niños...sólo y exclusivamente considerar el centro de su vida a su padre y su madre?
Inmadurez es que aún no mire a la gente a los ojos, y tengan aún dificultades con su contacto ocular...
No consigo distinguir lo que es inmadurez, de actos caprichosos, de acciones diferentes, que algunas veces no entiendo.
Qué es ser un niño inmaduro?
Mi hijo controló la alimentación de inmediato, controló esfínteres rápidamente, controló acciones que para un niño pueden ser peligrosas muy pronto y con gran autonomía...aprendió a andar al poco de llegar a España y a subir y bajar escaleras antes que cualquier criatura...pero...otras cosas que debiera hacer con mayor facilidad, aún las aprende...como tirar la pelota, un globo, palmear, bailar...querer...abrazar, besar...
Me confunde...
Realmente no sé si lo que no hace, por defecto y lo que hace, por exceso es propio es la inmadurez...tendré que contarle así mis consideraciones a la psicoterapeuta...Con Hong las reglas habituales que aplicamos a los comportamientos infantiles, NO valen...y a veces me pregunto ¿por qué...?
Antes de morir
Del blog "Chiquita Dorada"...Gracias...Chiquita...Es maravillosa esta reflexión casi poética... La voy a imprimir y guardar en "los cajones de recuerdos" de mis niños...Son muchos los días que pienso que sería bueno dejar algo escrito por si acaso...nunca se sabe la via lo que va a durarte...He iniciado muchas cartas inconclusas...Este es un buen texto para empezar el mío propio...
Antes de morir hija mía, quisiera estar seguro de haberte enseñado...
A disfrutar del amor,
a confiar en tu fuerza,
a enfrentar tus miedos,
a entusiasmarte con la vida,
a pedir ayuda cuando la necesites,
a permitir que te consuelen cuando sufres,
a tomar tus propias decisiones,
a hacer valer tus elecciones,
a ser amiga de ti misma,
a no tenerle miedo al ridículo,
a darte cuenta de que mereces ser querida,
a hablar a los demás amorosamente,
a decir o callar según tu conveniencia,
a quedarte con el crédito por tus logros,
a amar y cuidar la pequeña niña que hay en ti,
a superar la adicción a la aprobación de los demás,
a no absorber las responsabilidades de todos,
a ser consciente de tus sentimientos y actuar en consecuencia,
a no perseguir el aplauso sino tu satisfacción con lo hecho,
a dar porque quieres, nunca porque lo creas tu obligación,
a exigir que se te pague adecuadamente por tu trabajo,
a aceptar tus limitaciones y tu vulnerabilidad sin enojo,
a no imponer tu criterio ni permitir que te impongan el de otros,
a decir que sí, sólo cuando quieras y decir que no sin culpa,
a vivir en el presente y no tener expectativas,
a tomar más riesgos,
a aceptar el cambio y revisar tus creencias,
a trabajar para sanar tus heridas viejas y actuales,
a tratar y exigir ser tratada con respeto,
a llenar primero tu copa y justo después la de los demás,
a planear para el futuro pero no vivir en él,
a valorar tu intuición,
a celebrar las diferencias entre los sexos,
a desarrollar las relaciones sanas y de apoyo mutuo,
a hacer de la comprensión y el perdón tus prioridades,
a aceptarte como eres,
a no mirar atrás para ver quien te sigue,
a crecer aprendiendo de los desencuentros y de los fracasos,
a permitirte reír a carcajadas por la calle sin ninguna razón,
a no idolatrar a nadie, y a mí... menos que a nadie.
Jorge Bucay
martes, 11 de diciembre de 2012
Por fin!!!
Tertulia virtual sobre adopción...¿TE APUNTAS? Yo ya lo he hecho...nos escuchamos el viernes 14 a partir de las 22...Más información en...
http://www.familiayadopcion.com/actividades-en-internet/tertulia-virtual-14-de-diciembre/?utm_source=Tertulia+virtual+Adopci%C3%B3n+y+Escuela+14-12-2012&utm_campaign=Envio+Tertulia+virtual+14-12-2012&utm_medium=email
http://www.familiayadopcion.com/actividades-en-internet/tertulia-virtual-14-de-diciembre/?utm_source=Tertulia+virtual+Adopci%C3%B3n+y+Escuela+14-12-2012&utm_campaign=Envio+Tertulia+virtual+14-12-2012&utm_medium=email
domingo, 2 de diciembre de 2012
Un caso difícil
Si...bueno...yo ya lo sabía...pero ayer me lo recordaron...
...Y es que el día a día te hace olvidar que, en tus manos, tienes un caso complicado...Que amas a un hijo con un cuadro difícil...Que cada consejo, pista o tratamiento es una nueva luz de esperanza para él y para tí...Que estás metida en un buen "embolao"...Pero la cotidianeidad de los días, con sus noches, lo suaviza todo e inteligentemente sabe poner un velo que tapa lo más dramático, lo duro, lo insoportable de tu vida con un hijo adoptado, discapacitado, inmaduro y distinto, muy distinto...y lo terminas viendo, lo normal...un niño más...
Y está la resilencia, claro! Y si no está, malo, mal lo vas a llevar...La resilencia te hace moldear y relativizar, enmascara tu realidad, para poderla seguir viviendo, sin tener sólo ganas de morir...Es el poder de la mente humana que hace con su cerebro y lo que él contiene, lo que quiere para sobrevivir.
Pero...!ay! los peros de esta puñetera vida, entran en acción y, un día, en concreto el de ayer, te mezclas con familias que tienen hijos sólo sordos, implantados, perfectos, charlatanes, integrados...normales absolutamente...y entonces te das cuenta de que te ha tocado un caso difícil, muy difícil...y te vas melancólica, remando con tu pena y tu preocupación, al otro embarcadero, el de los casos complicados y te rozas con la madre de L. con varios síndromes, patologías y rarezas, o la de E.con su cromosoma dañado, su ceguera parcial y su media lengua...Irremediablemente, y pese a tu voluntad y tus deseos, te ha tocado la orilla en donde más azota el agua, en donde se desborda habitualmente el río, y en la que el mar más salitre arrastra oxidándolo todo...la más difícil...el muelle de la vida de los casos a los que nadie quiere mirar por si acaso...
Y sí...me he mirado y...me he dicho..joder, Mei...el tuyo es un caso difícil.
...Y es que el día a día te hace olvidar que, en tus manos, tienes un caso complicado...Que amas a un hijo con un cuadro difícil...Que cada consejo, pista o tratamiento es una nueva luz de esperanza para él y para tí...Que estás metida en un buen "embolao"...Pero la cotidianeidad de los días, con sus noches, lo suaviza todo e inteligentemente sabe poner un velo que tapa lo más dramático, lo duro, lo insoportable de tu vida con un hijo adoptado, discapacitado, inmaduro y distinto, muy distinto...y lo terminas viendo, lo normal...un niño más...
Y está la resilencia, claro! Y si no está, malo, mal lo vas a llevar...La resilencia te hace moldear y relativizar, enmascara tu realidad, para poderla seguir viviendo, sin tener sólo ganas de morir...Es el poder de la mente humana que hace con su cerebro y lo que él contiene, lo que quiere para sobrevivir.
Pero...!ay! los peros de esta puñetera vida, entran en acción y, un día, en concreto el de ayer, te mezclas con familias que tienen hijos sólo sordos, implantados, perfectos, charlatanes, integrados...normales absolutamente...y entonces te das cuenta de que te ha tocado un caso difícil, muy difícil...y te vas melancólica, remando con tu pena y tu preocupación, al otro embarcadero, el de los casos complicados y te rozas con la madre de L. con varios síndromes, patologías y rarezas, o la de E.con su cromosoma dañado, su ceguera parcial y su media lengua...Irremediablemente, y pese a tu voluntad y tus deseos, te ha tocado la orilla en donde más azota el agua, en donde se desborda habitualmente el río, y en la que el mar más salitre arrastra oxidándolo todo...la más difícil...el muelle de la vida de los casos a los que nadie quiere mirar por si acaso...
jueves, 29 de noviembre de 2012
Alabanzas a nuestros hijos
Excelente recordatorio para que no se nos olvide nunca, porque a veces se nos olvida...Gracias, Jose Luis...
En el blog de Buenos Tratos de Jose Luis Gonzálo.
No alabes cualquier conducta .
Elegir conductas que son importantes y deseada. Ser concretos, empáticos y reforzantes.
Redefinir el “éxito”.
Más allá de “ser bueno”. La alabanza no siempre debe estar ligada a acciones, sino a la construcción de un sentido del sí mismo.
Los reforzadores deben ser consecuencias naturales no artificialmente creadas.
Hay aspectos que nunca nunca deben ser puestos en cuestión: la pertenencia y la aceptación.
Realmente, observo poco en los padres y familias el trabajo de enseñar a los niños el manejo de sus emociones. Les decimos “¡pórtate bien!" pero no les enseñamos cómo.
Terapia Reflejos Primarios: probando
Hace tiempo que supe y hablé aquí de la Integración Sensorial. He seguido leyendo sobre esta forma de terapia, aunque la tenía aparcada para cuando la viera apropiada o para el momento en el que pudiéramos aplicarla en Hong....Dentro de esta terapia, encontramos otra, la de los Reflejos Primarios...Sobre ella me he informado a través de Beatriz Luna, psicoterapeuta y psicóloga clínica.
Todos surgió el martes en la sesión que mantuvimos con el psciólogo de postadopción...A la vista del comportamiento de mi hijo y ante mi consulta, nos recomendó que probásemos con este tipo de terapias que han dado buenos resultados en niños de las características de mi hijo...muy nerviosos, con escasa concentración, absolutamente juguetones, traviesos, movidísimos...y con un nivel de estrés un poquito alto, aún.
Hong no deja de pisar el acelerador en todo el día, está hiperalterado, a veces, incluso cuando duerme...y mucho me temo que cuando crezca lo puedan diagnosticar de "hiperactivo", y ya sabéis los problemas que esto puede acarrear a nuestro hijo y a nosotros...He leído mucho del desorden y desorganización cerebral en niños adoptados, que han sufrido abandono y deprivación, precisamente porque nadie les ayudó, en su más tierna infancia, a ir organizando sus emociones y sentimientos. Ese desorden se refleja en comportamientos futuros y en su capacidad de aprendizaje que también está desorganizada...
En Hong, superadas las etapas de vínculo y apego con nosotros y su familia extensa, y algún que otro amigo, hay que empezar a ordenar y organizar sus comportamientos para que pueda asentarse en la asimilación de nuevos conceptos, materias, y consigamos que empiece a avanzar en otras áreas congnitivas...en definitiva tenemos que ayudarle a que siga madurando...
Puede que incluso consigamos un desarrollo del habla más rápido...quizás ahí está el problema de su gran retraso en su expresión oral...Hay que recuperar reflejos y movimientos y sensaciones que él no tuvo y que pueden estar bloqueando otros desarrollos actuales...
Y es que Hong es un niño al que sólo le interesa jugar, y jugar y jugar de forma compulsiva y alocada, muchas veces...Normal, verdad? Sí totalmente normal, pero... ya hay que empezar a despertar su interés por otras actividades más tranquilas, en las que pueda desarrollar su concentración y su paciencia...Hay que ir, poco a poco, preparándolo para cuando deje de ser bebé...y sea simplemente un niño...alegre, divertido, extraordinario, como él es...
Iniciamos un nuevo camino de experimentación, junto con los masajes sacro-craneales...Ya veremos con qué resultados...
Todos surgió el martes en la sesión que mantuvimos con el psciólogo de postadopción...A la vista del comportamiento de mi hijo y ante mi consulta, nos recomendó que probásemos con este tipo de terapias que han dado buenos resultados en niños de las características de mi hijo...muy nerviosos, con escasa concentración, absolutamente juguetones, traviesos, movidísimos...y con un nivel de estrés un poquito alto, aún.
Hong no deja de pisar el acelerador en todo el día, está hiperalterado, a veces, incluso cuando duerme...y mucho me temo que cuando crezca lo puedan diagnosticar de "hiperactivo", y ya sabéis los problemas que esto puede acarrear a nuestro hijo y a nosotros...He leído mucho del desorden y desorganización cerebral en niños adoptados, que han sufrido abandono y deprivación, precisamente porque nadie les ayudó, en su más tierna infancia, a ir organizando sus emociones y sentimientos. Ese desorden se refleja en comportamientos futuros y en su capacidad de aprendizaje que también está desorganizada...
En Hong, superadas las etapas de vínculo y apego con nosotros y su familia extensa, y algún que otro amigo, hay que empezar a ordenar y organizar sus comportamientos para que pueda asentarse en la asimilación de nuevos conceptos, materias, y consigamos que empiece a avanzar en otras áreas congnitivas...en definitiva tenemos que ayudarle a que siga madurando...
Puede que incluso consigamos un desarrollo del habla más rápido...quizás ahí está el problema de su gran retraso en su expresión oral...Hay que recuperar reflejos y movimientos y sensaciones que él no tuvo y que pueden estar bloqueando otros desarrollos actuales...
Y es que Hong es un niño al que sólo le interesa jugar, y jugar y jugar de forma compulsiva y alocada, muchas veces...Normal, verdad? Sí totalmente normal, pero... ya hay que empezar a despertar su interés por otras actividades más tranquilas, en las que pueda desarrollar su concentración y su paciencia...Hay que ir, poco a poco, preparándolo para cuando deje de ser bebé...y sea simplemente un niño...alegre, divertido, extraordinario, como él es...
Iniciamos un nuevo camino de experimentación, junto con los masajes sacro-craneales...Ya veremos con qué resultados...
miércoles, 28 de noviembre de 2012
Ser madre 40titantos...Una obsesión
Al llegar Hong me obsesioné con mi edad y el ser, de nuevo, madre...quizás fue porque, en pocas semanas envejecí toda una vida y perdí mis fuerzas para vivir...Hong llegó a punto de cumplir los 44 y...a lo que durante mi maternidad con Lu, ni le eché cuentas, con mi hijo me pesó como una losa...Un idea que se asentó en mi cabeza como una obsesión cansina y repetitiva a cualquier hora del día...
Me sentí una madre ¡tan mayor!...Renegué por haber vuelto a ser madre...Me maldije por mi equivoción...Me ví una vieja con un bebé "raro" al que debía hacer crecer y feliz toda una vida...pero qué vida?...si ya la tenía agotada...!!
Busqué a iguales, mujeres de más de 40 que hubieran sido madres a esa avanzada edad...quería ver sus caras, sus fuerzas, si éramos muchas, si eran felices...Las encontré y de poco me sirvió...Renegué de nuevo por haberlo sido yo...a mis casi 44 años...
Esta obsesión me ha acompañado hasta no hace mucho...Me han dado ataques de ansiedad al pensar que cuando mis hijos tengan 20 años...uff! yo nadaré ya en los 60 y tantos...
He pensado otra vez en todo esto al leer que la comunidad de Euskadi ha retirado el límite de edad para los padres y madres adoptantes...Esto cómo se analiza? Como un logro o como un error...? Cómo se resolverá, con niños mayores en manos de padres mayores o con bebé en manos de madres cincuentonas?
Es difícil encasillar esta decisión administrativa que tendrá su reflejo en familias reales. Y con el paso del tiempo...qué veremos? adolescentes en plena rebeldía y crisis existencial, dirigidos por padres y madres entrados en edades donde las energías se te agotan tras mojar las galletas integrales y sin azúcar, por la incipiente diabetes, en el café descafeinado, por aquello de la tensión alta?
Los tiempos de terribles fantasmas rondando mi vida han quedado atrás. La obsesión de ser madre mayor, se me ha ido pasado...a mis 40 y muchos años, quizás porque me dedico un hueco haciendo el pilates y estoy con la dieta de pérdida de grasas abdominales, estudio francés, y quiero iniciar una nueva carrera, vuelvo a sentirme joven, con fuerzas, con ganas de ver crecer a mis niños...Ahora respiro más tranquila, pero...aún lucho dentro de mí...madrejovenovieja...y siento vértigo cuando pienso que a mis 60 tendré hijos recién salidos de la adolescencia y me pregunto ¿podré con ello?...
martes, 27 de noviembre de 2012
Seguiremos
ES que hay que seguir...y con ganas, como estos niños que están intentando sobrevivir al cáncer en el Hospital Sant Joan de Déu...junto con Macaco han cantado este tema lleno de fuerza e impulso...todo un ejemplo!!!
lunes, 26 de noviembre de 2012
entre dos mares
Al hilo de lo que decía "Madremarte" en su blog, hace unos días...Me paro y sigo observando a mi hija...
Ahora la costumbre es...comer con palillos chinos...
La inicié el otro día en una cena, con unos amigos, y cierto es que nos divertimos...y disfrutamos, también nos reímos de nuestra poca pericia...Y ella...consciente de las costumbres de su pais de origen...ahora...prefiere comer con palillos...eso sí, comida española...no le gusta los manjares chinos...
Lo entiendo como un gesto más de encontrarse consigo misma, de reconocerse en otra cultura, y de reafirmarse en ella...
Aunque que...ante una buena sopa de su abuela Victoria o unas croquetas caseras hechas por mí, tan española...ella se rinde, deja sus palillos y...prefiere estos manjares...
Entre dos aguas...nadando en dos mares...qué difícil para ellos...cómo congenias dobles personajes, dobles escenarios, dobles sentimientos, dobles historias, dobles procedencias...Admiro a nuestros hijos y cada día estoy más entregada en ayudar a los míos en su búsqueda, en sus duelos, en sus dudas, en sus tristezas...lástima que disponga de tan pocos datos...
Ahora la costumbre es...comer con palillos chinos...
La inicié el otro día en una cena, con unos amigos, y cierto es que nos divertimos...y disfrutamos, también nos reímos de nuestra poca pericia...Y ella...consciente de las costumbres de su pais de origen...ahora...prefiere comer con palillos...eso sí, comida española...no le gusta los manjares chinos...
Lo entiendo como un gesto más de encontrarse consigo misma, de reconocerse en otra cultura, y de reafirmarse en ella...
Aunque que...ante una buena sopa de su abuela Victoria o unas croquetas caseras hechas por mí, tan española...ella se rinde, deja sus palillos y...prefiere estos manjares...
Entre dos aguas...nadando en dos mares...qué difícil para ellos...cómo congenias dobles personajes, dobles escenarios, dobles sentimientos, dobles historias, dobles procedencias...Admiro a nuestros hijos y cada día estoy más entregada en ayudar a los míos en su búsqueda, en sus duelos, en sus dudas, en sus tristezas...lástima que disponga de tan pocos datos...
sábado, 24 de noviembre de 2012
Adopción..."egoismo elevado"
Lo he encontrado buscando datos de la autora de una nueva publicación sobre adopción y lo que no se dice de ella...Un libro que tendré que comprarme porque ya, a priori, me interesa...Ella es psicólogo clínica y terapeuta, Carme Vilaginés...lo podéis ver en el blog Adopteca...
A lo que iba...buscando he dado con este artículo de El Pais de 2008...hay que leerlo...es la realidad de la adopción, quizás la que no se quiere ver, pero la que tb existe...
http://elpais.com/diario/2008/01/06/sociedad/1199574001_850215.html
A lo que iba...buscando he dado con este artículo de El Pais de 2008...hay que leerlo...es la realidad de la adopción, quizás la que no se quiere ver, pero la que tb existe...
http://elpais.com/diario/2008/01/06/sociedad/1199574001_850215.html
jueves, 22 de noviembre de 2012
miércoles, 21 de noviembre de 2012
Fantasear
Qué preciosa conversación hemos mantenido hoy, su padre y yo, con mi hija Lu...Nos quedaba pendiente imaginar cómo serían su madre y padre "bios"...y... al recordárselo esta mañana, que teníamos que dibujarlos e imaginar sus caras...va y me dice:
"Mi madre biológica, seguro que será una actriz, de las de la ópera china...guapísima...y famosa. ¿A que sí, mamá? Mi padre, es el que dirije un dragón el día del Año Nuevo chino, y durante el resto año dirije una tienda de cosas chinas, de juegos, libretas, bolis..." (vamos lo que acostumbramos a comprar en los almacenes chinos)...
Fantesear...Mi niña ha iniciado su fase de soñar cómo es su familia bio...
Era la primera vez que se refería a su padre biológico, y lo ha dicho con tanta naturalidad que me ha encantado...Ha imaginado estos oficios en los dos seres que le dieron la vida y lo ha hecho de una forma tan feliz, tan sencilla, tan auténtica que...casi me lo creo...
Y vamos dando un pasito más...
"Mi madre biológica, seguro que será una actriz, de las de la ópera china...guapísima...y famosa. ¿A que sí, mamá? Mi padre, es el que dirije un dragón el día del Año Nuevo chino, y durante el resto año dirije una tienda de cosas chinas, de juegos, libretas, bolis..." (vamos lo que acostumbramos a comprar en los almacenes chinos)...
Fantesear...Mi niña ha iniciado su fase de soñar cómo es su familia bio...
Era la primera vez que se refería a su padre biológico, y lo ha dicho con tanta naturalidad que me ha encantado...Ha imaginado estos oficios en los dos seres que le dieron la vida y lo ha hecho de una forma tan feliz, tan sencilla, tan auténtica que...casi me lo creo...
Y vamos dando un pasito más...
lunes, 19 de noviembre de 2012
La nueva ola china, musical
Me imagino que el que canta es...Mi Hong...qué os parece??? Mirad bien su boca...
domingo, 18 de noviembre de 2012
Barquito de cáscara de nuez Oficial en LSE
Ha muerto un gran payaso y también una parte de mi vida, mi niñez y las maravillosas tardes que pasábamos viendo a los Payasos de la Tele en casa de mis abuelos, con el alboroto de los primos comienco pan con aceite, y chocolate...qué tiempos!!!...Mi pequeño homenaje, a Emilio Aragón, me uno al que hace Aprosoja y Afais...Asociaciones de personas sordas y la infancia con déficit auditivo...
domingo, 11 de noviembre de 2012
LA IDENTIDAD NO ES UN CUENTO (ANIMACIÓN)
La importancia de saber cuál nuestra identidad...para sentirnos seguros....Me...
sábado, 3 de noviembre de 2012
Soluciones mágicas de una mamá
Solucionar Grandes Dudas...Ese es nuestro fundamental papel, en tantas ocasiones, con nuestros hijos adoptados. Hay que sacar la chistera y...enfrentarse a sus reflexiones y preguntas.
Y no son dudas fáciles, son las más difíciles a las que nos podemos enfrentar porque...nos faltan cabos, datos, detalles...dudas cuya resolución puede llevar a nuestros niños a un pozo oscuro, o por el contrario, pueden ayudar a abrir el camino de crecimiento personal y felicidad...Salir indemnes de esos callejones, es proporcionarles un punto de autoestima y de seguridad en ellos y en nosotras...Por eso son tan importantes las "soluciones mágicas que...nos da mamá a dudas importantes"...mientras son pequeños...
Lara, la mejor amiga de mi hija es biológica. A ella le explicó mi niña qué significa ser adoptada cuando jugaban a mamás e hijas gatitos...A ella le ha vuelto a contar parte de su vida íntima...Fue el miércoles, cuando, en casa y disfrazadas de brujas se divertían a costa de una fiesta anglosajona que gusta y mucho a nuestros hijos, Halowenn...Sacó el libro: Yo fui un pez?...recordáis?, y se lo dejó para que lo leyera en casa, no si antes advertirle de que le iba a encantar, "porque es precioso!!".
Cuando Lara se marchó con su mamá a casa, mi hija me dijo que, como era su mejor amiga, le había dicho que tenía mucha suerte porque había nacido de la barriga de su madre, y ella no de la mía. Que tenía otra madre en China de la que no conocía su cara y...le habría encantado conocer cómo era esa madre, su cara, su aspecto...No sé si el amiga de mi hija entendió algo de todo esto...pero lo fundamental es que nosotras sí aprovechamos esta confesión...
"Mamá, es que me encantaría conocer cómo es...ver su cara"...
"A mí también, y es normal...yo lo deseo tanto como tú...aunque, viéndote tan bonita, podemos imaginar que es como tú...preciosa".
"Con ojos chinos, verdad?"
"Claro, muy chinos como los tuyos...Mira se me ocurre que, si quieres, podemos dibujarla!!...Tú la imaginas y la dibujas en papel. Yo también la imagino y la dibujo en otro papel...y así podemos diseñar cómo es tu madre china...qué te parece?"
"Esssstupendo!!!"
Admiro su capacidad de reconducir emociones que, sin duda, le provocan desazón, no quiero decir, aún, dolor...Adoro su alegría para afrontar dudas, huecos y vacíos de su vida pasada...No sé si es por su niñez o por su caracter que se va formando de manera muy positiva...pero me encanta su equilibrio...
No denoto tristeza en su tono, en sus palabras...Ella me lo cuenta alegre con su voz cantarina...esperando que yo le aporte esa solución que siempre llega de mamá..."Claro, mamá tienes razón, qué buena idea...hacemos un dibujo, ya está, y la imaginamos...". Espero que con esta inocencia estemos sentando las bases de una mujer adulta, segura, confiada en ella y su familia, y feliz a pesar de los agujeros negros que rodea su inicio de vida...Espero que con imaginación logre dibujar un pasado que, de momento, nos es desconocido...Ojalá fuera con la búsqueda y un posible encuentro...
De momento, le aporto soluciones, imaginaos! al menos, a ella les valen...pero sólo tiene 7 años...El día que mi varita mágica de madre deje de crear "soluciones" creíbles para que ella continúe con su felicidad...entonces...se me habrá hecho mayor y ya no creerá en mi conjuro...Tendremos que sentarnos, mirarnos con toda la transparencia de la que seamos capaces, y hablaremos de la vida, de su vida, como dos mujeres adultas, que se aman profundamente...Espero que la vida me permita caminar por este momento...Espero...
lunes, 29 de octubre de 2012
Osss presentoooo!!!!...
Mi huerta...!!!!!
viernes, 26 de octubre de 2012
El cajón de los recuerdos
"Quiero ver mi cajón de mis recuerdos...mamá...lo necesito, llevo mucho tiempo sin abrirlo. Mamá, creo que me falta la vaca que hacía "muuu" pero sé donde está, hay que guardarla para que nunca se pierda"...
"¿Por qué esa necesidad?", se pregunta su madre que soy yo. Me lo manifiesta como una necesidad imperiosa de mirar y descubrir...Tras esta visita a la "caja de sus cosas de bebé", creo que vendrán más preguntas...y dudas...y conclusiones inconclusas...de inmediato.
Estas reflexiones y necesidades imagino que están causadas por la lectura de otro libro: "Tikú y su adopción", de Silvia Magdaleno...Su fondo es el procesado de todas las escenas y párrafos que muestra este precioso e interactivo cuento y su traslado a ella misma, a su pasado.
Abrir...mirar...imaginar...conocer...preguntar, y darse respuestas...
Á mí también me gustaría tanto conocer...
Yo quisiera saber más de ti, hija mía...cuánto daría yo por conocer más detalles de tu nacimiento, de tu familia de China, de la madre que te parió..de cómo se produjo tu "abandono", si es que lo fue...sus circunstancias, su lugar, sus caras...la tuya...Cuánto me gustaría saber qué pasó y qué es hoy día de esa mujer, que la imagino joven y guapa, que parió a mi niña...
Y de mi hijo?...Cuántas historias imagino, cuántas caras quiero ver en sus negros y bailarines ojos...Cuántas teorías sobre su sordera...
Lo que me decíais algunas en otra entrada...son las lagunas con las que tendremos que vivir ellos y nosotros...
Lagunas que mi hija quiere descubrir en su caja mágica, la que vamos llenando poco a poco, desde el inicio de nuestra historia como familia...
"¿Por qué esa necesidad?", se pregunta su madre que soy yo. Me lo manifiesta como una necesidad imperiosa de mirar y descubrir...Tras esta visita a la "caja de sus cosas de bebé", creo que vendrán más preguntas...y dudas...y conclusiones inconclusas...de inmediato.
Estas reflexiones y necesidades imagino que están causadas por la lectura de otro libro: "Tikú y su adopción", de Silvia Magdaleno...Su fondo es el procesado de todas las escenas y párrafos que muestra este precioso e interactivo cuento y su traslado a ella misma, a su pasado.
Abrir...mirar...imaginar...conocer...preguntar, y darse respuestas...
Á mí también me gustaría tanto conocer...
Yo quisiera saber más de ti, hija mía...cuánto daría yo por conocer más detalles de tu nacimiento, de tu familia de China, de la madre que te parió..de cómo se produjo tu "abandono", si es que lo fue...sus circunstancias, su lugar, sus caras...la tuya...Cuánto me gustaría saber qué pasó y qué es hoy día de esa mujer, que la imagino joven y guapa, que parió a mi niña...
Y de mi hijo?...Cuántas historias imagino, cuántas caras quiero ver en sus negros y bailarines ojos...Cuántas teorías sobre su sordera...
Lo que me decíais algunas en otra entrada...son las lagunas con las que tendremos que vivir ellos y nosotros...
Lagunas que mi hija quiere descubrir en su caja mágica, la que vamos llenando poco a poco, desde el inicio de nuestra historia como familia...
martes, 23 de octubre de 2012
mamá, yo fuí un pez???
¿Conocéis este cuento?
Lo ha estado regalando la sanidad de mi comunidad durante un buen número de años, al nacer un hijo, bio, claro!!
Lo hemos leído muchas veces...El cuento intenta explica cómo están los bebés en la tripa de su progenitora, flotando, en agua...como un pez, de ahí su título.
A mi hija le gusta especialmente este y todos los cuentos que tratan el tema del embarazo, ella sigue diciendo que será...bueno, ginecóloga...pues es el profesional que hace un seguimiento desde el minuto 0 en un embarazo...
Terminada la lectura mi niña me preguntó...
"Y yo, ¿tb fui un pez, mamá?"
"Claro, como todos los bebés, tú lo fuiste en la tripa de tu madre biológica, de China, flotando y estando muy a gustito"
"Y si...tú hubieses tenido a dos hijos en tu tripa, como peces, nunca nos hubieras tenido a nosotros, verdad, no nos habríais adoptado?"
--Milésimas de segundo...lo estrictamente necesario para pensar una respuesta...que se me hacen infimilésimas---
"Pues...seguro que sí...y ahora seríamos 6 de familia, dos hermanos de barriga y otros dos, vosotros, del corazón...sería diver, no?...Cuatro hijos".
"Ja,ja,ja...."...risas...largas, abrazos, bromas sobre el tema...besos y..."vamos a dormir, mañana hay cole!!"
No pude responder de otra manera...ahora lo pienso y puede que me suene demasiado superficial o frívolo...No sé...No quiero, porque no me sale, dar respuestas con las que se interprete que la maternidad adoptiva, tenga que depender de que la biológica no surja, no sea posible...porque, además, en nuestro caso, no fue lo que pasó hasta sus últimas consecuencias...
Un pez...mi niña u mi niño tb fueron pececillos nadando en las entrañas de otras mamás a las que nunca, seguramente, conocerán...uff...qué duro...qué duro...
Lo ha estado regalando la sanidad de mi comunidad durante un buen número de años, al nacer un hijo, bio, claro!!
Lo hemos leído muchas veces...El cuento intenta explica cómo están los bebés en la tripa de su progenitora, flotando, en agua...como un pez, de ahí su título.
A mi hija le gusta especialmente este y todos los cuentos que tratan el tema del embarazo, ella sigue diciendo que será...bueno, ginecóloga...pues es el profesional que hace un seguimiento desde el minuto 0 en un embarazo...
Terminada la lectura mi niña me preguntó...
"Y yo, ¿tb fui un pez, mamá?"
"Claro, como todos los bebés, tú lo fuiste en la tripa de tu madre biológica, de China, flotando y estando muy a gustito"
"Y si...tú hubieses tenido a dos hijos en tu tripa, como peces, nunca nos hubieras tenido a nosotros, verdad, no nos habríais adoptado?"
--Milésimas de segundo...lo estrictamente necesario para pensar una respuesta...que se me hacen infimilésimas---
"Pues...seguro que sí...y ahora seríamos 6 de familia, dos hermanos de barriga y otros dos, vosotros, del corazón...sería diver, no?...Cuatro hijos".
"Ja,ja,ja...."...risas...largas, abrazos, bromas sobre el tema...besos y..."vamos a dormir, mañana hay cole!!"
No pude responder de otra manera...ahora lo pienso y puede que me suene demasiado superficial o frívolo...No sé...No quiero, porque no me sale, dar respuestas con las que se interprete que la maternidad adoptiva, tenga que depender de que la biológica no surja, no sea posible...porque, además, en nuestro caso, no fue lo que pasó hasta sus últimas consecuencias...
Un pez...mi niña u mi niño tb fueron pececillos nadando en las entrañas de otras mamás a las que nunca, seguramente, conocerán...uff...qué duro...qué duro...
miércoles, 17 de octubre de 2012
"Tú cómo lo sabes, si no estuve en tu tripa?"
Eso mismo me pregunto yo...Y cómo lo sé...cómo entiendo que lo que me dieron sobre el día, hora, peso y demás detallitos del nacimiento de mi hija, es cierto...es la verdad...son los aúténticos datos...
Esa fue la pregunta que me hizo mi hija...tras comentar esos datos de nacimiento el día de su cumple...
"¿Quién te lo ha dicho? ¿cómo lo sabes, si no nací de tu barriga?".
Mi respuesta...gluppp!!! intentó ser convincente y creo que lo fue...con seguridad y convencimiento le dije cosas como: "Nos lo dijeron tus cuidadoras, en el orfanato así constaba, cuando nace un niño se apuntan todas estas cosas...tb en España, en un lugar que se llama Registro Civil..."
Mi pregunta interior es la misma que la de mi niña..."hay que creerse lo que tenemos"...hasta cuándo? quizás hasta siempre...quizás porque sea la verdad...y es lo que realmente debemos tener presente de los casi inexistentes datos que tenemos de su pasado en China...
Todos necesitamos datos concretos sobre nuestra vida...en los que creer, en los que apoyarnos...con los que vivir...verdad?? Nos dan seguridad en nosotros y en los nuestros...
lunes, 15 de octubre de 2012
Superlady...Hay que ser super...
Se puede ser todo?
Se puede hacer todo?
Se puede con todo?
NO...Sinceramente creo que, aunque todas lo intentamos, que no quede de nuestra parte lograr la igualdad...Pienso que NO puedes estar en todos los lugares, al mismo tiempo y al cien por cien de tí...y eso, insisto, que nos lo exigimos constantemente, porque si no, parece que no das la talla, que eres lo menos que te quisieron hacer durante siglos y que efectivamente estar por detrás de ellos...tan lúcidos, brillantes y efectivos..
Aunque eso, precisamente, es lo quieren muchos, que aspiremos a estar, a hacer TODO...Que, en nuestra tenacidad para ser entendidas de igual a igual, podamos con lo que ellos no son capaces...quizás lo quieren para mostrar nuestras debilidades y la imposibilidad de hacerlo todo y además bien...y tacharnos de flojas, incompetentes, o cosas peores...puede ser, histéricas, instables y desequilibradas???.
Somos personas, antes que mujeres, aunque no, para muchos de ellos NO...son muchos los que nos califican de mujer y luego de persona...
Una vez una prima mía me comentó que una no podía ser madre y trabajadora y hacer las dos cosas perfectas, alguno de estos papeles sociales asignados, saldría en desventaja...No me lo creí...claro que yo por aquél entonces no tenía hijos...
Luego fuí madre...han pasado los años, y el otro día, me decía un compañero de trabajo que como madre me admiraba, que le parecía un ser excepcional, que era una madre perfecta...pero esa esfera de mi vida, que me hacía tan honorable, me estaba restando interés, perfección, espacio a mi desarrollo laboral...Me veía más desinteresada, conformada, más ausente...sin muchas aspiraciones a subir...
"¿Acaso es que no hago bien mi trabajo?", le dije...y luego pensé: yo creo que trabajo muy bien...aunque, para mí, la cuestión es que ahora balanceo mi vida privada y mi vida laboral...en un intento de que mi parte personal y familiar nunca salgan perdiendo...y ¿esto es lo que se vé en el trabajo?...que ¿estoy desinteresada?...
No les cae bien que lleves a tus hijos al médico, que hables de ellos a diario, que sonrías con otras mamás empleadas con sus ocurrencias, rabietas o trastadas...Ni que comentes tus anhelos tus miedos o tus satisfacciones con ellos...No soportan que vengas feliz a trabajar porque tu hijo ha dicho "sí"...o "papá"...o "aiosss"...o tu niña te ha dejado la carta más dulce y bonita del mundo a lado de la taza de café...o te ha dicho hoy lo mucho que te quiere...y lo buena mamá que eres...
Efectivamente estoy en el trabajo, pero no como antes...por qué? porque ya no quiero estar así...y a veces porque ya no puedo estarlo...He querido nivelar la balanza a mi favor y en favor de los míos...
Y dicen que nosotras somos difíciles de entender...No será lo contrario...que ellos no son capaces de entender nada de la esencia de las cosas...? que nos exigen más para acomodarse ellos? que nos reclaman ser super para descargar en nosotras sus neuras y responsabilidades, para luego marcarse ellos los tantos laborales?
En fin...yo solo sé cuales son "mis esencias" de vida...
Se puede hacer todo?
Se puede con todo?
Aunque eso, precisamente, es lo quieren muchos, que aspiremos a estar, a hacer TODO...Que, en nuestra tenacidad para ser entendidas de igual a igual, podamos con lo que ellos no son capaces...quizás lo quieren para mostrar nuestras debilidades y la imposibilidad de hacerlo todo y además bien...y tacharnos de flojas, incompetentes, o cosas peores...puede ser, histéricas, instables y desequilibradas???.
Somos personas, antes que mujeres, aunque no, para muchos de ellos NO...son muchos los que nos califican de mujer y luego de persona...
Una vez una prima mía me comentó que una no podía ser madre y trabajadora y hacer las dos cosas perfectas, alguno de estos papeles sociales asignados, saldría en desventaja...No me lo creí...claro que yo por aquél entonces no tenía hijos...
Luego fuí madre...han pasado los años, y el otro día, me decía un compañero de trabajo que como madre me admiraba, que le parecía un ser excepcional, que era una madre perfecta...pero esa esfera de mi vida, que me hacía tan honorable, me estaba restando interés, perfección, espacio a mi desarrollo laboral...Me veía más desinteresada, conformada, más ausente...sin muchas aspiraciones a subir...
"¿Acaso es que no hago bien mi trabajo?", le dije...y luego pensé: yo creo que trabajo muy bien...aunque, para mí, la cuestión es que ahora balanceo mi vida privada y mi vida laboral...en un intento de que mi parte personal y familiar nunca salgan perdiendo...y ¿esto es lo que se vé en el trabajo?...que ¿estoy desinteresada?...
No les cae bien que lleves a tus hijos al médico, que hables de ellos a diario, que sonrías con otras mamás empleadas con sus ocurrencias, rabietas o trastadas...Ni que comentes tus anhelos tus miedos o tus satisfacciones con ellos...No soportan que vengas feliz a trabajar porque tu hijo ha dicho "sí"...o "papá"...o "aiosss"...o tu niña te ha dejado la carta más dulce y bonita del mundo a lado de la taza de café...o te ha dicho hoy lo mucho que te quiere...y lo buena mamá que eres...
Efectivamente estoy en el trabajo, pero no como antes...por qué? porque ya no quiero estar así...y a veces porque ya no puedo estarlo...He querido nivelar la balanza a mi favor y en favor de los míos...
Y dicen que nosotras somos difíciles de entender...No será lo contrario...que ellos no son capaces de entender nada de la esencia de las cosas...? que nos exigen más para acomodarse ellos? que nos reclaman ser super para descargar en nosotras sus neuras y responsabilidades, para luego marcarse ellos los tantos laborales?
En fin...yo solo sé cuales son "mis esencias" de vida...
jueves, 11 de octubre de 2012
De madres...EL MAR...y sus hijos...por Mar Horno, escritora
EL MAR TAMPOCO ES EL MAR
......
Hay una mujer sentada en la playa. Los ojos fijos. Parece estar secando al sol alguna pena. La mar le queda de frente y se mueve adelante, atrás, adelante, atrás, en olas gordas como vientres preñados. Finalmente, una se hincha en una redondez descomunal de espuma blanca y en una última contracción expulsa un pez a la orilla. La mujer, impasible, lo mira boquear a sus pies, abrir las branquias con desesperación, coletear dejando caprichosas huellas en la arena. Le falta una aleta. De pronto la mujer lo recoge, pero no lo devuelve al mar. Lo acuna, intentando retener su cuerpo resbaladizo. Lo protege contra su pecho seco. Ella es otra, más anterior. El pez tampoco es un pez.
Su blog...MAREMOTOS...Os lo recomiendo...
Una maravillosa metáfora escrita por una compañera estupenda y mejor mujer...Mi amiga Mar.
Una maravillosa metáfora escrita por una compañera estupenda y mejor mujer...Mi amiga Mar.
miércoles, 10 de octubre de 2012
Aplausos, vivas y un oe...Gracias profe...!!!!
Hong está bien integrado en su cole, preferente para niños con problemas auditivos e hipoacusias. Sus profes son excepcionales y, verdaderamente, lo quieren con locura...lo admiran...y le ayudan, aunque a la vez saben hacerlo bien para que no sea un inútil...Estoy muy contenta con este centro...Una muestra de ese bien hacer la tenemos en la clase de ayer...
Su tutora me demostró el gran respeto que muestra hacia mi hijo, y en ello implicó a toda la clase...fue fantástico para su autoestima y para sentirse feliz y seguro.
En la asamblea la seño fue nombrando a los niños, cuando llegó a mi hijo, él no contestó, y ella volvió a insistir..."Hong, hoy no ha venido, no está??"...Con gran rapidez auditiva al identificar su nombre, mi niño se levantó con su brazo en alto...Su seño le indicó que sólo le llamaba, que no se tenía que levantar y él, ni corto ni perezoso, se hizo ver y oir con un "Siiiii"...muy bien dicho, alto y claro...
La seño fue la primera sorprendida y con ella los compañeros de mi hijo..."Hong, ha hablado...!!! ha dicho SI"...Juntos, a iniciativa de la profe, le regalaron un fuerte aplauso multitudinario y un "campeoooón, campeoooón, oe, oe, oooeeeeeee"...
Nos os parece magnifico...!!!!
Una profesora es un bastión clave en la vida de un niño, puede arruinar su personalidad para siempre o hacerla fuerte por mucho tiempo. La seño de mi hijo le está ayudando a crecer sin sentir ninguna discriminación; está salvando su autoestima y transformando su futura personalidad en un caracter positivo y lleno de confianza en sí mismo...Es una chica estupenda...y la de apoyo...y su logopeda...Nos permiten trabajar en conexión cole y familia, y eso es un placer cuando tanto me importa establecer lazos con los que se encargan de enseñar y educar a mi hijo en las aulas...Todas estas mujeres educantes se merecen un premio al buen hacer...y por supuesto el máximo respeto a lo que hacen cada día con tantos menores, tan bien hecho...
viernes, 5 de octubre de 2012
Ser rana...sorda...Mi nueva aspiración...
A eso tenemos que aspirar...en los tiempos que corren con tanto vociferador y charlatán suelto...?? quizás...
Recogido del blog de Roberto Pili, Adoplandia...
"Un grupo de ranas viajaba por el bosque y, de repente, dos de ellas cayeron en un hoyo profundo.
Todas las demás ranas se reunieron alrededor del hoyo.
Cuando vieron cuan hondo era el hoyo, le dijeron a las dos ranas en el fondo que para efectos prácticos, se debían dar por muertas.
Las dos ranas no hicieron caso a los comentarios de sus amigas y siguieron tratando de saltar fuera del hoyo con todas sus fuerzas.
Las otras seguían insistiendo que sus esfuerzos serían inútiles.
Finalmente, una de las ranas puso atención a lo que las demás decían y se rindió.
Ella se desplomó y murió.
La otra rana continuó saltando tan fuerte como le era posible.
Una vez más, la multitud de ranas le gritaba y le hacían señas para que dejara de sufrir y que simplemente se dispusiera a morir, ya que no tenía caso seguir luchando.
Pero la rana saltó cada vez con más fuerzas hasta que finalmente logró salir del hoyo.
Cuando salió, las otras ranas le dijeron:"nos da gusto que hayas logrado salir, a pesar de lo que te gritábamos".
La rana les explicó que era sorda, y que pensó que las demás la estaban animando a esforzarse más y salir del hoyo."
Recogido del blog de Roberto Pili, Adoplandia...
"Un grupo de ranas viajaba por el bosque y, de repente, dos de ellas cayeron en un hoyo profundo.
Todas las demás ranas se reunieron alrededor del hoyo.
Cuando vieron cuan hondo era el hoyo, le dijeron a las dos ranas en el fondo que para efectos prácticos, se debían dar por muertas.
Las dos ranas no hicieron caso a los comentarios de sus amigas y siguieron tratando de saltar fuera del hoyo con todas sus fuerzas.
Las otras seguían insistiendo que sus esfuerzos serían inútiles.
Finalmente, una de las ranas puso atención a lo que las demás decían y se rindió.
Ella se desplomó y murió.
La otra rana continuó saltando tan fuerte como le era posible.
Una vez más, la multitud de ranas le gritaba y le hacían señas para que dejara de sufrir y que simplemente se dispusiera a morir, ya que no tenía caso seguir luchando.
Pero la rana saltó cada vez con más fuerzas hasta que finalmente logró salir del hoyo.
Cuando salió, las otras ranas le dijeron:"nos da gusto que hayas logrado salir, a pesar de lo que te gritábamos".
La rana les explicó que era sorda, y que pensó que las demás la estaban animando a esforzarse más y salir del hoyo."
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