Pensando en...

...¿Poner un pequeño huerto en mi jardin?...La culpa la tiene mi amiga Victoria, y su blog, http://www.vitomundo.blogspot.com/, y el último contacto que he tenido con los poquitos hortelanos que quedan en los alrededores de mi ciudad...Me ilusiona este pequeño proyecto por mí y por mis hijos...Mi niña y mi niño se enamoraron de un minihuerto que cada día controlaban en la casa rural en la que hemos pasado las vacaciones...Ibamos cada jornada para ver si habían crecido los calabacines, o los tomates estaban más rojos, recogimos cebollas y fresas...y vimos las calabazas que luego se asarán en noviembre o se convertirán en un espacio hueco para Halowen...una auténtica diversión para ellos y un interés por conocer los productos enorme...Mi hija vino diciendo que ella quería poner una huerta en casa...pero, debe ser pequeña, de esas de cajón, porque nuestro tiempo es escaso y un espacio mediano da muuuucho trabajo...Estoy convenciendo al papá de las criaturas y futuro hortelano mayor...

Me encanta el huerto que tiene mi amiga Victoria, lo veréis si navegáis por su blog...es pequeño y no creo que dé demasiado trabajo...espero...Viki te voy a llamar para que me orientes...vale?????

DOS MADRES

No...no voy a hablar de lo que parece...De las dos madres que tienen mis hijos, la de allí y yo, la de para siempre...Voy a hablar de la conversación inesperada que hoy ha surgido a las puertas del colegio de mis hijos...y que me hace comprender que, como bien señaló aquí mi amiga Victoria, el sentimiento maternal hacia un hijo con discapacidad es variable a lo largo de la vida junto a él, lleno de momentos de mucho dolor que ser repiten en frecuentes episodios de nuestras vidas, y muy similar entre las madres afectadas.
Esta mañana me he entretenido con una mamá que tiene a una hija de 4 años, sana y de inteligencia vivaz, y un pequeño con retraso madurativo porque nació prematuro y comenzó con su estimulación precoz demasiado tarde porque se le diagnosticó su síndrome demasiado tarde...y he comprobado que los sentimientos que expresé en una entrada anterior, son los mismos en esa mamá...Miedo y dolor...miedos, muchos y tantos...Esa mamá me ha expresado su miedo a reconocer esa palabra "discapacidad" en tu hijo, miedo a verte en una sala de una asociación para niños con parálisis cerebral en donde van a iniciar un programa de estimulación neursensorial, neuropsicomotriz y neurtodo...miedo a ver cómo su hijo con 24 meses aún no anda, miedo a que padezca algún nivel de sordera y a hacerle las pruebas correspondientes, miedo a comprobar la media lengua, el desparpajo y el entendimiento que muestran de los niños de la edad de su pequeño, mientras el suyo parece aún tener mesitos...Miedo a pensar en el futuro, miedo a leer y saber...Impotencia y terror a asumir...
Miedo al "qué voy a hacer ahora con mi vida y la suya?", miedo a recordar cómo era nuestra vida antes de ellos, miedo a imaginar cómo será su vida de adulto...miedo a vivir con dolor...
Nos conocíamos de la academia de inglés de nuestras hijas, sabíamos de nuestros hijos, pero...hoy...la empatía ha saltado y ha conducido nuestra conversación...
Hemos compartido nuestros fantasmas, y he comprobado que ella tiene también ese lado oscuro que yo destesto de mí...y me he aceptado hoy un poquito más, porque no soy una mala madre, una peor persona, ni una desestable mujer, soy un ser humano que, a veces, se llena de dolor...por él; por mí; por lo que tengo que resolver, cada día; por lo que tendré que luchar...
Conocer a otros como tú, te ayudar a liberar, a soltar lastre...a respirar aire más limpio...

Por cierto, que desde ayer martes mi lado oscuro ha descendido a las profundidades de mi alma, de nuevo, y, hoy, incluso, he hablado muy en positivo a esta chica a la que aún le queda mucho por aceptar y asumir...como a todas...

Pasó el primer día

10'30 h- Mi hija...bien...entró en clase seria, como ella no es...cortada, como ella no es...más callada de lo normal, como ella no es..Yo...con un nudo en la garganta y el estómago pero disimulando...muuuy sonriente y animada y optimista...

Y al salir...le vi su carita sonriente, y su cuerpo saltarín que abría sus bracitos hacia mí...Le había cambiado el semblante y...me ha dicho que ha estado "chupi" y que tiene 4 amigas, y que una se llama Lidia...y que la seño muy bien...que ha jugado con la tierra en el recreo y que han dibujado y que han puesto sus nombres en los pupitres...

Vaaaaleeee, hija...ya veo que la cosa no ha ido mal...

11'30 h-Mi hijo, ha aguantado su lluvia de lágrimas hasta que nos hemos ido de clase...entonces...sólo he podido ver su carita arrugada y llena de pena y desesperación porque nos ibamos...
A la vuelta estaba tranquilo...lo ha estado parte de la mañana, jugando con todo lo que tienen en clase y sobre todo, ha estado muy pegado a su maestra...es lo que hay...

En fin...no ha ido tan mal el día, pero tampoco tan bien...ha ido normal en estos casos en los que todos lloran y se desesperan y se sienten abandonados y solos...Claro que mi hijo...ya fue abandonado...una vez y no quiero que sienta lo mismo más veces en su vida, y esta maldita sociedad y sus disciplinas indisciplinadas nos obliga...por qué???

Mañana...

...Es el día...Mi niña se enfrentará a nuevos compañeros, nueva aula, nuevo cole y nueva profe...Ojalá le vaya bien...se lo merece por lo maravillosa que es...Tengo miedo a que no encajen sus espectativas de 5 años en la realidad...que la rechacen, que la aislen y que ocurra lo que nunca ocurrió en su otro cole...que sea "la china"...

Mi hijo Hong entra en la espiral imparable colegial, con sus tres años de nacimiento, dos de vida como ser pleno, uno de vida oyente, y con otras edades más tempranas para muchos de sus comportamientos...Sé que llorará y no sé cuándo se integrará...a él le cuesta estar entre los suyos, los de su edad...prefiere a los adultos...y ahora, despues del verano, no da un paso si no nos ve a su padre o su madre...Tengo tanto que explicarle a su seño que...mañana no podrá ser...

Espero que mañana no sea un día demasido malo...por ella y por él...

Dolor

¿Por qué siento dolor cuando me tengo que enfrentar a situaciones que podrían calificarse de normales?
Me refiero a algo tan simple como acudir a la reunión informativa del cole...Entro en la sala, miro a tantos padres y madres y...siendo mucho dolor...como madre de mi hijo discapacitado...Es un dolor intenso, muy fuerte en mi corazón que se deja estrujar... es tanto el dolor que no soy capaz de sujetar las lágrimas...aunque tengo que tragármelas a duras penas, con gran esfuerzo...Me duele físicamente la garganta de tanto retenerlas...me gustaría llorar abiertamente...pero...¿por qué? me pregunta mi otro yo..."debes ya de tener asumido lo que es tu hijo, un niño con una discapacidad auditiva que va recuperándose en cientos de áreas...un niño que llegó muerto y que ahora viven intensamente...un ser que no era nada y que ahora protagoniza su propia vida y existencia con decenas de ojos que lo miran con un amor extraordinario, y de manos que lo ayudan en todo..." Y si esto es lo que piensa la otra parte de mí, la luminosa, ¿por qué siento dolor? ¿por qué lo siente esa parte que se resiste a cambiar...que quiere seguir negando, que no acepta, que se agazapa y sale cuanto menos lo espero dañándome tremendamente?
El director del cole habla y explica cómo, cuándo, dónde...y pronuncia esa frase que debería tener aceptada con todas sus consecuencias..."hay dos niños con discapacidad auditiva en el aula A......"...uff!! uno es mi hijo!! , pienso...y ¿por qué es mi hijo? dice mi yo oscuro...¿por qué ha tenido que ser mi hijo ese niño discapacitado y no un niño con todas sus capacidades sensoriales perfectas? ¿por qué el destino me preparó esta jugada? Y el dolor se hace más agudo en mi alma...y vuelven unas lágrimas como ríos que intento contener debajo de mis gafas de sol negras...Y luchan mis dos yos...dentro de mi y...creo que no voy a poder seguir viviendo con ellos unidos en una misma mente, en una misma alma...en mí..Alguno tendrá que salir en algún momento de mi vida...y yo quiero que sea el oscuro...pero está tan profundo que no logro arrancarlo por completo y...cuando menos lo espero, cuando creo que se fue con el verano, con las risas, con la vitalidad de mi niño, y sus primeras pobres palabras...sale y me produce tanto dolor que mi corazón no lo puede soportar...

El lunes será difícil...El yo oscuro está presente desde hace algunos días y...seguro que querrá, ese día, ser el primero del cole, machacar al yo luminoso...y quedarse el primero de la fila...y hacerme ver a mi pequeño hijo, menor, desgraciado, y raro...
Es que acaso no tengo superado mi trauma maternal????? aún...????

Decisión tomada

Prefiero tener que desmentir a una profe de religión católica...a que mi hija esté peor en el resto de los aspectos...Elegimos y creo que todo puede ir bien...Nos dejamos guiar por la intuición de lo que es lo mejor...
Pero sigo sin entender por qué nos tienen que poner a los padres en esa tesitura...elegir la espiritualidad de una persona...enseñarla...estudiarla...es absurdo total...

Mi hija tendrá una profe con discapacidad física, muy simpática y cariñosa (hoy la ha conocido en persona), y la tendrá durante dos años continuados...Son las dos nuevas en el cole...algo les une ya...Y si le cuentan cuentos religiosos, yo los desmitificaré, o lo intentaré...y haré a mi niña una mujer con criterio y pensamientos libres y críticos...Al menos, me queda pensar así...

Otra decisión

Religión católica y...dos años con la misma profe asegurados, una profe con discapacidad física, nada guapa ni demasiado femenina, pero simpática y parece que muy cariñosa y además conocida mía del instituto, de donde la recuerdo una chica muy alegre y vivaracha y maja???
O...sin religión, en la alternariva, (que es realmente lo que querríamos) pero con una profe que, a priori (y no se puede calificar a nadie sin conocer) más seria, estiradilla yque parece menos empática, y que, además, se irá el año que viene porque llega para sólo un curso escolar...???

Ese es el ofrecimiento que me hace el cole para incorporar a mi niña en su nueva aula...toma ya!!!! y lo tenemos que decidir en 24 horas que se cumplen hoy...esta misma mañana...

Y es que en el otro cole la experiencia con la religión católica no fue muy buena...muchas cositas raras a estas alturas de la vida...que si "tienes otra madre en el cielo", que si" hoy vamos a tomar el cuerpo de cristo", que si a "cristo lo mataron los judios"....vamos como cuando yo iba al cole...hace 30 años...increíble!!!

No me gustaría tener que estar desmintiendo a la profe de tal asignatura en sus teorías catolicistas...pero también veo el beneficio para mi hija con esa profe especial...que será su profe en el resto de asignaturas...
En fin...que me quedan horas para decidir y...no sé que hacer...primar su posible bienestar intelectual o su posible bienestar ideológico...???

Contenta por él, y preocupada por ella

Acabo de leer en el blog de una amiga internauta casi la misma entrada...el cole, y los sudores que provoca en mí...el lunes 12, empieza todo, de nuevo...buaaaaaa!!!!!!

Este año Hong comienza su primer curso de infantil y...uffff!!! no quiero ni pensar en las lágrimas que echará...está muy pegadito a nosotros, para eso está el verano, para unir más, sellar más y reafirmar los sentimientos, el apego, el vínculo, las miradas, las caricias y los cariños...pero...llega el final del mismo y con él se esfuma esa sensación de vacaciones eternas...
Le temo...aunque su profe es la mejor del centro para los pequeños...es abierta, extrovertida y...muy amable y alegre...joven y con ganas...y empática, tanto que ya me ha comentado que a ver si somos los primeros en las tutorías para hablar de mi hijo...y así, poderlo conocer mejor...Por él, a pesar de que no me gustaría que hubiese comenzado tan pronto las clases, estoy contenta...aunque no estoy en nada de acuerdo con la actual enseñanza, sus métodos, sus contenidos, sus maneras, y sus torturas a niños tan pequeños encerrados en aulas tantas horas...en fin...pero eso da para otro post...Es lo que hay, aquí no tenemos centros Montessori ni nada parecido...
Pero, por mi niña...estoy preocupada, triste y me siento un tanto culpable...Ella tiene que cambiar de centro, irá al de su hermano, porque es un centro especializado para hipoacúsicos y...sería una locura tener a cada hijo en un cole, hemos estado a punto de hacerla, pero...razonablemente hay que unirlos...Lo peor es que mi hija ha estado maravillosamente bien en los tres primeros años en su cole..sus compañeros han formado un buen grupo, con mucha diversidad y mucho respeto entre ellos...y ha sido fantástico...Por eso ahora...tengo miedo, mucho miedo a...meter la pata al cambiarla...por ella...tan sensible y razonable...sólo merece ser muy feliz...y tengo pavor a que en su nuevo centro no lo sea...Qué responsabilidad tenemos las madres y los padres...Tomamos tantas decisiones en  nombre de ellos...si me equivoco, no me lo perdonaría...
Ojalá lo esté haciendo bien...!!!

Ya vuelvo

Hola...no sé quién habrá por ahí...no sé si quedaréis alguna o alguno para volver a leerme...Tras estas largas vacaciones reales y mentales...Espero que alguien quede...tras este parón largo...Es, el verano, puede que sea el tiempo de hastío y calor, de paz y tranquilidad, de niños que entran y salen de casa, de sobrinos, amigos, y otros muchos que vienen y van...lo que ha hecho que, por muchas semanas, no me haya pasado por aquí...Tengo mucho que contar, pero cuando entro y voy a escribirlo, las ideas se me diluyen...y se pierden en mi mente...y creo que no merece la pena que cuente nada, ni lo bueno, ni lo malo...quizás ya no os interese...
Las vacaciones han sido estupendas...la vuelta no tan buena, no por nada, sino porque ya estoy con mi mente pensando en todo, preocupada, y no queriendo volver...y eso...es estresante, es estar aún fuera de ti, de tu actual tí porque estas en otro lado, quieres estar en otro lugar...seguro que me entendéis...
Ahora viene el cole...mi hijo inicia su etapa escolar infantil y...ufff!! me supera lo que pueda ocurrir...vuelven, con el otoño, mis más temidos fantasmas y...espantan a la mejor etapa del año...un verano fuera de casa, de mi ciudad, de mi región, fuera de mi yo oscuro...
Espero estar pronto aquí, de nuevo...tras esta vuelta tan desidiosa al torbellino de la vida...Adiós al relax...

Si la vida...

...no me hubiese puesto a mi hijo en mi camino...qué habría sido de él...qué habría sido de mí...
Hong está maravilloso. Hace un mes que terminaron sus clases en la Escuela Infantil y...qué bien le sientan las vacaciones...en casa y junto a nosotros...
Está espontáneo, vivaz, alegre, viviracho, listo...qué cambios experimenta mi hijo...y siempre...lo miro...sonrió y pienso...qué sería de él, ahora...con dos años más de soledad y abandono, en aquellas crueles paredes de un orfanato de China...sería menos de lo que era cuando llegó a casa...¿menos aún?...

Quiero pensar en lo que es ahora...brillante y explosivo...audaz...amoroso...listo...y...resplandeciente....Es mi hijo, un luchador, un superviviente que recibe besos y más besos, ternuras y más...abrazos y más...amor y más...y  nos da...todo...
Cada día me demuestra que con amor, dedicación, esfuerzo, paciencia, confianza, tesón y algún  conocimiento extra...se puede sacar a un pequeño del abismo de la deprivación y la soledad...mi hijo, es un ser feliz, muy feliz...

¿POR QUÉ?

http://www.elpais.com/articulo/internacional/ONU/anuncia/puente/humanitario/Somalia/elpepuint/20110721elpepuint_8/Tes

NO LO SOPORTO....POR QUÉ OCURRE ÉSTO?????????????????? NO LO ENTIENDOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El cerebro del bebe:1/6 redes

He logrado encontrar esta entrevista que Eduardo Punset, hizo en "Redes" a Sue Gerhart...la autora de ese imprescindible libro sobre el cerebro y los bebés"Amor Maternal", que ya he recomendado aquí...Son 6 vídeos...me los voy a ver enteritos...Espero que os parezca interesante...para los que habéis leído el estudio de Sue o para los que aún no...
Los he encontrado en este blog...

http://dfc-economiahistoria.blogspot.com/2011/07/el-outsourcing-de-los-afectos-el.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+Historia-economa-filosofa+%28Historia-Econom%C3%ADa-Filosof%C3%ADa%29

La zona gris de la adopción...

Esta vez Brenda, la autora de este magnífico blog, nos sorprende con...un artículo sobre la zona gris de la adopción...El dinero, mucho dinero que se paga para que, según nos dicen las ecais, mejoren las condiciones de vida de otros niños huérfanos que llegarán a los orfanatos...¿Cierto?...Yo entregué mis dos donativos (y sobre todo el primero, porque estaba más verde que verde en el mundo adoptivo y me creí todo)...con las mejores de las intenciones y con la conciencia tranquila de que, habiendo una ecai española acreditada y con solera de por medio, todo era legal, transparente y veraz...China...era lo más transparente que había...Ahora leo nuevas versiones de las mismas realidades,  y...se me revuelven las entrañas...al pensar que...mis donativos no han podido favorecer a los niños...si no a los adultos estafadores...Y más aún...al pensar que entre mis hijos y yo...pudo haber dinero de por medio que ganaron otros a costa de...¿padres bio?...No me gusta pensar esto, pero lo pienso...uff!...
Un buen artículo para pensar, meditar y...prepararse...

http://adopcionpordentro.blogspot.com/

Algo así le pasa a Hong

Extraído del blog..."Buenos tratos"...

http://www.buenostratos.com/

"...con su madre adoptiva, es comunicativa, juguetona y zalamera. Le encanta jugar. Aunque tiene doce años, su perfil madurativo corresponde más al de una niña de cinco. Cuando ha de estudiar y algo no entiende, o el profesor le pregunta por qué no ha traído los deberes, Marta se desconecta. Se queda callada y la mirada como perdida en el vacío, como si no estuviera más que de cuerpo y no personalmente. Esta respuesta de bloqueo -o más bien de tipo disociativo- la utiliza siempre que no sabe cómo manejar un conflicto, problema o dificultad y también cuando le piden que hable de sus estados internos o comunique verbalmente con los compañeros. Como su hemisferio derecho -responsable del sistema de apego y de relaciones- no fue estimulado debido al abandono, durante más de seis años, en un centro de acogida con cuidados de muy baja calidad y pautas de crianza maltratante, no conoce ni regula sus emociones ni las de los demás. No puede reconocerlas, ser consciente de ellas y expresarlas. Esto menoscaba su socialización, pues le genera rechazo por parte de sus compañeros al ser tildada de rara".

Hong es el niño más juguetón y alegre de la tierra, en casa...también el más enfadica, aunque vamos controlando poco a poco sus ataques de ira y enfado...cada día lo hace mejor...Pero, cuando está en un lugar nuevo, distinto, inseguro para él...cuando se encuentra con gente desconocida, en la que no confía...esa es su actitud...mirar al vacío...sentirse que no existe...no mirar nada...y lanzarse a nuestros cuellos, de papá y mamá...inerte...fuera de...out!!!
Por eso todo el mundo me pregunta igual: ¿¿"por qué no mira...a la gente??"

Y hoy...los que luchan

Por esos millones de niños en todas las partes del mundo que no tienen nada, ni siquiera amor...

Esta es una ONG que desde EEUU y España, ayuda a mejorar la vida de los niños con necesidades especiales de China...Tiene casas de curación en donde reciben tratamiento muchos menores que, incluso, han salvado sus vidas gracias a LWB, "Amor sin Fronteras"...
Buscan nuevos padrinos para estos niños...por si alguien se anima...son 20 euros al mes por apadrinaje...Se me ocurre que se podría compartir apadrinamiento entre dos personas...supondría 10 euros cada una, al mes...el valor, por ejemplo, de unos tres paquetes de tabaco...Incomparable y casi ofensivo...el fin y el resultado...

http://www.fundacionamorsinfronteras.com/

Hoy os hablo de los que incluyen y suman y luchan por los menos favorecidos...los niños huérfanos con necesidades especiales de China...

Fin a la exclusión (parte 2)

Ya os dije que estos continuaría...y lo ha hecho a la velocidad de la luz...Esta decisión ha creado una alarma enorme en la ciudad en la que vivo y...los politicuchos de m...da, han tenido que reaccionar porque si no...recién llegados...hubiesen dado muy mala imagen...aunque a algunos su imagen se las trae al pairo...
En fin, que, tras la gran tormenta y lluvia de mensajes, críticas, noticias, escritos (hasta el defensor del pueblo) y email...Nuestra nueva corporación ha dado un paso atrás y...ha aceptado a todos los niños que fueron excluídos y, dicen, que harán unas nuevas reglas para acceder a estas escuelas de verano...Les propondré que incluyan plazas preferentes para nuestros niños...exclusivas, para ellos, y no excluyentes.

Una batalla reganada de nuevo, esperemos...para ganar la guerra, aún queda...

Exclusión (parte 1)

Tras muchos días si poder escribir ni una línea...tengo que hacerlo con un asunto muy desgraciado...y grave.
Tras varios años disfrutando, como los demás, de las escuelas de verano de mi ciudad...los niños con algún tipo de discapacidad, tras el cambio de gobierno municipal y el anuncio de una política de austeridad, se encuentran que esa austeridad va a comenzar por ellos...Los han excluído porque causan muchos gastos!!!

Estos niños, el mío incluído si tuviese suficiente edad para acudir, han sido excluidos expresamente en la resolución de admitidos y no, de asistir a estas escuelas que tienen como objetivo la conciliación laboral y familiar...Alude el ayuntamiento que NO tiene medios para ellos, ni monitores especializados, ni material didáctico...SEÑORES MÍOS!!!! Si no hay dinero, no lo hay para nadie...No pongan la discapacidad como causa de exclusión, así por las claras, con alevosía y premeditación, eso...estaba quasi superado...¡¡¡Esa es la austeridad de la que alardéan los politicuchos que nos gestionan los dineros públicos!!! Ja,ja,ja...!! Qué falsos y malévolos...!! Se la tenía guardada debajo de la manga, la carta de la exclusión, y...las cartas que nos queda por soportar...
Ya sabía yo que tendríamos que luchar contra muchas barreras, pero también confiaba en que lo que tantos padres y madres han ido consiguiendo a lo largo de muchos años, no se derrumbara de un plumazo, por la firma de un político de turno, aludiendo a que..."no hay dineros"...
Señores míos....!!! Mañana usted, o su hijo, o su hija...puede ser también una persona discapacitada...y entonces, ¿¿qué??...

Creo que continuará...

Gónzalo, no estará

Fue el viernes...en plena fiesta de fin de curso en el cole de mi hija...tantos niños, tantos padres, todos tan contentos, tantas risas, nervios, emociones...los pequeños buscaban nuestras miradas aprobatorias de los bailes y canciones que tenían que interpretar...tantos abrazos...tantas palabras...tantos aplausos...y, entre gritos, revuelo y jaleo, el de los niños, me acordé de Rosa, de ella y de su hijo, que ya no está...su pequeño niño se fué hace unas semanas...ese niño precioso que ahora es una estrella, un angel o un recuerdo...Pensé en que, este año, Gonzálo no podrá hacer su fiesta de fin de curso, no podrá mirar a su madre para que le apruebe su interpretación...no habrá miradas, ni palabras, ni emociones, ni abrazos...ni risas...Los niños nunca deberían morir...nunca...deberían vivir siempre...Cuando se te va un niño, se te va la vida entera...La madre de Gonzálo ahora intenta volver a la vida...que se le ha ido...Ánimo, querida amiga Rosa...como siempre te digo...sólo tus hijas pueden hacerte volver...agárrate a ellas...es lo único que puede hacer que vivas...
En estos días hemos pensado parecido, pero con un abismo de por medio...el del dolor, el inmenso dolor por el que ella pasa ahora, un dolor insoportable...Un abrazo Rosa...vive, por favor...
http://arturoyrosa.blogspot.com/

FELICIDAD

La felicidad...qué maravillosa palabra...
¿Qué pensáis?
¿Se puede ser feliz un minuto, varias horas, días, meses...se puede ser feliz incluso años enteros?
¿Demasiado? Algunos dicen que no...que la felicidad se disfruta en pequeñas porciones, breves y diminutas.
Yo he conseguido ser feliz 3 años seguidos de mi vida...tres años con sus días y sus noches!!!!Era feliz a todas horas...Fui inmensamente feliz ¿Demasiado? No, ser feliz nunca es demasiado...
Y ese estado, de felicidad continuada es maravilloso...quizás demasiada adrenalina a flor de piel...pero para el alma es...magnífico...
Cómo añoro esos momentos!! Cómo me gustaría volver a ellos!! Cuánto amo esa época...de mi vida...con tanta felicidad...rebosante...desbordada.
Pero...volver es imposible...es inútil...es estúpido pensarlo siquiera...nadie vuelve...todos seguimos hacia delante...y mirar atrás, a veces, sólo produce dolor por no poder volver...

A eso le llaman nostalgia...será eso...que hoy tengo nostalgia por la felicidad que tuve...tan inmensa...

Espasmos del sollozo, ayer otro...y de los fuertes

Son terribles, y los hemos padecido durante meses. Al inicio de nuestro encuentro con Hong, eran más abundantes y frecuentes...Luego se han ido distanciando con muchos meses de por medio, entre uno y otro...aunque no han desaparecido del todo, en contra de lo que yo creía, por lo bien que nos iba...Ayer ocurrió otro de ellos...Hoy os quiero hablar de estos espasmos porque son episodios que nos llenan de nervios, de pánico y de tensión...¿qué hacer...cuando ves a tu hijo morado y sin respirar?...

Recuerdo la primera vez...ibamos en el coche camino de la playa...y...no sé por qué...Hong comenzó a llorar cada vez más histérico y con intervalos más breves para recuperar el aire perdido, hasta que estos espacios dejaron de existir y...literalmente, dejó de respirar...Ahora comprendo que tenía miedo, de ir atado a un artilugio llamado silleta, miedo a ir en un coche, miedo a nosotros, miedo a su nueva situación que desconocía...
Durante estos episodios, comenzamos con soplos, que no daban resultado...Seguimos con pequeños tortazos en la cara, que no daban resultado...Y terminamos con la cabeza de mi hijo debajo del grifo...
Ningún médico da importancia a estas apneas, pero para mí son momentos muy dramáticos, insoportables...Ayer, de nuevo tuve que pasar por un trance que me descontrola...me es imposible guardar la tranquilidad que recomiendan...veo como mi hijo deja de ser él y se me va...

Hong es un niño con una capacidad de frustración tan corta, que hemos de andar con cuidado para evitar momentos de tensión...lo que no significa que haga lo que le dé la real gana...sólo que hay que saber llevar y controlar muy bien las situaciones de choque, de crisis con él, desviando su atención hacia otros asuntos de su posible nterés, con una posición comprensiva sobre sus posturas obcecadas en ciertos comportamientos, y con una buena mano de dulzura y una sonrisa eterna en nuestras caras, las de papá y mamá...Pero ayer...me pilló desprevenida y tras tirar un juguete, varias veces a drede y con alevosía, y negarme yo a cogerlo...pasó, no supe desviar su atención, ni comprender su estrés, creí que todo estaba controlado y que, como en los últimos meses, él mismo podría sujetar su rabieta, sus desvocados sentimientos truncados...Llorando se fue a recoger el juguete que segundos antes había tirado, se lo ordené yo, y...allí, en cuclillas, entre sollozos y gritos, dejó de respirar...No sé cuantos segundos pasaron, pero para mí fueron demasiados...
Luego el proceso...soplo, palmadas, y...grifo...mucha agua en la cara y pedirle que "respire"..."respira, respiraaaa, Hong"...
Dicen los expertos que hemos de estar calmados...pero...¿cómo estarlo cuando ves a tu hijo morado, con los ojos casi idos y con hipotonia en su cuerpecito...casi desmayado?? ¿Tranquilidad?...Imposible!!
Y lo peor es que su hermana estaba delante y sufrió y lloró y pasó el mismo terror que yo...No sé cómo hacerlo más natural...no sé...y quiero aprender...