Cuatro millones de mujeres desaparecen cada año

La cifra exacta son 3.882.000, la mayor parte en China y África subsahariana. Es el número de mujeres que muere antes de cumplir los cinco años; que carece de tratamientos preventivos y paliativos para enfermedades como el VIH/SIDA; que se desangra al dar en luz en condiciones insalubres; que se desloma cumpliendo tres jornadas laborales diarias; o que, simplemente, no llega a nacer porque su vida es menos "útil" que la un varón (solo en China, más de un 1 millón de no nacidas en 2008).

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Integración sensorial. Un nuevo concepto.

Sigo informádome y leyendo para poder ayudar a mi hijo, a su profe, a su logopeda, y a mí misma...en su caminar por la vida...que no es fácil, aunque sí muy feliz, que todo hay que decirlo y...eso ya es algo, creo que la felicidad en un niño es la base de mucho de lo que le puede ocurrir (desde dentro) en su vida futura...
Hong se ha convertido en el niño más sonriente y juguetón que nunca conocí, aunque a veces...se pase un poquito...je,je...
Y he localizado mucha información sobre la integración sensorial que tiene mucho que ver con todo lo que vengo leyendo de deprivación y sus nefastas consecuencias emocionales y sensoriales...todo gracias a Alexia y su blog...No dejéis de leerlo, es muy, muy útil e interesante...Yo he sacado copia en papel y se la voy a entregar a la profe de Hong, hoy mismo...ya que ella admitió no tener idea de los problemas anexos a un pequeño adoptado, causados por su pasado de institucionalización deprivada y solitaria...

Y buscando he encontrado este otro blog...que me ha sorprendido y enganchado...Os recomiendo un viajito por él...Yo sigo investigando e intentando aplicar lo que leo a mi vida y las suyas...

Alucino...!!!

Fue ayer...llegó un familiar a casa...Se fija en la foto de asignación de mi hijo Hong y...me suelta...

-T.M. ¿Este quién es? Qué niño tan bonito...
-YO. Es mi hijo en la foto que nos dieron en Madrid, cuando lo conocimos...
-T.M. Anda ya!! Ese que va a ser...¿Esta es la foto que te dieron antes de ir a por él a China? Pero...este no es Hong...
-YO.Sí, claro que es...antes de que le operaran el labio...allí.
-T.M. Pero si este niño se le vé estupendamente y tu hijo vino fatal...Anda...que a tí te engañaron y te dieron otro niño...Este no es tu hijo...Te lo cambiaron cuando llegaste a China...¡¡con lo mal que vino tu hijo, como pudo cambiar en pocos meses tanto??!!
-YO. (incrédula, porque no daba crédito a lo que oía) Pues claro que es él...bueno, y si no lo fuera...pues qué...Mi hijo es el que tengo...en mi casa...y ya está...
-T.M. Pues yo te digo que son dos niños distintos, el de la foto no es tu actual hijo...Te lo cambiaron y te engañaron...
-YO. (Ya no dije nada...es inútil, absurdo e infructuoso, para qué esforzarme?)
Y me callé también porque mi hija pululaba por ahí cerca...y no quise que ella oyera semejante atrocidad...
He de decir que es el mismo familiar que me dijo, tres días despues de llegar con Hong de China que..."ella nunca se habría traído a un niño así de mal...que me habían estafado...que vaya valor que había tenido en traérmelo en esas condiciones..."
Es inaudito lo que siguen diciéndonos, por ahí, la gente descarada y cotilla y metomentodo...Qué daño nos hacen y...les dá igual...se quedan tan panchos...Es asqueante...penoso...

Pensando en...

...¿Poner un pequeño huerto en mi jardin?...La culpa la tiene mi amiga Victoria, y su blog, http://www.vitomundo.blogspot.com/, y el último contacto que he tenido con los poquitos hortelanos que quedan en los alrededores de mi ciudad...Me ilusiona este pequeño proyecto por mí y por mis hijos...Mi niña y mi niño se enamoraron de un minihuerto que cada día controlaban en la casa rural en la que hemos pasado las vacaciones...Ibamos cada jornada para ver si habían crecido los calabacines, o los tomates estaban más rojos, recogimos cebollas y fresas...y vimos las calabazas que luego se asarán en noviembre o se convertirán en un espacio hueco para Halowen...una auténtica diversión para ellos y un interés por conocer los productos enorme...Mi hija vino diciendo que ella quería poner una huerta en casa...pero, debe ser pequeña, de esas de cajón, porque nuestro tiempo es escaso y un espacio mediano da muuuucho trabajo...Estoy convenciendo al papá de las criaturas y futuro hortelano mayor...

Me encanta el huerto que tiene mi amiga Victoria, lo veréis si navegáis por su blog...es pequeño y no creo que dé demasiado trabajo...espero...Viki te voy a llamar para que me orientes...vale?????

DOS MADRES

No...no voy a hablar de lo que parece...De las dos madres que tienen mis hijos, la de allí y yo, la de para siempre...Voy a hablar de la conversación inesperada que hoy ha surgido a las puertas del colegio de mis hijos...y que me hace comprender que, como bien señaló aquí mi amiga Victoria, el sentimiento maternal hacia un hijo con discapacidad es variable a lo largo de la vida junto a él, lleno de momentos de mucho dolor que ser repiten en frecuentes episodios de nuestras vidas, y muy similar entre las madres afectadas.
Esta mañana me he entretenido con una mamá que tiene a una hija de 4 años, sana y de inteligencia vivaz, y un pequeño con retraso madurativo porque nació prematuro y comenzó con su estimulación precoz demasiado tarde porque se le diagnosticó su síndrome demasiado tarde...y he comprobado que los sentimientos que expresé en una entrada anterior, son los mismos en esa mamá...Miedo y dolor...miedos, muchos y tantos...Esa mamá me ha expresado su miedo a reconocer esa palabra "discapacidad" en tu hijo, miedo a verte en una sala de una asociación para niños con parálisis cerebral en donde van a iniciar un programa de estimulación neursensorial, neuropsicomotriz y neurtodo...miedo a ver cómo su hijo con 24 meses aún no anda, miedo a que padezca algún nivel de sordera y a hacerle las pruebas correspondientes, miedo a comprobar la media lengua, el desparpajo y el entendimiento que muestran de los niños de la edad de su pequeño, mientras el suyo parece aún tener mesitos...Miedo a pensar en el futuro, miedo a leer y saber...Impotencia y terror a asumir...
Miedo al "qué voy a hacer ahora con mi vida y la suya?", miedo a recordar cómo era nuestra vida antes de ellos, miedo a imaginar cómo será su vida de adulto...miedo a vivir con dolor...
Nos conocíamos de la academia de inglés de nuestras hijas, sabíamos de nuestros hijos, pero...hoy...la empatía ha saltado y ha conducido nuestra conversación...
Hemos compartido nuestros fantasmas, y he comprobado que ella tiene también ese lado oscuro que yo destesto de mí...y me he aceptado hoy un poquito más, porque no soy una mala madre, una peor persona, ni una desestable mujer, soy un ser humano que, a veces, se llena de dolor...por él; por mí; por lo que tengo que resolver, cada día; por lo que tendré que luchar...
Conocer a otros como tú, te ayudar a liberar, a soltar lastre...a respirar aire más limpio...

Por cierto, que desde ayer martes mi lado oscuro ha descendido a las profundidades de mi alma, de nuevo, y, hoy, incluso, he hablado muy en positivo a esta chica a la que aún le queda mucho por aceptar y asumir...como a todas...

Pasó el primer día

10'30 h- Mi hija...bien...entró en clase seria, como ella no es...cortada, como ella no es...más callada de lo normal, como ella no es..Yo...con un nudo en la garganta y el estómago pero disimulando...muuuy sonriente y animada y optimista...

Y al salir...le vi su carita sonriente, y su cuerpo saltarín que abría sus bracitos hacia mí...Le había cambiado el semblante y...me ha dicho que ha estado "chupi" y que tiene 4 amigas, y que una se llama Lidia...y que la seño muy bien...que ha jugado con la tierra en el recreo y que han dibujado y que han puesto sus nombres en los pupitres...

Vaaaaleeee, hija...ya veo que la cosa no ha ido mal...

11'30 h-Mi hijo, ha aguantado su lluvia de lágrimas hasta que nos hemos ido de clase...entonces...sólo he podido ver su carita arrugada y llena de pena y desesperación porque nos ibamos...
A la vuelta estaba tranquilo...lo ha estado parte de la mañana, jugando con todo lo que tienen en clase y sobre todo, ha estado muy pegado a su maestra...es lo que hay...

En fin...no ha ido tan mal el día, pero tampoco tan bien...ha ido normal en estos casos en los que todos lloran y se desesperan y se sienten abandonados y solos...Claro que mi hijo...ya fue abandonado...una vez y no quiero que sienta lo mismo más veces en su vida, y esta maldita sociedad y sus disciplinas indisciplinadas nos obliga...por qué???

Mañana...

...Es el día...Mi niña se enfrentará a nuevos compañeros, nueva aula, nuevo cole y nueva profe...Ojalá le vaya bien...se lo merece por lo maravillosa que es...Tengo miedo a que no encajen sus espectativas de 5 años en la realidad...que la rechacen, que la aislen y que ocurra lo que nunca ocurrió en su otro cole...que sea "la china"...

Mi hijo Hong entra en la espiral imparable colegial, con sus tres años de nacimiento, dos de vida como ser pleno, uno de vida oyente, y con otras edades más tempranas para muchos de sus comportamientos...Sé que llorará y no sé cuándo se integrará...a él le cuesta estar entre los suyos, los de su edad...prefiere a los adultos...y ahora, despues del verano, no da un paso si no nos ve a su padre o su madre...Tengo tanto que explicarle a su seño que...mañana no podrá ser...

Espero que mañana no sea un día demasido malo...por ella y por él...

Dolor

¿Por qué siento dolor cuando me tengo que enfrentar a situaciones que podrían calificarse de normales?
Me refiero a algo tan simple como acudir a la reunión informativa del cole...Entro en la sala, miro a tantos padres y madres y...siendo mucho dolor...como madre de mi hijo discapacitado...Es un dolor intenso, muy fuerte en mi corazón que se deja estrujar... es tanto el dolor que no soy capaz de sujetar las lágrimas...aunque tengo que tragármelas a duras penas, con gran esfuerzo...Me duele físicamente la garganta de tanto retenerlas...me gustaría llorar abiertamente...pero...¿por qué? me pregunta mi otro yo..."debes ya de tener asumido lo que es tu hijo, un niño con una discapacidad auditiva que va recuperándose en cientos de áreas...un niño que llegó muerto y que ahora viven intensamente...un ser que no era nada y que ahora protagoniza su propia vida y existencia con decenas de ojos que lo miran con un amor extraordinario, y de manos que lo ayudan en todo..." Y si esto es lo que piensa la otra parte de mí, la luminosa, ¿por qué siento dolor? ¿por qué lo siente esa parte que se resiste a cambiar...que quiere seguir negando, que no acepta, que se agazapa y sale cuanto menos lo espero dañándome tremendamente?
El director del cole habla y explica cómo, cuándo, dónde...y pronuncia esa frase que debería tener aceptada con todas sus consecuencias..."hay dos niños con discapacidad auditiva en el aula A......"...uff!! uno es mi hijo!! , pienso...y ¿por qué es mi hijo? dice mi yo oscuro...¿por qué ha tenido que ser mi hijo ese niño discapacitado y no un niño con todas sus capacidades sensoriales perfectas? ¿por qué el destino me preparó esta jugada? Y el dolor se hace más agudo en mi alma...y vuelven unas lágrimas como ríos que intento contener debajo de mis gafas de sol negras...Y luchan mis dos yos...dentro de mi y...creo que no voy a poder seguir viviendo con ellos unidos en una misma mente, en una misma alma...en mí..Alguno tendrá que salir en algún momento de mi vida...y yo quiero que sea el oscuro...pero está tan profundo que no logro arrancarlo por completo y...cuando menos lo espero, cuando creo que se fue con el verano, con las risas, con la vitalidad de mi niño, y sus primeras pobres palabras...sale y me produce tanto dolor que mi corazón no lo puede soportar...

El lunes será difícil...El yo oscuro está presente desde hace algunos días y...seguro que querrá, ese día, ser el primero del cole, machacar al yo luminoso...y quedarse el primero de la fila...y hacerme ver a mi pequeño hijo, menor, desgraciado, y raro...
Es que acaso no tengo superado mi trauma maternal????? aún...????

Decisión tomada

Prefiero tener que desmentir a una profe de religión católica...a que mi hija esté peor en el resto de los aspectos...Elegimos y creo que todo puede ir bien...Nos dejamos guiar por la intuición de lo que es lo mejor...
Pero sigo sin entender por qué nos tienen que poner a los padres en esa tesitura...elegir la espiritualidad de una persona...enseñarla...estudiarla...es absurdo total...

Mi hija tendrá una profe con discapacidad física, muy simpática y cariñosa (hoy la ha conocido en persona), y la tendrá durante dos años continuados...Son las dos nuevas en el cole...algo les une ya...Y si le cuentan cuentos religiosos, yo los desmitificaré, o lo intentaré...y haré a mi niña una mujer con criterio y pensamientos libres y críticos...Al menos, me queda pensar así...

Otra decisión

Religión católica y...dos años con la misma profe asegurados, una profe con discapacidad física, nada guapa ni demasiado femenina, pero simpática y parece que muy cariñosa y además conocida mía del instituto, de donde la recuerdo una chica muy alegre y vivaracha y maja???
O...sin religión, en la alternariva, (que es realmente lo que querríamos) pero con una profe que, a priori (y no se puede calificar a nadie sin conocer) más seria, estiradilla yque parece menos empática, y que, además, se irá el año que viene porque llega para sólo un curso escolar...???

Ese es el ofrecimiento que me hace el cole para incorporar a mi niña en su nueva aula...toma ya!!!! y lo tenemos que decidir en 24 horas que se cumplen hoy...esta misma mañana...

Y es que en el otro cole la experiencia con la religión católica no fue muy buena...muchas cositas raras a estas alturas de la vida...que si "tienes otra madre en el cielo", que si" hoy vamos a tomar el cuerpo de cristo", que si a "cristo lo mataron los judios"....vamos como cuando yo iba al cole...hace 30 años...increíble!!!

No me gustaría tener que estar desmintiendo a la profe de tal asignatura en sus teorías catolicistas...pero también veo el beneficio para mi hija con esa profe especial...que será su profe en el resto de asignaturas...
En fin...que me quedan horas para decidir y...no sé que hacer...primar su posible bienestar intelectual o su posible bienestar ideológico...???

Contenta por él, y preocupada por ella

Acabo de leer en el blog de una amiga internauta casi la misma entrada...el cole, y los sudores que provoca en mí...el lunes 12, empieza todo, de nuevo...buaaaaaa!!!!!!

Este año Hong comienza su primer curso de infantil y...uffff!!! no quiero ni pensar en las lágrimas que echará...está muy pegadito a nosotros, para eso está el verano, para unir más, sellar más y reafirmar los sentimientos, el apego, el vínculo, las miradas, las caricias y los cariños...pero...llega el final del mismo y con él se esfuma esa sensación de vacaciones eternas...
Le temo...aunque su profe es la mejor del centro para los pequeños...es abierta, extrovertida y...muy amable y alegre...joven y con ganas...y empática, tanto que ya me ha comentado que a ver si somos los primeros en las tutorías para hablar de mi hijo...y así, poderlo conocer mejor...Por él, a pesar de que no me gustaría que hubiese comenzado tan pronto las clases, estoy contenta...aunque no estoy en nada de acuerdo con la actual enseñanza, sus métodos, sus contenidos, sus maneras, y sus torturas a niños tan pequeños encerrados en aulas tantas horas...en fin...pero eso da para otro post...Es lo que hay, aquí no tenemos centros Montessori ni nada parecido...
Pero, por mi niña...estoy preocupada, triste y me siento un tanto culpable...Ella tiene que cambiar de centro, irá al de su hermano, porque es un centro especializado para hipoacúsicos y...sería una locura tener a cada hijo en un cole, hemos estado a punto de hacerla, pero...razonablemente hay que unirlos...Lo peor es que mi hija ha estado maravillosamente bien en los tres primeros años en su cole..sus compañeros han formado un buen grupo, con mucha diversidad y mucho respeto entre ellos...y ha sido fantástico...Por eso ahora...tengo miedo, mucho miedo a...meter la pata al cambiarla...por ella...tan sensible y razonable...sólo merece ser muy feliz...y tengo pavor a que en su nuevo centro no lo sea...Qué responsabilidad tenemos las madres y los padres...Tomamos tantas decisiones en  nombre de ellos...si me equivoco, no me lo perdonaría...
Ojalá lo esté haciendo bien...!!!

Ya vuelvo

Hola...no sé quién habrá por ahí...no sé si quedaréis alguna o alguno para volver a leerme...Tras estas largas vacaciones reales y mentales...Espero que alguien quede...tras este parón largo...Es, el verano, puede que sea el tiempo de hastío y calor, de paz y tranquilidad, de niños que entran y salen de casa, de sobrinos, amigos, y otros muchos que vienen y van...lo que ha hecho que, por muchas semanas, no me haya pasado por aquí...Tengo mucho que contar, pero cuando entro y voy a escribirlo, las ideas se me diluyen...y se pierden en mi mente...y creo que no merece la pena que cuente nada, ni lo bueno, ni lo malo...quizás ya no os interese...
Las vacaciones han sido estupendas...la vuelta no tan buena, no por nada, sino porque ya estoy con mi mente pensando en todo, preocupada, y no queriendo volver...y eso...es estresante, es estar aún fuera de ti, de tu actual tí porque estas en otro lado, quieres estar en otro lugar...seguro que me entendéis...
Ahora viene el cole...mi hijo inicia su etapa escolar infantil y...ufff!! me supera lo que pueda ocurrir...vuelven, con el otoño, mis más temidos fantasmas y...espantan a la mejor etapa del año...un verano fuera de casa, de mi ciudad, de mi región, fuera de mi yo oscuro...
Espero estar pronto aquí, de nuevo...tras esta vuelta tan desidiosa al torbellino de la vida...Adiós al relax...

Si la vida...

...no me hubiese puesto a mi hijo en mi camino...qué habría sido de él...qué habría sido de mí...
Hong está maravilloso. Hace un mes que terminaron sus clases en la Escuela Infantil y...qué bien le sientan las vacaciones...en casa y junto a nosotros...
Está espontáneo, vivaz, alegre, viviracho, listo...qué cambios experimenta mi hijo...y siempre...lo miro...sonrió y pienso...qué sería de él, ahora...con dos años más de soledad y abandono, en aquellas crueles paredes de un orfanato de China...sería menos de lo que era cuando llegó a casa...¿menos aún?...

Quiero pensar en lo que es ahora...brillante y explosivo...audaz...amoroso...listo...y...resplandeciente....Es mi hijo, un luchador, un superviviente que recibe besos y más besos, ternuras y más...abrazos y más...amor y más...y  nos da...todo...
Cada día me demuestra que con amor, dedicación, esfuerzo, paciencia, confianza, tesón y algún  conocimiento extra...se puede sacar a un pequeño del abismo de la deprivación y la soledad...mi hijo, es un ser feliz, muy feliz...

¿POR QUÉ?

http://www.elpais.com/articulo/internacional/ONU/anuncia/puente/humanitario/Somalia/elpepuint/20110721elpepuint_8/Tes

NO LO SOPORTO....POR QUÉ OCURRE ÉSTO?????????????????? NO LO ENTIENDOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El cerebro del bebe:1/6 redes

He logrado encontrar esta entrevista que Eduardo Punset, hizo en "Redes" a Sue Gerhart...la autora de ese imprescindible libro sobre el cerebro y los bebés"Amor Maternal", que ya he recomendado aquí...Son 6 vídeos...me los voy a ver enteritos...Espero que os parezca interesante...para los que habéis leído el estudio de Sue o para los que aún no...
Los he encontrado en este blog...

http://dfc-economiahistoria.blogspot.com/2011/07/el-outsourcing-de-los-afectos-el.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+Historia-economa-filosofa+%28Historia-Econom%C3%ADa-Filosof%C3%ADa%29

La zona gris de la adopción...

Esta vez Brenda, la autora de este magnífico blog, nos sorprende con...un artículo sobre la zona gris de la adopción...El dinero, mucho dinero que se paga para que, según nos dicen las ecais, mejoren las condiciones de vida de otros niños huérfanos que llegarán a los orfanatos...¿Cierto?...Yo entregué mis dos donativos (y sobre todo el primero, porque estaba más verde que verde en el mundo adoptivo y me creí todo)...con las mejores de las intenciones y con la conciencia tranquila de que, habiendo una ecai española acreditada y con solera de por medio, todo era legal, transparente y veraz...China...era lo más transparente que había...Ahora leo nuevas versiones de las mismas realidades,  y...se me revuelven las entrañas...al pensar que...mis donativos no han podido favorecer a los niños...si no a los adultos estafadores...Y más aún...al pensar que entre mis hijos y yo...pudo haber dinero de por medio que ganaron otros a costa de...¿padres bio?...No me gusta pensar esto, pero lo pienso...uff!...
Un buen artículo para pensar, meditar y...prepararse...

http://adopcionpordentro.blogspot.com/

Algo así le pasa a Hong

Extraído del blog..."Buenos tratos"...

http://www.buenostratos.com/

"...con su madre adoptiva, es comunicativa, juguetona y zalamera. Le encanta jugar. Aunque tiene doce años, su perfil madurativo corresponde más al de una niña de cinco. Cuando ha de estudiar y algo no entiende, o el profesor le pregunta por qué no ha traído los deberes, Marta se desconecta. Se queda callada y la mirada como perdida en el vacío, como si no estuviera más que de cuerpo y no personalmente. Esta respuesta de bloqueo -o más bien de tipo disociativo- la utiliza siempre que no sabe cómo manejar un conflicto, problema o dificultad y también cuando le piden que hable de sus estados internos o comunique verbalmente con los compañeros. Como su hemisferio derecho -responsable del sistema de apego y de relaciones- no fue estimulado debido al abandono, durante más de seis años, en un centro de acogida con cuidados de muy baja calidad y pautas de crianza maltratante, no conoce ni regula sus emociones ni las de los demás. No puede reconocerlas, ser consciente de ellas y expresarlas. Esto menoscaba su socialización, pues le genera rechazo por parte de sus compañeros al ser tildada de rara".

Hong es el niño más juguetón y alegre de la tierra, en casa...también el más enfadica, aunque vamos controlando poco a poco sus ataques de ira y enfado...cada día lo hace mejor...Pero, cuando está en un lugar nuevo, distinto, inseguro para él...cuando se encuentra con gente desconocida, en la que no confía...esa es su actitud...mirar al vacío...sentirse que no existe...no mirar nada...y lanzarse a nuestros cuellos, de papá y mamá...inerte...fuera de...out!!!
Por eso todo el mundo me pregunta igual: ¿¿"por qué no mira...a la gente??"

Y hoy...los que luchan

Por esos millones de niños en todas las partes del mundo que no tienen nada, ni siquiera amor...

Esta es una ONG que desde EEUU y España, ayuda a mejorar la vida de los niños con necesidades especiales de China...Tiene casas de curación en donde reciben tratamiento muchos menores que, incluso, han salvado sus vidas gracias a LWB, "Amor sin Fronteras"...
Buscan nuevos padrinos para estos niños...por si alguien se anima...son 20 euros al mes por apadrinaje...Se me ocurre que se podría compartir apadrinamiento entre dos personas...supondría 10 euros cada una, al mes...el valor, por ejemplo, de unos tres paquetes de tabaco...Incomparable y casi ofensivo...el fin y el resultado...

http://www.fundacionamorsinfronteras.com/

Hoy os hablo de los que incluyen y suman y luchan por los menos favorecidos...los niños huérfanos con necesidades especiales de China...

Fin a la exclusión (parte 2)

Ya os dije que estos continuaría...y lo ha hecho a la velocidad de la luz...Esta decisión ha creado una alarma enorme en la ciudad en la que vivo y...los politicuchos de m...da, han tenido que reaccionar porque si no...recién llegados...hubiesen dado muy mala imagen...aunque a algunos su imagen se las trae al pairo...
En fin, que, tras la gran tormenta y lluvia de mensajes, críticas, noticias, escritos (hasta el defensor del pueblo) y email...Nuestra nueva corporación ha dado un paso atrás y...ha aceptado a todos los niños que fueron excluídos y, dicen, que harán unas nuevas reglas para acceder a estas escuelas de verano...Les propondré que incluyan plazas preferentes para nuestros niños...exclusivas, para ellos, y no excluyentes.

Una batalla reganada de nuevo, esperemos...para ganar la guerra, aún queda...

Exclusión (parte 1)

Tras muchos días si poder escribir ni una línea...tengo que hacerlo con un asunto muy desgraciado...y grave.
Tras varios años disfrutando, como los demás, de las escuelas de verano de mi ciudad...los niños con algún tipo de discapacidad, tras el cambio de gobierno municipal y el anuncio de una política de austeridad, se encuentran que esa austeridad va a comenzar por ellos...Los han excluído porque causan muchos gastos!!!

Estos niños, el mío incluído si tuviese suficiente edad para acudir, han sido excluidos expresamente en la resolución de admitidos y no, de asistir a estas escuelas que tienen como objetivo la conciliación laboral y familiar...Alude el ayuntamiento que NO tiene medios para ellos, ni monitores especializados, ni material didáctico...SEÑORES MÍOS!!!! Si no hay dinero, no lo hay para nadie...No pongan la discapacidad como causa de exclusión, así por las claras, con alevosía y premeditación, eso...estaba quasi superado...¡¡¡Esa es la austeridad de la que alardéan los politicuchos que nos gestionan los dineros públicos!!! Ja,ja,ja...!! Qué falsos y malévolos...!! Se la tenía guardada debajo de la manga, la carta de la exclusión, y...las cartas que nos queda por soportar...
Ya sabía yo que tendríamos que luchar contra muchas barreras, pero también confiaba en que lo que tantos padres y madres han ido consiguiendo a lo largo de muchos años, no se derrumbara de un plumazo, por la firma de un político de turno, aludiendo a que..."no hay dineros"...
Señores míos....!!! Mañana usted, o su hijo, o su hija...puede ser también una persona discapacitada...y entonces, ¿¿qué??...

Creo que continuará...