La princesa más valiente

Os voy a contar un cuento.

La más valiente de todas las princesas, tuvo que enfrentarse un día, a la monstruosa bruja de las amapolas...Ante la bondad, la honestidad y la lealtad que mostraba la princesa, la negra bruja decidió quemarla en la hoguera, quizás por envidia, y así lo hizo. Las cenizas de la princesa, me las trajo la brisa, llenas de pena, lágrimas y tristeza. Las pavesas de aquella gigantesca injusticia se instalaron en mi corazón y desataron las iras más grandes que en las madres sólo brotan en caso de fragante daño.
Busqué las pócimas de las sabias palabras que la sabia Olga me enseñó y me adentré con ellas en el tenebroso espacio de la malvada bruja, siempre oscuro, sólo iluminado por una tenue luz artificial.
El arte de las buenas y sabias palabras, que aquél día aprendí, logró restaurar los restos de la princesa,

Las habitaciones de la muerte

Vuelvo hoy por aquí...Son ya dos años que no aparecía, y eso que nuestra vida, está llena de miles de cosas que contar...Pero lo que me ha obligado a volver, ha sido este tristísimo reportaje, que generó en el mundo la necesidad de adoptar en China. 

Esta vez, si que he logrado verlo entero.  Tras comprobar que cualquiera de mis hijos podría haber terminado como tantos niños y niñas de China, en cualquiera de estos centros de soledad y muerte, cada día doy Gracias a la vida por haberlos puesto en mi camino. 

Gracias por que sus cuidadoras no los dejaron morir. 

Gracias porque la muerte de un familiar me hizo volver a desear entrar, de nuevo, en el largo camino de la adopción.

Gracias porque no pude tener hijos biológicos. 

Gracias porque duermen cada día en sus camitas, con su familia.

Gracias porque los amo con locura. 

Gracias porque puedo besarlos y mimarlos cada día. 

Gracias porque vinieron y no se quedaron allí. 

Gracias, por todo. 

Gracias.

Cambiando

Lo primero que voy a hacer, bueno que de hecho ya he hecho es cambiar el título a mi blog. en él se me queda corto hablar de Hong porque él ya no necesita mi absoluta atención. Porque él ya goza de cierta independencia y con su normalización, llegó la mía...casi.
En él ahora quiero abordar asuntos más grandes, más amplios, más universales...de mi día a día...sí...pero abiertos a eso...a todo.

Hecha esta aclaración...voy a insertar...pronto una entrada que deseo compartir con vosotras...madre adoptadas...Vuelvo enseguida...

Corto y cambio

Tiempos Ha...que ya no pasé por aquí...tiempos en los que hemos ido viviendo, avanzando, retrocediendo, y pasando por una serie de vivencias que serían tan largas de contar, ahora, con este inmenso retraso...ufff...
Hoy he sentido la necesidad de escribir al mirar en  mi correo un comentario hecho, esta mañana, en este mi abandonado blog...
Y aún se siguen leyendo esas estrofas de mi vida que escribí con tanta pena, otras con tanta felicidad y otras muchas con la mayor neutralidad, aunque ninguna sin ausencia de sentimientos???
Madre mía!!!
Gracias...por ese comentario que, ha despertado en mí las ganas de volver y saludaros...si es que hay alguien ahí detrás...claro!!!

Siendo normales o al menos intentándolo

Cuando tienes un hijo con una discapacidad, de origen chino y con una deformación en su carita, y con una personalidad arrolladora, casi me atrevo a decir que normales, lo que se dice normales...nunca seremos para el resto de los mortales, o al menos, para algunos de ellos. La sociedad, aunque no nos lo parezca, está aún marcada por una normalidad obsoleta que contempla pocas modificaciones...

Siempre habrá miradas, y ya lo conté hace tiempo, con las que tienes que lidiar...Miradas llenas de extrañeza por sus rasgos, por sus aparatos, su nariz aplastada, o por la decisión que un día tomamos como padre y madre que somos de nuestro querido Hong. Una decisión que causa sorpresa, admiración, pavor, incomprensión, lástima, y de la que muchos nos compadecen o nos elevan a séptimo cielo.
Todo esto se siente, tan sólo con una mirada.Y es que no somos normales.

Esta "normalidad" supone otro esfuerzo, más, añadido, a los que, cada día, tenemos que afrontar...¿Qué hacermos? Pues, comportarte como si no ocurriera, como si no te dieras cuenta, como si fuera algo ajeno a tí.

Son miradas que traspasan y te presentan en bandeja  los pensamientos que se construyen detrás de esos ojos. Miradas que se convierten en declaraciones abiertas en bocas cerradas. Y tragas saliva y sigues riendo, jugando, andando, comprando, conduciendo...como si nadie se fijara en tí y en él, y sus ojos se clavan como cuchillos, pero tú subes barbilla, miras a ese ser que está siendo tu gran alegría y tu gran sufrimiento, piensas en todo lo que lo quieres, casi lo idolatras...y te dices..."qué normales somos, verdad hijo?"...

Y llegó...primaria...

Llegó el momento.
Lo esperaba...de hecho...cada año, lo espero.
Esta vez está siendo peor que nunca...creo.

Hong ha pasado a primero de primaria...y...llegó el momento, de la incomprensión, de la exigencia, del globalismo, de la norma y su aplicación indiscriminada.
Llegó el momento de volver a la carga, de hablar, basar teorías en experiencias ya hechas y comprobadas y convencer.
Parece mentira que un colegio de integración tenga tantos profesores que no tienen ni idea de sordera, de LSE y menos aún de adopción, de abandono, de la deprivación y de sus secuelas...De nuevo, tenemos que explicar y educar...algo que cada día es más difícil porque nuestro hijo crece y muchos no se creen lo que les decimos.

Tiene que aprender inglés, porque las leyes así lo dicen.
Tiene que aprender música, porque las normas educativas obligan.
Tiene que ir a hacer deporte casi a rastras y sin saber qué leches le está diciendo el profesor.
Tiene que salirse del aula cuando más a gusto está, porque es el hueco que tiene la logopeda, la de apoyo, la de LSE...
Y agradecidos (de verdad) a que tenga todos estos elementos complementarios...

Sólo pedimos...que se apliquen por favor, en función del niño, y no en función de la estructura escolar y de los adultos...que para eso mandamos.

Al despertar Hong me dijo "mama, cole malo"..."sábado"...qué triste que mi hijo llame a su cole "malo"...qué triste...

Hoy tutoría...ya veremos...

De vuelta, en memoria de mi padre...

Hola, aquí estoy de nuevo...disculpas...saludos...abrazos...lágrimas...emoción...Os echaba de menos...aunque comprendo que quizás, de nuevo, nadie esté ahí...detrás de estas letras...He visto que no he escrito en este apartado-blog que creía tan esencial y vital para mí...desde hace un año...un año, ya...desde que os conté uno de los episodios de mi vida más dolorosos y dramáticos...Sí...Él se fue...en mayo...el día 23...no lo olvido...Se marchó con su eterna sonrisa, su infinita comprensión, repartiendo paz y serenidad, su gran inteligencia...regalando sosiego...aunque yo se bien que él NUNCA se habría querido marchar aún...y me quedé huérfana...de padre. Ahora estoy casi igual que un día, hace 8 años y medio, y 5 casi, estuvieron mis hijos, aunque sólo en una mitad. Huérfana de mi padre.
He estado en silencio, aquí y en mi vida, con mis amigos...un silencio impuesto por la muerte y del que no me quería ir...confortablemente en él, he ido transformando los últimos momentos de vida de él, con sus terribles recuerdos, en sus sonrisas, sus abrazos, sus desvelos, sus paciencias, sus ganas de hacer tantas cosas, de reír, de jugar, de caminar...y parece que lo estoy logrando.
Me da la impresión de que hace años que se fue...aunque me falla la memoria, y creo que aún está en casa, dispuesto a hablar conmigo...
Estoy de vuelta...no sé para qué, ni por qué...era una deuda conmigo misma...con mis pensamientos...con su memoria...Espero no irme tanto...No sé...puede...

Que lo escuche todo el mundo. Campaña en favor de las personas con disca...

El nombre y la edad, progresos

Hoy os cuento algo bueno y esperanzador. El nombre de cada uno de nosotros y nuestra edad, son, quizás, las dos preguntas que más nos hacen cuando somos pequeños. Y todos los niños suelen responder, menos los más tímidos y los niños como mi hijo que no saben decir ni su nombre y su edad...Bueno, hasta hace poco... Hong ya sabe cómo se llama y lo dice..."iiii...tóoo"...un logro magnífico!! Y sabe sus años..."iii...cóoooo"...cinco... Ya no soy yo la salgo al encuentro de preguntas sin respuesta...Ahora es él...el que quiere decir cómo se llama y cuánto hace que nació... Me encanta!!

La muerte me habla de mi padre

Me ha tocado un papel que nunca habría escogido libremente.Un papel odioso, porque está impregnado de la desesperanza que siempre trae la muerte de su mano. Es el papel de espectadora del adiós de uno de los seres que más quiero, que más admiro, que adoro. Mi padre va a morir. No sabemos cuándo ocurrirá esa muerte física que te separa, para siempre, del contacto con esa persona. Pero va a ocurrir. De hecho, está ocurriendo ya...está muriendo poco a poco...la muerte le está obligando a saborear la hiel de su presencia, de su absurdo y cruel baile... Sabemos casi con seguridad qué padece mi padre, y ya nos han dicho que esa despedida será muy difícil, dolorosa y trágica.Irá muriendo minuto a minuto, bueno, ya lo hace...y además se percatará absolutamente de su fallecimiento cada día. Ese es el diagnóstico probable nos han dicho; casi seguro, añado yo. Y ahora qué? Qué hacemos? Qué quiero hacer? Qué puedo hacer? Él no sabe nada de estos nefastos datos de su vida, pero los intuye. Es muy inteligente, como la mayoría de los que se percatan de que la vida empieza a escaparse de sus planes. Constantemente nos increpa, nos fuerza a manifestar que no le estamos mintiendo, pero...sí, el caso es que le mentimos, porque no queremos regalarle más dolor del que él ya siente, al verse casi inmóvil, casi mudo, impotente ante un destino que nunca le debió buscar a él, un hombre bueno, un buen hombre, un ser magnífico, un padre excepcional...y una Enorme Persona. Alguien me dijo un día que "uno muere como vive"...MENTIRA!! Esa es una falacia más, como muchas, de las que inventó la alta sociedad manipuladora para acallar al pueblo con esa moral espiritual reglada que nos hace esclavos de dichos y refranes. Me encuentro en un callejón con doble salida y no sé cuál debo escoger. Me siento obligada a siempre decir la verdad, es mi premisa de vida, y mi padre tiene derecho a saberla, porque él, que está totalmente capacitado para tomar decisiones sobre su futuro, podría darme las precisas indicaciones de cómo quiere morir. Pero, la verdad es tremenda, tan dura...tan trágica...que...podría hundirlo aún más y precipitar las previsiones médicas. Y me pregunto, qué necesidad tiene de saber cómo será su final? Y me pregunto, qué derecho tengo yo a manipular las decisiones que deben ser tomadas por mi padre? Qué mierda!!! Siento este post tan, tan triste...lo siento mucho...

Todo bien y mal

Andamos bien y mal... Hong perfecto...integrado en su cole, interaccionando con sus compañeros, muy centradito en sus dibujos, escrituras y deberes, juguetón y con su correspondiente caracter, es de fuerte decisión...Ha comenzado el curso, al que tanto yo temía y...sorpresa!! se ha incorporado sin aparentes rechazos, sino todo lo contrario.. Mi padre mal, muy mal...un pakinson galopante me lo está quitando de mi vida. Esto es imparable, cada día una posibilidad menos...Mi padre, el mejor, lo mejor, el más...Siempre ha sido mi ídolo, mi referencia, mi pasión...se empieza a despedir. Es tan triste. Y lo peor es que él lo está percibiendo al cien por cien. Está organizando su muerte, dejando cada palabra en su lugar, distribuyendo cada sentimiento, y repartiendo deseos...Ayer habló conmigo, con su media lengua, del mi futuro y el del resto de la familia en el que él no se incluye. Su media lengua le permitió dejar sus voluntades muy claras...Ayudaos, quereos mucho, no dejéis a mamá sola...a mi me queda poco... Lo decía en mi FB...sabemos lo insoportable que es ver sufrir a un hijo, pero no sospechaba lo terrible que es ver morir a un padre...mi padre...

Tras un mes y medio

Ha pasado un mes y medio más desde mi última entrada...El verano es mal tiempo para escribir, es tiempo de no pensar y si no pienso, no puedo expresar en este blog mis profundos "adentros"...

Sé que estáis ahí...y os doy sinceramente las gracias, de todo corazón...Ya he vuelto y...comienzo a lanzar pensamientos...Ya puedo escribir, de nuevo!!!
Y hay muchos temas...hay cambios...hay nuevas situaciones...hay de todo...

Mils abrazos...querid@s amig@s blogguer's!!!

La teoría de la reencarnación, le va.

Seguimos con la muerte a cuestas y la angustia que a mi hija le provoca que se acabe al vida y que no haya más despues.
Con 7 años anoche se decantó por la teoría de la Reencarnación, sin ella saber de su existencia.
A vueltas con que ella no quiere ser un mísero esqueleto enterrado en la tierra, para siempre jamás. Me comentó que en su interior prospera la idea de que cuando uno muere, nace en otro que acaba de llegar a esta vida. Así me lo dijo, sin anestesia ni orfidal...me pilló.
le conté que ya hay gentes que creen en esta teoría de lo que ocurre tras nuestra muerte y convencidísima me dijo que ella estaba segura de que eso era exactamente lo que pasaba tras el abandono de este mundo.

"No es posible, mamá, que cuando nos morimos nuestros esqueletos suba al cielo en busca de Jesús, eso no puede ser"...
"Bueno, no sube el esqueleto sube el alma, como el humo que tenemos dentro de nosotros que nos hace ser distintos a cualquier otro animal, la energía que tenemos en nuestro interior, es lo que se eleva"...
"Que no, que eso no me lo creo...yo creo que esa energía se mete en el cuerpo de otro que está naciendo y vivimos otra vida"...
"Claro, es que esa es otra teoría que existe y en la que creen muchas personas, y se llama reencarnarse"
"A sí? pues yo voy a creer en la reenarción, y así nunca moriré, siempre viviré aunque tenga otra familia y otra madre, aunque a tí nunca te olvidaré"...
"Lo que tú quieras, hija, cree en lo que más feliz te haga"..."Pero, jajajaja...ten cuidado (dije frivolizando) no te equivoques y te metas en un perro sarnoso...o en un vaso de agua sucia...o...jajaja...en una de esas brujas odiosas con las que sueñas y tienes pesadillas"...

Terminamos riendo y bromeando de un asunto tan profundo y serio como es qué pasa tras la muerte...bajo el análisis de una pequeña niña de 7 años...mi hija Lu...Un mundo de hija...

el amor provoca risas

Si...las risas de los niños que se sienten amados...COMPROBARLO ES TAN EMOCIONANTE...

Ha ocurrido últimamente muy a menudo...Él viene con su carita de pillo, y con sus ojillos negro azabache me mira, alarga los brazos, y...empieza a sonreír y comienza el ritual...Me acaricia, los brazos, la cara...toca los mechones de pelo con delicadeza y desliza por ellos sus manos pequeñas, y se ríe cada vez con más intensidad...me sigue mirando fíjamente con una felicidad inmensa. Me abraza, me da un "muuuaaaa" enorme...A mi me entra una emoción incontrolable y...me vienen cientos de recuerdos. Sólo hace 4 años, mi hijo no era capaz de comprender lo que eran algunos sentimientos, sobre todo esos que a todos nos gustan, los buenos...desconocía la ternura, el cariño, las caricias, los halagos...y cuando se los regalábamos los extrañaba, no los reconocía y era como si no los disfrutara, sino todo lo contrario...los repelían...no los entendía...

Recuerdo que lloraba por impulsos más animales que humanos, de igual manera reía, sin sentido...Bueno...a lo mejor lo hacía a su manera, pero de una forma tan básica y extraña que yo no lo pude comprender. Lo ví como un bebé sin sentimientos durante mucho tiempo. Si no era consciente ni de sus daños, ni del que podía hacer a los demás, cómo iba a comprender qué era amor y todas sus magníficas consecuencias?. En esa etapa, el amor no causaba sus risas...

En estos tiempos, todo es tan distinto...ahora ya soy su mamá porque él ya sabe que en su vida hay una madre y conoce qué significa eso. Deberá pensar..."tengo mamá, mi mamá, es ésta, es mía y eso está muy bien"!!! Me acaricia me mira a los ojos...y ríe...ahora fuerte...le doy enormes besos y un abrazo infinito...él me devuelve otro gran "muuuuaaaa" "no lo oigo, dame otro" Y ahora coge fuerza con sus labios, los aplasta contra mi mejilla y grita "MUUUUUAAAAA", fuerte, sonoro...lo aprieto contra mí y le digo  cuánto lo quiero y le confirmo, una vez más, que es el niño más guapo del mundo y...con una enorme risa dibujada en su pequeña boca se marcha tan feliz...!!
Sin duda el amor no puede con todo, pero con amor debemos intentar poder con todo y más...Y sí, comprobado, el amor da mucha risa...

Los cambios de verano

El primero: la imagen del blog...más fresca y activa y alegre...Ya os iré contando los siguientes...Buen y Feliz verano...a tod@s...

Grandes esfuerzos: pequeña vida disciplinada

"Que disfrute y juegue mucho este verano y no lo forcéis, por favor"...Ese ha sido el consejo de la logopeda del cole...por el buen año y el gran esfuerzo que Hong ha hecho...en este curso escolar.
El incesante trabajo de un niño tan pequeño, lo hace grande.

La historia de mi hijo está llena de disciplina y trabajo, mucho, desde bien pequeño...Es la historia de muchos niños y niñas que padecen alguna discapacidad, alguna dificultad añadida. Todos tienen que hacer más, esforzarse al máximo, trabajar mucho, para lograr todo.

Hong lleva visitando logopedas desde antes de su operación de implante. Recién llegados de China, la vorágine hospitalaria nos absorbió ese tiempo que debía de haber sido de adaptación y orden familiar y de relativa felicidad. Los primeros 6 meses todo fueron visitas a hospitales, consultas, despachos, y a una sucesión de médicos, neuropediatras, otorrinos,  psicólogos...más pediatras...maxilofaciales...Sevilla, Barcelona, Madrid, Córdoba...Para él debió ser la enorme locura, la más grande de su pequeña vida. Debió sentir un pánico indescriptible...Para todos fue agotador...Recuerdo esos días con un desorden mental absoluto, unas prisas por llegar, con una angustia que hasta entonces nunca había tenido, ni he vuelto a tener.

Desde su llegada a casa, la disciplina impuesta por sus circunstancias, ha sido tajante con él. Ha trabajado muy duro, junto a papá y mamá, desde que comenzó su vida familiar.
Os relato solamente el inicio...Fue sobrecogedor...para todos.
A los 4 meses de llegar, y tras descubrir su sordera profunda, empezamos a viajar, tres días por semana, a una provincia vecina, situada a unos 100 km. Comenzamos a ir a sesiones de logopedia, para ir educando su mirada perdida, eliminando sus esterotipias y centrar su atención dispersa,  y orientar su cerebro, todo hasta que se le dió fecha para la intervención quirúrgica. Mi pequeño de tan sólo 16 meses, soportó esos viajes hasta ya pasados los 3 años, porque allí siguió su rehabilitación auditiva una vez implantada su nueva cóclea artificial, una serie de electrodos que estimulan el nervio auditivo y que han permitido que Hong sea un niño sordo-oyente...Al principio, estos viajes fueron muy difíciles. Hong no aceptaba ir atado a una silleta,yo creo que le aterrorizaba y poco podíamos hacer con un niño que no atendía y se metía en su mundo, con unas rabietas descontroladas que tantas veces han terminado en esos siempre horribles "espasmos del sollozo", ante los que siempre cundía el pánico. Poco a poco, la situación comenzó a mejorar, con los meses. Hong fue confiando, aunque siempre debía ir un adulto junto a él,  fuertemente cogido de su pequeña mano. Una mano que siempre le prestó su gran abuelo, mi padre, qué habríamos hecho sin él!!.


Entró en una escuela infantil especializada en niños con necesidades especiales, y siguió trabajando para intentar alcanzar un nivel cercano al normal para su edad...
Fué al cole y...a trabajar extra con su logopeda y su profe de apoyo...
Acude tres tardes, a la semana, una logopeda privada...ya en mi ciudad...
Cada dos meses, revisión del máxilo...
Cada 5 meses, toca otorrino...
Y entre medias, pediatra...
Y en casa está mamá, yo..."Hong, dí bien, hoooo laaa"..."vocaliza la ooooo, la uuuuu"...
Y ya maneja el ordenador...y juega con él y sigue el aprendizaje...
Y sabe contar del 1 al 8...
Y escribe las vocales...
Y dibuja casas, barcos, calles, perros...
Y colorea...
Y....
Y....
Y....
Es un trabajador nato, no le ha quedado otra...y claro que se cansa y se harta, hay días que ya no puede más...y entonces tenemos que darle tregua, y dejarle libre...

Son ya 4 años de duro esfuerzo para mi pequeño valiente...pero, ahí vamos viendo, poco a poco, los resultados, aunque, a veces, me ciegue el dolor, el miedo y el cansancio...Sólo si echo la mirada hacia atrás, los veo con más nitidez...Grandes esfuerzos para medianos resultados o enormes resultados, según se entiendan...qué duro! verdad? y sólo tiene 5 años...

Otro niños son más felices que yo

-"Mamá, yo creo que hay niños más felices y otros menos. Y yo soy de los segundos. Hay niños más felices que yo"
-"Ah! Si?...y por qué no eres tú tan feliz como otros niños, te ocurre algo?"
-"Porqué hay niños que no piensan en nada malo, mira Hong...yo creo que él es más feliz que yo. Yo pienso muchas veces en cosas malas, en los esqueletos que se quedan en la tierra y no van al cielo, en brujas muy feas, en que me muero o tú te mueres, y entonces me pongo muy triste y vivo menos feliz".
-"Bueno claro, hija, si piensas esas cosas, es normal que estés más triste...Es cierto que hay otros niños más felices que tú y personas adultas que viven más felices que yo, por ejemplo, porque no dan tanta importancia a las cosas y no las piensan tanto, y sufren menos. Pensar es muy bueno, pero hay que alejar las malas ideas, porque nos torturan...¿qué hay que hacer, hija, cuando uno piensa esas cosas malvadas que nos causan angustia?...Mandarlas con la mente a paseo...fuera malos pensamientos!!...y cuando te vengan, hay que cambiarlos por otros estupendos...piensa rápido en algo que te encante...por ejemplo un par de huevos fritos con patatitas...hace???
-"Síiiiiii, qué rico, en eso voy a pensar, vale, ya así se irán la muerte, los esqueletos y las brujas".

Pensar...o no pensar, qué dilema...con qué nos debemos quedar?. Los que tanto pensamos sufrimos más, sin duda. Pero...cómo no hacerlo?

La buena crianza

 

Por Larraitz Gorrotxategi, estudiante de psicología. Del blog "Buenos Tratos", de José Luis Gonzalo

 

 

"El niño bien tratado, con un entorno apropiado y sus necesidades cubiertas  a nivel fisiológico, psicológico y emocional se beneficia en su desarrollo durante toda su vida. Aprende a  interactuar con sus semejantes, con sus progenitores, en el dominio escolar, a auto-regular sus emociones, es consciente de su identidad y se impregna ya desde el vientre materno de los estímulos que le ofrece su entorno. Estas necesidades cubiertas le ayudarán a tener un buen desarrollo y a que se pueda enfrentar a las adversidades, logrando un funcionamiento adaptado en la vida. La seguridad, la protección, los buenos tratos, la empatía, los límites con cariño y coherencia, las figuras constantes, una educación… Con todo ello el ser humano logra construir  su personalidad mediante un apego seguro.

Los buenos tratos influyen en el cerebro durante su crecimiento. Desde el vientre hasta los 18 meses son muy importantes las interacciones con el entorno ya que la red neuronal se va desarrollando al mismo tiempo que el bebé, creando el vínculo de apego y contribuyendo así a la conformación de la personalidad. Las neuronas, mediante la sinapsis, se enlazan unas con otras gracias a los estímulos gratificantes que el niño recibe, incrementándose sus  capacidades como, por ejemplo, el lenguaje, la motricidad, las emociones y motivaciones.

Desde que un niño nace depende de las capacidades que tienen sus cuidadores, del trabajo en red de las organizaciones, de los profesionales, del entorno escolar, de la vecindad, del estado… Y todo ello debe estar coordinado en favor de los buenos tratos en una misma dirección y en adecuada sintonía, priorizando el bienestar del niño y del adolescente... En los casos en los que no se ha ejercido un buen trato con los más vulnerables -que son los niños-, su desarrollo -y la visión de sí mismos- son afectados por la falta de cuidados y protección.

La protección de un niño es una prioridad del sistema social, la cual debe de atenderse poniendo todos los recursos humanos y materiales necesarios para minimizar en lo posible las repercusiones que en su desarrollo tienen los malos tratos, el abandono, el abuso y la negligencia. Los  niños y adolescentes reflejan las consecuencias de sus carencias y de sus experiencias traumáticas mediante sus conductas. Asimismo, el estado, para reparar el daño, debería proporcionar y poner al alcance del menor de edad una red de profesionales que ayuden a que éste elabore que es víctima y no culpable. Si la red es negligente, una de las consecuencias que se derivan es no evitar que los niños convivan en un entorno inadecuado. Proteger al niño es lo más importante, su derecho a  tener infancia, el derecho de tener buenos tratos. Estos niños sin infancia, aunque crezcan y cumplan años, su proceso madurativo no es el mismo que un niño que ha tenido su infancia con apego seguro. Pasarán los años y el niño se convertirá en adulto.  Un adulto que debe cumplir las normas como el resto, que tiene que adaptarse a éstas porque si no es así, el propio sistema le castiga. Desde luego que cada acción tiene sus consecuencias, siempre que sean coherentes y enseñen a reparar el daño. Es importante que el sistema coopere con el niño ayudándole a reconstruir su pasado (su identidad), dándole pautas para una buena adaptación, conducirle a una buena meta. Creo que las normas están para cumplirlas, no lo dudo, pero solo centrarse en ellas cuando al niño no se le ha enseñado que además de normas, es sujeto de derechos es una incongruencia. La negligencia de un sistema social que puede caer en contradicción: después de no proteger adecuadamente pide que el sujeto se adapte y asuma las normas sociales.

El adulto que no ha trabajado sus traumas, inconscientemente, vive sus miedos a través de los demás, y es que ya desde el vientre materno se tiene memoria corporal, de tal forma que el cuerpo nunca olvida y las sensaciones vividas desde entonces acribillan desde el lado más inconsciente. Por ello, un trauma bien trabajado ayuda a afrontar y procesar las experiencias adversas, aunque no se recuerden. Desde los 3 años ya hay memoria consciente; por lo tanto, los sucesos se registran y no se olvidan, ya que se guardan en nuestro inconsciente. El cerebro aparta aquellas situaciones traumáticas provocando reacciones conductuales, emocionales y sensoriales para encontrar una manera de adaptarse. El cerebro mantiene en un rincón esos registros y a veces aparecen en forma de pesadillas, de miedos, de rabia… Los traumas no solucionados, en suma, evocan en el cerebro un estado de alerta y conllevan conductas generadas por las emociones que se sintieron en aquel mismo instante del pasado.

El trauma es el resultado de experiencias negativas y terribles que provocan dolor, evocan sensaciones, hacen sentir vulnerabilidad, incapacidad… Es una herida abierta que se puede cerrar gracias a la resiliencia del individuo, a una asistencia psicoterapéutica, a un vínculo de apego seguro, al trabajo del mismo paciente para solucionarlo y su fuerza vital para seguir adelante llevándole a un bienestar y no a desarrollar tendencias destructivas. La felicidad se caracteriza por el poder de superación que uno tiene ante las adversidades, es un triunfo.

EL  BUEN TRATO NO ES UN GASTO SOCIAL ES UNA INVERSION PARA EL FUTURO."

Eliminada

Quiero pedir disculpas por una entrada que nunca debí escribir...Al releerla la he considerado y la he eliminado...porque podía ofender a los niños a los que tanto quiero, incluído el mío, y eso nunca!! Pero no quería deshacerme de ella sin dar explicaciones.
Podría haber sido mal intepretada, como así fue, por una lectora y no me creo en el derecho a que se me entienda mal contra nuestros hijos especiales.
Gracias Anónima por tu advertencia, que así la entendí...Me abriste los ojos con tu reprimenda. Le he releído y hoy, no tiene sentido.

Hong, mi hijo: Como montar en bici

Para Montse y demás mamás especiales que no leyeron esta entrada porque aún no me habían encontrado...Besos a todas y buen Finde!!!!!



Hong, mi hijo: Como montar en bici: De parte de una gran amiga...: "No mires el pasado que ya lo has ganado por goleada, mira al frente, siempre a lo lejos, como c...