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domingo, 5 de febrero de 2012

Reabandonar



En el blog que visito asiduamente, por tantos temas de interés que plantea, "Madredemarte", se debatío hace unos días el tema del reabandono...y entre esas reflexiones estaban las mías...Abandonar al hijo que ya ha sido abandonado, lo que algunos llaman "adopciones fallidas"...

En otro blog de adopción , "Adopción por dentro", que tengo entre mis favoritos...hoy se hablaba de aceptar o no una discapacidad grave, que se desconocía, en un hijo que se adopta, y aceptar en sí, a ese hijo...

Aunque me parece inaceptable el reabandono de un hijo, aberrante y cruel, inhumano...cuando leo estas reflexiones me hago siempre una pregunta, la misma: si me llegan a informar, en el pais de origen de mi hijo, cuando fuímos a por él, de las discapacidades que padecía…¿qué habría hecho?…Muchas veces me lo pregunto…¿lo habría dejado allí?…y no sé que contestarme, de manera inmediata.
Y eso es lo que me duele y detesto de mi, que, cuando debía salir esa respuesta coherente, que tenía que escapar sin esfuerzo, de mis labios...no sale...mi boca calla y mi mente se bloquea...y piensa...Eso no se debería ni de pensar!!!...

Sí, me quedo en blanco, muchas veces...Habría tenido valor para reabandonar a mi hijo? Me preocupa no tener la respuesta al instante,  porque...¿acaso habría sido capaz de hacerlo? ¿Capaz de dejarlo allí, de hacerlo volver al infierno?.....

Al poco de llegar a mi ciudad, cuando no era yo la que habitaba mis adentros, pregunté a mi padre, que nos acompañó a China, si él notaba raro al pequeño...mi dijo que sí..."¿por qué no me lo dijiste, papá?"..."Para qué- respondió- era tu hijo...había que traerlo y salvarlo...te habrías lamentado toda tu vida si llegas a dejarlo allí, te habrías arrepentido toda tu vida de ese abandono"...
Abandono...Habría abandonado a mi hijo...por segunda vez...
Cuántos días nos miramos, mi padre y yo, orgullosos de Hong...y nos reimos y abrazamos...ambos sentimos lo que pensamos...no hacen falta palabras...
Obtengo la respuesta, correcta, cuando miro a los ojos de mi padre. Y cuando miro a mi hijo y veo su sonrisa, sus besos, su vitalidad, sus avances...sólo entonces me respondo y pienso en los niños que han sido desterrados, por segunda vez, sin darles una nueva oportunidad...tantos "NO"...Tantas adopciones abortadas...tanta soledad...y sufrimiento para los más débiles...

Es gratificante responderte, aunque sea a segundos vista de la pregunta...y no ipso facto...

10 comentarios:

  1. Mei, me alegro de que encuentres la respuesta...donde iba a estar sino en la mirada de Hong?...a veces es necesario poner distancia en los sentimientos cuando son tan intensos. Estoy segura de que Hong tiene a la mejor madre del mundo, un abrazo

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  2. Hong tiene una madre muy valiente, tanto tanto como para hacerse esa pregunta. Responderla, una vez se atreve uno a hacerla, es sólo cuestión de tiempo. Y el poco tiempo que te toma a tí, es sólo otra muestra de tu valentía.
    Un abrazo.

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  3. Hace unos días, en el blog de la Mamá de Marte, me salió del alma decir que su padre era un tipo genial... bueno, Mamá de Hong, el tuyo también es un crack ;-)
    Un abrazo inmenso y agradecido por tanto compartir :-)

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  4. Querida Mei, no te sientas mal, el humano es un ser complicado que necesita pensar mucho las cosas y a veces esos pensamientos no son los que nos gustarian pero eso no nos hace peor personas sino que nos hace humanos. Suerte que siempre hay alguien alrededor, alguien más sabio, que ha vivido más y que tiene más respuestas.
    Isa

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  5. Mei: No te culpes por pensar lo que todas las madres con hijos con alguna discapacidad hemos pensado alguna vez. El mío es mi hijo biológico y estuvo a punto de morir... Y no sabes cuántos años me atormenté pensando si hubiese sido mejor que hubiese muerto. Y luego me culpaba y me odiaba por haber pensado eso de mi hijo.

    Esto no tiene nada que ver con la adopción... Tiene que ver con la maternidad... Todas las madres de niños con alguna discapacidad queremos echar el tiempo atras y "devoler" a ese hijo alguna vez. Hasta que el duelo está hecho y esa sensación pasa y te das cuenta que no lo abandonarías, no lo dejarías morir ni lo devolverías por nada del mundo.

    No te culpes. Tu "problema" es que eres una madre normal ;-)

    Un abrazo!!!!!

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  6. yo creo que la respuesta sí la sabes: tu hijo está contigo.
    Estoy segura de que Natalia tiene razón: todas la madres con hijos con discapacidad, paridos o adoptados, se han preguntado alguna vez si habrían escogido a sus hijos, de haber podido escoger...
    Y que más da la respuesta. Lo que cuenta es que estais ahí.

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  7. Lo que sucede es que es difícil asimilar algo que no se espera y con lo que no se contaba,pero eso puede producirse nada más llegar o cuando pasa un tiempo.Aún siendo niños adoptados por la vía ordinaria,nunca pensamos o nos hacen pensar que su "mochilita" puede venir cargada de muchas cosas.Ahora que nuestros hij@s están con nosotros nos queda la satisfacción de luchar.Si por cualquiera razón les hubiesemos dejado,creo que nunca más podríamos vivir en paz,sabiendo la suerte que corren esos niñ@s rechazados en su país.Tu hijo ha tenido mucha suerte de encontrar esa GRAN familia,pero vosotros también de tenerle a él,de poder guiarle,ayudarle y quererle.Un beso.

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  8. Mei me ha encantado leerte ademas me acabas de recordar un sentimiento que me acompańa desde este verano: en agosto estuve recogiendo a mi tercer hijo en Etiopia, vino por NE. Aprovechamos el viaje para visitar el orfanato de las sister con mi hija mediana que vivio alli 1 ańo. Fueron muchisimas emociones, todas juntas, mientras no me permitía ni una sola lagrima (no sabes lo k me costó! Demasiadas emociones). Conocí a un precioso Nińo de unos 7 ańos con unos precioso ojos rasgados que tenia Sindrome de Down. Se me abrazó, me haciía cosquillas... me encantó y ademas me despertó muchos sentimientos pues soy tia de un precioso trasto de 4 ańos que ademas tiene SD. Desde ese dia nada volverá a ser lo mismo! Me pongo como excusa que era imposible llevarselo k las cosas no se pueden nunca hacer así, pero si hubiera sido posible? Si hubiera sido ese mi hijo? Hubiera sido capaz de reabandonarlo?no lo se, me digo a mi misma k no, pero no lo sabré nunca! Besos. Isa

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  9. uno no puede sentirse culpable por dudar unos segundos, si no vas preparada, como me paso a mi, no sabiamos nada, el primer instante te quedas muerta, luego reaccionas y piensas es mio, durante muchos dias, no asimilas bien, a mi me ha costado muchos meses, pero yo misma me contradecia y me decia, que si lo hubiera dejado alli ya no estaria vivo, era mio y lo que queria era venirme a casa cuanto antes para que aqui lo vieran y tenemos la suerte de tener una pediatra estupenda Beatriz, que se desvive por el y gracias a ella mi hijo esta en este mundo todavia, ya no pienso en haberlo dejado alli ese pensamiento gracias a dios se ha ido, mi hijo esta feliz y sano a pesar de su problemay es cariñoso y alegre y me encanta a pesar de haber tenido en algun momento un sentimiento de malestar, y el que hable distinto es poque no ha estado en esta situacion, bssss

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  10. Sin duda hay que pasar por estas situaciones para comprenderlas...Son tan duras!!! Intento aprender de todo...y he aprendido que...la vida es sorprendente para arriba y para abajo...y que de todo hay que sacar algo, aunque a veces no sabes ni cómo ni qué...
    Cuando pienso que podría haber tomado esa determinación, reabandonar, casi no soy capaz de mirar a mi hijo a sus preciosos ojos negros...me averguenza pensar que hubiera hecho lo más trágico para él...y para mí...Su fantasma me habría perseguido toda la vida...
    Pero...no lo hice y...eso es lo que me debe valer...que elegí vivir junto a él...porque él se agarró fuerte a mí...porque también eligió vivir...antes incluso de que yo lo conociera...cuando se encontró sólo y abandonado en medio de un camino, en la puerta de esa fábrica...
    Gracias a todas...mil gracias...
    Mei

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