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miércoles, 26 de diciembre de 2012

Soñando

Eso es lo que vengo soñando desde hace tiempo, que salvo a Hong...lo salvo de un mar negro y bravío, de un grupo de niños extraños y malévolos, lo salvo del precipicio, y de la soledad, del abandono, me paso las noches soñando que salvo su vida...
No os ha pasado alguna vez?...Con mi hija también se me repiten estos sueños, semipesadillas, porque para que yo los salve alguien tiene que dejarlos solos y en peligro, yo pregunto a ese alguien donde están mis hijos, y...entonces...corro a salvar sus pequeñas vidas irreales y nocturnas...

He leído qué significado pueden tener estos repetitivos sueños y ésto he encontrado...

"Soñar que usted logra salvar a otra persona significa que ha logrado reconocer ciertas emociones y características en usted simbolizadas por las víctima que logra salvar".
"Si sueña que salva a alguien conocido, significa que ayudará a ese alguien a salir de un apuro; o que será capaz de afrontar una difícil situación".

Está claro mi sueño...no?

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Inmadurez

Antes de iniciar la terapia de los primeros reflejos...Beatriz Luna me envía un cuestionario, en el que, al final, pretende que defina el grado de inmadurez que presenta mi hijo y en qué campos...Y...estoy echa un lío...Sé precisar lo que es la madurez...tengo a mi hija que me lo recuerda cada día...pero...la inmadurez? qué signos son los que la detectan?


Es ser inmaduro que quiera dormir con papá y mamá cada noche?
O acaso lo es que no mire el daño colateral que puede causar tirar objetos, da igual su tamaño y consistencia, por una tragona, un balcón, por el water o hacia arriba de sí mismo...?
Inmadurez es llorar, chillar, rabietear por todo lo que no consigue? Es sólo querer jugar y jugar a lo loco, sin final...Saltar y saltar hasta el agotamiento...No esforzarse por decir palabra alguna...Querer que le dé de comer...Ser un niño velcro...pegado a mamá y papá...?
Ser inmaduro es sólo querer compartir con nosotros...Es ausentarse del juego con otros niños...sólo  y exclusivamente considerar el centro de su vida a su padre y su madre?
Inmadurez es que aún no mire a la gente a los ojos, y tengan aún dificultades con su contacto ocular...

No consigo distinguir lo que es inmadurez, de actos caprichosos, de acciones diferentes, que algunas veces no entiendo.
Qué es ser un niño inmaduro?
Mi hijo controló la alimentación de inmediato, controló esfínteres rápidamente, controló acciones que para un niño pueden ser peligrosas muy pronto y con gran autonomía...aprendió a andar al poco de llegar a España y a subir y bajar escaleras antes que cualquier criatura...pero...otras cosas que debiera hacer con mayor facilidad, aún las aprende...como tirar la pelota, un globo, palmear, bailar...querer...abrazar, besar...
Me confunde...
Realmente no sé si lo que no hace, por defecto y lo que hace, por exceso es propio es la inmadurez...tendré que contarle así mis consideraciones a la psicoterapeuta...Con Hong las reglas habituales que aplicamos a los comportamientos infantiles, NO valen...y a veces me pregunto ¿por qué...?

Antes de morir

Del blog "Chiquita Dorada"...Gracias...Chiquita...Es maravillosa esta reflexión casi poética... La voy a imprimir y guardar en "los cajones de recuerdos" de mis niños...Son muchos los días que pienso que sería bueno dejar algo escrito por si acaso...nunca se sabe la via lo que va a durarte...He iniciado muchas cartas inconclusas...Este es un buen texto para empezar el mío propio...
Antes de morir hija mía, quisiera estar seguro de haberte enseñado...
A disfrutar del amor,
a confiar en tu fuerza,
a enfrentar tus miedos,
a entusiasmarte con la vida,
a pedir ayuda cuando la necesites,
a permitir que te consuelen cuando sufres,
a tomar tus propias decisiones,
a hacer valer tus elecciones,
a ser amiga de ti misma,
a no tenerle miedo al ridículo,
a darte cuenta de que mereces ser querida,
a hablar a los demás amorosamente,
a decir o callar según tu conveniencia,
a quedarte con el crédito por tus logros,
a amar y cuidar la pequeña niña que hay en ti,
a superar la adicción a la aprobación de los demás,
a no absorber las responsabilidades de todos,
a ser consciente de tus sentimientos y actuar en consecuencia,
a no perseguir el aplauso sino tu satisfacción con lo hecho,
a dar porque quieres, nunca porque lo creas tu obligación,
a exigir que se te pague adecuadamente por tu trabajo,
a aceptar tus limitaciones y tu vulnerabilidad sin enojo,
a no imponer tu criterio ni permitir que te impongan el de otros,
a decir que sí, sólo cuando quieras y decir que no sin culpa,
a vivir en el presente y no tener expectativas,
a tomar más riesgos,
a aceptar el cambio y revisar tus creencias,
a trabajar para sanar tus heridas viejas y actuales,
a tratar y exigir ser tratada con respeto,
a llenar primero tu copa y justo después la de los demás,
a planear para el futuro pero no vivir en él,
a valorar tu intuición,
a celebrar las diferencias entre los sexos,
a desarrollar las relaciones sanas y de apoyo mutuo,
a hacer de la comprensión y el perdón tus prioridades,
a aceptarte como eres,
a no mirar atrás para ver quien te sigue,
a crecer aprendiendo de los desencuentros y de los fracasos,
a permitirte reír a carcajadas por la calle sin ninguna razón,
a no idolatrar a nadie, y a mí... menos que a nadie.
  

Jorge Bucay

domingo, 2 de diciembre de 2012

Un caso difícil

Si...bueno...yo ya lo sabía...pero ayer me lo recordaron...

...Y es que el día a día te hace olvidar que, en tus manos, tienes un caso complicado...Que amas a un hijo con un cuadro difícil...Que cada consejo, pista o tratamiento es una nueva luz de esperanza para él y para tí...Que estás metida en un buen "embolao"...Pero la cotidianeidad de los días, con sus noches, lo suaviza todo e inteligentemente sabe poner un velo que tapa lo más dramático, lo duro, lo insoportable de tu vida con un hijo adoptado, discapacitado, inmaduro y distinto, muy distinto...y lo terminas viendo, lo normal...un niño más...
Y está la resilencia, claro! Y si no está, malo, mal lo vas a llevar...La resilencia te hace moldear y relativizar, enmascara tu realidad, para poderla seguir viviendo, sin tener sólo ganas de morir...Es el poder de la mente humana que hace con su cerebro y lo que él contiene, lo que quiere para sobrevivir.

Pero...!ay! los peros de esta puñetera vida, entran en acción y, un día, en concreto el de ayer, te mezclas con familias que tienen hijos sólo sordos, implantados, perfectos, charlatanes, integrados...normales absolutamente...y entonces te das cuenta de que te ha tocado un caso difícil, muy difícil...y te vas melancólica, remando con tu pena y tu preocupación, al otro embarcadero, el de los casos complicados y te rozas con la madre de L. con varios síndromes, patologías y rarezas, o la de E.con su cromosoma dañado, su ceguera parcial y su media lengua...Irremediablemente, y pese a tu voluntad y tus deseos, te ha tocado la orilla en donde más azota el agua, en donde se desborda habitualmente el río, y en la que el mar más salitre arrastra oxidándolo todo...la más difícil...el muelle de la vida de los casos a los que nadie quiere mirar por si acaso...
Y sí...me he mirado y...me he dicho..joder, Mei...el tuyo es un caso difícil.

12 cuestiones para pensar...sobre nuestros hijos adoptados

http://farolillos-chinos.blogspot.com.es/2010/02/las-doce-caracteristicas-de-los-ninos.html

jueves, 29 de noviembre de 2012

Alabanzas a nuestros hijos

 
Excelente recordatorio para que no se nos olvide nunca, porque a veces se nos olvida...Gracias, Jose Luis...
 
En el blog de Buenos Tratos de Jose Luis Gonzálo.
 
No alabes cualquier conducta .
Elegir conductas que son importantes y deseada. Ser concretos, empáticos y reforzantes.
Redefinir el “éxito”.
Más allá de “ser bueno”. La alabanza no siempre debe estar ligada a acciones, sino a la construcción de un sentido del sí mismo.
Los reforzadores deben ser consecuencias naturales no artificialmente creadas. 
Hay aspectos que nunca nunca deben ser puestos en cuestión: la pertenencia y la aceptación. 
Realmente, observo poco en los padres y familias el trabajo de enseñar a los niños el manejo de sus emociones. Les decimos “¡pórtate bien!" pero no les enseñamos cómo.

Terapia Reflejos Primarios: probando

Hace tiempo que supe y hablé aquí de la Integración Sensorial. He seguido leyendo sobre esta forma de terapia, aunque la tenía aparcada para cuando la viera apropiada o para el momento en el que pudiéramos aplicarla en Hong....Dentro de esta terapia, encontramos otra, la de los Reflejos Primarios...Sobre ella me he informado a través de Beatriz Luna, psicoterapeuta y psicóloga clínica.


Todos surgió el martes en la sesión que mantuvimos con el psciólogo de postadopción...A la vista del comportamiento de mi hijo y ante mi consulta, nos recomendó que probásemos con este tipo de terapias que han dado buenos resultados en niños de las características de mi hijo...muy nerviosos, con escasa concentración, absolutamente juguetones, traviesos, movidísimos...y con un nivel de estrés un poquito alto, aún.

Hong no deja de pisar el acelerador en todo el día, está hiperalterado, a veces, incluso cuando duerme...y mucho me temo que cuando crezca lo puedan diagnosticar de "hiperactivo", y ya sabéis los problemas que esto puede acarrear a nuestro hijo y a nosotros...He leído mucho del desorden y desorganización cerebral en niños adoptados, que han sufrido abandono y deprivación,  precisamente porque nadie les ayudó, en su más tierna infancia, a ir organizando sus emociones y sentimientos. Ese desorden se refleja en comportamientos futuros y en su capacidad de aprendizaje que también está desorganizada...

En Hong, superadas las etapas de vínculo y apego con nosotros y su familia extensa, y algún que otro amigo,  hay que empezar a ordenar y organizar sus comportamientos para que pueda asentarse en la asimilación de nuevos conceptos, materias, y consigamos que empiece a avanzar en otras áreas congnitivas...en definitiva tenemos que ayudarle a que siga madurando...
Puede que incluso consigamos un desarrollo del habla más rápido...quizás ahí está el problema de su gran retraso en su expresión oral...Hay que recuperar reflejos y movimientos y sensaciones que él no tuvo y que pueden estar bloqueando otros desarrollos actuales...

Y es que Hong es un niño al que sólo le interesa jugar, y jugar y jugar de forma compulsiva y alocada, muchas veces...Normal, verdad? Sí totalmente normal, pero... ya hay que empezar a despertar su interés por otras actividades más tranquilas, en las que pueda desarrollar su concentración y su paciencia...Hay que ir, poco a poco, preparándolo para cuando deje de ser bebé...y sea simplemente un niño...alegre, divertido, extraordinario, como él es...

Iniciamos un nuevo camino de experimentación, junto con los masajes sacro-craneales...Ya veremos con qué resultados...

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Ser madre 40titantos...Una obsesión




Al llegar Hong me obsesioné con mi edad y el ser, de nuevo, madre...quizás fue porque, en pocas semanas envejecí toda una vida y perdí mis fuerzas para vivir...Hong llegó a punto de cumplir los 44 y...a lo que durante mi maternidad con Lu, ni le eché cuentas, con mi hijo me pesó como una losa...Un idea que se asentó en mi cabeza como una obsesión cansina y repetitiva a cualquier hora del día...
Me sentí una madre ¡tan mayor!...Renegué por haber vuelto a ser madre...Me maldije por mi  equivoción...Me ví una vieja con un bebé "raro" al que debía hacer crecer y feliz toda una vida...pero qué vida?...si ya la tenía agotada...!!
Busqué a iguales, mujeres de más de 40 que hubieran sido madres a esa avanzada edad...quería ver sus caras, sus fuerzas, si éramos muchas, si eran felices...Las encontré y de poco me sirvió...Renegué de nuevo por haberlo sido yo...a mis casi 44 años...
Esta obsesión me ha acompañado hasta no hace mucho...Me han dado ataques de ansiedad al pensar que cuando mis hijos tengan 20 años...uff! yo nadaré ya en los 60 y tantos...

He pensado otra vez en todo esto al leer que la comunidad de Euskadi ha retirado el límite de edad para los padres y madres adoptantes...Esto cómo se analiza? Como un logro o como un error...? Cómo se resolverá, con niños mayores en manos de padres mayores o con bebé en manos de madres cincuentonas?
Es difícil encasillar esta decisión administrativa que tendrá su reflejo en familias reales. Y con el paso del tiempo...qué veremos? adolescentes en plena rebeldía y crisis existencial, dirigidos por padres y madres entrados en edades donde las energías se te agotan tras mojar las galletas integrales y sin azúcar, por la incipiente diabetes, en el café descafeinado, por aquello de la tensión alta?

Los tiempos de terribles fantasmas rondando mi vida han quedado atrás. La obsesión de ser madre mayor, se me ha ido pasado...a mis 40 y muchos años, quizás porque me dedico un hueco haciendo el pilates y estoy con la dieta de pérdida de grasas abdominales, estudio francés, y quiero iniciar una nueva carrera, vuelvo a sentirme joven, con fuerzas, con ganas de ver crecer a mis niños...Ahora respiro más tranquila, pero...aún lucho dentro de mí...madrejovenovieja...y siento vértigo cuando pienso que a mis 60 tendré hijos recién salidos de la adolescencia y me pregunto ¿podré con ello?...

martes, 27 de noviembre de 2012

Seguiremos

ES que hay que seguir...y con ganas, como estos niños que están intentando sobrevivir al cáncer en el Hospital Sant Joan de Déu...junto con Macaco han cantado este tema lleno de fuerza e impulso...todo un ejemplo!!!

lunes, 26 de noviembre de 2012

entre dos mares

Al hilo de lo que decía "Madremarte" en su blog, hace unos días...Me paro y sigo observando a mi hija...

Ahora la costumbre es...comer con palillos chinos...
La inicié el otro día en una cena, con unos amigos, y cierto es que nos divertimos...y disfrutamos, también nos reímos de nuestra poca pericia...Y ella...consciente de las costumbres de su pais de origen...ahora...prefiere comer con palillos...eso sí, comida española...no le gusta los manjares chinos...
Lo entiendo como un gesto más de encontrarse consigo misma, de reconocerse en otra cultura, y de reafirmarse en ella...
Aunque que...ante una buena sopa de su abuela Victoria o unas croquetas caseras hechas por mí, tan española...ella se rinde, deja sus palillos y...prefiere estos manjares...


Entre dos aguas...nadando en dos mares...qué difícil para ellos...cómo congenias dobles personajes, dobles escenarios, dobles sentimientos, dobles historias, dobles procedencias...Admiro a nuestros hijos y cada día estoy más entregada en ayudar a los míos en su búsqueda, en sus duelos, en sus dudas, en sus tristezas...lástima que disponga de tan pocos datos...

sábado, 24 de noviembre de 2012

Adopción..."egoismo elevado"

Lo he encontrado buscando datos de la autora de una nueva publicación sobre adopción y lo que no se dice de ella...Un libro que tendré que comprarme porque ya, a priori, me interesa...Ella es psicólogo clínica y terapeuta, Carme  Vilaginés...lo podéis ver en el blog Adopteca...



A lo que iba...buscando he dado con este artículo de El Pais de 2008...hay que leerlo...es la realidad de la adopción, quizás la que no se quiere ver, pero la que tb existe...



http://elpais.com/diario/2008/01/06/sociedad/1199574001_850215.html

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Fantasear

Qué preciosa conversación hemos mantenido hoy, su padre y yo, con mi hija Lu...Nos quedaba pendiente imaginar cómo serían su madre y padre "bios"...y... al recordárselo esta mañana, que teníamos que dibujarlos e imaginar sus caras...va y me dice:



"Mi madre biológica, seguro que será una actriz, de las de la ópera china...guapísima...y famosa. ¿A que sí, mamá? Mi padre, es el que dirije un dragón el día del Año Nuevo chino, y durante el resto año dirije una tienda de cosas chinas, de juegos, libretas, bolis..." (vamos lo que acostumbramos a comprar en los almacenes chinos)...

Fantesear...Mi niña ha iniciado su fase de soñar cómo es su familia bio...
Era la primera vez que se refería a su padre biológico, y lo ha dicho con tanta naturalidad que me ha encantado...Ha imaginado estos oficios en los dos seres que le dieron la vida y lo ha hecho de una forma tan feliz, tan sencilla, tan auténtica que...casi me lo creo...

Y vamos dando un  pasito más...

lunes, 19 de noviembre de 2012

domingo, 18 de noviembre de 2012

Barquito de cáscara de nuez Oficial en LSE

Ha muerto un gran payaso y también una parte de mi vida, mi niñez y las maravillosas tardes que pasábamos viendo a los Payasos de la Tele en casa de mis abuelos, con el alboroto de los primos comienco pan con aceite, y chocolate...qué tiempos!!!...Mi pequeño homenaje, a Emilio Aragón, me uno al que hace Aprosoja y Afais...Asociaciones de personas sordas y la infancia con déficit auditivo...

domingo, 11 de noviembre de 2012

sábado, 3 de noviembre de 2012

Soluciones mágicas de una mamá




Solucionar Grandes Dudas...Ese es nuestro fundamental papel, en tantas ocasiones, con nuestros hijos adoptados. Hay que sacar la chistera y...enfrentarse a sus reflexiones y preguntas.
Y no son dudas fáciles, son las más difíciles a las que nos podemos enfrentar porque...nos faltan cabos, datos, detalles...dudas cuya resolución puede llevar a nuestros niños a un pozo oscuro, o por el contrario, pueden ayudar a abrir el camino de crecimiento personal y felicidad...Salir indemnes de esos callejones, es proporcionarles un punto de autoestima y de seguridad en ellos y en nosotras...Por eso son tan importantes las "soluciones mágicas que...nos da mamá a dudas importantes"...mientras son pequeños...

Lara, la mejor amiga de mi hija es biológica. A ella le explicó mi niña qué significa ser adoptada cuando jugaban a mamás e hijas gatitos...A ella le ha vuelto a contar parte de su vida íntima...Fue el miércoles, cuando, en casa y disfrazadas de brujas se divertían a costa de una fiesta anglosajona que gusta y mucho a nuestros hijos, Halowenn...Sacó el libro: Yo fui un pez?...recordáis?, y se lo dejó para que lo leyera en casa, no si antes advertirle de que le iba a encantar, "porque es precioso!!".
Cuando Lara se marchó con su mamá a casa, mi hija me dijo que, como era su mejor amiga, le había dicho que tenía mucha suerte porque había nacido de la barriga de su madre, y ella no de la mía. Que tenía otra madre en China de la que no conocía su cara y...le habría encantado conocer cómo era esa madre, su cara, su aspecto...No sé si el amiga de mi hija entendió algo de todo esto...pero lo fundamental es que nosotras sí aprovechamos esta confesión...

"Mamá, es que me encantaría conocer cómo es...ver su cara"...
"A mí también, y es normal...yo lo deseo tanto como tú...aunque, viéndote tan bonita, podemos imaginar que es como tú...preciosa".
"Con ojos chinos, verdad?" 
"Claro, muy chinos como los tuyos...Mira se me ocurre que, si quieres, podemos dibujarla!!...Tú la imaginas y la dibujas en papel. Yo también la imagino y la dibujo en otro papel...y así podemos diseñar cómo es tu madre china...qué te parece?"
"Esssstupendo!!!"

Admiro su capacidad de reconducir emociones que, sin duda, le provocan desazón, no quiero decir, aún, dolor...Adoro su alegría para afrontar dudas, huecos y vacíos de su vida pasada...No sé si es por su niñez o por su caracter que se va formando de manera muy positiva...pero me encanta su equilibrio...
No denoto tristeza en su tono, en sus palabras...Ella me lo cuenta alegre con su voz cantarina...esperando que yo le aporte esa solución que siempre llega de mamá..."Claro, mamá tienes razón, qué buena idea...hacemos un dibujo, ya está, y la imaginamos...". Espero que con esta inocencia estemos sentando las bases de una mujer adulta, segura, confiada en ella y su familia, y feliz a pesar de los agujeros negros que rodea su inicio de vida...Espero que con imaginación logre dibujar un pasado que, de momento, nos es desconocido...Ojalá fuera con la búsqueda y un posible encuentro...

De momento, le aporto soluciones, imaginaos! al menos, a ella les valen...pero sólo tiene 7 años...El día que mi varita mágica de madre deje de crear "soluciones" creíbles para que ella continúe con su felicidad...entonces...se me habrá hecho mayor y ya no creerá en mi conjuro...Tendremos que sentarnos, mirarnos con toda la transparencia de la que seamos capaces,  y hablaremos de la vida, de su vida, como dos mujeres adultas, que se aman profundamente...Espero que la vida me permita caminar por este momento...Espero...

viernes, 26 de octubre de 2012

El cajón de los recuerdos

"Quiero ver mi cajón de mis recuerdos...mamá...lo necesito, llevo mucho tiempo sin abrirlo. Mamá, creo que me falta la vaca que hacía "muuu" pero sé donde está, hay que guardarla para que nunca se pierda"...



"¿Por qué esa necesidad?", se pregunta su madre que soy yo. Me lo manifiesta como una necesidad imperiosa de mirar y descubrir...Tras esta visita a la "caja de sus cosas de bebé", creo que vendrán más preguntas...y dudas...y conclusiones inconclusas...de inmediato.

Estas reflexiones y necesidades imagino que están causadas por la lectura de otro libro: "Tikú y su adopción", de Silvia Magdaleno...Su fondo es el procesado de todas las escenas y párrafos que muestra este precioso e interactivo cuento y su traslado a ella misma, a su pasado.
Abrir...mirar...imaginar...conocer...preguntar, y darse respuestas...

Á mí también me gustaría tanto conocer...
Yo quisiera saber más de ti, hija mía...cuánto daría  yo por conocer más detalles de tu nacimiento, de tu familia de China, de la madre que te parió..de cómo se produjo tu "abandono", si es que lo fue...sus circunstancias, su lugar, sus caras...la tuya...Cuánto me gustaría saber qué pasó y qué es hoy día de esa mujer, que la imagino joven y guapa, que parió a mi niña...

Y de mi hijo?...Cuántas historias imagino, cuántas caras quiero ver en sus negros y bailarines ojos...Cuántas teorías sobre su sordera...
Lo que me decíais algunas en otra entrada...son las lagunas con las que tendremos que vivir ellos y nosotros...
Lagunas que mi hija quiere descubrir en su caja mágica, la que vamos llenando poco a poco, desde el inicio de nuestra historia como familia...

martes, 23 de octubre de 2012

mamá, yo fuí un pez???

¿Conocéis este cuento?
Lo ha estado regalando la sanidad de mi comunidad durante un buen número de años, al nacer un hijo, bio, claro!!
Lo hemos leído muchas veces...El cuento intenta explica cómo están los bebés en la tripa de su progenitora, flotando, en agua...como un pez, de ahí su título.
A mi hija le gusta especialmente este y todos los cuentos que tratan el tema del embarazo, ella sigue diciendo que será...bueno, ginecóloga...pues es el profesional que hace un seguimiento desde el minuto 0 en un embarazo...
Terminada la lectura mi niña me preguntó...



"Y yo, ¿tb fui un pez, mamá?"
"Claro, como todos los bebés, tú lo fuiste en la tripa de tu madre biológica, de China, flotando y estando muy a gustito"
"Y si...tú hubieses tenido a dos hijos en tu tripa, como peces, nunca nos hubieras tenido a nosotros, verdad, no nos habríais adoptado?"

--Milésimas de segundo...lo estrictamente necesario para pensar una respuesta...que se me hacen infimilésimas---

"Pues...seguro que sí...y ahora seríamos 6 de familia, dos hermanos de barriga y otros dos, vosotros, del corazón...sería diver, no?...Cuatro hijos".

"Ja,ja,ja...."...risas...largas, abrazos, bromas sobre el tema...besos y..."vamos a dormir, mañana hay cole!!"

No pude responder de otra manera...ahora lo pienso y puede que me suene demasiado superficial o frívolo...No sé...No quiero, porque no me sale, dar respuestas con las que se interprete que la maternidad adoptiva, tenga que depender de que la biológica no surja, no sea posible...porque, además, en nuestro caso, no fue lo que pasó hasta sus últimas consecuencias...

Un pez...mi niña u mi niño tb fueron pececillos nadando en las entrañas de otras mamás a las que nunca, seguramente, conocerán...uff...qué duro...qué duro...

miércoles, 17 de octubre de 2012

"Tú cómo lo sabes, si no estuve en tu tripa?"




Eso mismo me pregunto yo...Y cómo lo sé...cómo entiendo que lo que me dieron sobre el día, hora, peso y demás detallitos del nacimiento de mi hija, es cierto...es la verdad...son los aúténticos datos...

Esa fue la pregunta que me hizo mi hija...tras comentar esos datos de nacimiento el día de su cumple...
"¿Quién te lo ha dicho? ¿cómo lo sabes, si no nací de tu barriga?".

Mi respuesta...gluppp!!! intentó ser convincente y creo que lo fue...con seguridad y convencimiento le dije cosas como: "Nos lo dijeron tus cuidadoras, en el orfanato así constaba, cuando nace un niño se apuntan todas estas cosas...tb en España, en un lugar que se llama Registro Civil..."

Mi pregunta interior es la misma que la de mi niña..."hay que creerse lo que tenemos"...hasta cuándo? quizás hasta siempre...quizás porque sea la verdad...y es lo que realmente debemos tener presente de los casi inexistentes datos que tenemos de su pasado en China...
Todos necesitamos datos concretos sobre nuestra vida...en los que creer, en los que apoyarnos...con los que vivir...verdad?? Nos dan seguridad en nosotros y en los nuestros...

lunes, 15 de octubre de 2012

Superlady...Hay que ser super...

Se puede ser todo?

Se puede hacer todo?

Se puede con todo?






NO...Sinceramente creo que, aunque todas lo intentamos, que no quede de nuestra parte lograr la igualdad...Pienso que NO puedes estar en todos los lugares, al mismo tiempo y al cien por cien de tí...y eso, insisto, que nos lo exigimos constantemente, porque si no, parece que no das la talla, que eres lo menos que te quisieron hacer durante siglos y que efectivamente estar por detrás de ellos...tan lúcidos, brillantes y efectivos..

Aunque eso, precisamente, es lo quieren muchos, que aspiremos a estar, a hacer TODO...Que, en nuestra tenacidad para ser entendidas de igual a igual, podamos con lo que ellos no son capaces...quizás lo quieren para mostrar nuestras debilidades y la imposibilidad de hacerlo todo y además bien...y tacharnos de flojas, incompetentes, o cosas peores...puede ser, histéricas, instables y desequilibradas???.

Somos personas, antes que mujeres, aunque no, para muchos de ellos NO...son muchos los que nos califican de mujer y luego de persona...

Una vez una prima mía me comentó que una no podía ser madre y trabajadora y hacer las dos cosas perfectas, alguno de estos papeles sociales asignados, saldría en desventaja...No me lo creí...claro que yo por aquél entonces no tenía hijos...

Luego fuí madre...han pasado los años, y el otro día, me decía un compañero de trabajo que como madre me admiraba, que le parecía un ser excepcional, que era una madre perfecta...pero esa esfera de mi vida, que me hacía tan honorable, me estaba restando interés, perfección, espacio a mi desarrollo laboral...Me veía más desinteresada, conformada, más ausente...sin muchas aspiraciones a subir...
"¿Acaso es que no hago bien mi trabajo?", le dije...y luego pensé: yo creo que trabajo muy bien...aunque, para mí,  la cuestión es que ahora balanceo mi vida privada y mi vida laboral...en un intento de que mi parte personal y familiar nunca salgan perdiendo...y ¿esto es lo que se vé en el trabajo?...que ¿estoy desinteresada?...
No les cae bien que lleves a tus hijos al médico, que hables de ellos a diario, que sonrías con otras mamás empleadas con sus ocurrencias, rabietas o trastadas...Ni que comentes tus anhelos tus miedos o tus satisfacciones con ellos...No soportan que vengas feliz a trabajar porque tu hijo ha dicho "sí"...o "papá"...o "aiosss"...o tu niña te ha dejado la carta más dulce y bonita del mundo a lado de la taza de café...o te ha dicho hoy lo mucho que te quiere...y lo buena mamá que eres...

Efectivamente estoy en el trabajo, pero no como antes...por qué? porque ya no quiero estar así...y a veces porque ya no puedo estarlo...He querido nivelar la balanza a mi favor y en favor de los míos...

Y dicen que nosotras somos difíciles de entender...No será lo contrario...que ellos no son capaces de entender nada de la esencia de las cosas...? que nos exigen más para acomodarse ellos? que nos reclaman ser super para descargar en nosotras sus neuras y responsabilidades, para luego marcarse ellos los tantos laborales?
En fin...yo solo sé cuales son "mis esencias" de vida...

jueves, 11 de octubre de 2012

De madres...EL MAR...y sus hijos...por Mar Horno, escritora



EL MAR TAMPOCO ES EL MAR
......
Hay una mujer sentada en la playa. Los ojos fijos. Parece estar secando al sol alguna pena. La mar le queda de frente y se mueve adelante, atrás, adelante, atrás, en olas gordas como vientres preñados. Finalmente, una se hincha en una redondez descomunal de espuma blanca y en una última contracción expulsa un pez a la orilla. La mujer, impasible, lo mira boquear a sus pies, abrir las branquias con desesperación, coletear dejando caprichosas huellas en la arena. Le falta una aleta. De pronto la mujer lo recoge, pero no lo devuelve al mar. Lo acuna, intentando retener su cuerpo resbaladizo. Lo protege contra su pecho seco. Ella es otra, más anterior. El pez tampoco es un pez.
Su blog...MAREMOTOS...Os lo recomiendo...

Una maravillosa metáfora escrita por una compañera estupenda y mejor mujer...Mi amiga Mar.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Aplausos, vivas y un oe...Gracias profe...!!!!



Hong está bien integrado en su cole, preferente para niños con problemas auditivos e hipoacusias. Sus profes son excepcionales y, verdaderamente, lo quieren con locura...lo admiran...y le ayudan, aunque a la vez saben hacerlo bien para que no sea un inútil...Estoy muy contenta con este centro...Una muestra de ese bien hacer la tenemos en la clase de ayer...
Su tutora me demostró el gran respeto que muestra hacia mi hijo, y en ello implicó a toda la clase...fue fantástico para su autoestima y para sentirse feliz y seguro.
En la asamblea la seño fue nombrando a los niños, cuando llegó a mi hijo, él no contestó, y ella volvió a insistir..."Hong, hoy no ha venido, no está??"...Con gran rapidez auditiva al identificar su nombre, mi niño se levantó con su brazo en alto...Su seño le indicó que sólo le llamaba, que no se tenía que levantar y él, ni corto ni perezoso, se hizo ver y oir con un "Siiiii"...muy bien dicho, alto y claro...
La seño fue la primera sorprendida y con ella los compañeros de mi hijo..."Hong, ha hablado...!!! ha dicho SI"...Juntos, a iniciativa de la profe, le regalaron un fuerte aplauso multitudinario y un "campeoooón, campeoooón, oe, oe, oooeeeeeee"...
Nos os parece magnifico...!!!!
Una profesora es un bastión clave en la vida de un niño, puede arruinar su personalidad para siempre o hacerla fuerte por mucho tiempo. La seño de mi hijo le está ayudando a crecer sin sentir ninguna discriminación; está salvando su autoestima y transformando su futura personalidad en un caracter positivo y lleno de confianza en sí mismo...Es una chica estupenda...y la de apoyo...y su logopeda...Nos permiten trabajar en conexión cole y familia, y eso es un placer cuando tanto me importa establecer lazos con los que se encargan de enseñar y educar a mi hijo en las aulas...Todas estas mujeres educantes se merecen un premio al buen hacer...y por supuesto el máximo respeto a lo que hacen cada día con tantos menores, tan bien hecho...

Hoy, entre aplausos, vivas, y oeeesss, me siento una madre privilegiada por el colegio en donde crece mi Hong...y las personas encargadas de que sea un adulto pleno, seguro y feliz...Gracias a todas!!!!

viernes, 5 de octubre de 2012

Ser rana...sorda...Mi nueva aspiración...

A eso tenemos que aspirar...en los tiempos que corren con tanto vociferador y charlatán suelto...?? quizás...
Recogido del blog de Roberto Pili, Adoplandia...






"Un grupo de ranas viajaba por el bosque y, de repente, dos de ellas cayeron en un hoyo profundo.
Todas las demás ranas se reunieron alrededor del hoyo. 

Cuando vieron cuan hondo era el hoyo, le dijeron a las dos ranas en el fondo que para efectos prácticos, se debían dar por muertas. 
Las dos ranas no hicieron caso a los comentarios de sus amigas y siguieron tratando de saltar fuera del hoyo con todas sus fuerzas.
 Las otras seguían insistiendo que sus esfuerzos serían inútiles. 
Finalmente, una de las ranas puso atención a lo que las demás decían y se rindió. 
Ella se desplomó y murió.
 La otra rana continuó saltando tan fuerte como le era posible. 
Una vez más, la multitud de ranas le gritaba y le hacían señas para que dejara de sufrir y que simplemente se dispusiera a morir, ya que no tenía caso seguir luchando. 
Pero la rana saltó cada vez con más fuerzas hasta que finalmente logró salir del hoyo. 
Cuando salió, las otras ranas le dijeron:"nos da gusto que hayas logrado salir, a pesar de lo que te gritábamos". 

La rana les explicó que era sorda, y que pensó que las demás la estaban animando a esforzarse más y salir del hoyo."

martes, 2 de octubre de 2012

Deberíamos ir un día, todos los españoles al congreso...a comer...

Indignante e inconsentible...!! Ya está bien!!!!

Educando en igualdad...

 A Hong le encanta la fregona y...el churreteo que lía con ella en los porches...porque, claro, dentro de casa...como que no...je,je,je...A ver si le dura este deseo de fregar....Yo voy a intentar que perdure...
 
 
 
 

lunes, 1 de octubre de 2012

Habemus....gallinas!!!!!

Llegó el momento tan esperado...Mi vecino nos ha regalado las deseadas gallinas...bueno...una gallinita y un gallo. Dice que hay que empezarla casa por los cimientos y ha que tener la parejita, ja,ja,ja...toma ya!!!! Y pollitos...para que los niños disfruten viéndolos y tocándolos...los huevos llegarán más tarde...En fin...que ya tenemos a nuestra pareja de pililas..."Pipi" ella, y "Pa", él...ayer mismo mi hija les puso sus nombres...Ya véis que son pequeñas pero...ahí están...Además estamos ya preparando su casa...un recinto amplio para que puedan picotear y corretear...


La nueva casa de Pipi y Pa...en construcción
 

Pipi y Pa...en su jaula...hasta que puedan pasar a ocupar su definitivo hogar...


Ahora tendremos que adquirir otras dos o 3 buenas gallinas para tener los huevos cuanto antes...no creeis????
Vamos a juntar un hermoso gallinero...uff!! Y sin experiencia ninguna...

Ah! y...así va la huerta...pronto "habremus huerta" también...Mi marido ya ha hecho la instalación del autoriego...con su temporizador...Ha parado de llover y...en esta semana, seguro que haremos las primeras plantaciones...vamos a ver qué tal se nos da!!!! Vitomundo...te pediré ayuda!!!






La cosa marrrrcha!!!!!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 30 de septiembre de 2012

ESTOY EN ESTO

Lo recomendaba Madredemarte y...allí que fui yo y me lo compré...He comenzado a leerlo hoy y enseguida me ha gustado...




"Padres e hijos emprenden juntos una suerte de excursión por la montaña...en ocasiones, la historia compartida se conviere en una arriesgada escalada por altibajos insospechados, en la cual la supervivencia de los participantes depende de la conservación de la mutua protección. En el caso de las familias adoptivas, a veces, los padres se encuentran con sus hijos escalando una peña escarpada. En ese caso, existe el riesgo de que se despeñen todos juntos. Pero tras haber superado juntos esas difíciles y escarpadas etapas, suele divisarse un singular y maravfilloso panorama de la plenitud de la vida..."

Espero disfrutarlo...y aprender...

Dos niñas, dos vidas

La importancia de la EDUCACIÓN...precisamente lo que les quieren quitar a nuestros hijos....Un regalo de mi amiga Vitomundo...blog

miércoles, 26 de septiembre de 2012

No lo haré nunca más

A grito angustiado y derramando lágrimas infinitas: "Mamáaaaaa....si me mandas a un sitio a pensar...me partes el corazón en mil pedazos, se hace gotitas y luego no lo voy a poder unir porque son pedacitos muy pequeños y aunque ahora me pidas perdón...no te puedo perdonar porque los trocitos de mi corazón no los puedo unir...en muuuucho rato. Está hecho añicos, mijitas"!!!!

Eran las 8, hora de cena en casa. Andaba chillando con su hermano inmersa en juegos gritones, como suelen hacer los niños. Le dije, varias veces, que "por favor" no chillara, me dolía la cabeza y me molestaban especialmente los gritos...insistió, como todos hacen, sin maldad, sin darse cuenta, sin pliegues, de manera inconsciente y...le dí la orden...la cogí la saqué de la cocina y le dije que pensara, un ratito, en por qué le advertía que no diera gritos...Nada más, no lo hice con genio, no le grité, no usé un tono amenazante...sino con tranquilidad..para que recapacitara...y...La herí...

"Nunca me habías hecho eso, no me gusta que me castigues...porque para mí, sacarme lejos es castigo!!!!!"...

"No te he castigado, cariño, sólo quería llamar tu atención y que pensaras que gritar constantemente es un horror para los que estamos al lado...".

"Síiiiii, es castigo, y nunca me habías castigado. Tú nunca me habías hecho eso...y ahora sé que tú también castigas, mamáaaaaa, no es justo. Tú nunca me habías castigado, en toda mi vidaaaaa!!!!!!".

"No lo volveré a hacer...te lo juro...cariño, si te duele tanto tanto...no lo haré nunca mas".

"Síiiii, me ha dolido mucho, y no te voy a perdonar en mucho rato. Eso me lo hicieron cuando era pequeña, y no me gustaaaaa!!!"...

"Quién, hija, quién te lo hacía..."

"No sé...tú...?"

"No hija...yo...no, ni papá"

"Yo quiero ser feliz, ser buena para que no me castigues, me quiero portar bien para que me quieras y quiero tener tener muchos amigos y gente que me quiera mucho. Sólo quiero que me quieras como cuando era pequeña"...

"Tú eres muy buena, mi vida, y te portas fenomenal...que te regañe no tiene nada que ver con el amor nuestro, que siempre será del 100 por 100...pero las madres tenemos que educar y enseñar...y a veces, se discute y no pasa nada...Luego se habla y se llegan a acuerdos de lo que nos gusta a unos y a los otros...Y nosotros ya lo estamos hablando...Yo ya sé lo que no te gusta nada, para no hacertelo más...Yo tb te explico lo que a mí no me gusta, y así tú ya lo sabes...Pero...querernos?...nos queremos siempre a tope...lo entiendes"?

"Sí, pero tú me has castigado y me ha dolido mucho..."

Por qué tanta inseguridad, por qué ese nivel de agradar tan alto???...Madremarte en su blog hablaba ayer de los duelos...nuestros y de nuestros hijos...Será uno de esos pequeños duelos que ni ella entiende???
Mi niña llegó "perfecta", muy pequeña, un bebé sano, bien cuidada, amada, con apego hecho, con sus sentimientos y emociones normalizadas...la cuidó una señora cuyas fotos con ella en sus brazos son un tesoro para mí, no sé si para ella...Y?????? He leído mucho sobre todo esto...y a nuestros hijos siempre les quedan secuelas en mayor o menor medida, causadas por sus abandonos...por esa herida primaria...
No pensé que fuera a reaccionar así, con tanto dolor, con tan profunda tristeza...fue casi una acción mecánica...sin importancia...la trasladé, simplemente, para que dejara de hablar a gritos, cosa que hace muy a menudo, y...saltó...

"Mamá...es que yo soy muy sensible del corazón y tú ya lo sabes"...


Su corazoncito estaba partido "en mil pedazos" y se lo partí yo, su mamá...A ella, que no se merece más que abrazos y cariños,  que es una de las mejores personas que conozco---Y voy yo, inmbécil de mí, y le rompo sus esquemas...le parto el corazón...

Mi corazón tb se me partió, al oirla...tan herida.


Lloré amargamente, mezclamos nuestras lágrimas y la abracé fuerte, le pedí PERDÓN, y...le prometí que nunca más haría eso...Nunca...Nunca...

No lo haré nunca más...

lunes, 24 de septiembre de 2012

Infancias robadas en China

Por si no lo habéis leido...MUY INTERESANTE Y MUY PREOCUPANTE...

cuántas veces se me pasa a mi por la cabeza...cuál puede ser la procedencia de mis hijos...
Y es que cuanto más lees , menos entiendes...y menos sabes...y más te planteas...

El Gobierno no informa de las decenas de miles de menores secuestrados cada año y los organismos internacionales orillan el problema para evitar conflictos diplomáticos

http://adoptantis.org/adoptantis/?p=3165

Perdida y encontrada...



Las 6:15 h de la mañana se está convirtiendo en muy buena hora para que me vengan pensamientos a los que les abro las puertas. Son pocos minutos pero muy aprovechados...A esas horas, me dirijo al trabajo, concentrada en la música que suena y me introduce en mis ideas...
El final del curso pasado fue terrible, el cansacio, la crisis, los rumores, la pérdida de mi yo personal, el calor...me llevaron a un estado de ansiedad y alteración muy altos...Las vacaciones han desinflado esa energía negativa, y me ha llenado de positiva...y entonces he decidido que este año, YO debería tener mi lugar...¿No  os perdéis en la vorágine de la familia, siendo a la vez la parte más importante de la misma?...
Es curioso. Les dedicas tanto a los demás, y sobre todo, a los pequeños que...te abandonas hasta que te pierdes en la vida de los otros...

Terminé este curso escolar preguntándome "¿dónde esta la Mei que fuí, no hace tanto tiempo?"...Me echaba en falta...Creo que para hacer felices a los tuyos, tienes que ser feliz y estar satisfecha contigo...Hasta el curso pasado no lo había echado en falta...mi YO no me importaba, sólo ELLOS...ahor creo que necesito espacio y será bueno para toda mi familia...

Más 10 años, de convivencia dual, te fuerzan a que te mires, te dediques a tí, y sólo te ocupes de mimarte...Cuando vienen ellos, los hijos, todo cambia, y más si estás deseando de que tu vida experimente este cambio...Llega la maternidad y...te olvidas concienzudamente de tí...y te vuelcas exclusivamente en "esos locos bajitos"...Desde que llegó a casa, mi hija, hace 6 años, me volqué unicamente en mi maternidad...Llegó mi hijo y aún más...tras comprobar sus necesidades y sus carencias...había que poner tantas cosas en su sitio...

...Y este verano...todo ha vuelto a cambiar...He comprobado que el puzzle familiar va encajando, cada cual ocupa su lugar y comenzamos a recuperar espacios...YO me estoy obligando a situarme en el mío y dedicarme "momentos", para mí exclusivamente...He sacado hueco y...para empezar me he apuntado a Pilates...algo que tenía muuuuchas ganas de hacer...y me va genial!!! He sacado hueco y...voy a hacer un curso de 3 meses de inglés, algo que me propuse hace tiempo y que por la falta de él, de momento, no había hecho...He sacado tiempo y...hago fotos!!, no sólo a mis hijos...sino a lo que me inspira...He sacado tiempo y voy a pertenecer a un grupo de trabajo sobre la Sanidad de mi comunidad...He sacado tiempo y enlazo un libro con otro...

Creo que todos estos cambios van a redundar en todos...en mi pareja (un tanto abandonada desde que ELLOS llegaron )y en mis hijos...porque creo que YO voy a estar mucho mejor...¿No os parece?

Besos versus golpes...

"Siendo una joven maestra una niña me pegó. "¡Devuélvesela!", decían las otras maestras, pero decidí darle un beso. La niña se echó a llorar; sus ojos de sorpresa me han acompañado toda la vida. Si quieres ganarte a un niño sorpréndele, y cuando haga algo malo o bueno pídele que mire en su interior y pregúntale cómo se siente".
Así se expresa Montse Juvanteny...educadora...Para leer más...en el blog "Madre de Marte"
Una entrada MUY recomendable e INTERESANTÍSIMA...Una máxima que deber regir nuestras vidas de madres..."caricias para curar, besos frente a azotes"... 

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Deducciones, entre líneas?


Tras su cumple, con varios libros de regalo, algunos relativos a la adopción...que le "han encantado", según me dijo...Fue ayer, cuando pude hacer deducciones, entre líneas, jugando con mi hija...sobre lo que ella puede pensar sobre su historia pasada...de nacimiento...de vida...Pareciera que, entre juegos, ella me respondiera a lo que me cuestioné el día de su 7º cumpleaños...
En su juego, yo he querido, me he empeñado en entender entre líneas...Quizás no hay lectura posible y sólo la necesidad de creerlo...y es que "el que no se consuela es porque no quiere"...y si lo que ayer pasó, me sirve de consuelo temporal...pues eso, que me consuela mi desazón...
Ésta es la historia...



Como tantas veces cuando nos encontrabamos preparando el menú de hoy, en la cocina. Habíamos perdido nuestra identidad,  no eramos ni ella ni yo, ni hija ni madre, sino amigas...Ella era una masajista de prestigio, de origen chino; y yo, una famosa cocinera que además preparaba unos tés deliciosos, en mi cafetería...
(P.D. consejo: leer todo en un tono muy alegre y animado)
(Rojo: mi hija)
(Negro: yo)

"Sabes? Yo voy a China, para comprar todas las cremas con las que doy los masajes".
"Vaya, qué casualidad, yo tb me traigo de China los tes, los mejores del mundo. Y por qué vas a China y no a otro lugar?".
"Es que yo nací allí, sabes? Mi madre, la de la adopción, era de allí, pero ya se ha muerto".
"Tu madre cuál, de adopción, a quién te refieres, a tu madre para siempre?".
"No, no, a la que me tuvo en su barriga y fue luego lo de la adopción".
"Ah! Tu madre biológica?".
"Si, la que me tuvo en la barriga, pero ya se ha muerto".
"Ah, vaya...¿se ha muerto?".
"Si. Se murió. A China se viene conmigo mi madre, porque a ella le encanta China. Nos lo pasamos estupendamente".
"Tu madre para siempre, claro. ¡Qué interesante, conocer a tus dos madres!...y cómo se llevaban entre sí?".
"Ah, pues muy bien...Isabela, vivió en mi casa, aquí, y nos ibamos todos, mis padres y los de China a cenar juntos todos los fines de semana. Lo pasabamos genial. Pero mi padre de China tb se ha muerto ya"
"También? y ¿Isabela quién es?, tu madre para siempre, que se llama así?".
"No, es la de China, que se murió...su nombre era chino, pero en España, le decíamos Isabela...(cambia de asunto definitivamente) "Bueeeno...me pones otro té...es que está buenísimo"...

FIN


lunes, 17 de septiembre de 2012

Un día raro, día de cumple

Hoy el día ha comenzado muy raro...Mi hija cumple 7 años, y yo me he incorporado a mi trabajo tras las vacaciones estivales...He amanecido con una sensación intensa de melancolía asentada, muy cerca de mis recuerdos, de mis pensamientos.

La oscuridad del inicio del día, no ha favorecido a lo contrario...
Al subir al coche a eso de las 6 y media de la mañana...plass!! Se enciende el recordatorio de su cumple...

El sonido de fondo, camino del trabajo, tampoco...
Al conectar la radio...pluss!! Sale la canción, en chino, con la que tanto lloré y me desesperé durante el tiempo que transcurrió desde su asignación hasta que volé a su encuentro...Una canción deliciosa que siempr me emociona, pero hoy más...Su canción...



Mi niña cumple 7 años...casi todos los ha pasado conmigo...La abracé cuando tenía 9 meses, recién cumplidos.
Esta mañana, he pensado tantas cosas...en la madre que la parió, en el padre que la engendró, y en toda la familia que, posiblemente, siga con su vida cotidiana en China, como si no hoy nadie de sus miembros celebrara este aniversario, tan importante para mi hija...

Hoy me pregunto...¿La recordarán? Se acordarán de ese bebé niña que nació un día de septiembre y que fue entregado voluntariamente o no, a un centro para que allí le buscaran una familia?
¿Aún la querrán?  La amarían nada más nacer a una vida que la llevaría a otro país, con otro idioma, con otras costumbres, con otra madre y padre...
Me pregunto incluso...¿La buscarán?...¿La añorarán?...Su madre, llorará su ausencia...o...¿Habrán olvidado su existencia?...
Me gustaría saber si ¿la abandonaron o los obligaron a hacerlo?...



Nunca antes tuve un día de cumpleaños tan difícil como éste...Quizás la causa esté en todo lo que, este año, he averiguado, he leído, he compartido sobre la adopción en China...Flecos que no son detalles, que son esencias de adopciones basadas en abandonos obligados,  incentivados desde los orfanatos chinos que ansiosos por ganar dinero, se han atrevido a mucho...auspiciados por el silencio de todos...gobiernos, ecais, políticos, directores, funcionarios y alcahuetos...Puede que no sea su caso, pero puede que sí...

Ahora sé muchas cosas que desconocía aquél 20 de junio de 2006, cuando le pude dar mi primer beso...y que me hacen ver una parte de la realidad que se nos ocultó, que no sabía, que ni sospechaba...


En este día raro, sólo me vale sonreirle abiertamente ocultando mi perplejidad ante estos nuevos datos que podría formar parte de su historia. Sólo puedo abrazarla con dulzura y todo el amor de una mamá que adora a su hija, y comprobar su inocencia, su felicidad, su ilusión, su belleza, su bondad, porque es muy buena persona...quizás se parezca a su otra madre, la que la parió...

viernes, 14 de septiembre de 2012

Me dáis pistas?

No tiene, esta entrada, nada que ver con adopción, con maternidad, ni con discapacidad....o hijos...Os pido pistas para saber qué voy a leer cuando termine lo que estoy leyendo ahora...Y todo porque no me gustaría bajar el nivel de interés por un texto, un libro...una lectura...He estado todo el verano enganchada!!!
Este verano como de costumbre, he podido leer...bien!!!
"Tiempos de Arena"(bien) de Inma Chacón.
"Criadas y Señoras" (estupenda!!) de Kathryn Stockett.
Y ahora he vuelto a Inma Chacón con "La princesa india"...(vamos a ver).

Como adivino que lo leeré pronto...Alguien me recomienda otras lecturas que ya vosotras conozcáis...que os hayan parecido buenas???


jueves, 13 de septiembre de 2012

"Me quiere, mamá". La quiere, por fin!!!



Ya os hablé hace tiempo de Hong el sonrisas. También está Hong el travieso, Hong el caprichoso, Hong el mimoso, Hong el divertido...y ahora emerge Hong el pato...pato de su hermana...Hong el que ama a su querida y comprensiva, y juguetona y educadora y creativa e imaginativa, hermanita...Su estrecha relación ha tardado en nacer y comenzar a crecer, sobre todo de él hacia ella, pero...este verano esa unión, que llevamos fraguando mucho tiempo, se ha solidificado, por fin!!!  Ahora es su sombra, hace lo que ella hace, y juegan juntos a todo, cocinitas, carrerillas, patinetes...Si ella se cae por accidente, él imita una caída y un daño que para nada le corresponde; si ella toma colacao y tostada, allá va él pidiendo el mismo menú; si ella se compra unas gafas de piscina "rosas", él no quiere las azules, las verdes o amarillas, sino unas rosa chicle...quiere coletas, pulseras, pinzas y gafas de sol idénticas a las de ella. Y lo mejor de todo es que comparten conversaciones, ella con voz y él con sus manitas y sus signos...A diario, los pierdo de vista a mi alrededor y...ya se han ido a "su casita" a preparar brebajes y pócimas...Ella da órdenes y él las obedece, bueno...no siempre...je, je...

Al marchar de nuestro amado norte...cuando los besos con tíos, abuelos y primos, se alargaban demasiado y...pensó que ella se quedaba, que no regresaba...Hong con unos gritos desesperados, "anaaaa, anaaaa" (hermana) la agarró fuertemente y la arrastró hasta nuestro coche..."No sin mi tata" debió pensar...



Estas vacaciones han servido para consolidar su amor...y para que mi hija se dé cuenta de lo mucho que la quiere ya su hermano..."mamá, Hong ya me quiere mucho, me da unos besotes y abrazotes...enormes"...Ella estaba deseando de que llegara este momento que se ha ido formando poco a poco, a pasitos lentos...
Ayer mi jardín sonaba a como siempre quise que sonara...a risas, persecuciones, lloriqueos, gritos...y más risas...los alborotos propios de dos hermanos jugando juntos, al mismo juego...

Ahora sé que se quieren de verdad y mucho...y Hong ha comprendido lo que significa tener una hermana, y más, como mi hija, una niña encantadora que le enseña todo y disfruta con su hermano...con riñas incluídas...lo normal...



Le encanta fastidiarla, chincharla, picarla y mandarla y hacerse la "víctima" frente a ella, los habitual entre hermanos...aunque no deja pasar el momento del beso para ir a dormir...


 
 
Hoy sin ir más lejos...le ha traído sus chanclas de casa, cuando han llegado del cole, y se las ha puesto, le ha recogido sus zapatitos y los ha llevado a la habitación compartida...eso sí...los ha tirado hacia arriba, como es costumbre...y se ha carcajeado de lo lindo...
 
 
 
 
 Ahora mismo juegan tranquilos a las tiendas...en el salón...disfrutando y aprendiendo...esponjándose el uno del otro...
Ay! los juegos...le dedicaré otra entrada a la cantidad de juegos que hace ahora Hong...la mayoría figurativos...los mejores para indicar que la cabecita de mi hijo FUNCIONA!!!



martes, 11 de septiembre de 2012

Gritos y alaridos: vuelta al cole

en el día de la vuelta al cole...Me lo temía!!.

"Naaaaaa"...Esa fue la palabra que dijo Hong ayer...en el día de su vuelta a las aulas...nada más levantarse y comprobar que la leyenda que durante los últimos días días estuvo escuchando era cierta, había dejar aún lado el juego y la diversión anárquica y...llegaba la hora de aborregarse y entrar por el aro de las normas escolares, con su globalización y su falta de creatividad...

"naaaaa", dijo cuando le comentamos que iba a jugar con sus amigos, con su seño, que había cumples,, juguetes, excursiones...
"naaaaa", cuando le llamé para peinarlo y ponerlo guapo...
"naaaaa", cuando le avisé de que se debía de vestir...
"naaaaa", cuando le dije que ya estábamos todos listos...
Sólo cayó nos vió preparados y dispuestos a irnos y dejarlo solo en casa...

Nos costó un mundo vestirlo, se tiraba, se doblaba, se encogía...

Ya en la fila para entrar a clase comenzó a llorar...cuando entró en el aula berreaba y casi logra separar mi mano del resto del brazo, con su fuerza...Objetivo: que mamá no se separara de él...

Tres niños lo miraban, no sé muy bien con qué fin...sorprendidos, solidarios, o con envidia por no armar ellos igual escena...

Pronto otro...imitó a mi hijo y...así me fuí...compadeciéndome de la profe...que menos mal que es una gran, gran persona...además de buena enseñante...

Qué lejos me parecen ya esos días de libertad en donde sólo importaba verlo disfrutar con su globo Bob Esponja...



domingo, 9 de septiembre de 2012

5 o 6...segundos?

No estoy muy segura...de si son 5 o 6...quizás sean 4 o 7...Lo cierto es que mi hijo Hong...ya es capaz de mantener su mirada contra la mía...ese tiempo. Le ha costado, pero lo ha logrado...Y además no es una mirada cualquiera...sus ojos bailan, hablan, rien, aman...me aman...me quiere mucho...me lo dice cuando...se para en su quehacer y me mira, fíjamente, intensamente, como nunca hasta ahora hizo...y me dice, sin hablar, ni gestuar, todo lo que me quiere..."infinito, mami, te quiero lo más"...y...yo...me emociono hasta lo más profundo de mi alma...
Hay días que me vienen recuerdos...esos recuerdos malos...de los que no nos queremos acordar, esos que aún me producen vergüenza, que me hacen diminuta, un ser que nunca quise ser...y les tengo que cerrar la puerta con rápidez...Entonces le contesto "hijo, yo te quiero más...de lo que nunca pensé que te querría, millones de veces más"...
Nos abrazamos y...cada cual sigue con su tarea...
A veces la acción se repite dos y tres veces y...nos fundimos en abrazos y besos...
Ser la madre de un niño como Hong, tal y como una buena amiga mía auguró, es impresionante...
porque él...lo es...

miércoles, 29 de agosto de 2012

¡¡¡¡¡Perfectas...vacaciones!!!!!

¡¡Cuánto tiempo ha pasado desde la última entrada!! Fue tan intensa que...en fin...Ya estoy de vuelta...aunque es una vuelta con otra ida...en realidad, la vuelta definitiva, será el 8 de septiembre...qué bien!!
El grueso de las vacaciones veraniegas ya han pasado y qué bién pasadas!!...Cada año es mejor con Hong...No habla casi nada, ya sabéis, palabrillas sueltas de hace poco, aunque no ha perdido lo que sabía, y eso es otro logro...Pero...en el resto, uff! el resto...ha sido maravilloso su avance social y sentimental, este verano, con la familia paterna, amigos, conocidos...Se ha montado en barco (el mar es su gran pasión) y nos os podéis imaginar...esa sonrisa,  que no le cabía en la boca...Ha subido al tranvía todo emocionado...Hemos andado por el monte, sin coger en brazos de papá...Ha nadado escuchando todo con su nuevo receptor acuático, una pasada!!...Ha vuelto a subir a los toboganes, columpios, y demás aventuras que encontramos en los parques infantiles, les ha perdido el miedo, todo un valiente...Ha recordado caras, lugares, camas, habitaciones...Ha besado a sus abus, tíos, primos...ha dormido como un bendito...y ha querido más que nunca a su hermana, qué gozada...de verdad, que se amen así estos niños...Ha sorprendido a todos...por sus cambios...su alegre caracter, sus ganas de mimos, esa necesidad de besos y atenciones...unas castañuelas!!!...Ha aprendido a hacerme chantajes con besos y carantoñas, con miradas y sonrisas...qué jodido este niño...!!! Ha avisado con signos de su sueño, su cansancio, sus miedos...cómo se comunica con signos...cada día sabe y aprende más...y tiene tanto interés por conseguirlo...me alucina...

Realmente, hoy no me importa que no avance en el habla...no hoy...porque os puedo contar que mi hijo ha venido de las vacaciones más listo, más maduro, más de todo...

Subir y bajar...y ahora...toca SUBIR!!!

Además he dedicado buena parte de mi tiempo a fotografiar, no sólo a mis hijos, sino a esas cosas que me gustan, los detalles de la vida...¿acaso empiezo a encontrarme de nuevo conmigo?¿empiezo a disponer de mi tiempo?¿todo se normaliza finalmente? No voy a soñar...no...voy a vivir mi presente que es inmejorable junto a mi Hong, mi hija y mi pareja...
He abrazado con las lágrimas de esas vivencias pasadas y presentes a Silvia y Josu...amigos unidos en Pekín a por nuestros hijos verdes...

Sólo me ha faltado una cosa...poder ver a una amiga...Del año que viene no pasa, Itsaso, no pasa!!...

"Menos mal que viniste a mi vida, hijo...menos mal que no te quedaste en el infierno".




viernes, 6 de julio de 2012

Mentiras y grandes




Por qué mienten? No lo entiendo...¿o si? ¿Acaso hay que entenderlo? Lo que se puede hacer, cuando ya no hay nada que hacer, es sólo aceptar y asumir...nada más...es lo que te queda...y confiar en que todo pasará y será un mal sueño, y esperar que tu hijo avanzará y te dará gratas sorpresas...

Me pasó a mí...Y le sigue pasando a familias que vuelan a por sus hijos a otros países...y que se encuentran con engaños y mentiras sobre ellos, su salud, sus progresos, sus posibilidades; los niños, los que no tienen culpa de nada, ni de su pasado, ni de su destino..los inocentes de estas historias llenas de embustes...

Hay patologías indetectables hasta que pasa un tiempo, hasta que los menores crecen...pero otras, son evidentes y se ocultan, ¿por qué? ¿Para dar una mejor vida a esos niños, para librarse de ellos? Y ¿quién tiene narices de...abandonar, in situ, de nuevo, al hijo que ya abandonaron¿ y ¿ además cuando te encuentras en un estado de euforia sentimental, un subidón de adrenalina maternal que llevas alimentando meses? Miras a tu pequeño y crees que lo que intuyes es un espejismo que desaparecerá en cuanto vuelvas a casa...¿Y si...cuando llegas, percibes de reojo, que no desaparece y puede que nunca lo haga...? Entonces comienza la pesadilla...

Yaaa lo sé...el riesgo de parir, sea cual sea la vía...con ese riesgo contamos todos, bio y adoptivos...Pero cuando hay una ecai por medio, varios informes médicos, fotos, cartas, una ONG americana presente en ese orfanato y...videos de tu hija...y vuelas con la seguridad de que está perfecta, bien cuidada, querida, y te espera con los brazos abiertos...y compruebas que todo era mentira, falso, humo...la caída es tan grande que el golpe, el dolor y el daño, es inevitable...
Ahí en el fondo del pozo está ahora una madre que acaba de regresar con su hija de China...Llevaba toda la información, toda la ilusión, toda la película de lo que sería tener a esa hija...Llevaba a la hermana, una hermosura de 10 años, linda, sana...perfecta...Iba a por una hija de 7 años, operada de una cardiopatía y...se encontró con una niña que nada tiene que ver con los informes, descripciones, fotos, vídeos...allí nadie sabía más de lo que le dijeron desde el principio...y esa enorme madre...ha cogido a sus dos hijas y se ha vuelto con ellas a España en donde ahora nada por el fondo del pozo, sospechando una discapacidad neurógica o psiquíca...Es tremendo...Y los demás?? Dónde están?? Yo os lo digo, todos están lavándose las manos con una frialdad que asusta...
China quedó lejos, en el pasado...ahora es hija suya y allí...ya ni la recuerdan...
La ecái mira para otro lado y sigue vendiendo humo a otras familias desesperadas por tener un hijo, asegurando que "en los años que llevo en esto, toooodos los expedientes están perfectamente adaptados a las necesidades de los menores¨..."nunca ha habido problemas"...
Las administraciones no han articulado ningún mecanismo de denuncia...porque ¿a quién denuncias?...

Y esta mujer, hundida, busca un "por qué..a mí?" o un "qué voy a hacer ahora?"...o un "qué será de mi hija mayor?"...o en "qué me he metido?"...Mis mismas preguntas...las de hace 3 años...cuando la que nadaba por el fondo del pozo era yo...

Buscamos, junto a nuestra realidad fantasmal, explicaciones a una gran mentira...y las mentiras no tienen explicación...sólo se cometen, por unos;  y se padecen, por los otros...

No se puede ir mintiendo, también en esto...los hijos...