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sábado, 10 de septiembre de 2011

Dolor



¿Por qué siento dolor cuando me tengo que enfrentar a situaciones que podrían calificarse de normales?
Me refiero a algo tan simple como acudir a la reunión informativa del cole...Entro en la sala, miro a tantos padres y madres y...siendo mucho dolor...como madre de mi hijo discapacitado...Es un dolor intenso, muy fuerte en mi corazón que se deja estrujar... es tanto el dolor que no soy capaz de sujetar las lágrimas...aunque tengo que tragármelas a duras penas, con gran esfuerzo...Me duele físicamente la garganta de tanto retenerlas...me gustaría llorar abiertamente...pero...¿por qué? me pregunta mi otro yo..."debes ya de tener asumido lo que es tu hijo, un niño con una discapacidad auditiva que va recuperándose en cientos de áreas...un niño que llegó muerto y que ahora viven intensamente...un ser que no era nada y que ahora protagoniza su propia vida y existencia con decenas de ojos que lo miran con un amor extraordinario, y de manos que lo ayudan en todo..." Y si esto es lo que piensa la otra parte de mí, la luminosa, ¿por qué siento dolor? ¿por qué lo siente esa parte que se resiste a cambiar...que quiere seguir negando, que no acepta, que se agazapa y sale cuanto menos lo espero dañándome tremendamente?
El director del cole habla y explica cómo, cuándo, dónde...y pronuncia esa frase que debería tener aceptada con todas sus consecuencias..."hay dos niños con discapacidad auditiva en el aula A......"...uff!! uno es mi hijo!! , pienso...y ¿por qué es mi hijo? dice mi yo oscuro...¿por qué ha tenido que ser mi hijo ese niño discapacitado y no un niño con todas sus capacidades sensoriales perfectas? ¿por qué el destino me preparó esta jugada? Y el dolor se hace más agudo en mi alma...y vuelven unas lágrimas como ríos que intento contener debajo de mis gafas de sol negras...Y luchan mis dos yos...dentro de mi y...creo que no voy a poder seguir viviendo con ellos unidos en una misma mente, en una misma alma...en mí..Alguno tendrá que salir en algún momento de mi vida...y yo quiero que sea el oscuro...pero está tan profundo que no logro arrancarlo por completo y...cuando menos lo espero, cuando creo que se fue con el verano, con las risas, con la vitalidad de mi niño, y sus primeras pobres palabras...sale y me produce tanto dolor que mi corazón no lo puede soportar...




El lunes será difícil...El yo oscuro está presente desde hace algunos días y...seguro que querrá, ese día, ser el primero del cole, machacar al yo luminoso...y quedarse el primero de la fila...y hacerme ver a mi pequeño hijo, menor, desgraciado, y raro...
Es que acaso no tengo superado mi trauma maternal????? aún...????

jueves, 8 de septiembre de 2011

Decisión tomada




Prefiero tener que desmentir a una profe de religión católica...a que mi hija esté peor en el resto de los aspectos...Elegimos y creo que todo puede ir bien...Nos dejamos guiar por la intuición de lo que es lo mejor...
Pero sigo sin entender por qué nos tienen que poner a los padres en esa tesitura...elegir la espiritualidad de una persona...enseñarla...estudiarla...es absurdo total...

Mi hija tendrá una profe con discapacidad física, muy simpática y cariñosa (hoy la ha conocido en persona), y la tendrá durante dos años continuados...Son las dos nuevas en el cole...algo les une ya...Y si le cuentan cuentos religiosos, yo los desmitificaré, o lo intentaré...y haré a mi niña una mujer con criterio y pensamientos libres y críticos...Al menos, me queda pensar así...

Otra decisión




Religión católica y...dos años con la misma profe asegurados, una profe con discapacidad física, nada guapa ni demasiado femenina, pero simpática y parece que muy cariñosa y además conocida mía del instituto, de donde la recuerdo una chica muy alegre y vivaracha y maja???
O...sin religión, en la alternariva, (que es realmente lo que querríamos) pero con una profe que, a priori (y no se puede calificar a nadie sin conocer) más seria, estiradilla yque parece menos empática, y que, además, se irá el año que viene porque llega para sólo un curso escolar...???

Ese es el ofrecimiento que me hace el cole para incorporar a mi niña en su nueva aula...toma ya!!!! y lo tenemos que decidir en 24 horas que se cumplen hoy...esta misma mañana...

Y es que en el otro cole la experiencia con la religión católica no fue muy buena...muchas cositas raras a estas alturas de la vida...que si "tienes otra madre en el cielo", que si" hoy vamos a tomar el cuerpo de cristo", que si a "cristo lo mataron los judios"....vamos como cuando yo iba al cole...hace 30 años...increíble!!!

No me gustaría tener que estar desmintiendo a la profe de tal asignatura en sus teorías catolicistas...pero también veo el beneficio para mi hija con esa profe especial...que será su profe en el resto de asignaturas...
En fin...que me quedan horas para decidir y...no sé que hacer...primar su posible bienestar intelectual o su posible bienestar ideológico...???

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Contenta por él, y preocupada por ella

Acabo de leer en el blog de una amiga internauta casi la misma entrada...el cole, y los sudores que provoca en mí...el lunes 12, empieza todo, de nuevo...buaaaaaa!!!!!!





Este año Hong comienza su primer curso de infantil y...uffff!!! no quiero ni pensar en las lágrimas que echará...está muy pegadito a nosotros, para eso está el verano, para unir más, sellar más y reafirmar los sentimientos, el apego, el vínculo, las miradas, las caricias y los cariños...pero...llega el final del mismo y con él se esfuma esa sensación de vacaciones eternas...
Le temo...aunque su profe es la mejor del centro para los pequeños...es abierta, extrovertida y...muy amable y alegre...joven y con ganas...y empática, tanto que ya me ha comentado que a ver si somos los primeros en las tutorías para hablar de mi hijo...y así, poderlo conocer mejor...Por él, a pesar de que no me gustaría que hubiese comenzado tan pronto las clases, estoy contenta...aunque no estoy en nada de acuerdo con la actual enseñanza, sus métodos, sus contenidos, sus maneras, y sus torturas a niños tan pequeños encerrados en aulas tantas horas...en fin...pero eso da para otro post...Es lo que hay, aquí no tenemos centros Montessori ni nada parecido...
Pero, por mi niña...estoy preocupada, triste y me siento un tanto culpable...Ella tiene que cambiar de centro, irá al de su hermano, porque es un centro especializado para hipoacúsicos y...sería una locura tener a cada hijo en un cole, hemos estado a punto de hacerla, pero...razonablemente hay que unirlos...Lo peor es que mi hija ha estado maravillosamente bien en los tres primeros años en su cole..sus compañeros han formado un buen grupo, con mucha diversidad y mucho respeto entre ellos...y ha sido fantástico...Por eso ahora...tengo miedo, mucho miedo a...meter la pata al cambiarla...por ella...tan sensible y razonable...sólo merece ser muy feliz...y tengo pavor a que en su nuevo centro no lo sea...Qué responsabilidad tenemos las madres y los padres...Tomamos tantas decisiones en  nombre de ellos...si me equivoco, no me lo perdonaría...
Ojalá lo esté haciendo bien...!!!

domingo, 4 de septiembre de 2011

Ya vuelvo




Hola...no sé quién habrá por ahí...no sé si quedaréis alguna o alguno para volver a leerme...Tras estas largas vacaciones reales y mentales...Espero que alguien quede...tras este parón largo...Es, el verano, puede que sea el tiempo de hastío y calor, de paz y tranquilidad, de niños que entran y salen de casa, de sobrinos, amigos, y otros muchos que vienen y van...lo que ha hecho que, por muchas semanas, no me haya pasado por aquí...Tengo mucho que contar, pero cuando entro y voy a escribirlo, las ideas se me diluyen...y se pierden en mi mente...y creo que no merece la pena que cuente nada, ni lo bueno, ni lo malo...quizás ya no os interese...
Las vacaciones han sido estupendas...la vuelta no tan buena, no por nada, sino porque ya estoy con mi mente pensando en todo, preocupada, y no queriendo volver...y eso...es estresante, es estar aún fuera de ti, de tu actual tí porque estas en otro lado, quieres estar en otro lugar...seguro que me entendéis...
Ahora viene el cole...mi hijo inicia su etapa escolar infantil y...ufff!! me supera lo que pueda ocurrir...vuelven, con el otoño, mis más temidos fantasmas y...espantan a la mejor etapa del año...un verano fuera de casa, de mi ciudad, de mi región, fuera de mi yo oscuro...
Espero estar pronto aquí, de nuevo...tras esta vuelta tan desidiosa al torbellino de la vida...Adiós al relax...